Ich bin nicht gut genug für ihn

Da die ganze Geschichte die letzten Tage,Wochen und Monate ganz schön an meinem Selbstbewusstsein nagt möchte ich nun alles mal rauslassen. Ich war mit meinem Partner gute 1 1/2 Jahre zusammen, es war von Anfang an ein ständiges Auf und Ab. An einem Tag hat er mich abgöttisch geliebt, am anderen war ich total uninteressant. Es gab Trennungen, es gab Versöhnungen, es gab Freundschaft mit S. und sonst auch so ziemlich alles Wenn ich so drüber nachdenke widerholte sich das ganze immer und immer wieder auf selbe. Er war verliebt, ich tat seiner Meinung nach irgend etwas was nicht normal sei, er stritt mit mir, ich bin ihm hinterhergelaufen, er trennte sich. Ignorierte mich ein paar Tage und dann ging das ganze wieder von vorne los. In der Zwischenzeit hatte er immer wieder mit irgendwelchen Frauen was am laufen, sei es richtig mit S. oder nur heftiges geflirrte. Und immer waren diese Frauen ganz anders als ich. Hatten schon zig Männer, sprangen von einer Beziehung in die andere, keine Schul- bzw. Ausbildung, nur am Feiern, interessierten sich nicht wirklich für ihn etc. Genauso war er auch, bevor er mit mir zusammen kam. Seit einer Woche ist das selbe Spiel wieder, er ist der Meinung es passt einfach nicht zwischen uns und verhält sich sehr distanziert. Mein Selbstwertgefühl ist total im Keller und ich habe auch keine Lust mehr zu kämpfen. Warum reiche ich ihm denn nicht? Wie kann man an einem Tag so verliebt sein, und am anderen Tag sich kaum für die Person interessieren? Meist hält es bei ihm so 3 Monate an, dann streiten wir und er beendet alles und hüpft wieder zu seinen alten Bekannten...

Das ist bitter,
aber du musst versuchen dich von dem Gedanken im Titel zu lösen. Der ist vergiftet und führt zu nix gutem. Dein Ex wollte offensichtlich was anderes als du. Wenn er eine feste Beziehung nicht durchhält. Dann ist da nichts zu machen. Versuch dich von ihm zu distanzieren, nehme keinen Kontakt auf und mach mal andere Sachen, um ab und zu auf andere Gedanken zu kommen. *kopf hoch* Es gibt sie da draußen, die Beziehungsmenschen, ich weiß es, bin selber einer.

Einsam,

das was ihr führt, ist keine Beziehung, sondern ein Kampf.

Stellst du dir dein Leben, deine Liebesbeziehung so vor? Ständige ups and downs? Keine Beständigkeit, keine Zugehörigkeit, keine Geborgenheit...
Es geht nur um Macht, um Verletzungen, Demütigungen. Das alles hat mit Liebe rein gar nichts zu tun.
Wenn du dir noch ein Stück Würde bewahren willst, dann setze dem ein Ende. So wirst du jedenfalls niemals erfahren, wie sich eine glückliche, auf Vertrauen und Respekt...basierende Beziehung anfühlt.
Durchbrich den Kreis und tu damit etwas für dein eigenes Wohlbefinden.

Ich habe das Gefühl das ich schon sämtlich Würde verloren habe. Den ganzen Tag denke ich nur, wird er sich melden, soll ich schreiben etc. Es ist nicht so, dass ich mein Leben nicht leben würde, ganz im Gegenteil. Ich habe einen Beruf der mich sehr einspannt, mache nebenher noch eine Weiterbildung und verbringe viel Zeit mit Freunden und meiner Familie. Und trotzdem spuckt er immer wieder in meinem Kopf herum und die Hoffnung das wir MAL WIEDER zusammen finden ist leider auch noch da. Seit ein paar Tagen komme ich so gut wie gar nicht mehr an ihn heran, keine Telefonate, kein Treffen nichts. Er scheint sehr genervt und gestresst zu sein. Für heute ist nun mal wieder ein Telefonat vereinbart und fürs Wochenende ein Treffen. Mal sehn wie das laufen wird. Frage mich oft schon selbst warum ich dieses ganze Hin und Her mir immer wieder aufs neue antue, bin normalerweise eine Taffe Frau die immer einen guten Spruch auf Lager hat und nichts so schnell aus der Fassung bringt. (Er sagte auch immer wieder das er gerne wieder diese Frau zurück haben möchte) Aber bei ihm bin ich ganz anders, anhänglich, nervig, ein falsches Wort von ihm und ich fange sofort das heulen an Versteh wirklich nicht wie ich mich so abhängig machen konnte

