Hui, danke für eure ganzen Antworten.
Ich bin in der Tat jetzt fast ein bisschen überfordert und werde nicht detailliert auf jeden antworten können, aber ich werde ein paar Zitate heraussuchen und generell noch ein bisschen was dazu sagen.
Zitat von VictoriaSiempre:Von Liebe lese ich nichts. Er ist verlässlich, ne feste Bank, hat Dir mal vor 4 Jahren (in Deinem Alter ein Quantensprung!) über Liebeskummer hinweggeholfen und für all das - und vielleicht für "später" - möchtest Du ihn behalten.
Dass du und bestimmt auch andere hier nichts von Liebe lesen, kann ich absolut nachvollziehen, das habe ich so gut wie ganz herausgelassen aus meinem Text. Weil es für mich darum jetzt nicht wirklich ging, aber ich habe dabei vergessen, dass das ein essenzieller Punkt dafür ist, was andere dazu denken. Ich habe ja bereits gesagt, dass ich ihn mir als meinen Mann und Vater meiner Kinder vorstelle, und dazu gehört für mich auch, beziehungsweise die Grundvoraussetzung dafür ist, dass ich ihn liebe. In der Tat gab es ganz akut in der letzten Zeit ein paar Momente, wo ich darüber nachgedacht habe, ob und wie sehr ich ihn liebe, aber mir wurde schnell klar, dass das dadurch kam, dass ich mich von der relativ verbreiteten Meinung habe leiten lassen, man könne keine Person lieben und dennoch fremdgehen. Das ist jetzt eine absolute Grundsatzdiskussion und ich kann natürlich nur dafür sprechen, wie ich subjektiv empfinde. Weiß nicht, ob das jetzt so gut ist, das an dieser Stelle zu erwähnen, weil da extrem unterschiedliche Welten aufeinander kommen können mit dem "lieben-und-fremdgehen". Aber ich kann sagen, wie ich es subjektiv erlebe. Es kamen mir in letzter Zeit manchmal kurze Zweifel, weil ich einfach dachte "das gibt's nicht, du kannst ihn nicht lieben wenn du auch etwas mit anderen machst. Das ist unmöglich!" und ich distanzierte mich automatisch ein wenig von ihm als Konsequenz darauf. Aber schon nach wenigen Minuten bis vielleicht höchstens einer Stunde kommen dann wieder
genau die Dinge, weshalb ich ihn liebe - Situationen, wo ich einfach weiß, ich liebe ihn. Unmissverständlich wird mir das dann klar und ich frage mich, wie ich je in Frage stellen konnte, ob ich ihn wirklich liebe. Also natürlich ist mein Freund auch verlässlich, wie du sagtest, und natürlich hat er mir aus einer schwierigen Lebensphase herausgeholfen. Aber zu dieser Beziehung gibt es so viel mehr als das...
Und ja, ich weiß, dass sich das alles irgendwie sehr widersprüchlich anhört.
Deswegen, ratet mal, weshalb es mir so geht wie es mir geht.
Es ist nicht einfach, Widersprüche in sich selbst festzustellen..
Vielleicht ist es halt auch einfach kein Widerspruch? Ich w e i ß es einfach nicht.
Zitat von VictoriaSiempre:(wäre es okay für Dich, wenn er auch ständig andere Frauen nebenbei hätte. Oder sich wünschen würde, sie zu haben?
Ja, tatsächlich wäre es für mich in Ordnung,
aber ich würde es nicht gerne wissen. Ich würde es ihm zugestehen, aber mir wäre es am liebsten, wenn ich davon nichts erfahren würde. Zumindest nichts Genaues. Ich möchte nicht wissen, wie sie aussieht, wer genau sie ist etc. ..
Aber ich weiß auch ziemlich sicher, dass mein Freund sich so etwas nicht wünscht. Wenn es so wäre, würde das wahrscheinlich einiges einfacher machen, weil er dann bestimmt offener wäre, was das temporäre Beziehung-öffnen anginge.
