Ich kann meine Affäre nicht vergessen

Hallo zusammen....
Seit Juli 2014 hatte ich eine Affäre und diese ist genau heute vor einem Jahr aufgeflogen. Aber jetzt erstmal von Anfang.
Ich bin seit genau 29 Jahren verheiratet. An meiner Ehe hatte ich nichts auszusetzen. Ich war glücklich, liebte meinen Mann, auch im Bett gab es kein Grund zur Beschwerde, eigentlich gibt es keinen besseren als meinen Mann und ich dachte immer mit ihm alt zu werden. Ich war bis Juli 2014 absolut treu, habe noch nicht mal auf Blicke von anderen Männern reagiert. Wurde ich angesprochen, war ich mehr als abweisend.
Anscheinend muss mir doch was gefehlt haben, oder es liegt an den Wechseljahren, dass ich plötzlich doch auf andere Männer reagiert habe.....ich muss noch dazu sagen, mein Mann war mein erster und einziger S. bis dahin......jedenfalls fing alles erst harmlos an. Ich hatte mich in einem Flirtchat angemeldet und habe mit unzähligen Männern geschrieben und hab gemerkt, dass die Sehnsucht mich mit jemandem zu treffen immer größer wurde.
Irgendwann lernte ich dann mein Affäre kennen. Wir haben von Juli bis September nur geschrieben und das jeden Tag. Im September dann, haben wir uns zum ersten Mal getroffen und haben uns nur nett unterhalten. Ein weiteres Treffen war dann schon verabredet, weil man sich auch sympatisch fand. Von da an haben wir uns regelmäßig getroffen und irgendwann kam es dann auch zu mehr.
Wir haben uns fast wöchentlich getroffen und ich habe meinen Mann über ein Jahr belogen und ja auch betrogen.
Zwischendurch habe ich versucht, das ganze zu beenden, weil ich mich mies gefühlt habe meinem Mann gegenüber, aber es hatten sich auch schon so viele Gefühle für meine Affäre entwickelt, dass ich es einfach nicht geschafft habe und so habe ich mich einer Freundin anvertraut, aber auch sie konnte mich nicht davon abhalten, weil sie mir auch immer wieder gesagt hat, dass sie mich versteht, da ich ja auch noch nie einen anderen Mann hatte. Also habe ich mir eine Therapeutin gesucht. Sie meinte, das beste für mich wäre, wenn ich mich einfach von beiden Männern zurück ziehen würde und schauen, zu welchem Mann ich mich mehr hingezogen fühlen würde. Aber das ging ja leider auch nicht, da mein Mann nichts davon wusste, Bis vor einem Jahr, als alles raus kam. Meine angebliche Freundin hat dem Freund meines Mannes erzählt und er meinem Mann.
Mein Mann war bereit mir zu verzeihen und eine Paartherapie zu machen, wozu ich sofort bereit war, obwohl ich so hin und hergerissen war, wen ich mehr liebe.
Jetzt ist es schon 1 Jahr her und ich denke immer noch jeden Tag an meine Affäre, obwohl es mit meinem Mann wirklich gut läuft, er sehr bemüht ist, mich nicht jeden Tag daran zu erinnern was ich ihm angetan habe. Ich weiß, das es unverzeihlich ist, was ich getan habe und ich weiß nicht, warum ich so herzlos sein konnte, aber jetzt gibt es nun mal diese Erfahrung die ich in der Zeit gemacht habe und die war so unglaublich schön, dass ich es einfach nicht vergessen kann...ihn nicht vergessen kann.
Ich weiß auch, dass ich froh sein muss, dass mir mein Mann noch eine Chance gibt, das bin ich weiß Gott auch, aber ich zweifel manchmal, ob ich das richtige gemacht habe.

Kannst Du für Dich erkennen, was genau Dir Deine Affäre gegeben hat, was Du bei Deinem Mann vermisst? Geht es wirklich um Liebe, um genau diesen Mann? Also liegt es an ihm, seinem Wesen, seinem Charakter, hast Du das Gefühl, er passt besser zu Dir als Dein Mann? Und wäre er überhaupt eine Option für Dich gewesen, also hätte er mehr von Dir gewollt als nur eine Affäre?

