Wie verhalten - hänge fest in Affäre

Ich hab mich angemeldet, weil ich einfach mal schreiben will was mich beschäftigt und erhoffe hier Einsichten zu bekommen.

Ich habe ca. ein halbes Jahr eine Affäre. Beide sind wir 15+ J. verheiratet mit unseren Partnern, beide Anfang 40 J. Es ist für beide die erste Affäre. Er hat ein Kleinkind (5 J.).

Wie wohl bei allen hier fing es an mit täglichem Kontakt. Sehr schneller Verliebtheit. Viel Gemeinsamkeit. Er von seiner Seite aus erst "ich suche nichts". . dann gab es Treffen. Wir waren ein paar Tage zusammen im "Urlaub". Es hat uns beide vom ersten Augenblick erwischt. Wir sind einanders "Traumbild", sowohl äusserlich als auch alle anderen Eigenschaften passten super zusammen.S.war himmlisch. Er hatte grossen Nachholbedarf, da in seiner Ehe scheinbar nur noch Standardsex zugange ist.

Wir haben uns gegenseitig die Liebe gestanden. Morgens beim ersten Erwachen bis abends zum Schlafengehen haben wir unzählige Nachrichten ausgetauscht. Es ging kein Tag vorbei in dem wir uns nicht geschrieben hatten. Als er mit der Familie im Urlaub war, hat er das Tempo angehalten, sich gemeldet, mehrmals am Tag. Da kamen pro Tag zwischen 50-100 Nachrichten. Eigentlich im Dauergespräch, neben der Arbeit her, am WE, im Urlaub. Fotos, wir haben über Familie geredet, sogar Zukunfstpläne (was wäre wenn wir ein Paar werden). Er hat aber immer eingeräumt, daß er es seiner Frau nicht antun kann sie zu verlassen. Vorallem auch wg. dem Kind möchte er das keinesfalls. Die ersten Wochen hat er offen über die Eheprobleme erzählt.

Irgendwann kam dann die Wende. Eigentlich ziemlich genau da, wo ich gesagt habe das ich ihn vermisse und das ich nicht auf etwas hoffen will, was wohl niemals passiert. Er meinte ich sollte ihn nicht zu einer Entscheidung zwingen. Es kam zu mehreren Diskussionen, aber immer fair. Jeder hat seinen Standpunkt deutlich gemacht und beide sind sich einig, daß so eine Affäre schwieriger ist als erwartet. Hinzu kam dan Covid19 und die verpflichtete "Trennung" auf ungewisse Zeit.

Die letzten 3 Wochen ist er immer mehr auf Rückzug, erzählt weniger, auch nichts mehr von seiner Ehe. Höchstens über die Arbeit. Auch nichts mehr von seinem Kind. Wie wenn er ne Mauer hochgefahren hat. Einerseits sagt er, er hoffe das wir uns bald wieder sehen. Andererseits kamen Aussagen wie: ich muss probieren meine Ehe zu retten, ich hab gerade viel Arbeit und weniger Zeit. Dann wieder: ich habe Dich so lieb und würde Dich nie vergessen. Tags darauf: wer weiss was in 5 Monaten ist, vielleicht will ich dann keine Affäre mehr. Es ist wie ein auf und ab.

Sehr deutlich hat er angegeben, daß er nun um seine Ehe kämpfen will. Noch einmal und ihn das seine ganze Zeit und Kraft kostet. Ok. Deutlich. Doch meldet er sich weiterhin täglich, wenn auch weniger und "gefühlsloser". Manchmal nur rein freundschaftlich "wie geht es Dir" etc.

Er spricht keine Zukunftspläne mehr an und träumt auch nicht mehr von uns als Paar (ich habe ihm das übrigens vorgeworfen, dass er mir keine Hoffnungen machen soll, wenn es doch alles nicht so wird. Ich denke da hält er sich jetzt dran).

Mittlerweile verwirrt mich das alles sehr. Er will sich nun auf EF und Kind konzentrieren, doch meldet er sich täglich. Er bleibt lieb und freundschaftlich, doch kurzangebunden.

Ich habe meine Gefühlbekundungen mittlerweile auch enorm zurückgeschraubt, ihm gesagt, daß er kämpfen soll und ich ihm wünsche das sich alles einrenkt. Von innen liebe ich ihn aber immernoch furchtbar und bin eigentlich traurig, daß wir nach zu einem Start jetzt so auseinanderdriften. Er fühlt sich an wie die Liebe meines Lebens. Ich hab ihm auch gesagt, daß ich einen Neustart mit ihm wagen würde (er hat das auch mal gesagt, aber dazu gefügt "wenn ich kein Kind hätte").

