Ich bin zerbrochen

Zitat von Plyshcat:

Er weiß es auch selber. Er sagt, er hat mit mir sogar viel mehr geredet als mit seiner Ex

Was mich wirklich etwas wundert ist, dass sich sein nahes Umfeld wundert.
Seine Ex-Frau müsste doch auch Gründe für die Trennung gehat haben und offensichtlich kennt sie ja auch, laut seiner Aussage, dieses nicht reden.

Was sagen die denn so zu seinem Verhalten?

Zitat von Plyshcat:

Die Stimmung war im allgemeinen schon etwas angespannt, aber es platzte dann aus ihm heraus, daß ich ihn schon seit 1-2 Jahren nerve.

Zitat von Plyshcat:

Und dann gab er es zu. Es wäre schon die letzten 5-6 Jahre nicht mehr so toll und seit 1-2 Jahren ganz aus.

Zitat von Plyshcat:

Und er: hier in deinem Haus wohnt man genial und so schön billig. Wenn sein Sohn hier nicht vor letztes Jahr mit eingezogen wäre, wäre er schon längst weg.

Dieser Mann hat schon lange geplant sich zu trennen. In wie weit Dein Anteil daran zu werten ist, kann man hier nicht ermitteln. Offensichtlich jedoch hat er wirklich Jahre gewartet bis das letzte Fünkchen erloschen ist, nicht selten bei Menschen zu beobachten die nicht gerade das ausgeprägte Selbstbewusstsein haben.

Zitat von Plyshcat:

Er war damals ziemlich schnell in mich verliebt und war begeistert. Ich fand ihn sehr symphatisch. Bei mir hat sich das Verliebtsein mit etwas Verzögerung eingestellt, aber dafür dann auch sehr intensiv.

Eine sehr klassische Startkonstellation für toxische Beziehungen. Was Du daraus für Dich ziehen kannst: Hör demnächst auf Deine innere Stimme und sei vorsichtig mit Love bombing.

Zitat von Plyshcat:

Ja, es gab wenig, mein Bedarf ist leider nicht mehr da, aber ich habe ihm angeboten, daß ich es mitmache, aber daß ich nur so weit gehe, wie ich es will und kann. Das reicht ihm nicht.

Zitat von Plyshcat:

Seine Mutter ist entsetzt. Sogar seine Ex-Frau ist entsetzt. Keiner versteht es. Sie wissen, ich habe so viel für ihn und seine Kinder getan.

Wissen seine Mutter und seine Ex-Frau, daß er seit Jahren (!) ein (für ihn) unbefriedigendes Intimleben führt?

Versteh mich nicht falsch: Ich will Dir keinerlei "Schuld" an Eurem Bruch zuweisen. Doch allein dieses "Detail" offenbart, daß auch hinter Eurer Trennung zwei Geschichten stehen - seine ebenso wie Deine.

Es ist jetzt, wie es leider nun mal gekommen ist. Dir bleibt nur, die Scherben wegzufegen, Dich wieder aufzurichten, Dein Krönchen neu zu justieren und gereift an u.a. jetzt auch dieser Erfahrung weiter durchs Leben zu gehen. Du wirst nie ganz dahinterkommen, was all die Jahre in ihm vorgegangen ist. Dafür müßtest Du in seinem Kopf wohnen und das tust Du glücklicherweise nicht. Aber vielleicht kannst Du in einer ruhigen Minute nochmal durchspielen, wie Euer Kennenlernen damals verlief und welche Anzeichen es vielleicht doch gab, die Dich hätten aufmerken lassen können.

Nicht, um Dir nachträglich vorzuwerfen, daß Du Dich auf ihn eingelassen hast. Sondern um in Zukunft noch feiner sieben zu können. Die gute Nachricht ist, daß Deine innere Stimme es schon damals gut mit Dir meinte. Anders kann ich mir Deine verzögerte Verliebtheit jedenfalls nicht erklären. Zu wissen, daß man sich auf die eigene Intuition tatsächlich verlassen kann und daß sie einem Jahre voraus ist - das ist doch schon mal was...

Alles Gute Dir.

Zitat von Zweizelgänger:

Was sagen die denn so zu seinem Verhalten?

Er war schon immer so. Er hatte bockige Phasen. Und war ganz oft ein Morgenmuffel. Das muß man erst mal aushalten und damit klar kommen.

