Ich fühle mich "halb"

Ich fühle mich "halb" ...Hallo Ihr Lieben!
Ich bin 49, mein Sohn 14 ... 
Im April 2010 lernte ich meinen Freund kennen, wir sind nach 4 Monaten zusammengezogen.
Natürlich dachten wir, es sei die große Liebe ... 
Wir erlebten Höhen und Tiefen. Meine Mutter starb, ich fing an zu trinken, manche Streits eskalierten. Ich machte eine Vollbremsung und hörte auf mit dem Rotwein. 
Damit fing aber der Rückzug meines Freundes an.
Kein Sex mehr, keine ero., keine Nacht in meinem Bett, kein Kuscheln. Er ist selbstständig und hat sich immer mehr mit Arbeit zugeballert. Er verbrachte seine Nächte am Computer ... entweder wegen der Firma oder um bei YouTube zu wühlen.
Gemeinsam geplante Dinge sagte er mir häufig kurzfristig ab.
Ich ... Frau ... versuchte --> zu reden, zu streiten, zu schweigen, Paartherapie vorzuschlagen, "lieb" zu sein.
Ich kämpfte mit allen Mitteln.
Oft war er freundlich bis hin zu lieb, es gab Küsschen, Umarmungen ... selten selten Offenheit ... 
Im Oktober flogen wif für eine Woche nach Kreta und ich streckte die Segel ... ich sagte ihm sehr liebevoll aber deutlich, dass ich in diesen Tagen der Gemeinsamkeit unsere letzte Chance sehe ...
Der Urlaub war ein Auf und Ab ... und endete mit einem sehr verletzenden Streit.
Er kann so liebevoll sein ... aber auch sehr sehr verletzend ... "Ich hab einfach keinen Bock auf Sex mit dir" ... "Lass mich einfach in Ruhe" ... 
Und doch auch immer wieder sehr weiche Momente ... 
Nach Kreta suchte ich mir mit meinem Sohn eine Wohnung. Er bekam große Angst ... wollte nicht, dass ich ausziehe.
Er wüsste, dass ER sich entwickeln muss ... er hätte das Gefühl, ich wäre so viele Schritte nach vorne gegangen und er rückwärts. Einen Schritt nach vorn und zwei zurück. Er weinte ... das erste Mal nach langer Zeit ... er sagte, er würde sich so weich und verletzbar ja selbst besser fühlen. 
Das war ein sehr inniger Moment ...

Ich tat diesen Schritt trotzdem ... jedoch mit dem Vorschlag, auf diese Weise an der Beziehung zu arbeiten.
Das ging 14 Tage. Er half mir beim Umzug, zahlte mir eine Menge, baute mir meine Küche auf ... und danach sah ich ihn kaum.
Wieder Verletzungen ... "Auch wenn ich unsere Wohnung noch bis März habe, ich will, dass deine Sachen bis Weihnachten raus sind" ... bäähm ... mitten ins Herz gelatscht ... mal wieder.

Letzten Freitag sagte ich ihm am Telefon wieder nach einem Streit, dass ich so nicht weiter machen will.
Ich sagte ihm, er wüsste, wo ich zu finden sei und wie er mein Herz erreichen könne, aber mit G. dem Harten und Beleidigenden könne und wolle ich mich nicht mehr auseinander setzen.

Das war vor einer Woche ...

Ich WEISS, dass dieser Schritt längst überfällig war, ich bereue nichts daran ... und trotzdem ... es tut weh, ich fühle mich einsam, er fehlt mir, absolut kein Gefühl der Erleichterung ... 
Ich fühle mich Halb ... 

Freudlos, Appetitlos, Hoffnungslos ... 

das klingt ja auch echt heftig, was ist blos mit den Männern los? Sie können wenn sie wollen so lieb sein und dann wieder kalt wie stein! Dieses halb fühlen..ja so geht es mir seit 3 wochen...es geht mir momente total super und dann wieder total schlecht und ich sehne mich nach ihm. Ich hoffe für dich das es Dir bald besser geht, genauso wie ich es mir wünsche!