Jetzt bin ich oft ratlos wie ich mich verhalten soll. Soll ich weiterhin antworten und auf Freundschaft machen. Soll ich noch hoffen? Soll ich ihn soviel wie möglich in Ruhe lassen. Wir tauschen statt 50 Nachrichten nun noch 1-5 per Tag aus. in Abständen. Oft schreibt er mir noch eine Gute Morgen oder Nacht Nachricht.

Natürlich erzählt er mir auch nicht mehr ob das "kämpfen" nun gelingt oder wie die Situation ist. Er meinte nur es wäre gerade alles ok zu Hause und es fühlt sich wieder vertrauter an. Ich weiß natürlich das es eine Momentaufnahme ist. .

Habt ihr einen Rat. . soll ich mich einfach locker machen und warten ob er wieder vermehrt auf mich zukommt. Ich habe natürlich auch ein wenig Angst, daß ich ihn ganz verliere. . er scheint mittlerweile so weit entfernt (oder zwingt sich dazu sich emotional zu entfernen). dass wiederum hat er mir mal vorgeworfen: er würde merken, dass ich mich emotional von ihm entfernen will, weil er sich nicht für mich entscheidet.

Erwarte ich in so kurzer Zeit vielleicht zuviel zu schnell?

Was hast du denn vor? Würdest du denn die karten auf den tisch legen und mit ihm neustarten?
Naja was er macht ist klar. Er lässt es auslaufen. Sein Interesse ist stark abgeflacht. Er hat ja alles bekommen. Er hat es immer noch also alles. Das ist der Punkt an dem es nichts MEHR zu erreichen gibt für ihn . Mehr als jetzt kann er nicht haben ( Familie voll und du voll dabei). Weniger ( seine Familie aufgeben) , das will er nicht . Wäre auch dumm.
Daher zieht er sich langsam zurück.
Ganz zurückziehen geht nicht weil
1. Er will dich ja behalten
2. Er muss extrem vorsichtig sein. Er muss dir Honig um den mund schmieren denn du darfst die bombe ja nicht platzen lassen

Liebe TE, herzlich willkommen! Erstens, wie habt ihr euch kennengelernt? Zweitens, wie sieht es in deiner Ehe aus und wie soll es da weitergehen? Das wäre auch erstmal das wichtigste. Nicht was er macht, sondern wie du dir deine Zukunft vorstellst, auch ohne diese Affäre. Denn mehr wird es niemals werden. Die wenigsten Männer verlassen ihre Famile, alles viel zu schwierig und unbequem. Das war alles ganz toll, aber jetzt kommt die Realität. Die hat er schon zu Hause, das brauch er nicht noch nebenbei. Zieh dich zurück, bedanke dich für die schöne Zeit und kümmere dich um deine Baustelle: deine Ehe! Das hört sich alles sehr hart an, aber du wirst jetzt die Emotionen rausnehmen müssen, denn er wird es beenden, wenn du es nicht tust. Er meldet sich noch, um den tollen S. Nicht ganz zu verlieren. Man weiß ja nie;-) Kopf hoch, das wird nun alles schmerzhaft, aber du schaffst das!

Der entscheidende Teil fehlt... ich lese nur: Mein AM will dies, mein AM tut das. Entscheiden ist aber doch, was du willst? Wie steht's um deine Ehe? Willst du die beenden? Fall ja, warum ist's dann noch nicht geschehen?

Zitat von Annemie88:

Ich hab ihm auch gesagt, daß ich einen Neustart mit ihm wagen würde

Würde, könnte, hätte... hast du einen Neustart deines Lebens eingeleitet oder nicht?

Das macht mir ja wenig Hoffnung. Auslaufen lassen hasse ich. Ich habe ihm das auch mehrmals deutlich gemacht, daß ich klare, harte Ehrlichkeit erwarte und wenn er Schluss machen will, soll er es einfach sagen. Tut er nicht. Im Gegenteil er kam dann mit: rede doch bitte nicht vom Beenden. Sei nicht sauer etc etc.....beinah förmlich gefleht hat er.

Ich spüre ja sehr deutlich, daß er sich entfernt. Aber seine Ehe ist bei Weitem nicht so gut. Ich kenne ja die Details. Ich denke auch man würde nicht fremdgehen, wenn daheim alles in Ordnung ist.

