Ich fühle mich von ihm ausgenutzt und bin verletzt

Hallo liebes Forum, Ich führe seit etwa 3 Monaten eine Beziehung mit einem 10 Jahre älteren Mann. Wir haben uns in der Arbeit kennengelernt, ich arbeite mittlerweile nicht mehr dort. Anfangs schien alles perfekt, der Altersunterschied störte mich nicht, er war lieb und bemühte sich um mich. Die Beziehung wurde relativ früh beschlossen, nur nach etwa einem Monat "daten" etwa. Das Ganze so schnell offiziell zu machen kam von ihm aus. Mittlerweile kristallisieren sich für mich jedoch einige Dinge heraus, die für mich so nicht in Ordnung sind. Ich fühle mich von ihm teilweise von vorne bis hinten ausgenutzt. Wir unternehmen eigentlich nie etwas, sind immer nur zuhause auf der Couch und sehen fern oder er spielt Playstation während ich daneben lerne (ich studiere noch). Er schiebt diese Unternehmungs- "Unlust" auf seine finanziellen Probleme. Er hat Schulden und gibt monatlich Euro 350 für Zig. aus, also kein Wunder, dass er nie Geld hat. Er ist meistens zu faul, zu mir zu fahren (wir wohnen etwa 20km entfernt voneinander), so bin meistens ich diejenige, die sich dazu überreden lässt, zu ihm zu fahren. Immer wenn ich zu ihm komme schreibt er mir vorher:" ach bitte Schatz, nimmst du mir noch das und das mit? Schatz, ich bräuchte noch B. und etwas zum Essen. " anfangs fand ich das Ganze nicht so tragisch, da ich mir noch dachte, dass es sich hier um Ausnahmen handelt. Aber mittlerweile vertrag ich das gar nicht mehr. Er ist erwachsen, ist öfter zuhause als ich (er arbeitet nur 30 Stunden die Woche) und schickt mich dann für ihn einkaufen, nur weil er zu faul ist, das Haus zu verlassen! Ich sehe das einfach nicht mehr ein und habe ihm das auch schon öfter gesagt, aber er denkt in meinen Augen ich meine das Ganze nicht so ernst. Mit dem Geld ist es ebenfalls so eine Sache, wenn ich dann einkaufen geh meint er meistens, dass er mir das Geld gleich gebe, aber er vergisst dann drauf oder tut es absichtlich nicht, da bin ich mir nicht sicher. Ich bin wie bereits erwähnt Studentin und verdiene noch kein eigenes Geld, da sich neben meinem Vollzeitstudium arbeiten nicht auch noch ausgehen würde. Das weiß er auch, aber es scheint ihn wenig zu interessieren. Trotzdem bin ich eine sehr stolze Person, und wenn sich jemand Geld von mir leiht dann frage ich nicht danach, ich erwarte, dass es mir ohne hinterherlaufen wieder gegeben wird, denn das tue ich auch so.
Ein weiterer Punkt ist, dass er Alk. ist. Er trinkt (MINDESTENS!) 5 B. täglich, was in meinen Augen einfach zu viel ist. Er weiß selber, dass es viel ist, sieht das jedoch nicht wirklich als Problem, wobei wir darüber schon öfter gesprochen haben. Aufgrund seiner Abhängigkeit und seinem früh beginnenden Alk. (erstes B. um ca. 14 Uhr) ist das mit dem Auto fahren häufig eine Streitsache. Wenn wir wo eingeladen sind, bin immer ich diejenige, die fahren muss, nur damit er dann bei den Gästen B. trinken kann. Wir haben heute erst wieder gestritten, da wir morgen wo eingeladen sind und er sowieso immer davon ausgeht, dass ich fahre, er fragt mich garnicht. Ich vertrage keinen Alk. bzw. Spüre diesen sehr schnell, weshalb ich keinen Schluck trinke, wenn ich weiß, dass ich mit dem Auto unterwegs bin. Trotzdem genieße ich es manchmal, bei Freunden eventuell auch ein Glas Wein zu trinken. Dies ist mir aber leider nicht möglich, da sich mein Freund regelrecht sträubt, das Fahren zu übernehmen. Langsam habe ich keine Geduld mehr mit ihm. Ich habe das Gefühl ich bin zu einer Selbstverständlichkeit geworden, denn ich bin immer da, gehe einkaufen, führe ihn herum, befriedige ihn s.uell. manchmal glaube ich einfach er hat soetwas wie einen Mutter-Komplex. Seine Mutter ist bereits verstorben, war aber auch so nicht wirklich für ihn da, da sie selbst schwere Alk. war und auch physische Gewalt den Kindern gegenüber angewandt hat. Sein Vater hat ihn verstoßen, die Beiden wechseln seit einigen Monaten kein Wort mehr miteinander. Man kann also sagen, dass er aus seiner Kindheit einen Knacks weg hat.

