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Ich bin Fremdgängerin

S
Zitat von WW-Bärchen:
Ich hatte in meinem Kundenbereich einen Swi ngerclup.
Da gab es Dramen unter den Pärchen die meinten sie wären aufgeschlossen und offen.
So einfach ist das nicht wie man es sich vielleicht vorstellt.
Theorie und Wirklichkeit treffen aufeinander und das geht nicht immer gut aus.
Viele können, ihrem Partner, einen Seitensprung verzeihen aber nicht wenn er gerade geschieht oder in Planung ist.


Danke für Deine Schilderung, WW-Bärchen!

Sie überrascht mich, denn im Swin.gerclub hätte ich sowas nicht vermutet.
Interessant!

16.06.2020 08:29 • #31


WW-Bärchen
Zitat von Sonnenblume53:
denn im Swin.gerclub hätte ich sowas nicht vermutet.

Da hatte ich schon Aktionen erlebt, wo der Typ heulend im Leoparden-Tanga vor der Tür rum tobte während seine Frau sich drinnen noch Amüsierte
Dann war da mal der Mann, der mit seiner Freundin im Clup war und seine Frau holte ihn dann da raus und die Polizei holte alle raus.
Und noch der Ältere Mann der meinte er müsse Dro. und andere Pillen nehmen um länger aufrecht zu stehen.
Die Rettungssanitäter konnten ihn, Gott sei Dank, wiederbeleben

16.06.2020 10:41 • x 3 #32


A


Ich bin Fremdgängerin

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R
Zitat von leavingheaven:
Es ist etwas klischeehaft, aber wir waren damals in der Grundschule ineinander verliebt gewesen


Irgendwie fehlt mir in deinem Text dein Freund.
Bin mal gespannt wie lange er braucht irgendwann wieder jemanden zu vertrauen und eine gesunde Beziehung zu führen wenn er das Ausmaß deines Betruges erfährt.
Und ich hoffe , dass er es irgendwie erfährt- denn du wirst es ihm nicht so erzählen wie du es hier schilderst.

Dein finde ich übrigens vollkommen deplatziert und zeigt mir , dass du dich glaube ich dabei noch toll fühlst begehrt zu werden.

Leider wird ein Mensch, nämlich dein Freund, eine Macke davon bekommen.

Trenn dich , lieber heute als gestern!

Du bist viel zu unaufrichtig und egoistisch um eine Beziehung zu führen und nutzt deinen Freund lediglich als sicheren Hafen.

Du bist jung, Probier Dich aus!
Aber das geht als Single besser.

16.06.2020 10:55 • x 4 #33


L
Hui, danke für eure ganzen Antworten.
Ich bin in der Tat jetzt fast ein bisschen überfordert und werde nicht detailliert auf jeden antworten können, aber ich werde ein paar Zitate heraussuchen und generell noch ein bisschen was dazu sagen.

Zitat von VictoriaSiempre:
Von Liebe lese ich nichts. Er ist verlässlich, ne feste Bank, hat Dir mal vor 4 Jahren (in Deinem Alter ein Quantensprung!) über Liebeskummer hinweggeholfen und für all das - und vielleicht für später - möchtest Du ihn behalten.


