Ich habe einiges herausgefunden!

Liebe User und Userinnen!

Vielleicht kennen noch einige meine Geschichte, die mit Trennung ja oder nein weil mein Freund „Seitensprung-Inserate“ aufgegeben hat und ich ihn dabei erwischt und nachgeschnüffelt habe erinnern.

Ich war an einige Tagen an den Punkt endlich einen Schlussstrich zu ziehen, aber ihr wisst ja wie schwer das ist dahinter zu kommen, an diesen Punkt zu sein.

Freitag abends war es wieder mal so weit, es hat sich in mir viel angestaut und ich wollte einfach nur reden, es kam aber zum Streit wie immer und ich sagte ich will die Trennung. Es kam nur ein „ja ok“ bzw. Beleidigungen und Beschimpfungen seinerseits.

Ich wollte ehrlich endlich abschließen. Er kam natürlich wieder angetanzt und wollte so tun als wäre nichts gewesen, ich spielte da nicht mit und so beginnen wir eigentlich ganz normal zu reden.

Was nun von ihn kam.
Er hat kein Verständnis dafür, dass ich Angst davor habe, dass so eine Situation wie ein Seitensprung-Inserat und wo er auch noch dazu auftaucht, dass so etwas wieder passiert.

Er sagt schon, dass einiges nicht richtig war was er getan hat, aber ich habe bei diesen Spiel ja mitgespielt und ich hätte ja mit ihm reden können, er wollte nur sehen wie weit ich dabei gehe und wie weit ich lügen kann.

Wenn er merkt, dass ich ihn Zukunft wieder nachspioniere, dann wird er mich nicht gleich darauf anreden, sondern meint er wird sich etwas einfallen lassen müssen, wie z.B. dort Internet surfen wo ich keinen Zugang habe zum PC.

Er will nicht immer und überall in der nächsten Zeit von mir überwacht werden und wird mir durch zeigen einer Fotodatei (auf seinen Firmenlaptop) keine Beweise für mein neues Aufbauen des Vertrauen zeigen.
Er ist mir und er muss mir keine Beweise liefern, meint er selbst.
Er surft auch mittlerweile nur mehr gewisse normale Seiten, weil ihn die Lust dazu vergangen ist, sagt er selbst.

Er braucht seinen Freiraum und seine Freizeit am Wochenende, ich kann schon da sein so auf die Tour, aber er möchte halt, das tun was ihn gerade passt und schlafen gehen wann ihm es passt und nicht wenn ich sage, du brauchst jetzt aber deinen Schlaf.

Er will nicht mit zur Paartheraphie, weil er erzählt doch dort nichts von sich und seinen Problemen, die oder der Therapeut soll ihm etwas erzählen. Außerdem wisse er selbst, welche Probleme und welche Lösungsansätze es gibt.

Er will von mir keine alten Gschichtln und Beschuldigungen die Wochen oder Monate zurückliegen von mir hören, entweder abgehackt oder nicht.

Er versteht es nicht, dass ich mit meinen 29 Jahren, ständig bei jeder Kleinigkeit (Streit) zu weinen beginne, das macht doch nur ein kleines Kind.

Warum ich nicht zu ihm sagen kann, bitte mach jetzt dies und das im Haushalt. Ich muss ihn dazu erinnern, was ist denn schon dabei wenn ich das zu ihm sage.
Ich habe ihn mitgeteilt, dass auf mir sehr viel lastet und ich ihn nicht immer daran erinnern möchte, er sieht es doch selber.
Ja warum muss immer alles von ihn kommen, es kommt aber gar nichts von ihn, überhaupt nichts, er ist ja jede Woche auf Geschäftsreise, zur Zeit von MO-FR.

Einiges weiss ich nun mehr als vorher von ihn, aber meine Hochschaubahnfahrt beginnt wieder und ich muss mich entscheiden.
Ich weiss nur die Entscheidung liegt bei mir, dabei kann mir keiner helfen, aber wie würdet ihr einige Dinge (auch aus der Sicht eines Mannes) interpretieren. Ich wäre auch sehr für eure Meinung dankbar.

