Ich brauche dringend euren Rat und eure Hilfe

Zitat von Löwenzeh:

Aber der Psychiatriemaschinerie entkommen sage ich dir eines: hier im "normalen" Leben sind auch alle irre - bloß behandelt es keiner...

🎯👍

Danke für eure Antworten und euer Mitgefühl, das hat mich berührt. Ich weiß, dass es für meine Situation keine Patentlösung gibt. Ich sehe diesen langen Prozess, den es wohl braucht. Jeder Mensch geht mit Traumata anders um und gerade wenn Menschen, die auch Traumata erlitten haben, sich aber ganz anders entwickeln und keine besonders großen Probleme im sozialen Bereich haben, frage ich mich immer wieder, was mit mir falsch ist.

Es ist nicht nur die jahrelange Angst in der ich vor meinem Vater lebte. Es ist auch die verlorene Jugend, die ich mittlerweile betrauere. Ich hätte gerne auch den ersten einen Freund gehabt. Mal das tun, was Teenager so tun. Mal mit der eigenen Clique an den See gehen. Feiern. Mal etwas Verrücktes tun.

Ich war noch nie in meinem Leben feiern. Meine Ängste haben mich vor sozialen Situationen oft ferngehalten, ich traute mich nicht mal auf meine eigene Abi-Feier oder den Abi-Ball.

Der Kontakt zu meinem Vater ist heute sehr gering. Ich halte mich großteils davon fern. Es gibt immer noch Situationen, in denen er mich verbal sehr verletzt, das reicht, wenn dies dann über WhatsApp passiert. Anfang letzten Jahres schrieb er mir erst, dass ich nur anderen Menschen Schuld gebe. Dass ich ein bösartiger, stinkend fauler Mensch bin. Mein sche*ss Leben selber an die Wand gefahren habe und irgendwann alleine enden werde. Dass er sich kaputt lacht, weil ich nur sche*sse baue. Das schrieb er mir, als ich offen zu meinen Bedürfnissen und Grenzen stand, die er immer wieder überschritten hat. Ich hatte nach der Nachricht einen Nervenzusammenbruch, einfach weil ich mir selbst bereits genug Vorwürfe mache und nicht weiß, wie ich weitermachen soll.

Meine Mutter war für mich immer der einzige Anker in meinem Leben, auch wenn mein Verhältnis zu ihr in meiner Kindheit, sicher ein anderes war, da sie zu der Zeit selbst noch sehr in Angst vor meinem Vater lebte und teilweise auch einfach komplett hilflos war. Sie suchte sich Hilfe, aber damals wurde diese kaum gegeben. Es dauert leider sehr lange, bis das Gericht mal aktiv wird, wenn es um Kinderschutz geht.

Das Problem ist, dass als ich mit dem Dating von Männern angefangen habe, diese ganzen alten Wunden wieder aufgerissen wurden. Diese Wunden der Ablehnung. Des nicht gut genug seins. Ich weiß, dass es beim Dating in erster Linie um ein brutales Aussortieren geht. Zumindest jetzt. Anfangs hatte ich immer dieses Bild von der wahren Liebe, die gemeinsam durch dick und dünn geht. Ich habe mir immer eine Ehemann und eine eigene kleine Familie gewünscht.

Ich war 20 Jahre alt, als ich das erste Mal sehr verletzt war. Ich habe mich mit einem Mann, mit dem ich vorher lange schrieb, eine Woche lang in einer größeren Stadt getroffen. Ich war zu der Zeit sehr naiv und er gab mir beim Schreiben vorher das Gefühl, dass ich etwas besonderes sei. Dass er mich als seine Freundin möchte. Diese Woche war sehr schön. Wir liefen Händchen haltend durch die Stadt. Unternahmen viel. Redeten viel. Wir kamen uns nah, emotional und körperlich. Am Ende der Woche sagte er mir dann, dass er sich keine Beziehung vorstellen kann. Ich sei für ihn eher wie eine kleine Schwester. Ich sei nicht so, wie er sich das beim Schreiben gedacht und gewünscht hat. Er sagte mir, dass ihn meine Zähne und meine Kilos stören. Ich war danach nicht mehr in der Lage, mich einem Mann *beep* zu zeigen und hungerte mich herunter.
Er brach nach einiger Zeit dann auch den Kontakt ab.

Ich traf danach immer wieder Männer, mit denen ich meistens nicht weiter als ein Treffen kam. Oft nahm es mich sehr mit, weil häufig davor ein intensives Schreiben voranging. Meistens erfüllte ich die Erwartungen der Männer im realen Leben dann nicht.