Dass du und bestimmt auch andere hier nichts von Liebe lesen, kann ich absolut nachvollziehen, das habe ich so gut wie ganz herausgelassen aus meinem Text. Weil es für mich darum jetzt nicht wirklich ging, aber ich habe dabei vergessen, dass das ein essenzieller Punkt dafür ist, was andere dazu denken. Ich habe ja bereits gesagt, dass ich ihn mir als meinen Mann und Vater meiner Kinder vorstelle, und dazu gehört für mich auch, beziehungsweise die Grundvoraussetzung dafür ist, dass ich ihn liebe. In der Tat gab es ganz akut in der letzten Zeit ein paar Momente, wo ich darüber nachgedacht habe, ob und wie sehr ich ihn liebe, aber mir wurde schnell klar, dass das dadurch kam, dass ich mich von der relativ verbreiteten Meinung habe leiten lassen, man könne keine Person lieben und dennoch fremdgehen. Das ist jetzt eine absolute Grundsatzdiskussion und ich kann natürlich nur dafür sprechen, wie ich subjektiv empfinde. Weiß nicht, ob das jetzt so gut ist, das an dieser Stelle zu erwähnen, weil da extrem unterschiedliche Welten aufeinander kommen können mit dem lieben-und-fremdgehen. Aber ich kann sagen, wie ich es subjektiv erlebe. Es kamen mir in letzter Zeit manchmal kurze Zweifel, weil ich einfach dachte das gibt's nicht, du kannst ihn nicht lieben wenn du auch etwas mit anderen machst. Das ist unmöglich! und ich distanzierte mich automatisch ein wenig von ihm als Konsequenz darauf. Aber schon nach wenigen Minuten bis vielleicht höchstens einer Stunde kommen dann wieder genau die Dinge, weshalb ich ihn liebe - Situationen, wo ich einfach weiß, ich liebe ihn. Unmissverständlich wird mir das dann klar und ich frage mich, wie ich je in Frage stellen konnte, ob ich ihn wirklich liebe. Also natürlich ist mein Freund auch verlässlich, wie du sagtest, und natürlich hat er mir aus einer schwierigen Lebensphase herausgeholfen. Aber zu dieser Beziehung gibt es so viel mehr als das...
Und ja, ich weiß, dass sich das alles irgendwie sehr widersprüchlich anhört.
Deswegen, ratet mal, weshalb es mir so geht wie es mir geht.
Es ist nicht einfach, Widersprüche in sich selbst festzustellen..
Vielleicht ist es halt auch einfach kein Widerspruch? Ich w e i ß es einfach nicht.

Zitat von VictoriaSiempre:
(wäre es okay für Dich, wenn er auch ständig andere Frauen nebenbei hätte. Oder sich wünschen würde, sie zu haben?


Ja, tatsächlich wäre es für mich in Ordnung, aber ich würde es nicht gerne wissen. Ich würde es ihm zugestehen, aber mir wäre es am liebsten, wenn ich davon nichts erfahren würde. Zumindest nichts Genaues. Ich möchte nicht wissen, wie sie aussieht, wer genau sie ist etc. ..
Aber ich weiß auch ziemlich sicher, dass mein Freund sich so etwas nicht wünscht. Wenn es so wäre, würde das wahrscheinlich einiges einfacher machen, weil er dann bestimmt offener wäre, was das temporäre Beziehung-öffnen anginge.

Zitat von Sonnenblume53:
Leavingheaven - für mich war es bei Fragen, auf die ich keine Antworten wusste, immer hilfreich, eine Liste zu erstellen, mit positiv/negativ (z.B). Wenn eine Seite überwog, wusste ich die Antwort. Auch wenn mir die zuerst gar nicht gefiel. So vom Verstand her...

Könnte das auch was für Dich sein?


Eine tolle Idee. Ganz lieben Dank! Da werde ich mich auf jeden Fall dransetzen.

Zitat von Sacred_Life:
Aber glaubst du, dass, nur weil du dann weitere Erfahrungen gesammelt hast, deine Libido weniger wird?


Eigentlich ja nicht, das stimmt schon. Aber vielleicht ist dann wenigstens das Gefühl besser, dass ich etwas verpasse, dass ich etwas nicht getan habe was ich tun wollte. Eine Lösung für die Libido zu finden, ohne etwas mit anderen zu machen, finde ich noch deutlich realistischer, als Erfahrungen zu sammeln, ohne Erfahrungen zu sammeln, wenn du verstehst was ich meine. Also dieses Ausprobieren geht halt nur durch Ausprobieren. :/

Zitat von WW-Bärchen:
Bist du dir bei deinem Freund sicher, das es Liebe ist und nicht nur übersteigerte Dankbarkeit !


Ja. Siehe oben

Zitat von WW-Bärchen:
Wenn er es durch einen Zufall raus bekommt, wird es schmerzhafter werden.


Das stimmt, und davor habe ich natürlich auch Angst. Ich möchte ihn nicht enttäuschen und verletzen, weil ich weiß, dass er das nicht so wie ich trennen könnte. Und ich kann auch sehr gut verstehen, wenn einen dann Selbstzweifel plagen. Es wird zwar keiner derjenigen, mit denen ich etwas habe oder hatte, an meinen Freund herankommen, einfach weil ich keinen von diesen Menschen liebe, aber so etwas kann man nicht erklären, ganz klar.

Zitat von Zweizelgänger:
da ich Sechs emotional schwer trennen kann, es ist für mich also nicht nachvollziehbar wie man jemanden wirklich lieben kann und gleichzeitig Lust auf andere Menschen haben kann, aber du wolltest ja auch solche Meinungen hören.


