Ich habe ihn verlassen und leide wie ein Hund

Hallo ihr Lieben,

ich hoffe das Schreiben hilft mir ein bisschen.
Zu meiner Situation:
Ich hatte jetzt gut 2 Jahre eine Art Beziehung. Er hatte noch eine Freundin. ja ich weiß, ich hätte auch nie gedacht, dass ich in so etwas mal rein gerate, aber es ist passiert. Wir waren von Anfang an beste Freunde, haben aber auch von Anfang an beide Gefühle gehabt. Ich hab sie lange zurück gehalten, er weniger. Er sprach immer davon, dass wir uns ja so unfassbar ähnlich sind und das meine Art, mein Aussehen, mein Alles ihn vom ersten Moment an umgehauen haut. Das hat er auch einem Freund von mir erzählt. Ich war zu dem Zeitpunkt schon 6 Jahre Single und bin dann natürlich direkt darauf angesprungen. Wir haben sehr viel Zeit miteinander verbracht, jeden Tag von morgens bis abends geschrieben, aber außer Küssen lief sehr lange nichts.

Das änderte sich im Januar. Er stand plötzlich nachts vor meiner Tür, kam von einer Feier und war recht angesoffen. Ich hab ihn rein gelassen und gesagt, er solle einfach versuchen zu schlafen (ich musste am nächsten Tag arbeiten). Beim Schlafen blieb es dann natürlich nicht. Wir hatten keinen S., sind uns aber sehr nah gekommen. Danach war er einige Tage im totalen Gefühlsrausch, ich hab trotzdem weiterhin versucht das Ganze irgendwie von mir fern zu halten. Nach ca. 1 Woche kam dann der erste Knall. Wir haben wie immer geschrieben und ich fragte ihn, was er denn so gemacht hat. U. a. erzählte er mir dann davon, dass er mal die Vermieterin anrufen wollte um nachzufragen, ob die Wohnung in der er mit seiner Freundin lebt, auch zum Verkauf stehen würde. Ich war so vor den Kopf gestoßen, dass ich ihm direkt gesagt habe er soll mich ab sofort in Ruhe lassen. Hat er nicht getan. Er hat sich zig mal entschuldigt und mich angefleht, noch einmal mit mir reden zu dürfen. Ich hab das blöderweise zugelassen. Damals dachte ich noch ich bin stark genug. Er kam dann, hatte auch ein Geschenk für mich dabei, sagte er habe nicht darüber nachgedacht, was er mir da sagt etc. Ich, noch total wütend, hab ihm dann gesagt dass ich da keine Lust drauf habe und das wenn er mich nur fürs Bett haben wolle, er ja sein Ziel jetzt erreicht hat und gehen kann. Daraufhin fing er an zu weinen. richtig heftig. Und ich bin schwach geworden. Seitdem leide ich Höllenqualen.

Das ganze ist jetzt 11 Monate her und es gab immer wieder solche Situationen. Es ist natürlich immer intensiver zwischen uns geworden und er sagte mir beinah täglich, dass er mich lieben würde, ich seine Seelenverwandte bin bla bla bla. aber er könne sich nicht trennen, weil es finanziell gerade nicht geht. Ich muss dazu sagen, dass er in der Wohnung sein Tonstudio hat, was er nicht so einfach aufgeben wollte. Also hab ich gewartet. und gehofft. und immer wieder machte er mir Hoffnungen. Besonders dann, wenn ich mich mal wieder trennen wollte. Dann war er ganz groß mit Versprechungen und dass er mich ja lieben würde etc. Ich bin durch die ganze Situation schwer depressiv geworden. Kann keine Freude mehr empfinden, ich habe mein ganzes Leben nur noch um ihn herum organisiert. Während er jedes Mal wieder nach Hause ging und sein normales Leben weiter gelebt hat. Und ich war hier alleine und bekam immer mehr das Gefühl dass ich so wie ich bin einfach nicht reiche.