Ich entwickelte dann eine starke Körperabneigung, die Gott sei Dank, jedoch mit den Jahren schwächer wurde. Ich achtete zwanghaft auf mein Aussehen. Fühlte mich permanent nicht hübsch genug. Verglich mich mit anderen und schöneren Frauen. Ich nahm stark ab. Ließ mir die Nase operieren. Das alles führte jedoch zu gar nichts. Ich dachte immer, ich müsse nur perfekt aussehen, dann finde ich jemanden, der mich mag. Dies war natürlich nicht der Fall.

Ich war in der Lage, diese Vernarrtheit auf mein Aussehen abzulegen und mich zumindest äußerlich mehr zu akzeptieren, wie ich bin, auch wenn ich damit nicht fertig bin.

Es ging dann mit den Dates weiter. Traf immer wieder auf Leute, die mich erst ganz toll fanden und dann stehen ließen. Diese Verlustängste wurden immer größer und für mich unkontrollierbarer.

Ich lernte im Jahr 2024 einen Christen kennen. Er war Mitte 30. Ich war sehr angetan von ihm. Meine Ängste waren zu dem Zeitpunkt jedoch schon sehr stark. Er ghostete mich mehrfach, wir tragen uns 4 mal innerhalb von 3 Monaten. Er kritisierte mich bei den Treffen meistens schon durchweg, dass ich zu ruhig bin, meine Haare nie offen trage, etc. Am Ende unseres Kontaktes schrieb er mir dann ein Haufen Texte, was für ein geisteskranker, toxischer Mensch ich sei. Dass ich sehen werde, dass er für mich gekämpft hat und wie andere Männer mich meiden werden. Dass eine lange Beziehung von Wärme lebt, die ich nur punktuell gegeben hätte. Das liegt mir bis heute im Magen. Er hatte kurz danach eine schöne, christliche Frau gefunden. Ich hatte immer die Hoffnung, mit ihm nochmal reden zu können.

Ich erwähne diese Beispiele, weil sie mich sehr geprägt haben und bis heute verletzen. Ich habe Angst, mich fallen zu lassen. Zu vertrauen und dann wieder verlassen zu werden. Ich wusste häufig einfach nicht, wie ich diese Angst bändigen soll.

Es ist und war ein verzweifelter Versuch, Liebe zu finden. Ich weiß rein logisch gesehen, dass Verzweiflung keine Grundlage für eine gesunde Beziehung ist. Dass es zudem unattraktiv macht. Nur, es ist so unfassbar schwer, das zu steuern. Deswegen nannte ich diese Unsicherheiten und Ängste eingangs auch Monster. Damals erfüllten sie sicherlich einen Zweck. Heute sabotieren sie alles, was ich an Beziehungen versuche aufzubauen.

Ich kann nicht mal genau sagen, warum ich mich so nach einem Partner sehne. Es gibt auch andere Dinge, die einen erfüllen können. Nur ist es so, als sehe ich dies nicht.

Diese Trennung von dem Mann, den ich im August kennenlernte, kann ich kaum verarbeiten. Es fühlt sich an, als sei jemand gestorben. Es ist nicht nur, weil er weg ist. Sondern auch, weil da jeden Tag jemand war, der mir schrieb. Ich fuhr einmal die Woche zu ihm. Ich hatte ein Ziel. Etwas, worauf ich mich freute. Jemanden, der mich in den Arm nahm und mir physische Nähe gab, was für mich oft so heilend anfühlte. Nur emotional, fühlte ich mich nicht gesehen. Ich hatte nie das Gefühl, mit ihm über alles reden zu können.

Ich konnte diese Wechselhaftigkeit oft nicht verstehen. Wir redeten, lachten. Hielten Händchen. Und dann schwiegen wir uns wieder an. Dann fiel ich in meine Angst rein und suchte diese Bestätigung, was ihn zunehmend nur noch nervte.

Ich kann ihn verstehen. Wenn man permanent gefragt wird, ob alles okay ist. Ob man bleibt. Ob man sich sicher ist. Ich habe zwar irgendwann mit offenen Karten gespielt. Ihm von meinen Ängsten erzählt, aber es änderte perspektivisch nicht viel. Er fühlte sich eingeengt und wir fanden keinen Weg. Er zog sich zurück. Sagte Treffen dann kurz vor knapp ab, weil er keine Lust mehr auf mich hatte. Als er mich Ende November nach der Beziehung fragte, meinte er, er hätte es schon vorher getan, wenn ich es nicht verk*ckt hätte. Wir haben viel unternommen und für seine Geduld, bin ich ihm auch dankbar. Er wollte es versuchen. Nur dieser Versuch war, dass ich es eben unterdrücken musste, damit es geklappt hätte und das schaffte ich nicht.