Zitat von Einsam91:

An einem Tag hat er mich abgöttisch geliebt, am anderen war ich total uninteressant.

Er war verliebt, ich tat seiner Meinung nach irgend etwas was nicht normal sei, er stritt mit mir, ich bin ihm hinterhergelaufen, er trennte sich.

In der Zwischenzeit hatte er immer wieder mit irgendwelchen Frauen was am laufen, sei es richtig mit S. oder nur heftiges geflirrte. Und immer waren diese Frauen ganz anders als ich.

Mein Selbstwertgefühl ist total im Keller und ich habe auch keine Lust mehr zu kämpfen. Warum reiche ich ihm denn nicht?

Wie kann man an einem Tag so verliebt sein, und am anderen Tag sich kaum für die Person interessieren?

hallo einsam

seine worte stimmen nicht mit seinen taten und seinem verhalten überein und du zweifelst deshalb an DIR ? eigentlich müsstest du ihm dein misstrauen schenken und überprüfen weshalb du ihm immer wieder glauben schenkst und dich selbst damit runterziehst. warum vergleichst du dich mit anderen, die genauso oberflächlich leben wie dein freund ?

er braucht nur auf deine (wunden) knöpfe drücken und schon bist du am selbstzweifeln und fühlst dich elend.

schaue dir genau an worauf du anspringst hier liegt die chance deine verletzungen zu heilen und du erkennst, dass du ok bist, so wie du bist!

Zitat:

Ich bin nicht gut genug für ihn

Ich denke eher, das ist genau umgekehrt.

Er scheint ein ewiger Jäger zu sein. Sobald er seine Beute erlegt hat, verliert er das Interesse.

Immerhin scheinst du ihm wert zu sein, das gleiche immer und immer wieder bei dir zu tun. Er jagt dich, erlegt dich verliert das Intersse, sobald du dich abwendest geht es wieder von vorne los.

Das hört erst dann auf, wenn DU dem ein Ende setzt.

Man mag es kaum glauben, aber im Grunde ist er ein total liebenswürdiger Mensch, der in den Zeiten als alles gut lief zwischen uns wirklich immer für mich da war. Deswegen fällt es mir auch so unglaublich schwer loszulassen. Man erinnert sich eben doch meist nur an die guten Seiten Auch seine momentan abweisende Art ist für mich total unverständlich und einfach nur verletzend. Durch eine Freundin habe ich erfahren das er auch schon wieder auf einem Flirtportal unterwegs ist. Tut zwar weh, aber den Ablauf kenn ich mittlerweile ja schon zu gut. Trennung - ignorieren - mit anderen Frauen ablenken. Er sagt er möchte unbedingt eine Freundschaft mit mir, aber das ganze Drumherum nicht mehr. Aber was soll das für eine Freundschaft sein, bei der man sofort ignoriert wird sobald man ein falsches Wort sagt. Seine Worte und Taten sind einfach so gegensätzlich. Wenn wir uns sehen ist alles wunderschön, wir verstehen uns gut, lachen ne Menge usw. Wenn ich dann aber versuche ihn telefonisch zu erreichen, ne Sms schickte o.Ä. ist er nur genervt und sucht Abstand. Wie kann man sein Verhalten täglich wenn nicht sogar stündlich so heftig ändern?