Liebe Grüße
Gabi

Habe das wichtiges für mich eigentilch vergessen:

Er meint dass eine Beziehung nach 2 3/4 Jahren sich auf eine Erwerbs- bzw. Zwecksgemeinschaft ändert. Es ist schon noch Liebe da, aber halt anders als in den ersten Monaten. Spätestens wenn auch Kinder da wären.

Dazu muss man aber sagen, dass wir in den 2 3/4 Jahren meistens nur eine Wochenendebeziehung hatten, also wir hatten eigentlich kaum Alltag miteinander erlebt. Dann kann ich doch nicht nach 2 3/4 Jahren sagen, es ist schon Alltag oder?

Versteht ihr das?

cu Gabi

Liebe Gabi,

bitte entschuldige, wenn ich das jetzt so hart sage, aber nach allem was ich aus Deinen vergangenen Mails weiss und nach dem, was Du jetzt schreibst werde ich echt sauer auf diesen mir unbekannten Typen.
Bist Du sicher, dass Du Dir das noch länger antun willst?
Lies bitte Deine eigenen Worte nochmals durch. Er tut ja nun wirklich garnichts für eure Beziehung. Selbst wenn Deine Kontrollen und Dein Misstrauen damals unbegründet waren (was ja soviel ich weiss nicht bewiesen ist), war das auch von ihm eine total blöde Aktion und wenn er Dich wirklich lieben würde, würde er Dich verstehen und vor allem alles dafür tun wollen, daß diese Probleme beseitigt werden. Das ist aber nicht allein Deine Aufgabe. Natürlich bist Du es, die wieder lernen muß zu vertrauen, aber indem er Dir bewußt verheimlicht, wo er surft etc. hilft er Dir dabei in keinster Weise, im Gegenteil. Das mit dem Freiraum, den er angeblich braucht klingt für mich auch nicht gerade nach tiefen Gefühlen seinerseits. Gerade in einer Krise ist es doch wichtig, viel miteinander zu reden und Zeit zusammen zu verbringen. Da er sich aber gegen all das wert und auch die Paartherapie ablehnt und das Problem allein auf Dich abwälzt sollte Dir eigentlich klarmachen, dass er nicht dazu bereit ist, für eure Beziehung zu kämpfen. Es ist überhaupt nicht normal, dass nach ein paar Jahren Liebe zu einer Zweckgemeinschaft wird. Das wäre ja schlimm. Das wird es nur, wenn die Gefühle nachlassen und man einfach zu bequem ist, um etwas dagegen zu tun bzw. sich daraus zu lösen. Auch wenn ich selbst genau weiss, wie banal die Worte klingen, wenn Gefühle dahinter stecken, so möchte ich Dir doch sagen: er ist es nicht wert! Du hast was besseres verdient. Und es gibt was besseres. Ganz bestimmt. Dieser Typ ist leider ziemlich egoistisch und von sich selbst überzeugt. Wenn er keinerlei Rücksicht auf Dich nimmt und nicht bereit ist für eure Beziehung zu kämpfen, dann sind seine Gefühle nicht besonders stark. Bitte tu Dir das nicht länger an. Willst Du eine Zweckgemeinschaft? Das glaub ich nicht. Du sehnst Dich nach Liebe und Geborgenheit. Die wirst Du aber von ihm nicht bekommen. Geh! Versuche zu retten, was noch zu retten ist von Deiner angeschlagenen Seele. Du bist viel viel mehr wert!

Ich wünsche Dir alles alles Liebe

Uschi

P.S. Es ist nichts dabei, öfters zu weinen. Das zeugt nur davon, dass Du sehr gefühlvoll bist. Und das ist nur positiv. Lass Dir nichts anderes einreden.

