Ich habe mich gerade getrennt

Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Ende ohne Schrecken.

Zitat von Cindi:

er ist auch total sensibel, ich musste oft aufpassen, dass ich mich nicht falsch ausdrück

Was passierte wenn du dich falsch ausdrücktest?

Und was kann ich unter "falsch" verstehen?

@VictoriaSiempre abermals zeigt sich, dass du unfassbar unempathisch zu sein scheinst. Ich kann mich noch gut an deine Beiträge erinnern. Du magst mit vielem Recht haben, aber nimm in deiner Härte gegenüber frisch Getrennten echt mal einen Gang raus! Unfassbar...

ich kann absolut verstehen, was da gerade in dir passiert!

auch mir ging es mit einem exfreund so, dass die verliebtheit am anfang richtig irre war, als die phase aber vorbei war, ist es einfach nicht zu liebe geworden, sondern zurück blieb ein nettes freundschaftsgefühl. auch mich hat es innerlich zerrissen, wie er gelitten hat, als ich mich getrennt habe!

ich wusste aber, dass er es nicht verdient hat wegen irgendeines "mitleidgefühls" von mir für eine frau blockiert zu sein, die ihn von herzen liebt und die er lieben darf.

(und auch er hat mich auf händen getragen, war grundgut und lieb und überhaupt... aber auch mir hat die reibung gefehlt, weil es sich schnell nicht mehr nach "partnerschaft auf augenhöhe" angefühlt hat)

Hey Cindi, ich bin in allen für mich ernsten Beziehungen der Typ in der Rolle deines Ex-Freundes gewesen
Auch mit mir wurde bis jetzt immer (in meinen ernsteren Beziehungen) Schluss gemacht obwohl ich ja so perfekt wäre und die Frauen sich immer so jemanden wie mich gewünscht hätten. Sie wüssten nicht was mit ihnen los ist, weil eigentlich erfülle ich ja alle Kriterien.

So weit das Logische, das Rationale. Aber das Wichtigste (bei beiden Geschlechtern, vielleicht sogar etwas mehr bei Frauen) in einer Beziehung ist die emotionale Ebene. Hier sind wir bei der Polarität zwischen Mann und Frau. Wo keine Reibung da keine Wärme. Langeweile. Mir war das bei der letzten Ex schon nach ein paar Wochen total bewusst, dass ich wieder in diese "Nice Guy" Schiene reinrutsche.Ihr alles recht mache. Und weisst du was? Ich konnte gar nichts dagegen tun. Weil ich wieder auf dieser bewussten, rationalen Ebene war. Ich wusste ich muss meine Meinung sagen. Ich wusste ich muss anecken. Grenzen setzen. Für Reibung sorgen. Aber ich hatte (emotional, unterbewusst) ein krasses Harmoniebedürfnis, meine Ex aufgrund meiner Projektionen einer Traumfrau auf ein riesiges Podest gestellt und ja...ich war viel zu lieb und nett zu ihr. Habe mich ihr angepasst, weil ich der Typ Mann sein wollte, von dem ich dachte, dass sie wollen würde der ich sein soll. Lies dir den Satz mal so lange durch bis du ihn verstanden hast. Ich habe 2 Minuten zum tippen gebraucht
Ich habe mich angepasst, wollte sie gut behandeln, habe mich total auf sie fokussiert und dann waren in der Beziehung auf einmal zwei Leute auf die gleiche Person fokussiert. Und das war nicht ich. Der Mann war quasi aus der Beziehung verschwunden.

Ich wollte eben, dass es ihr gut geht. War bei ihren Problemen für sie da. Da waren dann irgendwie die Reibung, Spannung, Attraktivität komplett weg aus der Beziehung. Die Polarität nicht mehr auf Augenhöhe.
Ich muss dazu sagen, dass sie richtig bindungsängstlich war und davor viele schlechte Erfahrungen mit Männern gemacht hat. Sie konnte mir auch nie glauben, dass ich sie wirklich gut finde. Sie hatte ziemliche Selbstzweifel, ihr Selbstbild und das (zugegeben überhöhte) Bild welches ich von ihr hatte, haben in keiner Relation zusammen gepasst.

Naja du siehst, ähnlich wie bei dir. Sie hat dann nach 5-6 Monaten Schluss gemacht. Ich für meinen Teil habe wahnsinnig viel über meine Bedürfnisse in und ausserhalb von Liebesbeziehungen gelernt, von demher war das eigentlich ganz gut für meine persönliche Entwicklung. Ich hoffe dein Ex zieht auch irgendwas Positives draus.