Liebe einsam..

er ist im Grunde KEIN guter Mensch...die Charaktereigenschaften eines Menschen zeigen sich in Krisensituationen ...

wenn Du so springst, wie er pfeift, ist alles in Butter. Du wirst idealisiert. Ein falscher Satz reicht - seh ich das richtig? und dann zieht er sich zurück - Du wirst abgewertet -und will mit Dir nix mehr zu tun haben.

Und dann kommt er irgendwann wieder und tut so, als ob nix war...vorher kriegst Du aber nochmal erzählt, was DU falsch gemacht hast angeblich, seh ich das richtig?

nee, sowas ist emotionale Achterbahn und macht Dich kaputt. Ich meine das sehr ernst, denn ich hab eine solche Beziehung 4 Jahre lang gehabt...sie zerstört...Dich...Deine Seele.

Sowas schürt eines: emotionale Abhängigkeit, weil man den Dr Jeckyll - den in vermeintlich guten Zeiten wiederhaben will. Aber Mr Hide wartet um die Ecke.....und es wird jedes mal schlimmer, die zeitlichen Abstände kürzer, die Anlässe geringer ....ist das bei Dir so gewesen?


Macht und Kontrolle ist das Motiv solcher Menschen. Und es dauert, bis man das versteht.

Ich drück Dich und wünsche Dir, dass Du Dein Selbstbewusstsein wieder erlangst- niemand hat das Recht, Dich zu erniedrigen.

Zitat:

Seine Worte und Taten sind einfach so gegensätzlich

Genau das ist der Punkt. Und mit solchen Menschen ist IMMER was faul.

Achte auf seine Taten, nicht auf sein Geschwätz.

Er wird Dich dafür verantwortlich machen - DU bist schuld, wenn er anders handelt, als er geredet hat...es ist an BEDINGUNGEN geknüpft. Du sollst BRAV sein.

Liebe ist aber keine Kampfarena...und das hat mit AUFEINANDER zugehen nichts zu tun...Du auf ihn...gerne. umgekehrt niemals. Aber es sieht manchmal so aus..ist nur nicht authentisch.

Hallo sabi63,
vielen Dank für dein ehrlichen Worte. Es ist häufig so das ich nur einen falschen Satz sagen brauche, ihn um irgendetwas bitte was er nicht hören oder einsehen möchte und zack werde ich wieder 2-3 Tage ignoriert. Und mit ignorieren meine ich nicht einfach nur mal schmollen sondern wirklich 2-3 Tage keinerlei Kontakt, keine Reaktion auf eine Nachricht, Anruf etc. und das ist jedes Mal wirklich sehr übel. Momentan ist es wirklich so das ich mich wegen jedem Mist Tagelang entschuldigen muss, es kommen dann immer gleich Sachen wie er möchte nur noch Freundschaft mehr nicht mehr usw. Und das zieht er dann auch wirklich 1-2 Wochen durch. Keine Nähe nichts... Mit der Zeit akzeptiert man echt viele Dinge und schluckt einfach runter, weil man weiß es kommt sonst wieder zum Streit wenn man den Mund aufmacht. Würde so gerne aus dieser Abhängigkeit ausbrechen, mein Selbstbewusstsein wieder gewinnen und ihm zeigen was er verloren hat. Denke erst wenn ich mal endgültig weg wäre, könnte er evtl. mal merken was er eigentlich an mir hat, wie viele Dinge ich durchgehen lasse, wie viel ich für ihn tue. Aber bis dahin ist es noch ein weiter Weg.

kann es sein, dass dein freund borderline hat?

das Verhaltensmuster ist ident mit meinen. ich bin aber seit 3 jahren in Therapie und kann mich mittlerweile kontrollieren. wenn so ein mensch nicht einsieht, dass er ein psychisches Problem hat, wird er generell nie eine stabile Beziehung führen können! und du solltest dich besser von ihm entfernen. alles was er mit dir tut, ist unbewusstes manipulieren, nur um bewiesen zu bekommen, dass er sowieso verlassen wird. alles was der mensch in seinem leben nie gelernt hat, ist, dass ein anderer ihn lieben kann!