Zitat von Blanca:

Wissen seine Mutter und seine Ex-Frau, daß er seit Jahren (!) ein (für ihn) unbefriedigendes Intimleben führt?

Ich denke sie wissen das nicht. Sie hatten gar keine Ahnung daß er überhaupt unzufrieden war. Sie sind aus allen Wolken gefallen.

So, wie ich es verstehe, hat dein Ex seine "Krankheit" als Machtinstrument missbraucht. Wenn er schlechte Laune hatte oder einfach nicht freundlich sein wollte, konnte er gemein zu dir sein und alles unter dem Deckmantel Krankheit. Letztendlich hat sich ja sein Kalkül bezüglich der niedrigen Wohnkosten in deinem Haus gezeigt.

Auch, wenn es sich jetzt nicht so anfühlt, sei froh, dass er gegangen ist!

Vielen Dank, daß ihr euch die Zeit genommen habt, meinen Fall zu lesen und zu kommentieren.
Das ist alles sehr hilfreich für mich.
Ich habe schon 3 Stündchen geschlafen, bin aber leider aufgewacht, jetzt ist es fast 3:00 und die Gedanken kreisten sofort wieder. Also weiter schreiben, es ist wie ein Ventil aus dem man was rausläßt.
Was ich hier berichte ist natürlich nur einseitig, also meine Sichtweise, aber meine Absicht ist es, es möglichst neutral und wie es tatsächlich war darzustellen.

Da gibt es noch ein krasses Beispiel wo er sich auffällig verhalten hat. Es ist schon einige Jahre her, aber ich kann mich noch sehr gut daran erinnern. Wir waren mit einer anderen Familie im Urlaub. Auf der Rückreise sind sie mit ihrem Wagen auf der AB in Italy davon gebraust, wir hinterher. Er fuhr den Wagen und versuchte dranzubleiben, aber die AB war zu voll zum überholen. Er fuhr mir oft zu dicht auf den Vordermann auf, aber ich blieb ruhig. Dann Vollbremsung. Es war haarscharf nicht zu einem Unfall gekommen. Die Kinder saßen hinten drin und waren erschrocken, so wie ich. Da konnte ich mich nicht mehr ruhig verhalten, habe ihn ausgeschimpft, er sollte doch endlich etwas langsamer fahren mit Abstand.
Seine Reaktion: er fuhr an, bremste nach 30 Sekunden, gab Gas, bremste und schaute dabei zu mir rüber, gab Gas, bremste und schaute wieder zu mir usw. Ich habe ihn ignoriert.
Es wurde kein Wort geredet. Ich habe ihn einfach mal machen lassen, um zu sehen wie lange das denn so geht. Es war so ungefähr eine Stunde lang und ebbte dann langsam ab.
Ist das nicht seltsam ? Was ist denn das für eine Verhaltensstörung ?

Irgendwann Klostop und ich konnte ihn überreden, Fahrerwechsel zu machen, um den Wagen selber sicher nach Hause zu steuern. Er war erst nicht einverstanden und hat mich noch zu Unrecht vor den Kindern schlecht gemacht.
Zuhause habe ich ihn wütend angepflaumt, er sollte sich dafür bitte bei mir entschuldigen, und zwar vor den Kindern. Das hat er am nächsten Tag auch gemacht. Die Kinder hörten ruhig zu und hatten sich dann noch geäußert, daß sie sich auch über den Fahrstil gewundert hatten.
Er selber war da wieder normal drauf. Als wenn nichts gewesen wäre. Wir haben nicht weiter drüber gesprochen (im Nachhinein ein Fehler). Mit der Entschuldigung war es abgehakt. Es hat sich nicht wiederholt.
Da war klar, er ist gestört, wie auch immer, und ich muß damit umgehen können, es akzeptieren, und nicht aufgeben, denn er hatte so viele gute Eigenschaften, die ich sehr mochte und ich wollte ihn weiter lieben.
Wenn er sich nicht entschuldigt hätte, dann hätte ich ihn wahrscheinlich verlassen.

Zitat von Plyshcat:

Ist das nicht seltsam

Kenn ich auch, ist halt so ein - ich fahre besser wie der Durchschnitt und ich pass schon auf. Klar, aber die anderen denken das auch alle. Und Rückreiseverkehr sitzen zu 95% Männer am Steuer.

Zitat von Plyshcat:

denn er hatte so viele gute Eigenschaften, die ich sehr mochte und ich wollte ihn weiter lieben.