Sein "kämpfen" geht soweit, daß er sich um eine neue Stelle bewirbt, die 700 km von seinem zu Hause weg ist......er wäre dann viel unterwegs. Den Plan hat er vor Kurzem erfasst. Das klingt für mich doch eher nach "Flucht". Nun ja

Meine Ehe, ich weiß es nicht. Ehrlich. Es ist hier nicht sehr schlecht, ich bin zufrieden aber nicht glücklich. Ich würde meinen Mann für AM verlassen denke ich. Weil AM andere Zukunftsaussichten erfüllen kann, die mein Mann nicht (mehr) erfüllen könnte. Klingt sehr kalt. vielleicht hab ich mich hier auch emotional entfernt, sind wir etwas "erloschen". Es ist ein zusammen leben, freudnschaftlich, wir haben auch S. aber hat Sicherheit und Stabilität. Es ist aber nicht die tiefe Verbundenheit die ich mir wünschen würde

ich weiss nicht ob da nur Kalkül und Warmhalten dahintersteckt.....Es könnte auch Zerrissenheit sein, weil er beides will, das geht halt auf Dauer nicht. Also ja vielleicht will er dich tatsächlich nicht aufgeben, nicht damit er S. bekommt, sondern weil du ihm wichtig bist?

Meine Situation ist ähnlich wie bei dir.....
die Schreiberei wurde schon weniger ja, aber was soll man auch immer schreiben....klar früher war es voller Liebesgedusel etc, aber das ist schwierig wenn diese ganzen Erwartungen und Hoffnungen zw. einem stehen. Habe vor 1 Woche auch gedacht, er will es auslaufen lassen weil er so komisch war, diese Woche ist das Gefühl wieder anders.

Wenn du deinen Mann verlassen hast, weißt du was Verbundenheit war. Glaubs mir!

Zitat von Naivling:

Habe vor 1 Woche auch gedacht, er will es auslaufen lassen weil er so komisch war, diese Woche ist das Gefühl wieder anders.

Naivling, so geht es mir auch oft. Dann kommt da ne Nachricht mit 5 Worten und ich denke "ist das alles"....zB sogar so blöde Sachen wie "es ist heute so kalt" oder "war gerade angeln" oder "ich mache heute Bohnensuppe" .......und dann denk ich auch wieder: wenn ich ihm egal wäre würde er garnichts schreiben. Er ist in hoher Funktion (jobmässig) und es ist für ihn da sowieso sehr schwierig nebenbei noch Nachrichten zu senden. Somit denke ich dann wieder: jemand der sich seit 6! Monaten JEDEN Tag meldet, sogar 2,3,5 Mal.....der muss irgendwo ein Gefühl haben.

Wir haben uns vor 2 Monaten zum letzten Mal gesehen, es kann da keinenfalls nur um Sex gehen. Wir fühlen uns schon sehr verbunden. Wie wenn wir uns ewig kennen. Er hat mir mal beschrieben welchen Kontrast ich zu seiner Frau bilde, vom Typ und Charakter her. Klar ich gebe ihm was er bei ihr nicht findet. Was er da wohl findet ist eben auch eine jahrelange Verbundenheit, Gewohnheit, Routine. Ich kann das nicht für ihn lösen und es ermüdet mich sehr darüber immer wieder nach zu denken. Loslassen kann ich auch nicht. Ich hänge halt drinn. Hoffe.....bis jetzt noch. Hoffe das seine Gefühle nicht wegschmelzen.

An anderen Tagen schreibt er dann wieder wieviel er für mich fühlt. Dass er möchte, dass es mir gut geht......usw.

Zitat von Lilli70:

Wenn du deinen Mann verlassen hast, weißt du was Verbundenheit war. Glaubs mir!

Kann ich nicht unterschreiben.
Natürlich ist der Gedanke, jemanden mit dem man so viele Jahre verbracht hat, nicht mehr im Leben zu haben, komisch....Aber ich frage mich ja, wie man den Unterschied zw. Verbundenheit/Liebe und Gewohnheit erkennt....

Zitat von Annemie88:

Ich hab mich angemeldet, weil ich einfach mal schreiben will was mich beschäftigt und erhoffe hier Einsichten zu bekommen. Ich habe ca. ein halbes Jahr eine Affäre. Beide sind wir 15+ J. verheiratet mit unseren Partnern, beide Anfang 40 J. Es ist für beide die erste Affäre. Er hat ein Kleinkind (5 J.). Wie wohl bei allen hier fing es an mit täglichem Kontakt. Sehr schneller Verliebtheit. Viel Gemeinsamkeit. Er von seiner Seite aus erst "ich suche nichts". . dann gab es Treffen. Wir waren ein paar Tage zusammen im "Urlaub". Es hat uns ...