Holy, was genau ist borderline? Gehört hat sicher schon jeder mal davon, aber wirklich wissen was dahinter steckt weiß ich nicht. Er hatte nie eine wirklich konstante Beziehung, meist ging es nur ein paar Wochen oder Monate. Mit seiner ersten Freundin war er angeblich knapp 4 Jahre zusammen, sie hat ihn allerdings mehrmals betrogen. Auch in seinem Umfeld gibt es bis auf 1-2 Einzelfälle niemanden der schon länger an seinem Leben teil hat. Seine Freunde sind immer nur dann da wenn es ums Feiern geht, braucht er allerdings mal Hilfe steht er allein da. Deswegen verstehe ich um so weniger warum er mich teilweise so weg stößt. Ich bin wirklich IMMER für ihn da, genau so wie mein Freundeskreis. Ich unterstütze ihn wo ich nur kann, versuche Streitereien normal zu klären und auch bei Meinungsverschiedenheiten meinen Standpunkt sachlich darzustellen. Aber es gibt keine Möglichkeit ein anständiges Streitgespräch zu führen, er ignoriert mich entweder oder sucht sofort das Weite. Das ich dann iwann ausflippe braucht ihn dann nicht zu wundern. Allerdings wird mir das dann nach einem Streit vorgeworfen, ich bin dann diejenige die ausflippt, rumbrüllt usw. Er sieht nie einen Fehler bei sich. Wenn ich das hier so schreibt, wird mir erst einmal bewusst wie verrückt das ganze ist

Hier ist es sehr gut erklärt alles... vielleicht hast du dann ja deine antworten!

borderline-borderliner.de

Liebe Einsam,

das Verhalten Deines Freundes ist pathologisch und führt bereits bei Dir zu einem Eiertanz..Du vermeidest Themen, kannst nicht mit ihm sprechen, weil er IMMER alles verdreht ...so sieht eine Beziehung zu einem Narzissten aus.

Zitat:

nur einen falschen Satz sagen brauche

...

wieso ist denn der Satz FALSCH - weil ER entscheidet, dass er FALSCH ist - Deine Meinung dazu zählt nicht.
es geht nur um ihn.

Zitat:

ihn um irgendetwas bitte , was ER nicht einsieht

- wieder geht es nur um ihn.

Zitat:

2-3 Tage ignoriert.

... das ist emotionale Gewalt, um Dich zu einem Verhalten zu manipulieren, dass IHM gut tut.

Zitat:

mich wegen jedem Mist Tagelang entschuldigen muss,

- er kann nicht verzeihen...und das spürst Du und legst deshalb jetzt JEDES Wort auf die Goldwaage, um SEINE MAJESTÄT nicht zu verärgern...sehnst Dich nach den VERMEINTLICH guten Zeiten.

Zitat:

Wenn wir uns sehen ist alles wunderschön,

...ja, das können sie gut...und dann knallst Du von Wolke 7 ungebremst auf den Beton wegen NICHTS. Mit einigermaßen normalen Menschen führt ein falscher Satz NICHT zu tagelanger Ignoranz!

Und deswegen kannst Du Dir den Mund FRANSELIG reden , er KAPIERT es nicht - weil es NUR UM IHN geht!

Hier eine kurze Erklärung: Helga König im Gespräch mit Prof. Dr. Reinhard Haller
Sehr geehrter Herr Prof. Dr. Haller, vor geraumer Zeit habe ich Ihr Buch Die Narzissmusfalle: Anleitung zur Menschen- und Selbstkenntnis rezensiert. Heute möchte ich Ihnen zu diesem Buch einige Fragen stellen.

Helga König: Was sollte man tunlichst unterlassen, wenn man es mit einem Narzissten zu tun hat?