Ich mag ihn wirklich sehr, aber das stört mich eben extrem. Dazu kommt noch, dass er eben so extrem faul ist, nie etwas unternehmen möchte, seine Wohnung tagelang nicht verlässt (wenn er grade frei hat), und das mit dem Alk. eben. Ich hatte anfangs da Gefühl wir passen so gut zusammen, und er behandelt mich sonst auch gut, aber ich weiß eben nicht ob ich damit klar komme. Ich hatte vor kurzem ein Gespräch mit seinem besten Freund und der meinte ebenfalls:" dein Freund ist halt sehr stur, also verändern lässt der sich auf keinen Fall." Das möchte ich eigentlich auch nicht, ihn verändern. aber es fällt mir trotzdem schwer diese Dinge einfach so hinzunehmen.
Wenn ich versuche, ihm meine Sichtweise näher zu bringen artet das Ganze meist im Streit aus, weil er nicht einsieht, was mein Problem ist. Er schiebt es dann auf meine "verrückten Phasen" und ist sich keiner Schuld bewusst. Ich fühle mich auch gerade im Streit nicht ernst genommen, und das macht mir sehr zu schaffen.
Ich würde dieser Beziehung gerne eine Chance geben, da ich mich bereits in ihn verliebt habe und mich eigentlich nicht trennen möchte.

So das war jetzt sehr lang, ich entschuldige mich dafür. Es tut einfach gut, mal alles loszuwerden und ich würde mich über einige Antworten und Ratschläge freuen! War von euch jemand vielleicht ebenfalls in so einer Situation? Was habt ihr getan? Hat die Beziehung eine Chance?

Vielen Dank!
Sophie

Na ja... da hilft eigentlich nur, dass du dich nicht mehr ausnutzen lässt.

Du fährst ab sofort und für die nächsten paar Male nicht wie selbstverständlich zu ihm. Wenn es ihm wichtig ist, dann kommt er irgendwann auch zu dir.
Ich würde auch vorläufig kein Geld für ihn ausgeben, du kannst ja schlichtweg sagen: sorry, kann dir nix mitbringen bin total abgebrannt.

Also ich kann dir nur sagen mit einem Partner mit Alk. wirst du niemals glücklich werden .
Die anderen Dinge die du erwähnt hast , sprechen auch nicht wirklich dafür dass man dich beneiden könnte . Überlege dir gut ob du das dauerhaft möchtest

Liebe Sophie,
meiner Meinung nach kennst Du die Antwort bereits selbst, aber willst sie noch nicht an Dich heranlassen.
Es geht auch in Beziehungen um Respekt, Achtung, Füreinander da sein.
Das alles gibt er Dir offensichtlich nicht.
Er scheint sich in der Situation bequem eingerichtet zu haben, und Du machst es ihm diesbezüglich- abgesehen von gelegentlichen Auseinandersetzungen- auch recht leicht.

Mein Rat kann leider nur sein: trenne Dich von ihm. Das kann keine Partnerschaft werden, in der Du Dich geschätzt, geborgen und aufgehoben fühlst. Er ist ein Egoist und froh darüber, daß Du ihm Wünsche erfüllst.
Was ist mit Deinen Wünschen, Bedürfnissen?

Trenne Dich von ihm und gib Dir die Chance, jemanden zu finden, dem Du mehr wert bist als das, jemanden, dem Deine Wünsche und Bedürfnisse wichtig sind und der sich bemüht, diesen gerecht zu werden.

Alles liebe und viel Kraft!

Solche Typen gibts überall. Sobald Du ihn nicht mehr bedienst, kommt halt ne andere...oder gar keine. Ist denen egal. Die hocken nur vorm TV....die nächsten 30 oder 40 Jahre lang. Dann kommt nen Zinksarg, werden aus der Wohnung rausgetragen. Das ist das Leben und Ableben von denen.
Du bist dem sch. egal. Er will nur in Ruhe saufen und TV und zocken/Playstation (oder wie dieser Blödsinn da immer heißt).

Nimm die Beine in die Hand!

Hier ein hervorragender Beitrag über das "Ausnutzen":

Wie kann man sich in so einen Nichtsnutz verlieben?

In was hast Du Dich jetzt genau verliebt?

Du bist eine junge Frau, dir ihr Leben offenbar gut im Griff hat. Warum bereitest Du so einem den roten Teppich?

Er kann nichts unternehmen, weil er raucht und säuft. Er nutzt Dich emotional und finanziell aus. Das kann er aber nur, weil Du zulässt, dass er seine Bequemlichkeit nicht aufgeben muss. Du belohnst schlechtes Verhalten durch Deine Liebesdienste. Belohne gutes Verhalten - ist wie bei der Tierdressur.