Hatte er diese? Welche? Warum wolltest du weiter lieben? Und du hättest ihn verlassen? Glaub ich weniger.

Ganz zu Beginn des Threads fiel der Begriff Energieräuber, oder so ähnlich. Du hast es hier sehr offensichtlich mit einem Menschen zu tun, dem eine tiefe Aggression innewohnt und der die Verantwortung, die er im Leben auf sich genommen hat, auf verschiedene Schulter verteilt. In deinem Beispiel mit der Autofahrt hat er billigend in Kauf genommen, dass dir, seinen eigenen Kindern, ihm selbst und auch Fremden schwere Verletzungen durch ihn zugefügt werden. Die Aggression hatte ihn so im Griff, dass er die Folgen seines Handelns ausgeblendet hatoder sie ihm egal waren. Du kannst zudem davon ausgehen, dass du die Schuld von ihm bekommen hättest, wäre euch oder anderen durch sein Verhalten tatsächlich etwas passiert. Dann wäre für ihn nicht seine Fahrweise, sondern dein, in meinen Augen völlig verständliches, Geschimpfe, denn du hast bestimmt vorher einige Male ruhiger um entspannteres Fahren gebeten, der Grund für einen Unfall gewesen.

Es gibt Menschen, die können schlecht warmherzige Beziehungen führen. Sie Ende zwischen glühend heiß und kalt. Da können verschiedene Verhaltensstörungen der Grund sein. Die Diagnose brauchst du aber nicht, um ihn zu verstehen. Du benötigst vor allem eines, nämlich deinen Grund warum du trotz der Verletzungen so lange bei ihm geblieben bist. Nich als Schuldzuweisung, sondern um zu verstehen, worauf du bei dir in Zukunft achten musst. Dabei kann es helfen zu gucken, ob es in deinem nahen familiären Umfeld eine Person gab, die entweder ähnlich, vielleicht abgeschwächt, so reagiert hat wie er. Oder gab es jemanden, dem du es recht machen musstest oder hinter dem du relmäßig zurückstecken musstet?

Wir sind als Menschen Wiederholungstäter und suchen uns unbewusst bekannte Situationen aus. Selbst wenn sie uns verletzen. Das kann mehrere Gründe haben. Entweder, weil man die schlechte Situation bereits kennt und man meint für sie genügend Strategien zu haben oder weil man i"m zweiten Durchgang" die Situation, der man in der Vergangenheit ausgeliefert war, beherrschen zu wollen. Ich würde mir sobald du dich bereit fühlst, mal Gedanken machen, ob du für dich professionelle Hilfe zur Aufarbeitung suchen möchtest. Das könnte dir helfen die gesamte Zeit besser zu verstehen und zu verstehen, was dich bei ihm bleiben ließ.

Vielleicht trifft die Trennung dich ja so schwer, weil du tief in dir weißt, dass du ihn schon lange hättest verlassen müssen und es jetzt ungerecht findest, dass er zu allem was passiert ist, dich verlassen hat, bevor du es tun konntest:

Vielen Dank für diese Denkanstöße.
Einerseits fühle ich mich wie gelähmt und produziere viele Tränen, wenn ich allein bin, andererseits muß ich ja noch weiter funktionieren wie bisher, da ich berufstätig bin. Es ist anstrengend. ich muß mich sehr oft zusammenreißen.

Zitat von Annika82:

Du benötigst vor allem eines, nämlich deinen Grund warum du trotz der Verletzungen so lange bei ihm geblieben bist. Nich als Schuldzuweisung, sondern um zu verstehen, worauf du bei dir in Zukunft achten musst. Dabei kann es helfen zu gucken, ob es in deinem nahen familiären Umfeld eine Person gab, die entweder ähnlich, vielleicht abgeschwächt, so reagiert hat wie er. Oder gab es jemanden, dem du es recht machen musstest oder hinter dem du relmäßig zurückstecken musstet?

In meinem familiären Umfeld gab es keine ähnliche Person mit solchen Stimmungsschwankungen. Allerdings war es schon immer so, daß wir über Beziehungen und Probleme nie richtig gesprochen haben. Wie geht man mit Problemen um, was wäre wenn... das wurde vernachlässigt.
Ich habe sein Verhalten nicht immer als Verletzung gesehen, da seine Stimmungsschwankungen meistens überraschend kamen. Er war nicht gesprächsbereit also konnte ich nur abwarten, bis es wieder besser wurde. Und diese andere Seite mochte ich sehr.

