Ich bin eine betrügerin

wozu bindest du dich dann überhaupt mit einem festen partner?

bleib doch einfach allein, dann ist gegen deinen lebensstil auch nichts

einzuwenden.

oder du gewährst deinem festen partner das gleiche recht.

wem´s gefällt.

meins wärs nicht.

Hi Sternchen

Wieso sollte man dich verurteilen? 20-30 mal in 11 Jahren, das sind nur 2-3 mal pro Jahr. Mit einer solchen Seitensprungsquote liegst du heutzutage im Bereich Normalo-Frau.

schon interessant, wie der einen hier für ihr verhalten mut und anerkennung zugesprochen wird, während andere mit dem gleichen thema quasi in der luft zerrissen werden.
der mensch ist halt flexibel.

aus meiner sicht solltest du keine feste partnerschaft eingehen, dann kannst du auch niemanden verletzen und deinen trieb ausleben.
alles andere ist indiskutabel. wer eine bindung eingeht, der sollte sich auch an die regeln halten. wer das nicht kann soll sich nicht binden.

So so, du suchst einen Psychater auf und der sagt, du seist normal und suchtest "nur den Kick für den Augenblick".

Auf Ursachenforschung ist er nicht gegangen? Es muss ja schließlich einen Grund geben, WARUM du dir den "Kick für den Augenblick" suchst.

Oder willst du mir sagen, es sei das normalste von der Welt, seinen Partner mit 30 anderen zu betrügen (hintergehen, etc)?

Wenn es dir nur um den S ex geht? Was spricht gegen S ex mit deinem Partner? Bist du unterfordert daheim? Arbeitest du? Bist du unzufrieden und suchst Bestätigung?

Bitte beantworte dir die Fragen selbst.

Es war ein Fehler, dass dein Mann - dem du die Treue bei eurer Vermählung geschworen hast - dir vertraut?

Tut mir leid - das sehe ich anders. Nicht dein Mann hat den Fehler gemacht dir zu vertrauen, sondern DU. Weil du sein Vertrauen mit Füßen getreten hast.

Es gelingt mir gerade nicht, sachlich zu bleiben, weil mir immer wieder Gedanken kommen, ob du vielleicht den Beruf verfehlt hast. Deshalb klinke ich mich an dieser Stelle wieder aus.

Grüße

kk

achje, was genau ist dein problem, stern?

entweder du gehst fremd, oder eben nicht.

treue ist nicht jedermanns sache, ok soweit.
bin allerdings dafür, dass der andere davon wissen sollte, damit er entscheiden kann, ob er so leben kann oder nicht.

m.E. nach, sprich mit deinem partner, lege die karten auf den tisch. wenn er damit nicht leben kann, trenne dich, lebe promiskuitiv.. dann ist doch alles schick.

wenn du allerdings alles haben willst, die sichere beziehung auf der einen und den kick auf der anderen, frage dich, ob du das 10-20 jahre so durchziehen kannst.

falls du ein fake sein solltest: erwarte ich mehr fantasie bei der formulierung von ansinnen.

Zitat:

schon interessant, wie der einen hier für ihr verhalten mut und anerkennung zugesprochen wird, während andere mit dem gleichen thema quasi in der luft zerrissen werden.
der mensch ist halt flexibel.

Das finde ich auch krass. Jemanden nicht zu verurteilen ist das eine und finde ich auch gut, aber jemand noch zuzusprechen weiter fremdzugehen, das steht auf einem ganz anderen Blatt.

Trenn dich von deinem Partner und du kannst diesem Lebensstil frönen, oder aber such dir einen Mann, der gerne eine offene Partnerschaft leben möchte, davon gibt es mehr als genug.

wenn Du das fremdgehen OK findest, dann bist du halt so.
Wenn Du ein Problem damit hast, dann bist Du süchtig.

der konflikt ist doch, dass sie es macht obwohl sie es lieber nicht machen möchte, weil sie weiss, dass es den partner verletzt, wenns mal rauskommt ihre ehe riskiert und sie sich laut ihrer überschrift wie betrügerin damit fühlt.
sie ihren trieb nicht kontrollieren kann und in ihr unruhe, stress erzeugt wird.