Ich weiß, wie das ist. Man denkt, man könne die Person irgendwie ändern und bleibt tapfer.
Aber Bequemlichkeit bekommt man aus Menschen nur selten heraus, liegt oft auch an der Erziehung.

Überlege dir, ob du damit leben kannst. Jetzt ist die Beziehung noch frisch, das heißt, du könntest das Ruder noch herumreißen, ohne zu viel emotionalen Schaden davon zu nehmen.

Man kann niemanden ändern. Menschen ändern sich, wenn sie etwas ändern wollen, aber nicht weil sie von jemandem geliebt werden.

Warum begreifen das so viele Menschen nicht?

Ich möchte dich jetzt nicht angreifen, aber deine Beziehung klingt eher nach etwas,was Andere als Ehrenamt machen .Er wird sich nicht ändern und ich hoffe, dass du den Absprung schaffst. Da hast du doch eindeutig etwas anderes verdient.

Diese "Beziehung" liest sich, als wärt ihr 30 Jahre zusammen und nicht erst 3 (!) Monate.
Wenn er sich jetzt schon so dermaßen gehen lässt, was denkst Du wie das in einem halben Jahr oder Jahr aussehen wird?

An Deiner Aufzählung Eurer "Partnerschaft" fehlt an worst-case-Zutaten nur noch, dass er Dich betrügt.
Wobei, dafür müsste er ja das Haus verlassen.

Du hast es richtig erkannt, Du bist nicht seine Mutter, Therapeutin, Betreuerin bzw. persönlich abgestellte Sozialarbeiterin bei "Betreutes Wohnen".
Er hat gravierende Probleme wie Alk*oholismus und Schulden! Das ist nicht einfach pille palle, v.a die tägliche Sauferei ab Mittag wäre für mich unerträglich, uns.y, ekelhaft - das nur nebenbei.
Alk. ist eine verdammt ernstzunehmende Erkrankung.

Es sagt immer sehr viel über einen selbst aus, WEN man sich bewusst/unbewusst als Partner aussucht.
Du bist jetzt schon die perfekte Co-Abhängige. Du kaufst ihm sein B*ier und übernimmst das Autofahren. Damit die Harmonie erhalten bleibt, er zufrieden ist und somit auch Du.
Du unterstützt ihn also. Alles besser als allein zu sein?
Einerseits stört Dich sein Verhalten irgendwo, andererseits ist er doch so ein netter Kerl, den Du liebst und ihr bis auf die paar erwähnten Dinge gut zusammenpasst.

Hinterfrage Dich doch bitte ganz aufrichtig.
Bei mir schrillen tausend Alarmglocken.
Tu Dir das bitte nicht weiter an.
Jetzt wäre der beste Zeitpunkt um abzuspringen. Je länger Du wartest, umso schwieriger wird es.

Wie wird dein Leben an der Seite dieses Mannes weitergehen?
Irgendwann wird er aggressiv, irgendwann wird er dich schlagen. Irgendwann wirst du in einem "glücklichen" Moment schwanger werden. Welches Leben und welches Zuhause wird dieses Kind haben.
Irgendwann wird er auch seine Körperhygiene vernachlässigen. Er wird müffeln! Erträgst du das. Irgendwann wirst du dich vor den Nachbarn und vor eueren Freunden für ihn schämen.
Überlege es dir gut, der Weg geht nur hinab ins Verderben. Niemals hinauf.
Du bist eine junge Frau, intelligent und hast dein Leben vor dir. Nutze es, denn es kommt kein Tag zurück. Oder willst du irgendwann erkennen, dass du im "Sumpf" hockst ... aber mit Studium!

Mädchen ich schreibe dir das so schonungslos wie möglich, damit du aufwachst und erkennst, was dich erwarten wird.Ich hatte beruflicherweise mit derartigen Lebenssituationen zu tun. Diese Menschen werden sich niemals ändern. Trenn dich von diesem Mann - noch ist es Zeit, später wird es dir nicht mehr gelingen. Alles Gute für dich.

Zitat von Rocco:

Irgendwann wird er aggressiv, irgendwann wird er dich schlagen.

Das ist aber eine gewagte Prognose.

Ansonsten stimme ich aber mit meinen Vorschreibern überein. 1. müsstest du mal deutliche Grenzen aufzeigen und eben all das nicht tun, was dich stört und 2. frage ich mich allen Ernstes, was du genau an ihm denn magst. Aus deinen Schilderungen kann ich nur schlechte Dinge erkennen.

Das ist keine Beziehung, das ist eine Mutti-Sohn-Ersatz-Geschichte.

Was kannst Du an so einem Typen nur anziehend finden?