Oder waren es eher die Gefühle, die Du gebraucht hast - das Gefühl, wieder begehrt zu werden, dass sich jemand für Dich interessiert, das Kribbeln im Bauch, die Aufregung, das Gefühl, frisch verliebt zu sein ... das sind natürlich Dinge, die Dir Dein Mann nicht bieten kann.
Dafür bietet Dein Mann Dir anderes - Sicherheit, Komfort, die Gewissheit, wirklich geliebt zu werden - Dinge, die Deine Affäre Dir nicht bieten kann. Das muss man abwägen, denn beides kann man ja leider meistens nicht haben - es sei denn, der Partner ist tolerant und willens, die Beziehung zu öffnen und solche Nebenbeziehungen zu erlauben. Aber das ist wohl eher selten der Fall ...

Hallo Evelyn ,
war deine Affäre auch gebunden oder Singel ?
Hast DU die Affäre nach dem Auffliegen beendet ?

( ich habe meine Affäre auch online kennengelernt . Wir verliebten uns . --- meine ist nicht aufgeflogen und schon länger her als deine , denke aber noch tgl an ihn )

Hallo Evelyn,

dein Mann kann deine Affäre auch nicht vergessen. Obwohl er sehr bemüht ist.

Struppi - betrogen worden

Hallo Struppi,

es tut mir leid, dass du betrogen wurdest. Ich weiß, es ist das schlimmste, was man einem Menschen antun kann und dennoch habe ich es getan und bin da irgendwie reingerutscht.
Natürlich kann ich mir vorstellen, dass er es niemals vergisst, aber ich hoffe, wir haben eine Chance, dass er zumindest damit leben kann, ohne das es ihm damit schlecht geht.

Wie ist es dir ergangen? Wie lange ist es her? Hast du deinem Patner/Partnerin verziehen?

Es gibt ja schon die Möglichkeit nicht mehr so oft an etwas zu denken.
Irgendwann denkt man dann fast gar nicht mehr daran.

Die wesentliche Frage ist aber, will man das wirklich (loslassen)?

Hallo Random,
klar in Form von Verdrängung, kann man sicher vieles vergessen und denkt deshalb nicht mehr daran.
Aber du hast Recht, vielleicht will ich gar nicht loslassen. Das habe ich mich schon so oft gefragt, komme aber zu keinem Ergebnis. Ich habe durch eine Kontaktsperre versucht, meine Affäre zu vergessen, aber nach einem Monat hatte ich so eine Sehnsucht, das ich doch wieder geschrieben habe.

Nein, nicht verdrängen.
Das funktioniert nicht.

Sobald ein Gedanke erscheint, hat man mit etwas Übung die Möglichkeit zu entscheiden, ob man diesen weiterspinnt oder sich von selbst wieder auflösen lässt.

Und Gedanken, die nicht weiter gesponnen werden, bleiben irgendwann weg.

Das kann man mit Meditation lernen. Es ist lediglich eine Technik und Übung.

Ich glaube, dann muss ich das wohl erst lernen, meine Gedanken zu kontrollieren.

Meist trauere ich der schönen Zeit nach, die ich mit meiner Affäre erlebt habe

Meditation....ja, das wird mir immer wieder vorgeschlagen, auch von einem Therapeuten. Ich bin auch damit angefangen, habe es aber nicht wirklich durchgezogen.
Vermutlich ist es genau das, was mir helfen kann. Ich werde mich auf jeden Fall mal intensiv mit dem Thema auseinandersetzen

Bewusst und aktiv schöne Erinnerungen, Gedanken und Gefühle loszulassen ist sehr sehr schwer.
Ich denke, das macht man nur, wenn man wirklich seine Ehe retten will.

Liebe Evelyn,
zunächst mal kann ich dir versichern, dass du damit nicht alleine stehst. Sei froh, dass sich noch nicht die Gutmenschen hier zu Wort gemeldet haben und dich zerfleischen wollen. Es ist natürlich gegenüber deinem Mann nicht in Ordnung, aber was tun Menschen alles, was eben augenscheinlich nicht in Ordnung ist.

Ich selber habe ähnliches durch wie du, das schlechte Gewissen inklusive und trotzdem ist da dieses Verlangen, diese Sehnsüchte - gerade in langjährigen Beziehungen. Ob du das richtige getan hast weiß ich nicht, ich glaube es fällt Menschen schwer (mich inklusive), die Komfortzone zu verlassen. Das gemeinsame Haus, gemeinsame (wenn auch erwachsene) Kinder, gemeinsamer Freundeskreis etc. Mein Mann hat mir verziehen, das ist ähnlich wie bei dir, aber davon geht die Sehnsucht, die er nun mal nicht stillen kann, nicht weg. Ich bin latent gefährdet, nein ich bin gefährdet, es wieder zu tun. Und ja, auch das ist nicht in Ordnung! Aber wem das noch nie passiert ist, der kann das nicht verstehen. Und mein Mann liebt mich, das weiß ich, er ist aufrichtig, geradlinig, er hat so vieles, wo sich vielleicht viele Betrogene alle Finger nach *beep* würden. Aber das erkläre ich mir immer wieder - rational eben. Du hast Sehnsüchte in dir - oder eben nicht. Wie man die bekämpfen kann (ist das überhaupt gesund?) - ich würde was dafür geben, wenn ich das erfahren könnte.