an sich, wenn sie sich gut damit fühlt und ihre geschichten geniesst, ihren partner einweiht und er sich auch seine freiheiten nehmen kann. können alle glücklich so leben.
so wie es hier scheint ist sie aber nicht glücklich damit.

ihr ist bewusst, dass sie damit ihren mann betrügt, es verheimlicht, aus möglicher angst dann verlassen zu werden.
auch wenn ihr psychiater das für normal hält und sie keine psychischen probleme damit haben soll.
finde es krass wenn der sie so hängen läßt, denn sie will ja etwas ändern daran, den drang und den druck loswerden, die angst, das es auffliegt und das bewusstsein, dass sie ihrem mann betrügt, ihre ehe riskiert, all das, was es sonst noch in ihr erzeugt.

wo kommt denn der stress und die unruhe und das schlechte gewissen her ? weil sie völlig "normal" und happy damit ist ?

ich finde es nicht mehr normal wenn ich etwas gegen meinen willen tun "muss" damit der druck und der reiz von mir gehen kann.

ich kann mich zu meinen trieb bekennen, ihn ausleben
oder versuchen etwas daran zu ändern damit ich mich glücklich und zufrieden fühlen kann.

möglich wäre : klare worte mit ihrem mann, mit dem risiko eine trennung herbeizuführen wenn sie S.uelle freiheiten einfordert oder unterstützung/hilfe von einem therapeuten holen und schaun was sie damit erreichen kann.
andere möglichkeit als singel leben und ihr leben leben oder sich einen gleichgesinnten suchen.

@alena

hoffentlich hast Du nicht gedacht, dass ich plötzlich unter die Betrüger gegangen bin, bei dem Namen

Die hätte sich doch wirklich nicht meinen Namen mit -w abkupfern müssen. Aber abstauben ist hier wohl Programm ....

LG starfishMü, die ab jetzt immer so unterzeichnen wird

hallo an euch
danke für eure antworten,ich weiss das es nicht ok ist aber um es noch mal deutlich zu sagen ich habe meinen jetzigen mann NICHT betrogen!ich habe drei mal fremdgeküsst mehr auch nicht!

ich verspüre jetzt wieder eine unruhe in mir und verlangen nach fremden!
das alles nicht ok ist weiss ich selber sonst hätte ich keinen psychiater aufgesucht und nicht nur einen,das ergebniss war das selbe,alle sagten das es menschen gibt die nicht monogam leben können und nicht treu sein können das hat nichts mit psychischen problemen zu tun!es ist einfach menschlich.manche können es unterdrücken andere eben nicht!

ich liebe meinen partner,darum versuche ich auch treu zu sein da ich weiss es würde ihn verletzten,doch wenn ich sicher wäre das er nicht drauf kommen würde...dann würde ich sofort einen anderen suchen!

schlimm ich weiss,aber so bin ich eben und ich habe kein schlechtes gewissen dabei ich habe nur angst das er drauf kommen könnte und mich dann verlassen würde.darum habe ich es noch nicht gemacht!

ich tausche gerne meinungen hier aus,und erzähle es euch aus freien willen darum bittte nicht verurteilen!

und ich lebe nur einmal und möchte es auch genissen,ich weiss es ist schwer zu verstehen!meinen partner teilen könnte ich nicht den ich weiss wie er tickt und er könnte liebe und S. nicht trennen,ich schon!

und obwohl ich gern fremdgehen würde liebe ich meinen partner sehr und auch meine kids!und ich lebe gerne zusammen mit ihm.wir verstehen uns super und unser S.uallleben ist schön weil liebe dabei ist!

vieleicht versteht mich der eine oder andere wie ich denke und fühle!

Zitat von gast_m:

@sternchen, lass dir hier nichts einreden, du bist keine betrügerin, sondern nur eben moralisch flexibel. lebe es einfach aus.