Zitat von Sonnenblume53:Leavingheaven - für mich war es bei Fragen, auf die ich keine Antworten wusste, immer hilfreich, eine Liste zu erstellen, mit "positiv/negativ" (z.B). Wenn eine Seite überwog, wusste ich die Antwort. Auch wenn mir die zuerst gar nicht gefiel. So vom Verstand her...
Könnte das auch was für Dich sein?
Eine tolle Idee. Ganz lieben Dank! Da werde ich mich auf jeden Fall dransetzen.
Zitat von Sacred_Life:Aber glaubst du, dass, nur weil du dann weitere Erfahrungen gesammelt hast, deine Libido weniger wird?
Eigentlich ja nicht, das stimmt schon. Aber vielleicht ist dann wenigstens das Gefühl besser, dass ich etwas verpasse, dass ich etwas nicht getan habe was ich tun wollte. Eine Lösung für die Libido zu finden, ohne etwas mit anderen zu machen, finde ich noch deutlich realistischer, als Erfahrungen zu sammeln, ohne Erfahrungen zu sammeln, wenn du verstehst was ich meine. Also dieses Ausprobieren geht halt nur durch Ausprobieren. :/
Zitat von WW-Bärchen:Bist du dir bei deinem Freund sicher, das es Liebe ist und nicht nur übersteigerte Dankbarkeit !
Ja. Siehe oben
Zitat von WW-Bärchen:Wenn er es durch einen Zufall raus bekommt, wird es schmerzhafter werden.
Das stimmt, und davor habe ich natürlich auch Angst. Ich möchte ihn nicht enttäuschen und verletzen, weil ich weiß, dass er das nicht so wie ich trennen könnte. Und ich kann auch sehr gut verstehen, wenn einen dann Selbstzweifel plagen. Es wird zwar keiner derjenigen, mit denen ich etwas habe oder hatte, an meinen Freund herankommen, einfach weil ich keinen von diesen Menschen liebe, aber so etwas kann man nicht erklären, ganz klar.
Zitat von Zweizelgänger:da ich Sechs emotional schwer trennen kann, es ist für mich also nicht nachvollziehbar wie man jemanden wirklich lieben kann und gleichzeitig Lust auf andere Menschen haben kann, aber du wolltest ja auch solche Meinungen hören.
Ja, und ich danke dir dafür, dass du auch deine kritische Meinung sehr respektvoll formuliert hast und dennoch versucht hast, dich einzufühlen, auch wenn du ganz anders tickst.
Zitat von Zweizelgänger:Das Seelenheil deines "Freundes" spielt dabei weniger eine Rolle, auch wenn du sagst, dass du ihn nicht verletzen möchtest.
Das stört mich selbst eben auch sehr. Deswegen habe ich mich auch schon gefragt, ob ich eine psychische Störung habe. Es ist sehr schwer, das selbst zu sehen und es nicht zu ignorieren oder es sich selbst auszureden, einfach darüber hinwegzusehen.. aber ich möchte es sehen und bemerken und darüber nachdenken, auch wenn es unangenehm ist. Ich finde auch, dass mein Verhalten widersprüchlich zu dem ist, wie ich fühle oder denke. Ich weiß zur Zeit einfach gar nichts mehr...
Zitat von Zweizelgänger:Mir kam irgendwann der Gedanke, ob es vielleicht so ist, dass du dir im Grunde eine Ersatzfamilie bzw eine Ersatzmutter oder Ersatzvater gesucht hast, der so da ist, loyal ist und einfach einen Hafen bietet und du aber deinen Weg und deine Entwicklung, unabhängig von einer echten Liebesbeziehung, lebst und gehst.