Wenns dich so interessiert, wieso ich so ala "Nice Guy" gehandelt habe, lies gerne meine eigenen Themen hier im Forum. Hab mich da ein bisschen auf Suche in meinem Innenleben gemacht.

So nebenbei in die Rundei: ich finde es wahnsinnig schwierig mein Verhalten da irgendwie anzupassen. Die ersten Monate heisst es immer ich sei so toll und wenn ich kommuniziere, dass es bei meinen vorherigen Beziehungen eben so war dass ich zuviel investiert habe und es langweilig wurde heisst es immer die Exen davor hätten mich nicht verdient und waren für so tolle Eigenschaften nicht dankbar. Dann geht das eigentlich gut weiter, den Frauen gefällt meine Art und dann auf einmal distanzieren sie sich und machen Schluss. Da wird, ähnlich wie bei der TE hier, gar nicht groß kommuniziert (also nicht auf dieser Ebene dass es Langweilig wäre) sondern einfach gesagt "ich weiß nicht warum, aber es reicht nicht mehr obwohl ich dich toll finde" und weg ist die Dame. Das macht es mir wahnsinnig schwer, darauf zu reagieren.

Zitat von Cindi:

ch würde mich jetzt nicht als unreif oder als beziehungsunfähig sehen.

Nein? Das folgende zeigt für mich aber schon eine gewisse Beziehungsunfähigkeit. Denn anscheinend bewertest du (aus welchen Gründen auch immer) verletzende (toxische) Beziehungen innerlich als "richtige" Beziehungen und Empathie-geprägte Beziehungen auf Augenhöhe als "falsche" Beziehungen. Das deutet schon ziemlich auf Beziehungsunfähigkeit hin:

Zitat von Cindi:

In meinen vorherigen Beziehungen musste ich so oft kämpfen, es war nichts "selbstverständlich", keiner war wirklich für mich da. Für mich war es anstrengend und verletztend, sowas wie früher möchte ich auf keinen Fall nochmal haben, damals machte es mich abhängig, weswegen ich wohl nie Schluß machte.
Er dagegen ist jemand, der alles immer hingenommen hatte, der immer total lieb war, er sagte sehr selten seine Meinung, vielleicht war er zu "selbstverständlich", ich weiß gerade nicht, wie ich es beschreiben soll, ohne dass es total gemein klingt, er ist auch total sensibel, ich musste oft aufpassen, dass ich mich nicht falsch ausdrücke, etwas Spannung fehlte einfach, vielleicht kam auch etwas Langeweile auf. Seine Art ist total toll, keine Frage, ich schätzte es sehr an ihm, aber vielleicht war es in vielen Situationen etwas ZU viel.

Ich weiß nicht, was du untere Beziehungsunfähigkeit verstehst, aber allgemeinhin versteht man darunter, in der Lage zu sein eine langfristig zufriedenstellende Beziehung zu führen. Davon bist du mit 29 ziemlich weit weg.

Ich glaub du hast noch einen harten Weg vor dir mit viel Arbeit Deine Idealvorstellung einer Partnerschaft mit deinem unterbewussten Partnerschaftsbild zu vereinen.

Zitat von nova:

Dann geht das eigentlich gut weiter, den Frauen gefällt meine Art und dann auf einmal distanzieren sie sich und machen Schluss. Da wird, ähnlich wie bei der TE hier, gar nicht groß kommuniziert (also nicht auf dieser Ebene dass es Langweilig wäre) sondern einfach gesagt "ich weiß nicht warum, aber es reicht nicht mehr obwohl ich dich toll finde" und weg ist die Dame. Das macht es mir wahnsinnig schwer, darauf zu reagieren.

In dem Moment, wo sich die Damen an distanzieren, ist es wahrscheinlich schon zu spät. Du darfst halt nicht erst später reagieren sondern musst vorher agieren...

Du hast die Vorgänge sehr gut erfasst und hervorragend wiedergegeben.
Warum bekommst du es denn nicht auf die Kette Kette, diesen Kreislauf zu brechen?

Zitat von unbel Leberwurst:

In dem Moment, wo sich die Damen an distanzieren, ist es wahrscheinlich schon zu spät. Du darfst halt nicht erst später reagieren sondern musst vorher agieren...