Liebe Gabi,
ich kann mich dem, was Uschi geschrieben hat, leider nur voll und ganz anschließen. Dieser Mann ist es nicht wert. Er versucht, Dir Eure Probleme in die Schuhe zu schieben, ohne auch nur ein bißchen über sich und seine tolle Aktion nachzudenken. Alles, was Du mit ihm klären willst, wirft er DIR vor. Und daß eine Beziehung irgendwann eine Zweckgemeinschaft wird, ist völliger Blödsinn. Ich kenne Paare, die sich auch nach 20 Jahren noch lieben. Und ich bin sicher, daß auch Du irgendwann einen findest, der bereit ist, Problemen, die vielleicht auftauchen, zu lösen. Laß Dich von ihm nicht so fertig machen, das hast Du nicht nötig.

Vertrauensbrüche kann man nicht ohne weiteres abhaken und wenn Du viel weinst, zeigt das, daß Dir diese Geschichte nah geht, das hat doch mit dem Alter nichts zu tun. Und wenn er partout machen will, was ihm paßt ohne Rücksicht auf andere, ist er sicher als Single besser dran.

Ich wünsche Dir ganz viel Stärke, den richtigen Schritt zu tun ... Ich denke, im Grunde weißt Du, wie Du Dich entscheiden wirst/solltest.
Und solltest Du je Zweifel haben, ob es die richtige Entscheidung war, Dich von ihm zu trennen, dann lies Dir durch was Du oben geschrieben hast!

Liebe Grüße
Shannon

Liebe Gabi!

Ich kann mich Uschi und Shannon auch nur anschließen, auch wenn es sicher nicht das ist, was du hören möchtest. Dieser Mann tut dir nicht gut, im Gegenteil er macht dich doch nur fertig! In einer Beziehung sollte man nicht nur weinen, man sollte doch die Liebe genießen!

Ich habe selbst sehr lange gebraucht, um einzusehen, dass mein Ex-Freund mir nicht gut tat...Mittlerweile bin ich 5 Monate getrennt und mir geht es wirklich gut.
Ich hatte zuerst auch sehr große Angst vor dem Alleinsein, aber glaub mir - das ist nur am Anfang sehr ungewohnt. Nun kann ich mein Singleleben so richtig genießen!
Ausserdem bin ich viel fröhlicher und gelöster geworden, einfach weil die schlechten Gefühle, die ich während der Beziehung hatte, nun weg sind. Ich muss nicht mehr traurig sein, wenn er keine Zeit hat, wenn er lieber Zeit für sich haben will usw.

Gabi, ich kann dir nur eines raten - verlasse diesen Mann so bald als möglich, bevor du draufgehst. Es wird wehtun und es wird schwer werden, aber irgendwann wirst du einsehen, dass es der richtige Schritt war! Oder glaubst du im Ernst dran, dass er sich ändern könnte? Tut mir leid, dass zu sagen, aber das wird er nicht...Du kannst dir sicher sein, dass es wahrscheinlich noch schlimmer wird.

Liebe Grüße
Ina

Hallo Gaabi!

Ich mag Dir zu Deinem Beitrag nur sagen:

Wie immer Du es drehst und wendest, ob er Dich liebt oder nicht, er ist ganz offensichtlich nicht in der Lage, Dir die Gefühle zu geben, die Du aus in einer Beziehung erwartest. Und versuch bitte ja nicht, ihn diesbezüglich zu ändern, einen gefühlsbetonten, gefühlsbejahenden Menschen, wie Du bist, wirst Du aus ihm nie machen können...

Aber natürlich kannst Du Dich entscheiden, da noch jahrelang drinnen hängenzubleiben, immer in der Hoffnung, daß er sich noch ändert - aber wie Bernhard Ludwig schon (zugegebenermaßen sarkastisch) meint: Männer ändern sich nicht mehr nach der Pubertät. Das ist natürlich übertrieben, aber die wesentlichen Charakterzüge ändern sich nicht, nicht auf Dauer...

Musst selber abwägen, was Du willst und auch realistisch ist: Willst jemanden, bei dem Harmonie und Liebe Dein Leben bereichern, oder willst jemanden, der Dich durch sein Verhalten mit schöner Regelmässigkeit unglücklich und traurig macht? Such's Dir aus und handle entsprechend...