Ich schaffte es vielleicht mal für eine Woche, keine Ängste zu benennen. Darüber habe ich mich auch gefreut, es war für mich ein Fortschritt. Wenn es dann jedoch wieder hochkam, war es für ihn kein Fortschritt, sondern nur ein „jetzt geht es doch schon wieder los.“

Weihnachten und Silvester sagte er mir dann ab, was wir eigentlich zusammen verbringen wollten. Anfang Januar schlug ich vor, wir können doch ein Wochenende nach Hamburg fahren. Da stimmte er noch zu, obwohl alles so wackelig zwischen uns bereits war. Ich wollte irgendwie versuchen zu kämpfen.

In Hamburg trennte er sich dann. Wir schwiegen uns dort teilweise nur an und ich ertrug das nicht mehr. Dennoch gingen wir so auseinander, dass wir uns wiedersehen werden. Ich erstmal in die Klinik gehe. Er mich besuchen kommt.

Dazu kam es dann leider nicht mehr. Er brach dann einige Wochen nach Hamburg den Kontakt ab. Blockierte mich. Er versuchte mich aus der Klinik heraus zu melden, worauf er jedoch auf keinen meiner Kontaktversuche einging.

Ich habe einfach diese permanenten Schuldgefühle. Denke an unsere schönen Momente. Als er meinte, er wolle man heiraten und sehe das mit mir. Dass er den Weg mit mir geht. Dass ich einfach alles zerstört habe.

Es war das erste Mal, dass ich jemanden so regelmäßig und über ein halbes Jahr lang traf. Ich fühlte mich zum ersten Mal ansatzweise angenommen. Begehrt. Ich sagte ihm, dass ich mich nicht komplett wohlfühle in meiner Haut. Er meinte, ich brauche mich nicht schämen. Er setzte mich nie unter Druck, mit ihm intim zu werden.

Nur diese permanente Angst zerstörte alles. Wäre ich einfach ruhig gewesen, wäre es anders gekommen. Ich hatte oft diese Angst, dass sein Interesse nicht so groß ist. Dass er jemand anders besser findet. Dass ich zu anstrengend bin. Dass es der erste war, der mich regelmäßig sehen wollte. Der mein Zimmer sah. Mein Auto. Dem ich mich öffnete, auch wenn er dazu nicht viel sagte.

Deswegen macht es mich so fertig, dass er auf keinerlei Kontakt eingeht. Mich für gestorben hält. Dass er nicht einmal nachgefragt hat, wie es mir in der Klinik geht. Ich habe ihn mehrfach um Verzeihung gebeten, dass ich ihn so mit meiner Unsicherheit konfrontiert habe. Er hatte einfach keine Lust mehr darauf und wollte mir die Zeit in der Klinik auch nicht mehr geben.

Ich habe einfach das Gefühl, jemand besonderes verloren zu haben. Alles zerstört zu haben, bevor etwas hätte wachsen können. Dass ich niemanden mehr begegnen werde, der mich annimmt, wenn er der Erste in 6 Jahren war, der mir ansatzweise mal das Gefühl hab, gut zu sein wie ich bin. Ich malte mir eine Zukunft mit ihn aus. Er meinte, er wolle Kinder mit mir. Nimmt mich mit, wenn er auswandert. Ich dachte, ich lerne seine Mutter kennen, weil ich ihn immer bei ihr besucht habe.

Ich fühle mich einfach, als wäre ich es nicht wert gewesen.

Ich versuche mich auf die Dinge in der Klinik zu konzentrieren, aber es fällt mir schwer. Mein Kopf dreht sich permanent um diese Person und das was vorbei ist. Es ist extrem anstrengend und ich will es auch gar nicht. Ich hatte immer wieder den Gedanken, dass ich nicht mehr kann. Nicht mehr will. Dass ich das Leben einfach nicht schaffe. Mit diesen gescheiterten Beziehungen nicht mehr umgehen kann. Ich weiß einfach nicht mehr, wie ich es verarbeiten soll

Zitat von erdbeerblumen:

Der Kontakt zu meinem Vater ist heute sehr gering. Ich halte mich großteils davon fern

Würde mein Vater nur ansatzweise so mit mir reden, hätte ich den Kontakt komplett abgebrochen.
Wenn jemand, und das als eigener Vater, so scheußlich und unempathisch spricht, dann hat er in meinem Leben nichts zu suchen.
Vielleicht ist das für dich auch eine Option, denn wenn du deshalb einen Nervenzusammenbruch hattest (was ich vollkommen verstehen kann), dann zieht er dich nur runter.
Und nur weil er dein Vater ist, braucht es keinen Kontakt!

Zitat von erdbeerblumen:

Meistens erfüllte ich die Erwartungen der Männer im realen Leben dann nicht.

Du musst die Erwartungen von Männern auch nicht erfüllen.

