Ich hänge fest an ihm, er löst sich von mir kennenlern

Hallo,

seit 6 Wochen bin ich in einem Kennenlernen.
Im Grunde zieht sich das schon über ein Jahr, aber da war es nur seeeehr sporadischer schriftlicher Kontakt.

Die letzten 6 Wochen lief es gut.
Viel schreiben, 2 Treffen in der Woche.
Schriftlich sehr sexlastig, die Treffen waren ausgeglichener.

Ich war bei ihm von Anfang an auf der Hut.
Denn er war sehr ambivalent, widersprüchlich.
Irgendwie heiss/kalt.
Vielleicht oder womöglich hat mich genau das an ihn gebunden.

Wir sind beide seit langem Single und Mitte 40.

Vor 2 Wochen hatte ich den Eindruck, sein Verhalten verändert sich subtil.
Es waren nur Nuancen.
Das häufte sich aber in der Woche und so sprach ich ihn am Ende der Woche -schriftlich - darauf an.
Das hätte ich wohl besser nicht gemacht.
Der Herr fühlte sich plötzlich eingeengt.

Dabei habe ich ihn nur mitgeteilt, dass es mich irritiert, dass unsere täglichen morgendlichen Chats plötzlich massiv nachgelassen haben.
Parallel sah ich, wirklich durch Zufall, dass er auf einem anderen Messenger daueronline schien.

Er fühlte sich eingeengt. Konnte nicht verstehen, dass mich sein Verhalten derart verunsichert.

Da hatte ich dann ein schlechtes Gewissen.

Jedenfalls haben wir das, so dachte ich, telefonisch geklärt.

Dennoch bliebt er mehr und mehr im Rückzug. Fragte keine Treffen mehr an bzw sagte ein Treffen ab.

Schrieb mir noch am Dienstag, auf meine unsichere Frage, dass er sich mir sehr nahe fühlt und auch möchte, dass ich ihm sehr nahe komme (emotional).
Dennoch, und das hatte ich schon oft, fühlte ich seine Worte nicht.

Wie gesagt, das war am Dienstag.
Danach nur kurze, abgehakte Konversation.
Ich bat ihn heute um Klärungsbedarf.

Ichhabe den Eindruck, er betreibt Schuldumkehr und zieht sich langsam aus der Affäre.

Schade, ich hätte mir mehr Ehrlichkeit gewünscht und kann so etwas nur sehr schwer nachvollziehen.

Vom Kopf her weiss ich längst, dass diese "Beziehung" toxisch ist, irgendwie.
Mein Herz hält fest. Oder hielt zumindest bis jetzt.

Ich dachte es, wir sind erwachsene, ehrliche Menschen.


das wollte ich gerade mal loswerden.

Zitat von Tabea2721:

Vom Kopf her weiss ich längst, dass diese "Beziehung" toxisch ist, irgendwie.

Ist denn neuerdings alles was nicht passt Toxisch?

Vermutlich, So wie ich es lese, ist schlichtweg sein Interesse abgeklungen und er hat keinen Mumm es klar zu äußern.

Zitat von Tabea2721:

Vom Kopf her weiss ich längst, dass diese "Beziehung" toxisch ist, irgendwie.

Du hast das Wort Beziehung mit Anführungszeichen versehen, ich würde es "erweiterte Kennenlernphase" nennen.
Ich würde es beenden, es hat keine Zukunft. Sein Verhalten deutet nicht darauf hin, dass er ernsthafte Gefühle für dich hat, oder er hat sie, und läuft genau davor weg (Bindungsangst?). Erwarte kein klares Statement von ihm, lauf ihm auch nicht hinterher! Das macht dich für ihn kein bisschen attraktiver. Handle, ziehe Du die Konsequenzen, schau auf dich, und wie du dir "Beziehung" vorstellst.

Löse dich von ihm, je eher, desto besser. Ihr datet ja schon verhältnismässig lange, vermutlich hast du dir gedanklich schon eine idealisierte Version von ihm "zurechtgesponnen". Die Realität sieht leider völlig anders aus.

Such dir einen Partner, der offen für dich und eine Bindung zu dir ist. Er ist es nicht!

