Ich dachte es wäre vorbei - die Gedanken sind wieder da

Hallo liebes Forum,

ich bin momentan ein bisschen verwirrt über das was in mir vorgeht seit 2 Tagen. Das wird jetzt eine relativ lange Geschichte, ich würde mich jedoch sehr freuen, wenn mir jemand helfen könnte, bzw mir einfach sagt, was bei mir los ist grade, vielleicht auch einfach mal seine Meinung sagt, damit ich wieder mal auf einen grünen Zweig komme und nicht so durchdrehe

Also ich beginne mal von ganz vorne. Vor einigen Jahren lernte ich ein wundervolles Mädchen kennen, mit dem ich mich auf Anhieb super verstanden habe. Wir beide haben uns immer geneckt, waren immer liebevoll gemein zueinander, ich weiß nicht wie man es sonst ausdrücken sollte, jedoch waren Anfangs noch absolut keine Gefühle involviert. Wir wurden richtig gute Freunde, waren in dem selben Freudeskreis und sahen uns so eigentlich täglich, entweder in der Schule oder halt an den Wochenenden, wenn wir alle zusammen etwas unternahmen. Vor etwas mehr als 2 Jahren, nach meinem Abitur, zog ich mit meinem besten Freund, dessen mitlerweile Verlobte, die beste Freundin dieses Mädchens ist, zusammen in eine Stadt, die etwa 250 km von unserer Heimat entfernt liegt, um zu studieren. Nach ca 2 Wochen schrieb ich mit dem Mädchen in einem ungewohnt hohem Maße und wir lernten uns auf eine ganz neue Art und Weise kennen. Wir verstanden uns so gut wie noch nie zuvor, hatten nur durch dieses tägliche Schreiben eine Bindung zueinander aufgebaut, die ich selten erlebt habe. Nach 2-3 Wochen kam es dann dazu, dass sie mit der Verlobten meines Mitbewohners zu uns kam über das Wochenende. Wir hatten sehr sehr viel Spaß miteinander und nach erheblichem Alk. kam es dazu, dass sie bei mir im Bett schlief. Wir hatten jedoch nicht miteinander, haben uns nur ein wenig geküsst, dann haben wir beide gesagt, dass wir es langsam angehen lassen wollen, da wir nicht sicher waren, ob wir tatsächlich die Freundschaft wegen so etwas gefährden wollten. Als die Beiden wieder nach Hause fuhren am Sonnatag, merkte ich schon, dass sich etwas bei mir entwickelt hatte, ich spürte eine enorme Anziehung und Bindung zu diesem Mädchen. Am nächsten Wochenede kamen die Beiden uns wieder besuchen. Da ist es dann passiert, wir beide konnten einfach nicht mehr anders und waren seit diesem Tag zusammen. Die Beziehung lief die ersten Monate fast zu perfekt um wahr zu sein, wir hatten nie wirklich Streit, es war nur belastend, dass wir uns nur am Wochenende gesehen haben. Nach einer Weile, hatten wir doch einen ziemlichen Streit. und zwar ging es darum, dass sie an Weiberfastnacht, also der Donnerstag an Karneval, feiern war mit all unseren Freunden. Ich musste tags darauf, also Karnevalsfreitag, eine Klausur schreiben und war deswegen noch in meiner Wohnung. Ich hatte auch niemals ein Problem damit, dass sie ohne mich feiern geht, ich habe ihr blind vertraut und wusste zu 100% das sie mich niemals betrügen würde. Das Problem war, dass sie, voll wie ne Kanonenkugel natürlich, um halb 3 zu einem gemeinsamen sehr sehr guten Freund von uns gegangen ist, mit ihm noch was getrunken hat und mir nichts davon gesagt hat. Ich glaube nicht, dass da was gelaufen ist, dafür kenne ich sie zu gut und auch er ist ein wahnsinnig loyaler Freund, der so etwas niemals tun würde. Ich werde auch niemals daran zweifeln. Ich hab das alles nur durch Zufall herausgefunden, weil irgendetwas gesagt wurde, was nicht mit der Geschichte von ihr übereinstimmte, ich weiß auch gar nicht mehr was das war. Ich hätte es nichtmal schlimm gefunden, ich habe ihr immer gesagt, dass sie Spaß haben kann und gerne fast alles so machen kann, wie es immer war. Sie sollte ihr Leben leben können, genauso wie ich mein Leben leben wollte. Ich war