Ja, und ich danke dir dafür, dass du auch deine kritische Meinung sehr respektvoll formuliert hast und dennoch versucht hast, dich einzufühlen, auch wenn du ganz anders tickst.

Zitat von Zweizelgänger:
Das Seelenheil deines Freundes spielt dabei weniger eine Rolle, auch wenn du sagst, dass du ihn nicht verletzen möchtest.


Das stört mich selbst eben auch sehr. Deswegen habe ich mich auch schon gefragt, ob ich eine psychische Störung habe. Es ist sehr schwer, das selbst zu sehen und es nicht zu ignorieren oder es sich selbst auszureden, einfach darüber hinwegzusehen.. aber ich möchte es sehen und bemerken und darüber nachdenken, auch wenn es unangenehm ist. Ich finde auch, dass mein Verhalten widersprüchlich zu dem ist, wie ich fühle oder denke. Ich weiß zur Zeit einfach gar nichts mehr...

Zitat von Zweizelgänger:
Mir kam irgendwann der Gedanke, ob es vielleicht so ist, dass du dir im Grunde eine Ersatzfamilie bzw eine Ersatzmutter oder Ersatzvater gesucht hast, der so da ist, loyal ist und einfach einen Hafen bietet und du aber deinen Weg und deine Entwicklung, unabhängig von einer echten Liebesbeziehung, lebst und gehst.


Mit der Ersatzfamilie sprichst du ein Ding an, aber ich weiß nicht, ob das wirklich weiterhelfen kann als Erklärung für mein Problem.. ich würde zwar nicht unbedingt sagen, dass mein Freund für mich Ersatzfamilie ist, sondern deutlich die Rolle des Freundes einnimmt, allerdings fällt mir dazu ein, dass meine Familie sehr fragil und ungesund ist. Das Verhältnis zu meiner Mutter ist sehr schlecht, schon ziemlich seitdem ich denken kann. Und mein Vater konnte mir ausgleichsweise leider auch nie eine emotionale Stütze sein, aber dafür kann er nichts, er ist Asperger-Autist. Ich liebe meinen Vater, dennoch ist meine Familie nicht so, wie man sich Familien vorstellt oder wünscht.
Übrigens habe ich ungefähr seit kurz vor Pubertätseintritt mitbekommen, dass meine Mutter eine heimliche Beziehung außerhalb ihrer Ehe führt.

Zitat von Puppenspieler:
Wenn der Partner dann auch ne Affäre anfängt? Geht das dann spurlos vorbei? Ich verurteile dein Verhalten nicht, aber es liest sich für mich als ob deine Beziehung nicht das richtige wäre. Ich denke dann ist es der Punkt an dem man die Beziehung beenden sollte.


Ich kann natürlich nicht 100% wissen, wie ich auf eine Affäre reagieren würde, da ich es mir nur vorstellen kann, es aber nicht real erlebt habe. Meinst du jetzt, wenn diese Affäre heimlich wäre oder abgesprochen? Also wie gesagt glaube ich, käme ich damit klar, wenn er so etwas tun würde, wenn ich davon nicht viel erfahren würde. Und sich natürlich idealerweise dabei nichts an unserer Beziehung ändern würde, auch wenn man natürlich nie sagen kann, ob sich nicht über kurz oder lang dennoch etwas ändert. Aber wann kann man das schon sicher sagen...

Zitat von Naivling:
Wenns schon so früh nicht wirklich passt in einer Beziehung sollte man die Reissleine ziehen, sonst bist du irgendwann fast 40 und denkst dein Leben ist vorbei.


Danke auch für deine Erfahrung und das Mitteilen der Lehre, die du aus deinem Leben gezogen hast. Nach deiner Geschichte denkst du dir, du hättest viel früher alles beenden müssen, aber ich glaube du solltest dich nicht allzu schlecht fühlen - denn hättest du es wirklich gekonnt?
Ich habe nämlich das Gefühl, es einfach nicht zu können.
Vielleicht sollte ich mir lieber mal ganz genau überlegen, wie ich dieses ganze Thema anspreche, auch mit dem Risiko, dass dann vielleicht alles schief geht. Aber ich will nicht unehrlich sein und mein Freund hat schon die Wahrheit verdient. Dass die Wahrheit schwer auszusprechen ist, dafür kann er ja nichts..