Ist es "normal", dass man an sich selbst zweifelt ... ? "Hätte ich mich doch anders verhalten ... " , "Vielleicht habe ich übertrieben ... " usw. ?

Ist es immer so, dass zwei am Scheitern beteiligt sind ... ?

Ich weiss, dass ich G. im 2. Jahr unserer Beziehung sehr verletzt habe ... ungewollt ... er war mir zu nah und zu fern und konnte nichts richtig machen.
Er fing an, sich zurückzuziehen. Das gefiel mir auch nicht. Er enthielt mich seiner Familie und seinen Söhnen vor, stand dort nicht hinter mir. Er versprach oftmals Dinge, die er nicht einhielt.
Unter viel viel Alk. waren manche Streitereien wirklich böse und ich bin aus lauter Verzweiflung und dem Gefühl der Machtlosigkeit vier mal aggressiv und handgreiflich geworden, habe ihn geschlagen ...
Das letzte Mal hat mich wach gerüttelt, das war im April 2013. Ich habe aufgehört zu trinken, habe mir Hormone gegen Wechseljahrsbeschwerden aufschreiben lassen.
Zunächst war ich noch etwas depressiv, aber nie wieder ausfallend und laut. Ich habe mit ihm ein "Verzeihungsritual" gemacht, damit er spürt, wie wichtig er m ir ist.
Ich habe aufgehört zu meckern, zu mäkeln ... und er zog sich immer weiter zurück ... er ist oft arrogant und sehr überheblich gewesen ... zunehmend auch zu meinem Sohn ...

In unserem letzten Urlaub auf Kreta sagte er, dass für ihn die letzte Eskalation wohl zu einem Haltu gswandel geführt habe ...

Er ist ein sehr sehr verletzbarer Mann, Prinz auf der Erbse ... ich kenne seine Kindheit und weiss, warum das so ist. In den letzten Monaten fühlte ich mich völlig ver-kannt. Er hegte großes Misstrauen. Er schlief nicht mit mir.
Ab und an sagte er, er glaube, das sei Angst, wieder verletzt zu werden.
Oft war er es aber, der mir durch Worte, Rückzug und Unzuverlässigkeiten zum Teil sshr oft mitten ins Herz latschte ...

Was soll ich noch sagen ... heute ist Sonntag, seit letzen Samstag ist Funkstille zwischen uns. Fast wünsche ich mir, dass ich ihn nie wieder sehe muss und andererseits hoffe ich zwischendurch, dass irgendeine Großartigkeit kommt, ein langer Brief ... ein Liebesbekenntnis ...

Ich habe Stunden, in denen es mir gut geht. Ich weiss, dass meine Schritte richtig waren ... wenns mir gut geht, zweifel ich auch nicht an mir ... aber manchmal fühle ich mich klein, hilflos, schuldig, schutzlos, tiefe Selbstzweifel quälen mich. Dann frage ich mich, wer ich überhaupt bin und ob ich nicht Gott, der Welt und mir etwas vormache ...

Ich fühle mich leer, traurig und halb ...

ich glaube es sind immer 2 "schuldig" oder beteiligt! Ich gebe mir auch immer noch viel zu viel schuld an allem was nicht passiert ist - oder was man hätte machen können! Dann sitz ich wieder hier und sage mir-hätte er doch nur einmal den mund aufgemacht - wie soll man etwas wissen wenn alles doch normal läuft! Dieses Warten, das etwas tolles passiert macht mich krank! Aber innerlich weiß ich das es nicht mehr passieren wird - das sich an dem was jetzt ist nichts mehr ändern läßt! Ich versuche mein Leben tatsächlich in den Griff zu bekommen - es gibt immer rückfälle - das schaff ich nicht allein - aber dann geht es doch irgendwie weiter! Ich sitze viel zu oft einfach hier und grübel....anstatt aufzustehen und etwas "sinnvolles" zu tun. Aber ich glaube ich gebe mir auch die Zeit um zu versuchen zu verarbeiten was passiert ist! Ich weiß nicht wie man "es" übersteht - weil es mir noch nie so ergangen ist! Aber ich versuche soviel positves daraus zu ziehen und die Zeit wird es zeigen was wird.
Glaub an Dich....und tu etwas sinnvolles..nicht alles an einem Tag...aber immer ein stückchen...allein der versuch zählt!