nur tief verletzt, dass ich es durch so einen blöden Zufall herausfinden musste. Ich habe mich halt von Beiden total verarscht gefühlt. So als würde sie igrendetwas vor mir verheimlichen müssen. Deswegen hatte ich auch einen riesen Streit mit diesem gemeinsamen Freund, der sich dann natürlich irgendwann legte. Aber diese Sache hatte bei mir irgendwie eine Narbe hinterlassen. Ich kann es schlecht beschreiben, aber ich war danach einfach nicht mehr so entspannt wie früher, wenn sie weg war ohne mich. Und das ist natürlich Gift für jede Beziehung, aber vor allem für die Beziehungen, an denen man sich nur an 2 Tagen die Woche sieht. Wir hatten jetzt ein bisschen öfter Streit, jedoch lediglich unter der Woche. An den Wochenenden, wenn wir uns sahen, war alles super. Wir waren dann wieder ein Herz und eine Seele. Und nach einiger Zeit, machte sie dann Schluss, sie sagte, ich hätte mich verändert und ihre Gefühle wären nicht mehr so stark. Für mich kam das alles sehr sehr plötzlich und ich war heillos damit überfordert. Ich konnte sie nicht verstehen, ich wusste nicht was sie meinte, war davon fest überzeugt, dass ich mich nicht geändert hatte. Die Trennung war von ihrer Seite aus sehr fair, sie spielte nicht mit meinen Gefühlen. sondern sagte mir klipp und klar was Sache ist. Wir beschlossen auch, dass wir nach einiger Zeit, des nicht sehens und nicht in Kontakt seins, dass wir versuchen würden, wieder ein normales, freundschaftliches Verhältniss aufzubauen, wir waren ja immernoch im selben Freundeskreis. Ich sagte ihr jedoch, dass es von meiner Seite aus eher schwer werden wird, ein solches Verhältnis aufzubauen, ich jedoch mein Bestes geben werde, da ich ja auch ein Interesse daran hatte. Nach einigen Wochen haben wir uns dann auch wieder gesehen. Es war ein ganz komisches Wiedersehen. Wir wussten beide nicht genau, was wir dem anderen jetzt noch sagen konnten und so kam es, dass wir uns dann eher mit den anderen beschäftigeten und so gut wie gar nicht miteinander redeten. Das war auch vollkommen ok für mich, ich war denke ich eh noch nicht so weit, dass ich hätte normal mit ihr reden können. Nachdem wir uns einige Tage später wieder sahen und wir bei diesem Treffen, es waren natürlich auch die anderen dabei, auch wieder mehr miteinander redeten, bat ich sie Tags darauf um ein Treffen, zwischen uns beiden. Mich beschäftigte diese ganze Situation noch immer, ich wusste auch zu dieser Zeit, etwa 2 Monate nach der Trennung nicht so genau, wie ich damit umgehen soll und ich hatte auch innerlich noch immer die Hoffung, dass alles wieder gut werden würde. Naja nach diesem Treffen, war ich mir sicher, dass ich niemals wieder was mit ihr zu tun haben möchte. Sie willigte zwar ein, jedoch war das erste was sie zu mir sagte, ein Vorwurf, warum wir uns den jetzt schon wieder treffen müssen, wegen dieser Geschichte. Das war erst das zweite Mal, dass ich sie fragte, ob sie mir was dazu erklären könnte. Naja nach diesem sehr unglücklichen Start, war meine Lust auch schon eher verflogen und wir begegneten uns auch einer eher feindseligen Art und Weise. Das Schlimmste kam dann aber noch. Sie hat mir eine vorgeworfen, dass ich sie in einer bestimmten Sache anlügen würde. Es ist allerdings eine Sache, die das schlimmste ist was ich erlebt habe und wahrscheinlich auch das schlimmste sein wird, was ich jemals erleben werde. Diese Sache hat mich und mein ganzes Leben, mein ganzes Ich, mein Verhalten, mein Aussehen, meinen Charakter, einfach alles von mir geprägt und verändert. Ich habe darüber niemals vorher mit jemandem geredet, über zwei Jahre. Weder meine Eltern, noch meine Geschwister, auch meine besten Freunde wussten davon nichts. Sie war die erste, zu der ich genug Vertrauen hatte, es zu