Mit der Ersatzfamilie sprichst du ein Ding an, aber ich weiß nicht, ob das wirklich weiterhelfen kann als Erklärung für mein Problem.. ich würde zwar nicht unbedingt sagen, dass mein Freund für mich Ersatzfamilie ist, sondern deutlich die Rolle des
Freundes einnimmt, allerdings fällt mir dazu ein, dass meine Familie sehr fragil und "ungesund" ist. Das Verhältnis zu meiner Mutter ist sehr schlecht, schon ziemlich seitdem ich denken kann. Und mein Vater konnte mir "ausgleichsweise" leider auch nie eine emotionale Stütze sein, aber dafür kann er nichts, er ist Asperger-Autist. Ich liebe meinen Vater, dennoch ist meine Familie nicht so, wie man sich Familien vorstellt oder wünscht.
Übrigens habe ich ungefähr seit kurz vor Pubertätseintritt mitbekommen, dass meine Mutter eine heimliche Beziehung außerhalb ihrer Ehe führt.
Zitat von Puppenspieler:Wenn der Partner dann auch ne Affäre anfängt? Geht das dann spurlos vorbei? Ich verurteile dein Verhalten nicht, aber es liest sich für mich als ob deine Beziehung nicht das richtige wäre. Ich denke dann ist es der Punkt an dem man die Beziehung beenden sollte.
Ich kann natürlich nicht 100% wissen, wie ich auf eine Affäre reagieren würde, da ich es mir nur vorstellen kann, es aber nicht real erlebt habe. Meinst du jetzt, wenn diese Affäre heimlich wäre oder abgesprochen? Also wie gesagt glaube ich, käme ich damit klar, wenn er so etwas tun würde, wenn ich davon nicht viel erfahren würde. Und sich natürlich idealerweise dabei nichts an unserer Beziehung ändern würde, auch wenn man natürlich nie sagen kann, ob sich nicht über kurz oder lang dennoch etwas ändert. Aber wann kann man das schon sicher sagen...
Zitat von Naivling:Wenns schon so früh nicht wirklich passt in einer Beziehung sollte man die Reissleine ziehen, sonst bist du irgendwann fast 40 und denkst dein Leben ist vorbei.
Danke auch für deine Erfahrung und das Mitteilen der Lehre, die du aus deinem Leben gezogen hast. Nach deiner Geschichte denkst du dir, du hättest viel früher alles beenden müssen, aber ich glaube du solltest dich nicht allzu schlecht fühlen - denn hättest du es wirklich gekonnt?
Ich habe nämlich das Gefühl, es einfach nicht zu können.
Vielleicht sollte ich mir lieber mal ganz genau überlegen, wie ich dieses ganze Thema anspreche, auch mit dem Risiko, dass dann vielleicht alles schief geht. Aber ich will nicht unehrlich sein und mein Freund hat schon die Wahrheit verdient. Dass die Wahrheit schwer auszusprechen ist, dafür kann er ja nichts..
Zitat von monchichi_82:Was ich nicht verstehen kann, ist, dass man seelenruhig und wissentlich einen anderen Menschen tief verletzt, nämlich denjenigen, den du so hochlobst weil er dir durch eine schwierige Lebensphase geholfen hat
Seelenruhig ja offenbar nicht :/ Es ist vor allem das, dass ich ihm etwas verschweige, was mir zu schaffen macht. Weniger, dass das jetzt genau das Fremdgehen ist. Ich weiß auch noch, dass es mich auch immer sehr beschäftigt hat, dass ich wusste, ich hätte Lust darauf, etwas mit anderen zu machen, in der Phase als ich mich immer davon abgehalten habe und treu war. Schon da habe ich mich schlecht gefühlt, weil ich es eigentlich aussprechen wollte und darüber reden wollte. Aber kleine Andeutungen in diese Richtung haben immer derart schlecht und mit extrem wenig Verständnis geendet, dass es mich total zurückgeworfen hat und ich das ganze doch wieder etwas mehr unter die Oberfläche geschoben habe.
Dieses ganze Thema ist sehr anstrengend, ermüdend.
Aber ich danke euch allen, dass ihr eure Gedanken teilt mit mir, ehrlich.
finde ich übrigens vollkommen deplatziert und zeigt mir , dass du dich glaube ich dabei noch toll fühlst begehrt zu werden.