vielleicht war es einfach zu spät.... und wärst du nicht ausgezogen, würde sich das hin und her weiter ziehen.... du hast räumlich einen sprung geschafft, dem er nicht gewachsen ist respektive diesen weg nicht gegangen wäre....

jetzt, wo du nicht mehr da wohnst, wird ihm vielleicht auch vieles bewusst und er hat für sich den schlussstrich gezogen..... kann ihn ziehen, weil du nicht mehr da wohnst...

ich denke für dich und deinen sohn ist es gut das ihr ausgezogen seit... so kannst du in einer wohnung, wo nichts gemeinsames ist, für dich neu anfangen.

du hast auch viel durch, Alk., handgreiflichkeiten etc. - dass muss auch aufgearbeitet werden..... sorge bitte gut für dich, unabhängig von ihm.

mir geht es auch nicht gut, mein partner hat sich vor 13 tagen getrennt und ich bin ganz am boden.... aber irgendwann wird es besser gehen....

Ihr Lieben,

Zwischenzeitlich gab es nochmal einen kurzen Versuch ... wir waren in Kontakt. Aber wie sollte es anders sein ... Zuckerbrot und Peitsche.
Mittwochs kam er zu mir, kuschelte sich mit mir unter meine Decke ... das war so wohlig schön.
Dr denke viel an uns, viel über sich nach.
Dann wurde ich krank (MagenDarm) ... "Schatz, was kann ich für Dich tun?" ...
Was er tat : er meldete sich zwei Tage nicht.
Er hätte keine Energie gehabt. ... im späteren Gespräch ... "Ich weiss, dass ich zerstörerisch auf die Beziehung wirke. Ich weiss, dass ich bescheuert wäre, DICH ziehen zu lassen. Ich weiss, dass Du mich besser kennst, als jeder andere." Er sagt mir:"Ich will, aber ich kann nicht. Alles, was schön werden könnte, zerstöre ich im Keim. Ich habe so große Angst vor Nähe, dass ich diese nicht zulasse."

Am nächsten Morgen, als ich wach wurde, wusste ich, dass ich keine Kraft mehr habe, zu kämpfen.
Ich glaube, dass seine Feindseligkeit mir gegenüber nicht wirklich mir gilt. Ich kenne seine Kindheitsgeschichte und die Geschichte seiner Ehe.


Kennt Ihr das Gesetz der Resonanz? Ich frage mich, ob ich in meinem Leben das bekomme, was ich unbewusst ausstrahle ...

Mir tut diese Trennung so weh, weil mir mein Bauch sagt, dass er mich liebt. Weil die Vorstellung, er könne sich seinen Ängsten stellen, sich mir zumuten und die Gefühle zulassen, eine so schöne ist.

Aber es ist eben nur eine Vorstellung.

Er hat mir so oft so weh getan, ist mitten in mein Herz gelatscht ... hat mich abgewiesen, mich ignoriert, mit "Liebesentzug" "gestraft" ...

Auch wenn ich mir diese Verhaltensweisen immer erklären konnte ... wie lange macht Frau das mit durch ... ?

Ich habe am Montag den Kontakt abgebrochen ... ich habe ihn gebeten, keinen Kontakt zu ir, meiner Familie oder meinen Freunden aufzunehmen.

Und fühle mich wund ... mein Herz ist leer ...

Ich werde im Januar 50 .... und fühle mich so alt ...

Warum glücken meine Liebesbeziehungen nicht ... ?