Guten Tag,
ich denke auch das er im Gegensatz zu Dir eure Treffen als sehr lockere Verbindung ( eine von vielen..? ) gesehen hat..
Festlegen(lassen) möchte er sich offenbar nicht, deshalb würde ich den Kontakt *einschlafen* lassen..
Von weiteren Versuchen da etwas zu *klären*.......würde ich absehen.
Alles Gute Dir.

Zitat von gastfrau1611:

ich denke auch das er im Gegensatz zu Dir eure Treffen als sehr lockere Verbindung ( eine von vielen..? ) gesehen hat..

Und das ist auch sein gutes Recht nach sechs Wochen.
Wie die TE damit umgeht ist eine andere Geschichte .
Anstatt dem Mann toxisches Verhalten zu unterstellen ist eher die Frage interessant, weshalb die TE nach gerade mal 6 Wochen nicht mehr von ihm los kommt.

Und genau das wird sie auch ausstrahlen.
Hätte ich persönlich nach so kurzer Zeit auch keinen Bock drauf und würde mich distanzieren , wenn so eine massive Erwartungshaltung (Stichwort Nachrichten) bestehen würde.
Und genau das ist denke ich passiert.

Seid ihr denn ein Paar?

Gebranntes Kind scheut das Feuer, hat Angst sich wieder die Hände zu verbrennen auch wenn die Wärme lockt.

Denke diese Macke verbindet und trennt Euch gleichzeitig weil seid Beide gestört und phobisch da irgendwie.

Und wer sich als Erster bewegt, da glaubt verloren zu haben.

Dann so ein blödes Belauern, Schauspiel und emotional instabiler Schwachsinn daraus wird.

Man wer nicht wagt, der nicht gewinnt und auch mit Niederlagen kann und muss man leben weil sie Chancen bieten.

Gleich am Anfang rumspinnen und sich in Sicherheit bringen, dann das Gute und die Chance schon im Keim erstickt.

Wenn ich empfindlich bin, mich schützen mag, dann auf halben Weg aufhöre und nur noch misstrauisch schaue und reagiere, dann doch selbst irre bin und den Anderen auch irre mache zwangsweise.

Was soll das werden ?

Gibt kein bisschen schwanger sein und auch kein bisschen Liebe und Vertrauen.

Ganz oder garnicht.

Dein Bauchgefühl hat dich von Anfang an gewarnt. Du warst schon vorsichtig, weil dir dein Verhalten ambivalent erschien.

Zitat von Tabea2721:

Denn er war sehr ambivalent, widersprüchlich.
Irgendwie heiss/kalt

Nun hast sich dein Bauchgefühl bestätigt. Er verhält sich weiterhin ambivalent, spricht von Nähe aber zieht sich zurück.

Zitat von Tabea2721:

Fragte keine Treffen mehr an bzw sagte ein Treffen ab.

Ist es wirklich wichtig zu wissen, warum das so ist? Ob er nun einfach nicht genug Interesse hat, ob er parallel anderweitig abgelenkt ist oder ob er tatsächlich bindungsängstlich ist und egal, was er dir sagt oder seine Erklärung dafür ist, im Ergebnis bleibt es doch gleich, oder?

Er verhält sich anders, als du es dir in einer positiven Kennenlernphase wünschst. Wenn er so beim Daten ist, ändert er sich auch nicht in einer Beziehung. Er ist eben so. Darum heißt es doch aber auch Kennenlernphase. Du lernst ihn gerade kennen und du merkst, er passt nicht zu dir.

Ich würde mich zurückziehen. Lass dich nicht auf heiß/kalt Situationen ein. Das tut nur weh.

Zitat von SucukAyran:

Ist denn neuerdings alles was nicht passt Toxisch?

Löst vielleicht den Narzissmus ab.

@te:

Wenn Du zu Beginn so ein Hin und Her feststellst und das als etwas "Toxisches" erkennst, warum machst Du es dann weiter, statt es zu lassen? So frühzeitig hat man doch (vor allem auch in Deinem Alter) jede Chance, davon Abstand zu nehmen und selbstbewusst seines Weges zu gehen, statt sich zu verstricken.

Ich verstehe das wirklich nicht. Wenn ich merke, da kommt etwas auf mich zu, das in Teilen schädlich ist, dann ist es doch nicht ausreichend, dass es in anderen Teilen gut ist.

Wenn ich mein Leben ohne so jemanden gut (genug) gestalte, brauche ich doch nichts Schädliches durch einen anderen Menschen in Kauf nehmen. Ich verstehe das echt nicht.