Zitat von Annika82:

mal Gedanken machen, ob du für dich professionelle Hilfe zur Aufarbeitung suchen möchtest. Das könnte dir helfen die gesamte Zeit besser zu verstehen und zu verstehen, was dich bei ihm bleiben ließ

Was ich nich nicht erwähnt hatte, ist, daß ich das Haus finanziert habe, das wir uns gemeinsam ausgesucht hatten. Er war total begeistert, mir gefiel es auch sehr gut und ich hab mich von ihm mitreißen lassen. Für mich alleine hätte ich das nicht gemacht.
Das Haus wurde weiter ausgebaut, vieles renoviert, Jahr für Jahr. Wir haben dafür viel Zeit, Geld und Nerven reingesteckt. Die Kinder haben eigene Zimmer bekommen und er hatte Platz für ein eigenes Arbeitszimmer. Ich hab ihm vertraut und mich auf ihn verlassen. Man fängt so ein großes Hausprojekt mit langjährigen Krediten nicht an, um es nach wenigen Jahren zu schmeißen. Es auch gab ein paar Unstimmigkeiten bzgl Handwerkern. Da war er mal furchtbar beleidigt ("ich mache hier gar nichts mehr")... Mir ist aufgefallen, daß seine Motivation bei dem Hausprojekt sehr nachgelassen hat, aber bei dem Ausbau der Kinderzimmer war er voll dabei.

Zitat von Annika82:

weil du tief in dir weißt, dass du ihn schon lange hättest verlassen müssen und es jetzt ungerecht findest, dass er zu allem was passiert ist, dich verlassen hat, bevor du es tun konntest:

Tatsächlich habe ich früher wenige Male aber nur für kurze Zeit tatsächlich gedacht, wenn wir nur eine Mietwohnung gehabt hätten, dann wäre es leichter gewesen zu gehen.
Ich bin aber nicht so ein Mensch, der schnell aufgibt.
Immer das beste daraus machen ist mein Leitgedanke. Niemand ist perfekt. Seine Art hatte ich akzeptiert.

Es hat lange gedauert, die Nachbarn kennenzulernen und irgendwann dachte ich: jetzt ist es soweit, endlich angekommen, hier können wir bleiben und gut zusammen leben.

Er hat noch jede Menge Kram hier in der Wohnung. Gestern hat er einen Teil abgeholt.
Er hat bestätigt, daß er sich ohne mich besser fühlt.
Das habe ich auch nicht anders erwartet.

Er sagt, als wir damals wegen der Handwerker Unstimmigkeiten hatten, fing es bei ihm an. Sein Gefühl für mich ging seit dem verloren. Er konnte das Thema nicht mit mir besprechen, um es zu klären, sondern steigerte sich innerlich darein. Er gibt zu daß es ein Fehler war, nicht zu reden. So ähnlich lief es bei seiner Ex-EF auch. Er schafft es aber nicht anders. Eine Therapie kommt für ihn schon gar nicht in Frage.

Ich denke, daß ich mich von ihm loslösen kann.
Im Moment hab ich mit der Einsamkeit zu kämpfen.
Habe Kontakt mit Freunden, Nachbarn, werde Verreisen und Familie und Freunde zu besuchen und erwarte demnächst Besuch.
Seine Mutter werde ich heute besuchen und mit seinem Schwager habe ich telefoniert. Die Kontakte halten mich gerade über Wasser.

Also ich kann dir dazu nur sagen, dass es Menschen gibt, die da sehr seltsam funktionieren und deshalb hat man keine Chance.
Ich glaube auch, dass es in Wirklichkeit gar nicht um die Geschichte mit dem Handwerker ging oder sonst irgend eine tatsächliche Angelegenheit im Außen.
Es ist für diese Menschen einfach nur leichter ihre eigenen Gefühle konkreten Situationen zuzuordnen, aber tatsächlich sind es Gefühle die sie eigentlich einfach nur verwirren.