Alles liebe,

voyager

hallo gaabi

habe erst heute deinen beitrag gefunden. wie schon mal im chat mit dir lief meine beziehung sehr ähnlich ab. fast schon zu ähnlich. ich habe das mit einigen unterbrechungen 20 jahre durchgehalten. auch wenn es zwischendurch sehr, sehr schöne stunden, tage und wochen gab, die ich nicht missen möchte.

aber ich habe auch viel gelitten, der preis war hoch für die schöne zeit. du wirst deine einstellung, erwartung an eine beziehung nicht viel verändern, das sagst du selbst nach 2 3/4 jahren, aber sei dir klar darüber : er auch nicht!

ich kann mich nur nordlicht und all den anderen anschliessen und dir bestätigen: b e i d e müssen etwas ändern wollen und dazu gehört von beiden viel kraft und mut. sonst wird dein kampf aussichtslos, bzw. viel leid für dich bringen.

ich bin jemand der nie zu früh die flinte ins korn werfen würde und wünsche dir, dass er einen schrit nach vorn, zu dir, aus seiner starren haltung macht. überlege dir gut wieviel kraft und zeit du noch investieren willst, setz dir ein limit.
ein spruch: lieber ein ende mit schrecken als ein schrecken ohne ende .... enthält mehr aussage als es scheint

ich wünsche dir von ganzem herzen, dass du glücklich wirst, du hast es bestimmt verdient, mit ihm oder ohne ihn.

es drückt dich ganz fest deine logo

Hallo Gabi,

also für mich sieht das so aus, als ob er überhaupt keine Gefühle zeigen kann, insbesondere weil er sogar völliges Unverständnis gegenüber deinen starken Gefühlsausbrüchen (Weinen) zeigt. Vielleicht überspielt er mit solch argen Reaktionen auch seinen Hilflosigkeit in diesen gefühlsduseligen Momenten.... aus irgendwelchen Gründen scheint er jedenfalls nicht mit Gefühlen umgehen zu können und auch eigene Gefühle zu ignorieren. Das jedenfalls entspricht auch seiner Definition einer Partnerschaft.
Ist er immer so ruppig zu dir ? Kann er auch zärtlich sein ? Nimmt er dich auch mal in den Arm, wenn es dir schlecht geht ?

Das eine Partnerschaft irgendwann etwas abkühlt in dem Sinne, dass die Verliebtheit aufhört würde ich auch behaupten. Dennoch bleibt ja dieses Gefühl der Liebe, der tiefen Zuwendung übrig.... oder sollte jedenfalls übrig bleiben. Das ist natürlich schwer zu empfinden, wenn jemand nicht mal seine eigenen Gefühle für voll nimmt.... hmm....
Mal abgesehen davon kann man eine Partnerschaft natürlich auch als ledigliche Zweckgemeinschaft definieren, das wäre in der heutigen Zeit zwar seltener hat aber eine lange Tradition in unserer Gesellschaft und vielleicht lebten seine Eltern ihm das auch vor.
Wie Voyager schon sagte musst du nun entscheiden, ob du solch eine Partnerschaft führen willst.... mach dir Gedanken darum, wie deine Idealpartnerschaft nach der Verliebtheitsphase aussähe und mach dir Gedanken darum, was du verkraften kannst.

Tja ansonsten habt ihr einen riesigen beiderseitigen Vertrauensbruch zu bewältigen, so wie ich das sehe. Und er fühlt sich offenbar sehr gegängelt von dir bzw. eigentlich weniger von dir, als von einer Partnerschaft, in der man nun einmal Abreden treffen und Kompromisse eingehen muss, um als Team zusammenleben zu können und sich dadurch auch noch das Leben zu verschönern. Und da liegt bei euch der HUnd begraben... euer Zusammenleben wird zur Hölle. Habt ihr denn keinerlei Abreden, wer was im Haushalt macht ? Oder Rituale, wie gemeinsames Essen oder ins Bett gehen ?? Das sollten eigentlich wichtige Grundpfeiler in der Beziehung sein, die von beiden als Bereicherung gesehen werden sollten.

Tja am Ende bleibt die Entscheidung bei dir... ich wünsche dir viel Erfolg dabei.

Liebe Grüße
Susa3