Du hast die Vorgänge sehr gut erfasst und hervorragend wiedergegeben.
Warum bekommst du es denn nicht auf die Kette Kette, diesen Kreislauf zu brechen?

Ach das Suchen nach Anerkennung von Frauen, bedingte Liebe (etwas geben zu müssen, um geliebt zu werden), passive Bindungsangst durch Liebessucht und die darunter liegenden Bedürfnisse habe ich erst jetzt in den letzten Wochen nach der Trennung für mich aufgearbeitet.

In den Jahren zuvor hatte ich das Gefühl schon erkannt aber mich nur oberflächlich damit beschäftigt. Da ist es glaub ich schwierig dagegen anzukommen.

Ich werde morgen kurz zu ihm gehen, er hat mir wieder den ganzen Tag geschrieben, mich sogar angerufen. Er möchte morgen nochmal reden, er sagt, dass er mich noch etwas fragen möchte und dass er mir auch noch etwas zu sagen hätte. Er möchte gerne meine Reaktion sehen und es deshalb nicht per Telefon oder Nachricht machen.
Er sagte, dass er es so besser aushalten würde, wenn er mich wenigstens nochmal kurz sieht und spricht. Er schlug anfangs sogar vor für uns zu kochen, ich habe es abgelehnt. Er versucht gerade sehr viel.
Er möchte noch immer nicht loslassen, ich habe gemerkt, dass Kontakt überhaupt nicht gut ist im Moment, egal wie ich mich ausdrücke und egal was ich sage, er versteht es noch nicht, wird sehr emotional, die Situation verschlimmert sich. Ich wollte ihn jetzt nicht so schnell komplett hängen und alleine lassen, ich schaffe es irgendwie nicht, er tut mir so leid. Mir fällt es extrem schwer, auch für mich wird es sehr komisch sein, wenn wir bald überhaupt keinen Kontakt mehr haben werden, aber es ist besser so, vorallem für ihn, auch wenn er sagt, dass ich den Kontakt nicht abbrechen soll, weil er damit nicht zurecht kommen würde.
Ich weiß nicht, was morgen genau auf mich zukommen wird, es wird nicht einfach werden, irgendwie habe ich Angst davor, ich bin total nervös. Ich werde aber hingehen und gegen Ende dann sagen, dass wir erstmal überhaupt nichts mehr voneinander hören sollten.

Ich werde morgen genaueres auf eure Kommentare antworten und natürlich auch berichten, ich bin gerade sehr müde, ich finde einfach keinen richtigen Schlaf.

Ein paar Punkte gebe ich dir noch mit:

Klar war das für dich auch nicht leicht, aber du hattest schon eine Weile um dich emotional drauf einzustellen. Versinke nicht in Selbstmitleid. Du hast die Trennung vollzogen und musst jetzt damit klarkommen. Wem es gerade richtig kacke geht ist deinem Ex. Den hat das ganze wie ein Schlag getroffen.

Bitte sage ihm beim Treffen nicht wie toll er ist und dass eigentlich alles gepasst hat. Meine Ex hat mir bei der Trennung nen 15 Minuten Monolog an den Kopf geworfen was für ein perfekter Mann ich sei. Danach habe ich wirklich an ihrem Geisteszustand gezweifelt. Und hat mir die Zeit danach nicht einfacher gemacht. Ich meine sie hat Schluss gemacht weil ich ihr Traummann bin? *beep*. Das waren nur Worte von ihr um ihr Gewissen zu beruhigen und mich nicht zu verletzen.

Gehe mal ein bisschen in dich. Frag dich, wieso die Anziehung weg war. Das mag ne Weile dauern, aber wenn du dich drauf einlässt findest du Antworten. Wieso ziehen dich schlechte Beziehungen an? Wieso brauchst du einen Mann der dich schlecht behandelt um Anziehung zu spüren? Das musst du für dich herausfinden, sonst wiederholt sich das Muster bis du alt und grau bist.

Deine Worte über ihn klingen nach totaler Neediness, er brauchte dich als Mittelpunkt in seinem Leben, damit sein eigenes spannender wird. Er hat dir die Last aufgelegt, ihn glücklich machen zu wollen, weil er selbst es nicht konnte. Vielleicht war er nicht mehr er selbst, weil er zu sehr auf dich fokussiert war. Sich an dich angepasst hat, um im Gegenzug Liebe zu erhalten. Keine Ecken und Kanten. Kein männlicher Gegenpart in der Beziehung. Klar, dass da die Anziehung weg war.