Dein Selbstwert ist leider, aufgrund deiner schlimmen Kindheitswunden, nicht aufgebaut worden.
Das ist sicher noch ein längerer Weg für dich und hoffentlich mit Hilfe der Therapie nach und nach aufbaubar.

Zitat von erdbeerblumen:

Dass ich sehen werde, dass er für mich gekämpft hat und wie andere Männer mich meiden werden. Dass eine lange Beziehung von Wärme lebt, die ich nur punktuell gegeben hätte. Das liegt mir bis heute im Magen.

Scheint ja ein ganz toller Christ gewesen zu sein. Eher ähnlich wie dein Vater. Ein Trigger auf 2 Beinen!

Zitat von erdbeerblumen:

Ich habe Angst, mich fallen zu lassen. Zu vertrauen und dann wieder verlassen zu werden. Ich wusste häufig einfach nicht, wie ich diese Angst bändigen soll.

Kein Wunder, wenn man ließt, was du erlebt hast.
Vertrauen aufbauen ist ja unter normalen Umständen schon nicht immer so leicht.
Deine sind allerdings besonders schwer

Zitat von erdbeerblumen:

Etwas, worauf ich mich freute. Jemanden, der mich in den Arm nahm und mir physische Nähe gab, was für mich oft so heilend anfühlte. Nur emotional, fühlte ich mich nicht gesehen. Ich hatte nie das Gefühl, mit ihm über alles reden zu können.

Deine Sehnsucht kann ich gut verstehen.
Allerdings ist die Gefahr bei dir deshalb so immens groß, abgewiesen zu werden und dir die absolut falschen Männer zu suchen.
Das, was dir so sehr gefehlt hat bei deinem Vater möchtest du nun von einem Mann.
Und das überfordert auch den nettesten aller Männer.
So wie es aussieht,hast du dir aber eher ganz ungesunde Kerle an Land gezogen.

Vielleicht fängst du erstmal mit Kleinigkeiten an.
Du hast gesagt, dass du dich kaum irgendwo hintraust.
Überleg dir ein kleines Hobby, wo du Gemeinschaft findest.
Wo es erstmal nur um die Sache geht.
Wenn du dann langsam Kontakte zu Frauen und Männern aufbaust, kann dein Selbstwert steigen.
Du hast noch so viel Zeit, um dir ein gutes Leben aufzubauen.

Sei geduldig mit dir!

Liebe @erdbeerblumen (hübscher Nick übrigens ☺) du hast viele schlimme Dinge in deinem Leben erfahren müssen und es ist verständlich dass du Probleme damit hast, anderen Menschen zu vertrauen. Denn bisher haben dir wohl nur wenige das Gefühl gegeben, dass du liebenswert bist. Das ist sehr traurig und tut mir leid für dich.

Zitat von erdbeerblumen:

Der Kontakt zu meinem Vater ist heute sehr gering. Ich halte mich großteils davon fern.

Nachdem, was er dir alles vor den Latz geknallt hat, ist das verständlich. Mir ist dabei aber aufgefallen, dass er all die Dinge, die ER im Leben verbockt hat, jetzt dir vorwirft. Nimm diese falschen Vorwürfe nicht an, denn da gehören sie nicht hin. Das was er da betreibt, nennt sich Schuldumkehr und ist eine ganz miese Masche. Auf Dauer könntest du dir überlegen, ob dir der Kontakt mit deinem Erzeuger überhaupt noch gut tut oder ob du einen derart negativen Menschen nicht lieber aus deinem Umfeld entfernst. Für deine innere Stabilität und deine seelische Gesundheit wäre das sicher besser.

Zitat von erdbeerblumen:

Ich habe einfach das Gefühl, jemand besonderes verloren zu haben. Alles zerstört zu haben, bevor etwas hätte wachsen können. Dass ich niemanden mehr begegnen werde, der mich annimmt, wenn er der Erste in 6 Jahren war, der mir ansatzweise mal das Gefühl hab, gut zu sein wie ich bin.

Ich kann deine Gefühle nachvollziehen, aber von außen betrachtet war er sicherlich nichts Besonderes, nur weil er mal ein bisschen nett zu dir war. Wenn du einen Mann triffst, der es wirklich gut und ernst mit dir meint, gibt er dir nicht nur das Gefühl, "ansatzweise gut zu sein, so wie du bist", sondern er nimmt dich wirklich so, wie du bist und du fühlst dich wohl und geborgen bei ihm.

Zitat von Löwenzeh:

Wahrscheinlich suchst du dir unterbewusst Männer wie deinen Vater: Männer, die Schuld anderswo suchen und eigene Minderwertigkeitskomplexe auf andere projezieren.
Und deshalb machst du immer wieder die Erfahrung abgelehnt zu werden.

Das denke ich auch. 🎯