erzählen. Sie war, als ich das erzählte, sehr verständnisvoll, hat mir ungemein geholfen. Und dann einige Monate später, so etwas? Ich war so sehr verletzt, dass ich einen regelrechten Hass gegen sie geschoben habe. Zu allem Überfluss, hatte sie dann ein paar Wochen später auch einen neuen Freund. Ich weiß, sie kann natürlich machen was sie will, wenn wir nicht mehr zusammen sind, aber das gab meinen Gefühlen für sie wirklich den letzten Stich. Das dachte ich jedenfalls. Ab diesem Zeitpunkt liefen unsere Wiedersehen auch immer gleich ab. Ich ignorierte sie größtenteils, damit unsere Freunde da nicht noch weiter mit reingezogen werden und sich kein Krieg zwischen allen entwickelt, denn natürlich gibt es einige, die eher zu ihr halten würden und es gibt einige, die halt eher zu mir halten würden. Eine solche Aufspaltung wollte ich jedoch aquf keinen Fall, das hätte mir sehr leid für alle getan. Sie ignorierte mich aber nicht so ganz, es war dann viel eher so, dass sie, egal was ich sagte, einen beleidigenden Kommentar in meine Richtung abgab. Ich hatte immer den EIndruck, dass ich irgendetwas falsch gemacht habe, sonst würde sie mich nicht so sehr hassen können. Ich weiß nur nicht wieso, wenn einer einen Grund für so etwas gehabt hätte, dann ja wohl ich oder nicht?! Schließlich hat sie mich verlassen und zu tiefst verletzt, mich betrogen und dann zu guter letzt auch noch durch einen Anderen ersetzt. Auf jeden Fall war die Situation für uns alle dann bei jedem Treffen etwas angespannt, weswegen ich auch wirklich eher auf freiwilliger Basis eher was mit einem ganz anderen Freundeskreis unternommen habe. Ich habe mich also ein wenig zurückgezogen, damit das für alle entspannter ist. Trotzdem hatte ich immer noch Kontakt mit allen und wir haben uns auch immer noch relativ häufig gesehen. Sie jedoch habe ich fast gar nicht mehr gesehen, seit dem sie mit dem neuen zusammen war, er mochte es wohl nicht ganz so gerne, dass ich immernoch in diesem Freundeskreis involviert bin. Trotzdem war es immerwieder komisch wenn wir irgendwo waren, wo auch der andere war. Dann kam es mir immer wieder so vor, als ob ich beobachtet werden würde. Am schlimmsten war es, als ich mit einer richtig guten Freundin von mir auf einer Party war, wo auch sie mit ihrem neuen Freund war. Sie und meine gute Freundin, waren zwar nie richtig befreundet, jedoch verstanden sie sich eigentlich immer ganz gut. Ich beschäftigte mich dann halt eher mit dieser guten Freundin, als mit ihr. Ich hab sie auch gegen Ende hin gar nicht mehr wahrgenommen, ich hatte einfach nur Spaß. Im Nachhinein, wurde mir aber berichtet, dass sie uns erstens die ganze Zeit beobachtete und zum Beispiel ganz zufällig immer dann rausging, wenn wir eine rauchten, obwohl sie nicht rauchte, oder sie immer zu uns stellte. Naja ich dachte mir auch da nichts dabei und hab das einfach so hingenommen. Meine gute Freundin erzählte mir dann aber wieder etwas, was ich nicht fassen konnte. Sie hatte aus Zufall mitbekommen, dass meine Ex über sie zu einem anderen Mädchen sagte, dass sie ja das letzte sei und was sie sich denkt wer sie wäre. Halt ganz komisch, eigentlich absolut nicht die Art von meiner Ex. Die Trennung ist jetzt fast 8 Monate her, mir ging es in den letzten Monaten wieder sehr gut. Ich habe mein Leben komplett geändert, bin wieder zurück in die Heimat gezogen, um mein Traum-Studium zu machen, mache wieder 5mal die Woche Leistungssport. Ich habe erkannt das ich gute Freunde habe, sowohl alte, als auch neue. Ich gehe viel raus, habe sehr viel Spaß. Ich komme sehr gut alleine klar. Ich habe auch mit anderen Frauen was gehabt. Und das wichtigste von allem, ich habe nicht mehr so sehr an sie gedacht, in letzter Zeit kaum noch bis gar nicht mehr. Aber ich erwische mich immer mal wieder dabei, wie ich mir, wenn ich weiß, dass wir uns irgendwo sehen werden, sehr viele Gedanken darum mache, wie ich mich anziehe, wie wir beide uns verhalten werden, etc. Ist schwer zu beschreiben, aber ich will irgendwie immer, dass sie mich in Topform sieht, damit sie erkennt, was sie verloren hat. Vielleicht ist das auch ein bisschen kindisch .