Meine Ex zB hat mir irgendwann im Laufe der Beziehung erzählt, dass der Grund für ihre Scheidung zuvor war, dass ihr Ex-Mann gesagt hätte, dass er den die Wohnung gewischt hätte, es aber gar nicht getan hatte.
Ich habe mich zwar irgendwie gewundert, aber mir wurde erst später richtig bewusst, wie bescheuert das eigentlich war und mit Sicherheit das nicht der Grund gewesen sein konnte.
Sie hat auch in unserer Beziehung irgendwann damit angefangen sich ein Bild oder eine Meinung von mir zu bilden, die im Grunde mit meinem Verhalten nicht zu erklären war.
Ich frage mich bis heute, was sie dazu veranlasst hat, da eigentlich nichts zusammenpasste.
Allerdings wurde mir klar, dass da anscheinend bei ihr etwas nicht ganz rund lief.
Das Problem liegt einfach darin, dass manche Menschen manche Dinge ganz anders wahrnehmen. Oft liegt es leider an weit vergangenen Ereignissen oder Situationen, die in dem Augenblick einfach reaktiviert werden. Wenn dann du der Auslöser bist, wird einfach das alte Gefühl mit dir in Verbindung gebracht und deshalb versteht man dann weder die Reaktion noch hat man eine Chance darauf richtig zu reagieren.

Wie gesagt, ich denke, dass er (wie auch meine Ex) weiß, dass da was nicht ganz stimmt und deshalb will er keine Therapie machen und kann sich auch nicht öffnen (da spielt meiner Meinung nach, aber auch noch die Angst nicht richtig zu sein eine wichtige Rolle).
Deshalb sind einfach mal alle anderen schuld und Gründe lassen sich finden.

Vielen Dank Zweizelgänger. Genau so ist es, da paßt irgendwas was nicht. Manchmal dachte ich er hat den Verstand verloren. Man hat keine Chance etwas dagegen zu tun. Echt bitter.
Ich seh ihn jetzt mit anderen Augen, er soll seinen eigenen Weg gehen und ich hoffe, daß ich doch noch mal jemanden finde, der mich liebt, so wie ich bin.
Nun häng ich in der Luft...wo gehöre ich hin ? Bleiben oder wegziehen ?
Ich entscheide das irgendwann später und probiere erst mal im gewohnten Umfeld zurechtzukommen.

Der Besuch bei seiner Mutter und seinem Schwager heute war sehr schön. Sie haben sich riesig gefreut, daß ich (alleine) gekommen bin. Sie möchten daß es so bleibt, wie bisher, so gut wie möglich. Ich kann sie jederzeit besuchen, und das werde ich gerne machen. Das hat gut getan, es hat mir das Gefühl der Einsamkeit etwas genommen. Er weiß auch bescheid und hat nichts dagegen.

Zitat von Plyshcat:

...ein krasses Beispiel wo er sich auffällig verhalten hat....
...Seine Reaktion: er fuhr an, bremste nach 30 Sekunden, gab Gas, bremste und schaute dabei zu mir rüber, gab Gas, bremste und schaute wieder zu mir usw. Ich habe ihn ignoriert. Es wurde kein Wort geredet. Ich habe ihn einfach mal machen lassen, um zu sehen wie lange das denn so geht. Es war so ungefähr eine Stunde lang und ebbte dann langsam ab ...

Das klingt ein bißchen nach jähzornigem, infantilen Verhalten.

Ich mach das so wie ich denke
Lass mich in Ruhe Mama
Und jetzt stampf ich mal richtig vor Wut mit dem Fuss auf den Boden um mein Recht durchzusetzen (hier: Bremse)

Wie ist das Verhältnis zu seiner Mutter? Wie gehen die miteinander um?

Zitat von Nureingast:

Das klingt ein bißchen nach jähzornigem, infantilen Verhalten.

Ich finde dieses Verhalten nicht mehr infantil, sondern ordne dies unter psychisch auffällig ein, Gewaltbereit.

Der TE wünsche ich viel Glück, es ist nie zu spät neu anzufangen, unter Berücksichtigung der gemachten Erfahrungen.

Zitat von Hansl:

Ich finde dieses Verhalten nicht mehr infantil, sondern ordne dies unter psychisch auffällig ein, Gewaltbereit.

Der TE wünsche ich viel Glück, es ist nie zu spät neu anzufangen, unter Berücksichtigung der gemachten Erfahrungen.

Finden, klingen... wir wissen es nicht. Können hier nur mutmaßen. Bei psychisch Auffälligen muss es dann eine Häufung solcher Vorfälle geben. Steht hier nichts von.

Plyshcat, gab es weitere Auffälligkeiten im Straßenverkehr?
Und das Verhältnis zur Mutter und Vater könnten Aufschluss geben.