Reinhard Haller © Christoph Schöch
Prof. Dr. Reinhard Haller: Da es unterschiedliche Typen von Narzissten gibt, ist der Umgang unterschiedlich. Wichtig ist jedenfalls, sich der Aura des Narzissten zu entziehen und ihm selbstbewusst zu begegnen. Auseinandersetzungen und Streit haben wenig Sinn, da dies für den Narzissten viel zu kränkend ist und er dann völlig „zumacht“. Man sollte sich keinesfalls in die Rolle des Therapeuten drängen lassen. Der Versuch, einen Narzissten zu heilen, ist fast aussichtslos. Bei bösartigen Narzissten empfiehlt es sich, einen großen Bogen zu machen und jeglichen Kontakt zu meiden.

Helga König: Sie schreiben, dass der Narzisst dem autonom Bleibenden mit Feindseligkeit und dem Kritiker mit unerbittlichem Hass begegnet. Wie geht man mit einem solch unerbittlichen Hasser um?

Prof. Dr. Reinhard Haller: Wichtig ist, dem Narzissten nicht von Anfang an das zu entziehen, was er wie eine Dro. braucht, nämlich Anerkennung und Lob. Allerdings muss dies echt und richtig dosiert sein. So kann man am ehesten die Wut des Narzissten besänftigen. Der Hass des Narzissten ist allerdings nicht ungefährlich und spielt bei vielen Verbrechen eine große Rolle. Gerade bei den großen Kriminaltaten geht es fast immer um Kränkung und Macht, also um typisch narzisstische Züge.

Helga König: Aufgefallen ist mir, dass Narzissten sich ständig vergleichen und unsäglich neidisch sind. Wie reagiert man am sinnvollsten auf diese Verhaltensmuster?

Prof. Dr. Reinhard Haller: Man muss den Narzissten ständig spiegeln, dass die anderen Menschen genauso viel Wert sind, ihre Ansprüche und Bedürfnisse haben und gleich empfinden wie der Narzisst selbst. Es sollte gelingen, das Defizit an Sympathie und Empathie, welches jeder Narzisst aufweist, ein Stück weit auszugleichen.

Helga König: Sie schreiben, dass beim „normalen“ Narzissmus Egozentrität im Vordergrund steht. Was bedeutet das?

Prof. Dr. Reinhard Haller: Der Narzisst sieht alles nur aus seiner Perspektive, nur seine Ansprüche sind wichtig, nur seine Gefühle sind maßgebend, nur seine Urteile sind richtig. Er ist allen anderen überlegen, was er tut ist einzigartig, er duldet niemanden neben sich. Der Narzisst leidet nicht an krankhafter Eigenliebe, sondern an pathologischer Selbstsucht. Er kann gar nicht lieben, nicht einmal sich selbst.

Helga König: Beim neurotischen Narzissmus steht Empfindlichkeit im Vordergrund. Was bedeutet dies?

Prof. Dr. Reinhard Haller: Der Narzisst ist stark im Austeilen aber unheimlich empfindlich im Einstecken. Jede andere Meinung eine Gefahr, jede Kritik ein Horror, jeder, der ihm nicht zustimmt, ein Feind. Dahinter stehen extreme Minderwertigkeitsgefühle und Selbstwertzweifel, weshalb er in der ständigen Angst lebt, nicht perfekt zu sein.

Helga König: Entwertung ist das Kennzeichen für bösartigen Narzissmus. Können Sie den Lesern dazu Nähreres mitteilen?

Prof. Dr. Reinhard Haller: Der Narzisst schöpft seine Großartigkeit nicht nur aus der eigenen Grandiosität, sondern aus der ständigen Entwertung seiner Umwelt. Wenn er andere niedermacht, beleidigt und kränkt, erlebt er sich selbst umso großartiger. Er hat dann das Gefühl des einäugigen Königs unter lauter Blinden.

Helga König: Wieso ist bei allen drei Arten Empathiemangel vorhanden, wo liegt die Ursache von Narzissmus?