Na dann Herzliche Glückwünsch!
Du hast somit eine Ehe sehr geholfen,freu dich doch.
Da hast du mindestens eine Familie wieder zusammen gebracht.
Jetzt guck mal nach vorne und melde dich gar nicht mehr. Auch antworte nicht.
Wenn er etwas ernsthaftes will,da kommt er schon von alleine und BLEIBT.

Wenn nicht,dann war es die richtige entscheidung und du wirst bald wieder woanders glücklich

Ich weiss Annemarie, man versucht in alles etwas reinzuinterpretieren, macht sich über jeden Schei.. Gedanken, sogar die Emoji Auswahl.

Ich kann dir leider keine Tipps geben, nur sagen dass ich das alles gut nachempfinden kann. Ich fühle mich ihm auch sehr verbunden, wir hatten auch Phasen ohne S. weil es ihm nicht gut ging (Stress etc), wir haben in der Zeit sehr viel geredet und ich war für ihn da.....oft muss er mir gar nicht sagen was er denkt, ich muss ihn nur ansehen und ich weiss es.

Zitat von Annemie88:

Wir fühlen uns schon sehr verbunden. Wie wenn wir uns ewig kennen. Er hat mir mal beschrieben welchen Kontrast ich zu seiner Frau bilde, vom Typ und Charakter her. Klar ich gebe ihm was er bei ihr nicht findet. Was er da wohl findet ist eben auch eine jahrelange Verbundenheit, Gewohnheit, Routine. Ich kann das nicht für ihn lösen und es ermüdet mich sehr darüber immer wieder nach zu denken.

Du machst den typischen Fehler deine Gefühle auf ihn zu projizieren. Im Endeffekt seid ihr da beide gleich gestrickt: Keiner von euch will das kommode Heim inklusive Partner ohne Gelinggarantie aufgeben. Wenn es so ist, dann war's das mit eurer Bekanntschaft.

Kurz gesagt:

Beende Deine Beziehung und finde Dich damit ab, wenn er sich für die Familie entscheidet.

Bei allem Verständnis für die Sehnsüchte und menschlichen Schwächen - unterm Strich ist es einfach nur as ozial, was ihr da macht.

@ Naivling. Weil man Verbundenheit, sowie tiefe Freundschaften, meist in der Jugend bildet. Und natürlich mit den vielen Jahren, der Höhen und Tiefen. Es ist doch als Mann sehr angenehm, wenn er einen aufreibenden Job hat, eine Familie, dir ihn fordert, nebenbei eine Affäre zu haben, die sein Ego aufbaut. Dann heißt es so schön: bei dir kann ich mich fallen lassen. Recht hat er:-))))) Aber zu deiner Frage: liebe hat IMMER was mit Gewohnheit zu tun. Denn Leidenschaft ist die Verliebtheit, der Anfang, das Unerreichbare. Der eine kann es nur so, der andere so. Jeder ist anders. Es gibt die egoistische Liebe, die immer narzisstisch ist und nimmt, oder die altruistische Liebe, die selbstlos ist und gibt. Da kann sich jeder raussuchen, wie er leben möchte. Liebe Grüße:-))))))

Zitat von Lilli70:

:freunde: @ Naivling. Weil man Verbundenheit, sowie tiefe Freundschaften, meist in der Jugend bildet. Und natürlich mit den vielen Jahren, der Höhen und Tiefen. Es ist doch als Mann sehr angenehm, wenn er einen aufreibenden Job hat, eine Familie, dir ihn fordert, nebenbei eine Affäre zu haben, die sein Ego aufbaut. Dann heißt es so schön: bei dir kann ich mich fallen lassen. Recht hat er:-))))) Aber zu deiner Frage: liebe hat IMMER was mit Gewohnheit zu tun. Denn Leidenschaft ist die Verliebtheit, der Anfang, das Unerreichbare. Der eine kann es nur so, der andere so. Jeder ist anders. Es gibt die egoistische Liebe, die immer narzisstisch ist und nimmt, oder die altruistische Liebe, die selbstlos ist und gibt. Da kann sich jeder raussuchen, wie er leben möchte. Liebe Grüße:-))))))

Interessant, ich stelle mir oft die Frage ob Gewohntheit nicht oft als Liebe fehlinterpretiert wird. Oder......wie man merkt dass aus Verliebtheit Liebe geworden ist
ja ich weiss, ich hab Probleme...