Gestern war es dann soweit. Ich wusste ich muss mich trennen, um irgendwie wieder glücklich zu werden. Ich wusste auch, ich kann das nicht persönlich mit ihm klären, weil er mich dann wieder weich spült. Also hab ich ihm über Facebook eine lange Nachricht geschrieben in der ich ihn auch gebeten habe, mich endgütlig in Ruhe zu lassen. Danach habe ich ihn überall blockiert. Seitdem tut mein Herz weh und ich kann nicht aufhören zu weinen. Immer wieder blitzen Erinnerungen auf. Ich war nur kurz in der Stadt heute und musste wieder gehen, weil mich einfach alles an ihn erinnert.
Ich frage mich die ganze Zeit, ob es ein Fehler war? Ob ich noch etwas hätte warten sollen? Aber wie lang noch? Es geht mir seit Monaten nicht gut. Ich leide nur noch ich habe jeden Tag Angst, dass er sich plötzlich für Sie entscheidet. Ich bin so durcheinander gerade. irgendwie hab ich auch gehofft, dass er vor meiner Tür stehen wird, weil ich für ihn ja nicht mehr erreichbar bin und er ja angeblich nicht ohne mich leben kann. Bisher kam aber nix. einerseits zum Glück, andererseits enttäuscht und schmerzt das noch mehr. Ich habe Angst, dass diese Traurigkeit und dieser Schmerz niemals weg gehen. Dass ich einen riesen Fehler gemacht habe, weil er doch sowas wie mein Seelenverwandter war. Aber hätte er mich wirklich geliebt, hätte er doch nicht ständig irgendwelche Gründe gefunden, warum es jetzt gerade nicht geht? Oder seh ich das falsch?

Zitat von Sani1507:

Es geht mir seit Monaten nicht gut. Ich leide nur noch ich habe jeden Tag Angst, dass er sich plötzlich für Sie entscheidet.

Da hast du dann deine Antwort eigentlich schon. Dann kann es kein Fehler sein.
Ich habe grob ähnliches durchgemacht, alles versucht und durchgehalten. Alles ausgehalten - aber wofür tust du das?

Das du jetzt leidest ist doch völlig normal, zeigt doch, dass er dir nicht egal ist. Da musst du wie ich gerade (und viele andere) durch.

Für mich ist das auch schwer zu akzeptieren - aber Menschen die uns längere Zeit verletzen, sind es einfach nicht Wert.
Was mir etwas hilft: Dreh das mal um. Könntest du dir jemals vorstellen einen anderen Menschen so zu behandeln, wie er dich behandelt? Immer wieder Ausreden und mehr Zeit? Ich denke nicht oder? Dann lass das mit dir auch nicht machen,

Ich wünsche dir ganz ganz viel Kraft.
Glaube mir, ich leide aktuell auch sehr - da müssen wir durch.

Höre eher auf deinen Verstand, dein Herz wird keine Hilfe sein, da eine Entscheidung zu treffen.

Liebe soll glücklich machen, man hört Schmetterlinge singen und Fühlt bienen im Bauch. Statt er muss jetzt schnell heim zu seinem anderen Weibchen. Du hast richtig gehandelt - auch wenn es schmerzt

Danke schon mal für eure Antworten.
Ich werde es auf jeden Fall durchhalten. Ich bin zu oft weich geworden und gebracht hat es nix. Wenn nicht ständig dieser Gedanke da wäre, ob ich nicht doch ein bisschen länger hätte warten sollen? Er hat ja letzte Woche noch gesagt er hätte vielleicht eine Lösung. Aber mehr hat er dazu auch nicht gesagt. Andererseits, wie lange soll ich noch warten? Würde er mich wirklich so lieben wie er immer sagte, hätte er doch bestimmt schon früher eine Lösung gefunden. Oder heute bei mir vor der Tür gestanden...

Mein Herz schreit so sehr nach ihm. Mein Kopf hingegen hält mir immer wieder vor Augen, wie schlecht es mir in den letzten Monaten ging. Und gestern hat mein Kopf irgendwie die Oberhand gewonnen und das kann ich jetzt nicht mehr rückgängig machen. Anscheinend hab ich doch noch sowas wie Stolz. Warum tut es nur so verdammt weh? Warum denkt man immer wieder, man müsse sich doch noch Hoffnungen machen? Es ist alles so unfair... ich weiß nicht wie ich das durchhalten soll. Es ist gerade mal 1 Tag und die Vorstellung ihn nicht mehr in meinem Leben zu haben frisst mich auf.
Das einzig Positive ist, dass ich nicht mehr in der Angst leben muss, dass er eines Tages vor mir steht und sich trennt. ICH selbst habe entschieden. Aber in der Hoffnung, dass ich dann nicht mehr jeden Tag da sitze und warte bis er sich meldet. Heute habe ich dann doch irgendwie erwartet, dass er vor der Tür steht oder von einem anderen Telefon anruft oder sonst was. Einfach nur eine Reaktion. Aber es kam nix. Und das schmerzt. Ich habe mich monatelang an einen Kerl gehangen, der mich anscheinend doch nicht so sehr liebt, wie er es immer gesagt hat. Sollte man da nicht eigentlich keine Träne hinterher weinen?