Zitat von KBR:

Wenn ich merke, da kommt etwas auf mich zu, das in Teilen schädlich ist

Dass sie den Mann als toxisch bezeichnet, weil er sich distanziert:

Wer mit dem Finger auf andere zeigt, zeigt gleichzeitig auch mit 3 Fingern auf sich selbst.

Sie hat nirgends geschrieben, dass der Mann toxisch ist, sondern

Zitat von Tabea2721:

dass diese "Beziehung" toxisch ist, irgendwie.

Zitat von SucukAyran:

Dass sie den Mann als toxisch bezeichnet, weil er sich distanziert:

Wer mit dem Finger auf andere zeigt, zeigt gleichzeitig auch mit 3 Fingern auf sich selbst.

Ich verstehe nicht, was Du mir sagen willst.

Sie hat gleich zu Beginn festgestellt, dass da was nicht gesund ist für sie selbst an seinem Verhalten und macht dennoch weiter. DAS verstehe ich nicht und das ist das, was sie doch wohl als toxisch bezeichnet. Heiß und kalt, nah und distanziert im ständigen Wechsel und die damit einher gehende Gefühlsachterbahn. DAS würde ich sofort lassen, denn ich brauche niemanden, der mich immer wieder schlecht behandelt in meinem Leben - weder in einer Kennenlernphase noch später. Wenn man noch nicht drin hängt, hat man locker die Chance, den Kopf einzuschalten und es zu beenden, ehe es ewig so weiter geht. Das machen aber offenbar sehr wenig Menschen und dann fragen sie sich, ob sie wohl an einen Narzissten geraten sind oder in eine toxische Beziehung, als wäre das eine Legitimation dafür, sich nicht an einem frühen Punkt vernünftig verhalten zu haben und als hätten sie deswegen keine Verantwortung für die Situation, in der sie stecken.

Dabei sind viele Menschen, wie wir selbst, nur Gefangene ihrer Muster und der Tatsache, dass man nicht auf das richtige Verhalten in jeder Lebenssituation vorbereitet ist oder sie sind schlechte Charaktere. Nichts Narzissmus und nichts Toxik.
Gift ist dann höchstens das eigene Verhalten als Reaktion auf das des anderen. Aber das heißt dann sicherlich nicht, dass man zwangsläufig in einer toxischen Beziehung ist.

Jetzt hat sie Liebeskummer und kann im Grunde fast froh darüber sein, denn sein Nähe-/Distanzverhalten wird voraussichtlich nicht anders werden in der Zukunft. Lieber das berühmte Ende mit Schrecken, als Schrecken ohne Ende.

Ich habe ebenfalls das Gefühl, dass hier jede 2te Beziehung entweder toxisch ist oder der Ex Partner eine Bindungsstörung hat.
Ist halt einfacher als zu akzeptieren, dass der Ex einfach nur kein Bock mehr hat.
An die TE: Nach nur 6 Wochen würde ich unter die "Beziehung" einen Schlussstrich ziehen.
Sei lieber bereit für jemanden, der es ernst mit dir meint. Mit dem jetzigen ist es aus meiner Sicht einfach nur verlorene Zeit.
Ich hoffe für dich, dass du dein Glück da draußen noch findest oder es dich findet

Zitat von OxfordGirl:

Sie hat nirgends geschrieben, dass der Mann toxisch ist, sondern

Genau.
Ein paar Sätze weiter beschreibt sie dann wo sich der Mann überall wie verhält .
Im Bezug auf ihre Beschreibung von toxisch.
Na, was suggeriert das dem Leser?

Deswegen sage ich auch im Bezug auf den TE:
Wer mit dem Finger auf andere zeigt , zeigt mit 3 Fingern auf sich selbst.
Und wenn wir es toxisch nennen möchten:

Wie toxisch ist es dann nach 6(!) Wochen Nachrichten einzufordern, nicht mehr loszukommen etc.?

Zitat von SucukAyran:

Genau.
Ein paar Sätze weiter beschreibt sie dann wo sich der Mann überall wie verhält .
Im Bezug auf ihre Beschreibung von toxisch.
Na, was suggeriert das dem Leser?

Nö.
"Toxisch" schreibt sie erst ganz am Schluss. Ihr eigenes Verhalten bzw. Empfinden bezieht das mit ein.

Weiterhin ist das völlig wurscht.