Das nennt mann Euphemismus

@ sonyya

ich hätte was schickes im Angebot wie: *beep* "dritten Grates"

Leider nicht heilbar

Sternchen, du brauchst keine Tipps zur Vermeidung des Fremdgehens , weil es sich so, oder so bei dir nicht vermeiden lässt. Tipps zu Fremdgehen ohne erwischt zu werden gibt's 1000 & 1. Wie man richtig beschei**t, hast du schon in der ersten Ehe gelernt, wo ist das Problem?. Leg dir eine neue, sehr plausible Identität zu, mach nur anonmyme ONS, keine längere Affären, und vor allem kein Gesülze via Handy, SMS, E-Mail oder ähnliches Quatsch. (deswegen fliegen wohl die meisten auf) Also, Augen auf und lass die Puppen tanzen

Betrügen ist Definitionssache.

Für mich IST Fremdküssen bereits Betrug. Außerdem scheinst du bereits zu befürchten, dass alles andere nur noch eine Frage der Zeit ist. Weil du oft an andere Männer denkst. (Betrug fängt mitunter im Kopf an)

Du hast eine innere Unruhe in dir und das Bedürfnis, dieser Unruhe nachzugeben. Dein Problem ist einzig und allein dein Mann, der das nicht herausfinden soll.

Warum spielst du nicht einfach mit offenen Karten? Immerhin hast du ja (lt deiner Definition) noch nicht betrogen. Insofern könntest du offen über das Thema mit ihm Sprechen und ihm sagen, wo der Schuh drückt.

Das wäre immerhin ehrlicher, als "es" passieren zu lassen. Und es WIRD passieren. Das ist nur noch eine Frage der Zeit.

Es tut mir leid, aber dass du bei so vielen Psychatern warst, nehme ich dir nicht ab. Ich habe selbst Erfahrung auf dem Gebiet, bin u.a im medizinischen Bereich tätig. Dass ein solcher das als "normal" abstempelt und nicht hilft, kann ich nicht glauben. (Die Frage die sich mir hier auch stellt ist, ob du bei einem Psychater oder einem Psychologen warst. Auch hier gibt es einen Unterschied.)

Du magst kein schlechtes Gewissen haben (was ich dir auch nicht so ganz abnehme, weil du anders herum wieder schreibst, dass dir dein Partner leid tut und du ihn liebst). Du haderst mit dir,...usw. Insofern wird kein Psychologe der Welt sagen, dass das "normal" ist und dich mit diesem "Problem" alleine lassen.

WENN, dann hast du mit SICHERHEIT den Rat bekommen, mit deinem Partner offen zu sprechen und das auszuleben. Und dazu bist du nicht bereit.

Im Prinzip ist es doch so, dass dein jetziger Mann dich geheiratet hat und denkt, eine monogame Ehe zu führen.

Du möchtest/kannst aber keine monogame Ehe führen, weil du andere Männer brauchst. Ich bestreite nicht, dass du deinen Mann aufrecht liebst, aber er scheint dir körperlich nicht zu reichen.

Sprichst du nicht offen darüber, wird der Film, der sich in Ehe 1 abgespielt hat, über kurz oder lang wiederholen und DAS ist es, was du insgeheim zu fürchten scheinst.

Werd dir klar, was dir wirklich fehlt und ob es andere Möglichkeiten gibt, deine Bedürfnisse auf "legale" Art und Weise zu befriedigen. Vielleicht denkt dein Mann gar nicht so spießig, wie du glaubst?

Schlag ihm doch mal so etwas wie "Pärchenclub" oder "Partnerwechsler" vor und/oder informier dich drüber.

Es soll in dieser Kategorie sehr renommierte Etablissements geben, die nicht den typischen Vorstellungen des Allgemeinheit entsprechen.

Was ich mich im Augenblick noch frage ist:

Du sagtest, du hättest während deiner ersten Ehe mit 20 oder 30 Männern geschlafen und hast da deinen jetzigen Mann kennen gelernt. Da war es aber Liebe.

Worin lag der Unterschied zwischen all den anderen Männern und deinem Mann. Warum hast du dich ausgerechnet in ihn verliebt, in die anderen Männer aber nicht? Was hat ihn so besonders gemacht, dass du diesem "Drang" nicht nachgegangen bist bzw ihn erst gar nicht mehr verspürt hast?




Grüße

kk

die Aufmerksamkeit, die dieses sternchen-w erhält .... eher befremdlich. Ich hätte da eine sehr pragmatische Lösung. Partnerwechsler und oder bezahlen lassen, da kriegt dieser Stern alles was sie braucht und kann sogar noch dazuverdienen!