Mit dem Vater meines Sohnes war ich 10 Jahre zusammen. Nach längerer Pause eine Bezienung über 2 Jahre.
Dann wieder Pause und nun nach 5 Jahren wieder dieses Ende ...

Ich träumte als Mädchen von meiner Familie ...

Und nun stehe ich zu xten Mal vor einem Scherbenhaufen meines Liebeslebens.

Ich bin eine starke Frau, ich bin attraktiv, ich bin in meinem Job ziemlich gut und mache ihn mit ganzem Herzen ... ich bin Altenpflegerin .... ich bin sehr empathiefähig, ich kann ziegig und launisch sein ... manchmal bin ich recht melancholisch. Ich bin seit ungefähr 4 Jahren in den Wechseljahren ... unterm Strich halte ich mich für ganz schön okay ...

...und trotzdem gibt es dieses Monster in mir, was mir immerwieder sagt, ich soll mal nicht so eingebildet sein, ich sei völlig bedürftig, ich sei jämmerlich und schwach.

Aber das ist so ein Blödsinn ... ich WEISS, dass ich zuweilen traurig und weltschmerzig bin, aber ich kann genauso gut lachen und fröhlich sein ...

Ich vermisse ihn, meinen Misio ... er ist ein so trauriges geschlagenes Kind, was seinen Weg darin gefunden hat, dass Liebe weh tut und man sich deswegen nicht hingeben darf ...

Aber das ist nicht MEINE Angelegenheit ...

Ach ach ach ... ich würde ihn so gerne glücklich machen ....

Wie meinen Vater damals nach der Trennung von meiner Mutter ... ist es nicht bekloppt, wie man diese Rollen weiter spielt, wenn sie nicht wirklich verarbeitet sind?

Ich denke, dort liegt der Schlüssel begraben ...

Was tun gegen den Schmerz ... ?

AW: Ich fühle mich "halb" ...
Ihr Lieben,

eine ganze Weile ist nun vergangen ... mit vielen Tiefen und wenigen Höhen.

Wir waren gemeinsam bei einem Paartherapeuten. Zunächst verlief das sehr gut.

Aber sein Verhalten ist noch viel heftiger geworden. Wir nähern uns an, haben ein wunderschönes Wochenende voller Vertrautheit und Innigkeit.

Spätestens nach 3 Tagen geht er wieder völlig auf Distanz. Kritisiert und bewertet mich ... Im Grunde "sucht" er nach "schlechtem" Verhalten ... das legt er in seine Waagschale ... es ist so krass!

Wir hatten vor 5 Wochen ein Gespräch, in dem es darum ging, was wir beim nächsten Therapietermin als Richtung angeben: Trennung oder Annäherung. Das war fast ... sorry ... schizophren.
Zunächst war er sehr weich und uns zugetan ... wir umarmten uns.
Dann ging er zur Toilette, kam wieder, setzte sich hin und sagte, er würde für ein Nein zwischen uns plädieren.
Unfassbar .... ich sagte, ich sei nicht mehr gewillt, den nächsten Termin mit wahrzunehmen und ging.
In der Nacht schrieb er mir eine Mail, er wisse, dass er mich mal wieder verletzt habe, er wisse, dass diese Aggressionen nicht MIR gelten würde. Bat mich um Verzeihung und ich solle bitte bitte nicht gehen.

Okay ... es folgte der Termin beim Thetapeuten. Gute Gespräche. G. war sehr offen und authentisch. Er sagte, er kenne dieses Verhalten auch aus seiner Ehe ... das sei absolute Angst vor dem Sich-Fallen-Lassen. Deswegen würde er unbewusst jegliches Aufkommen von Nähe kaputt machen.
Der gute Herr meinte, er wolle nun erstmal mit G. alleine weiter machen, da er dort eine große Problematik sähe. Wörtlich: Und wenn wir das hier nicht ninnekommen, dann rate ich ihnen zu einer Psychotherapie.

Wir hatten ein tolles Wochenende ... er übernachtete zum ersten Mal wieder bei mir, wir hatten sehr schönen Sex ...