Mir ist in den letzten Monaten auch klar geworden, dass sie schon damit Recht hatte, dass ich mich verändert hatte. Ich habe mich in dieser Beziehung verändert. Habe anders reagiert als früher, habe andere Ansichten gehabt nach einer Weile, ich habemich gehen lassen, war kaum noch beim Sport und habe nicht mehr so viel mit meinen Jungs gemacht. Ich bin irgendwie bequemer geworden. Mir ist dann auch langsam klar geworden, dass ich die Schuld nicht nur bei ihr suchen darf, sondern auch bei mir. Ich war ebenso an der ganzen Geschichte Schuld wie sie. Ich hatte also meinen Frieden gefunden und mit dieser Beziehung vermeintlich abgeschlossen. Naja so dachte ich jedenfalls, bis ich vor 3 Tagen sah, dass sie wieder Single ist. Als ich das sah, verschlug es mir die Sprache. Ich wusste gar nicht genau, wie ich damit umzugehen habe. Ich habe das dann erstmal hingenommen und versucht so wenig wie möglich darüber nachzudenken. Aber es kommen halt immer mal wieder Momente, in denen ich daran denken muss. Ich frage mich seitdem halt wieder, ob es nicht doch noch mal eine Chance haben könnte. Ob wir uns ab jetzt wieder besser verstehen werden, ob wir wirklich beide schon komplett voneinander los sind. Ich kann natürlich nur für mich sprechen, aber ich bin mir in dieser Hinsicht nicht mehr so sicher. Hätte mich das jemand vor einer Woche gefragt, dann hätte ich mit voller Überzeugung sagen können, dass ich darüber hinweg bin. Aber die Situation hat sich geändert. Ich bin mir nicht mehr ganz so sicher. Sonst würde ich doch auch gar nicht mehr darüber nachdenken oder? Ich habe so einen innerlichen, bisher vollkommen unterdrückten Wunsch danach, sie nocheinmal zu sehen. Ich hätte so gerne, dass ich anders empfinden würde, dass ich mir immernoch sicher bin, dass das alles vorbei ist. Aber es ist halt irgendwie anders. Liegt vielleicht auch daran, dass sie meine erste richtige Freundin war, und das im stolzen Alter von 21 Jahren. Ich hatte zwar auch vorher schon was mit Frauen, war aber nie so richtig der Beziehungstyp. Ich habe mich vor ihr halt niemals so richtig auf jemanden einlassen können. So habe ich aber auch mal, sowohl die schönen, als auch die hässlichen Seiten einer Beziehung erlebt. Ich hatte glaube ich noch nie in meinem Leben ein so enges Vertrauensverhältnis zu einer Person, sie war für mich wirklich sehr sehr wichtig. Mehr oder weniger meine erste große Liebe, auch wenn es dafür eogentlich relativ spät war.
So ich denke das reicht jetzt erstmal. Ich hoffe diejenigen, die solange durchgehalten haben und sich durch den kompletten Textwus gekämpft haben, verzeihen mir, die Fülle, aber es musste jetzt einfach mal alles aus mir heraus. Vielleicht gibt es ja doch ein paar, die mir dazu irgendetwas sagen können, ich bin für alles dankbar, ob positiv oder negativ, ist dabei vollkommen egal.
Lieben Gruß an alle,
La_Vida

Hallo La_Vida,
editiere das mal bitte mit mehr Absätzen. Diese Textwand ist sehr schwer zu lesen. Dann können wir auch besser verstehen was du schreibst und dir eventuell einen Rat geben.

Danke und Gruß
Traumtänzer

Hinweis - das könnte ein technisches Problem sein - habe auch schon mal einen Text für ein anderes Forum, in einem Textverarbeitungsprogramm entworfen, dann hineinkopiert, und alle Absatzumbrüche waren weg.

Da hilft wirklich nur, im Forums-Editor nach dem Einfügen noch einmal editieren.