Zitat von monchichi_82:
Was ich nicht verstehen kann, ist, dass man seelenruhig und wissentlich einen anderen Menschen tief verletzt, nämlich denjenigen, den du so hochlobst weil er dir durch eine schwierige Lebensphase geholfen hat


Seelenruhig ja offenbar nicht :/ Es ist vor allem das, dass ich ihm etwas verschweige, was mir zu schaffen macht. Weniger, dass das jetzt genau das Fremdgehen ist. Ich weiß auch noch, dass es mich auch immer sehr beschäftigt hat, dass ich wusste, ich hätte Lust darauf, etwas mit anderen zu machen, in der Phase als ich mich immer davon abgehalten habe und treu war. Schon da habe ich mich schlecht gefühlt, weil ich es eigentlich aussprechen wollte und darüber reden wollte. Aber kleine Andeutungen in diese Richtung haben immer derart schlecht und mit extrem wenig Verständnis geendet, dass es mich total zurückgeworfen hat und ich das ganze doch wieder etwas mehr unter die Oberfläche geschoben habe.

Dieses ganze Thema ist sehr anstrengend, ermüdend.
Aber ich danke euch allen, dass ihr eure Gedanken teilt mit mir, ehrlich.

16.06.2020 11:14 • x 1 #34


L
Zitat von Revell:
Irgendwie fehlt mir in deinem Text dein Freund.


Das habe ich ja in meinem vorherigen Post jetzt kurz angesprochen, dass mein Freund bewusst fehlt, da es darum ja jetzt nicht ging und ich dachte, sonst schreibe ich noch viel mehr als das, was ich sowieso schon geschrieben hatte.

Zitat von Revell:
Dein finde ich übrigens vollkommen deplatziert und zeigt mir , dass du dich glaube ich dabei noch toll fühlst begehrt zu werden.


Ich hab mir danach auch gedacht, der Smiley sieht an dieser Stelle komisch aus, wusste aber nicht, dass Zeichenkombinationen direkt in Smileys verwandelt werden. Als Semikolon und Klammer zu sah das ganze finde ich nicht so deplatziert aus. Die Intention dahinter war übrigens einfach, dass ich es ein bisschen belächle, dieses in der Grundschule verliebt gewesen, auf was anderes bezog sich das gar nicht. Aber dass man sich toll fühlt, wenn man begehrt wird, ist das nicht irgendwie logisch, wenn man ehrlich ist? Wer fühlt sich schon blöd, wenn er begehrt wird.. Natürlich fühlt man sich gut dabei, das ist doch immer, wenn man gewertschätzt wird. Oder meinst du das jetzt im Sinne von dass ich es genieße, von jemandem gewollt zu werden in dem Wissen, dass er mich nicht bekommen kann? Das finde ich jetzt nicht so super, nein. Ich weiß, wie schlecht sich so etwas anfühlt und wünsche es deswegen niemandem.

Zitat von Revell:
Du bist viel zu unaufrichtig und egoistisch um eine Beziehung zu führen und nutzt deinen Freund lediglich als sicheren Hafen.


Es tut weh, das zu lesen, trotzdem danke ich dir für deine Einschätzung.

16.06.2020 11:21 • #35


monchichi_82
Zitat von leavingheaven:
Dieses ganze Thema ist sehr anstrengend, ermüdend.

Diesen Zustand schaffst du dir leider selbst mit deiner Wahl fremdzugehen und keine klaren Entscheidungen zu treffen. Das ist kein Zustand der dir von außen auferlegt wird.


Zitat von leavingheaven:
Es ist vor allem das, dass ich ihm etwas verschweige, was mir zu schaffen macht.

Das würde jedem zu schaffen machen der nur einen Funken Empathie und Anstand mitbringt. In der Sache bist nicht du das Opfer sondern dein Partner der in eine Situation katapultiert wird um die er mutmaßlich weder gebeten hat noch eine Wahl hat.

Zitat von leavingheaven:
Aber kleine Andeutungen in diese Richtung haben immer derart schlecht und mit extrem wenig Verständnis geendet

Erhoffst du dir von deinem Partner Verständnis in der Hinsicht, dass er sagt Schatzi, wenn du mit anderen schlafen willst, mach ruhig, leb dich aus, das macht mir gar nichts, so in etwa? Wenn das im Grunde dein Wunsch ist, dann lebst du eine falsche Beziehungsform und musst dir explizit jemanden suchen der gewillt ist, eine offene Beziehung zu leben aber nicht eine monogame Beziehung eingehen und beklagen, dass er auf solche Themen nicht gut zu sprechen ist. Es gehört zum Erwachsen werden dazu, zu lernen, dass es keine Entscheidungen ohne Konsequenzen gibt. Wenn du eine solche Entscheidung triffst, musst du mit dem Ergebnis leben, das kann dir keiner abnehmen.