Wenn du ihn da wieder erkennst, würde ich auf der Ebene argumentieren, wieso du die Gefühle verloren hast. Damit kann er arbeiten. Das sind Antworten auf Fragen die er sich stellt.

Aber bitte kein "Du bist so ein toller Mann, ich weiß nicht wieso ich keine Gefühle mehr für dich habe".

Liebe TE

Erstmal, für deine Gefühle kannst du nichts. Wenn du meinst, dass du dir die Trennung gut überlegt hast, dann bleibe konsequent, ziehe es durch. Er wird es überstehen.

Oft ist die Anziehung weg, wenn der Partner sich selbst aufgibt, alles mit sich machen lässt, immer verfügbar ist, keine eigene Meinung hat zu allem ja und amen sagt und keine eigenständige Person ist.

War dem so? Wenn ja, dann kann ich mir vorstellen, dass du dir eine Person, die ihren Wert zu schätzen weisst, wünscht. Weil nur dann kann man eine Beziehung auf Augenhöhe führen.

Wenn er dir aber einfach zu lieb war, dann hast du ein Problem Dann sollst du dir ernsthaft überlegen, warum du das Drama in den Beziehungen brauchst, um die Spannung zu fühlen.

Weisst du, die Verliebtheit lässt nach ein paar Monaten nach. Eine harmonische Beziehung ist nun mal ein bisschen langweilig, weil eine harmonische Beziehung nun mal kein Gefühlschaos ist. Sie lässt dich nicht hoch fliegen, aber auch nicht tief fallen. Sie ist gesund und macht auf Dauer glücklich.

Liebe TE, es hat sich für dich richtig angefühlt, die Beziehung zu beenden und in diesem Moment war es kein Fehler. Du hast ihm damit auch irgendwo die Chance gegeben, jemanden zu finden, der mehr Gefühle hat und bei ihm bleibt.

Du scheinst jung zu sein und da dürfen Gefühle schwanken, das ist doch normal. Wenn du beziehubgserfahren bist, wirst du merken, daß es manchmal besser ist, wenn man miteinander redet und zusammen überlegt, womit dieser plötzliche Gefühlsabbruch zusammen hängt. Meistens geht bei sowas eine Sache voraus, die man gar nicht einordnen kann. Eine Sache, die dich verletzt hat oder gestört.

Gefühle können nach einer langen Zeit manchmal weniger werden oder auch mal weg sein, da nerven die Macken des anderen extrem. Aber auch das sind nur Phasen, die wieder verschwinden.

Wie gesagt, du warst ehrlich zu ihm und Trennungen tun weh.

Verarbeite dieses Gefühl und dann findest du sicher einen Mann, der scheinbar doch besser zu dir passt.

Alles Liebe

Zitat von Cindi:

ich habe gemerkt, dass Kontakt überhaupt nicht gut ist im Moment,

Zitat von Cindi:

egal wie ich mich ausdrücke und egal was ich sage, er versteht es noch nicht,

Du stellst im Augenblick sein wohl über dein wohl.

Du möchtest verstanden werden ( lieb sein, brav und net sein)

Viel Kraft für das Treffen

Hallo,
also ich würde dir ehrlich gesagt komplett von einem persönlichem Gespräch abraten.

Es ist zu früh !

Auch für dich.
Du wirst in eine Situation kommen, in der alles in dir durcheinander kommen wird.
Er wird, da bin ich mir fast 100% sicher, versuchen die umzustimmen.

Sollte dir etwas an ihm liegen, würde ich es wirklich lassen.

Auch wenn du mit dem Gedanken spielst, dass du vielleicht nach einer gewissen Zeit möglicherweise wieder Gefühle entwickeln könntest, würdest du es damit vermutlich eher zerstören.
Auch er würde es zerstören, auch wenn ihm das gerade nicht bewusst ist.

Ich halte ein Treffen für absolut kontraproduktiv und zwar in allen Bereichen.

Nach zwei Monaten oder einem viell, OK, aber jetzt schon ist einfach viel zu früh.

Kann Zweizel da nur zustimmen. Diese Gespräche bringen im Endeffekt nichts. Sehr oft artet es entweder in komplette Schuldumkehr um oder es wird "gekämpft". Und diese Bedürftigkeit ruft einfach auch nur noch Abwenden hervor. Sag das Treffen ab und mach ihm klar, dass Du zur Zeit keinen Kontakt mehr möchtest.