Prof. Dr. Reinhard Haller: Der Narzissmus setzt sich zusammen aus 5 Komponenten, den 5 großen „E“: Eigensucht, Egozentrik, Empfindlichkeit, Empathimangel und Entwertung. Ein Narzisst kann sich nie in andere hineinfühlen und deren Bedürfnisse nachempfinden. Die Ursachen liegen in einer überverwöhnenden oder extrem lieblosen Kindheit. Wenn ein Kind vom Anfang an ein „Star“ war und nur bewundert und verhätschelt worden ist, wird dies seine spätere Lebensauffassung prägen. Wenn es hingegen unter ständigem Liebesmangel und –entzug gelitten hat, wird es ein Leben lang gierig nach diesem Urgefühl jagen.

Helga König: Sie schreiben von den Folterwerkzeugen des Narzissmus, Mobbing, Stalking, Querulieren und Anonymschreiben. Das alles trifft auf die Person zu, die mir im Internet seit sechs Jahren nachstellt und schweren Schaden zufügt. Ich bin in Ihrem Buch über den Satz gestolpert: Der Stalker kann mit seinem Selbstwertgefühl nicht vereinen, von jemand zurückgewiesen zu werden, den er in Besitz nehmen wollte. Können Sie diesen Satz etwas näher ausführen?

Prof. Dr. Reinhard Haller: Internetforen sind für Narzissten ideale Spielwiesen, da sie hier ihre Eitelkeiten und ihre Boshaftigkeiten ausleben können, ohne dazu stehen zu müssen. Mehr Schein als Sein lässt sich problemlos umsetzen. Da für einen Narzissten jegliche Kritik und Zurückweisung unerträglich ist, wird er mit Gewalt versuchen, dies zu vermeiden und rückgängig zu machen und entwickelt sich dann zum Stalker. So weisen Mobbing, Stalking und Querulieren immer auf die versteckten Minderwertigkeitsgefühle des Narzissten hin.

Helga König: Da man nicht allen Narzissten dieser Welt aus dem Weg gehen kann, stellt sich die Frage, wie man am besten mit ihnen umgeht. Muss man jedes Wort auf die Goldwaage legen, vor allem wie schützt man sich vor den bitterbösen Entwertungen solcher Menschen, wenn sie wie im Internet nur schwer greifbar sind, bevor man zum letzten Mittel Strafanzeige greift?

Prof. Dr. Reinhard Haller: Entscheidend ist, sein Selbstbewusstsein zu bewahren und sich entschieden abzugrenzen. Narzissten soll man mit gesunder Distanz und Gelassenheit begegnen, man soll ihnen manchmal den Spiegel vorhalten („habe gar nicht gewusst, dass unter uns ein solches Genie lebt“). Hilfreich sind zudem Humor und Ironie, da der Narzisst darin manchmal die Lächerlichkeit seines Verhaltens erkennt. Längere Auseinandersetzungen oder gar Bekehrungsversuche sind völlig aussichtslos, da der Narzisst ja keine Fehler hat, schon gar keine Therapie braucht und alle Therapeuten für ihn ohnehin nichts wert sind.

Lieber Herr Prof. Dr. Haller, ich danke Ihnen für das aufschlussreiche Interview.

Helga König


Könnte das auch auf Deinen Freund zutreffen?

Es ist schon arg, dass hier immer sofort von einem Narzissten gesprochen wird, was wirklich heftig ist. nicht jeder mensch mit einer persönlichkeitsstörung ist gleich ein Narzisst. wenn dem so wäre, und jedes klitzekleine symptom eines Narzissten gleich einen Narzissten ausmacht, wäre jeder mensch einer.

und mir ist schon aufgefallen, dass hier jeder mensch, der egoistische Verhaltensweisen aufweist, als Narzisst abgestempelt wird. ich finde das wirklich eine Frechheit. als borderliner zb hat man auch sehr egoistische charakterzüge, nur dadurch, dass sich hier der Selbstschutz einschaltet, der aus der Kindheit gesetzt wurde. man gewisse Situationen nicht ertragen kann und somit flüchten muss, um zu überleben!