16.06.2020 12:55 • x 2 #36


Wurstmopped
Zitat von leavingheaven:
Kann mir auch vorstellen, dass er eben sagen würde, entweder das eine oder das andere. Aber ich weiß es nicht genau. Es ist auch zumindest nicht komplett undenkbar, dass er sich selbst deswegen sehr kaputt machen würde, aber aus Angst, mich zu verlieren, dennoch zustimmen würde. Ihn das aber komplett fertig machen würde.

Sei mir nicht böse, aber genau das sollte er in der Situation auch tun, nicht sich kaputt machen lassen.
Auf Abruf zu stehen, ohnmächtig und mit Nächten die keiner erleben will?
Er muss sich da selbst schützen und sich rausnehmen! Kann sein das er sich dann entliebt und diese Option für dich wegfällt, aber eine klare Ansage von ihm macht dir auch ganz schnell bewusst, was auf dem Spiel steht.

16.06.2020 12:56 • x 1 #37


unbel-Leberwurst
Zitat von leavingheaven:
dass ich mich von der relativ verbreiteten Meinung habe leiten lassen, man könne keine Person lieben und dennoch fremdgehen


Natürlich kann man Liebe und 6 trennen.
Mit diesem Märchen werden wird seit Generationen indoktriniert.
Es gibt glückliche Menschen in offenen oder polyamoren Beziehungen.

Der Unterscheid ist freilich, dass man dann ehrlich mit dem Thema umgeht.
Mir ist keine Beziehungsform bekannt, in der Lügen gerne gesehen sind.
Vertrauen ist eine wichtige Säule in jeder Beziehung.

Meiner Meinung nach bist Du aber schlicht und ergreifend deshalb so anfällig, weil Du mit Deinem Freund ein lausiges Liebesleben hast.
Da sehe ich auf jeden Fall eine grosse Baustelle bei euch.

16.06.2020 13:09 • x 4 #38


S
Zitat von unbel Leberwurst:
Es gibt glückliche Menschen in offenen oder polyamoren Beziehungen.

Der Unterscheid ist freilich, dass man dann ehrlich mit dem Thema umgeht.
Mir ist keine Beziehungsform bekannt, in der Lügen gerne gesehen sind.
Vertrauen ist eine wichtige Säule in jeder Beziehung.

Meiner Meinung nach bist Du aber schlicht und ergreifend deshalb so anfällig, weil Du mit Deinem Freund ein lausiges Liebesleben hast.
Da sehe ich auf jeden Fall eine grosse Baustelle bei euch.


Liebe Leavingheaven,

ich habe bisher noch nicht herauslesen können, dass Du mit Deinem Freund Dein Liebesleben zu verbessern versucht hast. Vielleicht habe ich es überlesen? Du schreibst, dass Du ANNIMMST, für ihn sei alles okay - so sinnbildlich.

Warum versuchst Du nicht erst einmal, da anzusetzen, wenn er doch der Mann Deines Lebens zu sein scheint? (Was ich persönlich nicht glaube, denn mit dem Mann des Lebens lässt sich sowas ohne Angst besprechen).

Gerade dieses Nicht-Getrauen von Dir, ihn nicht verärgern wollen zeigt mir - und bitte, das betrifft nur mich, Du magst das anders sehen - dass bei Euch unter`m Strich doch nicht alles wundervoll ist...
DAS würde mir Angst machen.

Kannst Du mit diesen Gefühlen im Nacken - falls ich das richtig interpretiere - Dir wirklich eine Beziehung mit ihm lebenslang vorstellen? Zusätzlich zu all den Lügen, die so etwas nun mal beinhaltet?

16.06.2020 13:30 • x 1 #39


unbel-Leberwurst
Zitat von Sonnenblume53:


Gerade dieses Nicht-Getrauen von Dir, ihn nicht verärgern wollen zeigt mir - und bitte, das betrifft nur mich, Du magst das anders sehen - dass bei Euch unter`m Strich doch nicht alles wundervoll ist...
DAS würde mir Angst machen.


Die Beweggründe sind meiner Meinung nach andere.
Oft wird geschwiegen, weil man Angst vor der Antwort hat.
Allerdings finde ich es nach wie vor erschreckend, wie viele Paare (auch junge) nicht über 6 reden können.