Ich habe bei deinen Zeilen so mit dir gelitten, da kommt bei mir alles wieder hoch. Obwohl ich mir bei meiner Affäre immer wieder sagen muss, das wäre ohnehin nichts geworden (er ist Single), er hat immer andere Frauen und würde auch - wenn fest mit mir zusammen - auch neben mir andere Frauen haben. Du siehst, das ist völlig Banane, aber ich kann ihn nicht vergessen. Außerdem könnte er mein Vater sein ... hat gerne mit mir als jüngere Frau angegeben (obwohl ich auch schon Ü50 bin).
Ich wünschte, ich könnte uns helfen, fühl dich einfach mal umarmt.
Maria

Vielleicht bist du einfach unehrlich zu dir selbst und möchtest mit diesem Mann ein neues Leben beginnnen?
Ist er denn Singel?

Wenn du das klar verneinst, dann lese ich noch etwas heraus.
Du schreibst so etwas sei unverzeihlich.
Nein, das ist es eben nicht.
Solange du annimmst, dies sei unverzeihlich, bindest du dich möglicherweise an die Vergangenheit.
Es ist verzeihbar!

In erster Linie darfst du dir selber verzeihen.
Du fühlst dich jetzt sehr wahrscheinlich ziemlich klein vor deinem Mann, der dir eine zweite Chance gab.
Das gibt dir vielleicht ein Gefühl flüchten zu müssen.
Das mußt du nicht, indem du dir selber verzeihst.

Liebe Maria....Danke, deine Worte tun so gut und deine Umarmung ist angekommen...lächel

Ja, diese Sehnsüchte sind auch noch in mir, aber ich will nicht wieder rückfällig werden und meinen Mann nochmal so verletzen. Das war so schlimm, mit ansehen zu müssen, wie ich ihm quasi, durch meinen Betrug, das Herz rausgerissen habe.
Ich denke manchmal, ob es nicht besser wäre, einfach allein zu sein, aber das ist im Grunde auch Quatsch, da ich gar nicht gern allein bin.
Alles sehr schwierig. Immer wieder drehen sich meine Gedanken im Kreis und um meine Affäre.
Vermutlich wird er sich auch in naher Zukunft wieder verlieben, er datet gerade sehr viele Frauen und hatte auch schon S. mit einer, aber er sagt mir immer wieder, das keine an mich rankommt und er viel lieber mit mir zusammen wäre, er aber auch sein Leben nicht wegwerfen und auf mich warten kann, da ich ihm auch keine Hoffnung mache.

Wie lange ist es jetzt bei dir her? Du bist aber immer noch mit deinem Mann zusammen, oder?
Ich hoffe, wir können es irgendwann mal vergessen.....

Hallo Evelyn,
ein Monat Kontaktsperre ist nichts.
Was ich mich die ganze Zeit frage, warum du dich in einem Flirtchat angemeldet hast
Sowas macht man doch nicht einfach so aus Langweile.
Ich hatte auch eine Affäre, mit einem Arbeitskollegen. Als es vor 2 Jahren raus kam war für mich sofort klar, dass ich mit meinem Mann alt werden möchte und mit keinem anderen Mann. Die Affäre war sofort beendet, Kontakt besteht nur soweit wie arbeitsmäßig notwendig ist. Was anderes kam für mich nie in Frage.
Wenn ich das Geschriebene von dir mit meiner Gefühlswelt von damals vergleiche...ich weiß nicht.
Ich bin eigentlich nicht für Trennung auf Zeit und denke, meist ist einmal getrennt gleich immer getrennt.
Wenn du keine langfristige Kontaktasperre hinbekommst, dann zieh aus und bekomme Abstand von deinem Mann. Vielleicht liebst du ihn in Wirklichkeit nicht mehr und merkst es dann?
Du hast eben geschrieben, du bist nicht gern allein? Nur deswegen bleibst du bei deinem Mann?

Mir wird schlecht. Eure Männer haben euch nicht verdient.