Eine Woche später ... wieder völlig umgedreht ... distanziert ... spitze Küsschen.

Vorletzte Woche Mittwoch haben wir zum letzten Mal telefoniert. Wir wollten uns kurz verabschieden, weil er von Do. bis Mo. mit Mutter und Schwestern nach Rom fuhr. O-Ton: Wäre es für dich sehr quälend, wenn ich mich nicht melde? Er war SEHR distanziert ... Ich hörte und las keinen Ton ... soweit so gut.

Montagabend 23.2. eine Whatsapp:

G.:Hallo, bin endlich zurück. Und es ist überhaupt nicht nötig, was ist das für Geld? Habe keine Ahnung was Du mit dem "über den Tisch gezogen" meinst. Es ist keineswegs der Fall! Aber danke für die Mülltonne, die werde ich brauchen. Ich wage nicht zu fragen wie es Dir geht, aber vielleicht hat es mit dem Job geklappt(?). Grüße von meinem kleinen❤en...

Ich:Hei hei ... hä? Keine Sorge,mir gehts gut. Hab am Do. einen 2. Termin in dem Heim. Mal sehen. Wieso 'kleines ❤' ? Was meinst Du damit?
Das Geld ist sozusagen eine Telefonrechnung an Telefonica.

Er hatte sich vorher sehr kritisch über eine Geldangelegenheit geäußert und zudem darüber, dass mein Sohn beim Autoputzen seine Mülltonne voll gemacht hatte. Deshalb hatte ich ihm das Geld auf den Tisch gelegt und die Tonne geleert ... ich habe ja auch meinen Stolz.
(Zur Erklärung: er wohnt noch in unserer gemeinsamen Wohnung und ich habe noch ein paar Kisten und Kram dort, deshalb auch noch einen Schlüssel.)

Seither ... KEINE Meldung mehr von ihm ...

Ich habe unterschiedliche Stimmungen .... mal sehr stolz .... mal sehr klein und jammerich ...
Ich WEISS, dass meine Bedingung für einen zarten Neuanfang ist, dass er eine Therapie macht.

Wir hatten bisher immer regelmäßig fast täglich Kontakt ....

Und nein, er hat keine Andere, das weiss ich.

Was ich aber momentan so krass finde ist, dass er sich einfach nicht meldet. Dieser Mann ist 51 ... kein oberflächlicher Mensch ... ich fass das nicht.
Keine Erklärung ... einfach nichts ...

Ich bin erleichtert, dass ich diesmal auch konsequent bin und ihm nicht hinterher laufe ...

Ich bin dabei, mich zu lösen, kümmere mich um mich ... und trotzdem komme ich nicht aus der Grübelei und dem Gedankenkarussell heraus ....

Ich bin froh, wenn alle Dinge, die uns noch "verbinden", geregelt sind und er in seiner neuen Wohnung lebt. 40km weiter weg.

5 Jahre ... zu Ende ... und das seinerseits ohne ein Wort ...

Unfassbar ...

Es tut so weh und immer wieder falle ich zurück, suche den Kontakt, habe Tage und Stunden, an/in denen ich nur weine und am liebste nur unter meiner Kuscheldecke bleibe.

Ich brauche sehr dringend ein paar Menschen, die mir helfen ... ich habe zwar Freundinnen und meine beiden Schwestern, aber dort ist mittlerweile so eine Art Genervtheit eingetreten, weswegen ich nicht böse bin.
Es ist ja auch ein Hin und Her und ein Jammerland.

50jährige taffe erwachsene Frau verhält sich wie ein Teenie ... furchtbar ...

Deshlab wende ich mich nun hier wieder an Euch ... gibt es hier ein zwei drei Frauen ... vielleicht in meinem Alter ... vielleicht auch aus meiner Nähe ... PLZ 52 ... das muss aber nicht sein ...

Aber auch alle anderen sind herzlich willkommen, mir zu helfen ...

Ich brauche Euch ...