Vielleicht ist es auch eine Mischung aus beidem.

Sich allerdings eine Antwort zurechtbasteln und sie dem Partner anzudichten und dann daraus eine Berechtigung zum Fremdgehen abzuleiten, geht gar nicht.
Das kommt einer Entmündigung gleich.

16.06.2020 13:45 • x 1 #40


S
Zitat von unbel Leberwurst:
Oft wird geschwiegen, weil man Angst vor der Antwort hat.
Allerdings finde ich es nach wie vor erschreckend, wie viele Paare (auch junge) nicht über 6 reden können.


JA!

Aber genau dieses Angst haben (müssen?!) wollte ich noch einmal herausheben. Die Angst vor der Antwort ist mMn Angst...und Angst und Vertrauen vereinen sich nicht! Mit einem Partner sollte man schon über alles reden können und eventuelle Kompromisse suchen. 6 gehört natürlich auch dazu!

Er mag nicht alles in einer Beziehung sein, aber auf jeden Fall eine Warnblinkanlage. Wenn die rot
aufleuchtet, bröckelt es meist auch bald anderswo.

16.06.2020 13:52 • x 1 #41


unbel-Leberwurst
Zitat von Sonnenblume53:
Aber genau dieses Angst haben (müssen?!) wollte ich noch einmal herausheben. Die Angst vor der Antwort ist mMn Angst...und Angst und Vertrauen vereinen sich nicht! Mit einem Partner sollte man schon über alles reden können und eventuelle Kompromisse suchen. 6 gehört natürlich auch dazu!


Ich stimme Dir zu,

Allerdings will ich Dir mal ein Beispiel nennen.
Ich habe vor Jahren meiner Frau gegenüber mal den Wunsch geäussert, mit einer anderen Frau schlafen zu wollen.

Als ich das in einem Forum schrieb meinten einige Foris, dass sie die Beziehung mit mir nur wegen dieser Äusserung beendet hätten.
Das fand ich unglaublich, denn bis dahin hatte ich auch angenommen, dass man in einer Beziehung offen über seine Wünsche reden können darf, eigentlich sogar sollte, wenn es einen beschäftigt...

16.06.2020 13:58 • x 3 #42


S
Liebe unbeleidigte Leberwurst,

darf ich fragen, wie Deine Frau reagiert hat?

Ich bin immer noch der Meinung, dass solche Gespräche zu einer Beziehung dazugehören.
Ich weiss, wovon ich rede, war ewig verheiratet bis zum Tod meines Mannes. Und habe mit ihm (er war Entwicklungshelfer) in Ländern gelebt, in denen S. Treue null Priorität hatte. Dafür emotionale Treue umso mehr.

Das hat meinen Blick auf Beziehungsmodelle gefärbt und eine gewisse Toleranz verliehen.

16.06.2020 14:03 • #43


unbel-Leberwurst
Zitat von Sonnenblume53:
Liebe unbeleidigte Leberwurst,

darf ich fragen, wie Deine Frau reagiert hat?


Zunächst ist mein Wunsch natürlich auch wenig Gegenliebe gestossen.
Wir haben viel geredet, was uns sogar noch näher zusammenbrachte.
Haben dabei zB festgestellt, dass wir uns nie explizit Treue versprochen, das aber trotzdem vom anderen erwartet haben, weil das halt einfach so ist...
Sie hat dann nach einem langen Prozess verstanden, dass dieser Wunsch nicht GEGEN sie gerichtet war.
Wir sind dann letzten Endes als Paar auf die Suche nach einem anderen Paar gegangen.
Weil wenn ich schon darf, dann will sie auch...

16.06.2020 14:19 • x 1 #44


DieSeherin
Zitat von leavingheaven:
Es kamen mir in letzter Zeit manchmal kurze Zweifel, weil ich einfach dachte das gibt's nicht, du kannst ihn nicht lieben wenn du auch etwas mit anderen machst. Das ist unmöglich! und ich distanzierte mich automatisch ein wenig von ihm als Konsequenz darauf.


bist du sicher, dass du ihn als person und persönlichkeit liebst und nicht eher eure bisher verbrachte zeit meinst und die vorstellungen deiner zukunft an seiner seite? es wäre nämlich so schön vorhersehbar und berechenbar, wie sich dein leben mit ihm gestalten würde? das vermittelt sicherheit - das leben ohne ihn nicht!?

16.06.2020 14:20 • #45


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