Ich kann seine Affäre nicht vergessen

Mein Mann hatte vor einem Jahr eine Affäre. Er hat die Frau auf seiner Bowlingtour kennengelernt. Dort ist aber nichts passiert. Sie haben nur Telefonnummern ausgetauscht. Danach wurde lt. seiner Aussage nur geschrieben. Dann haben sich die beiden während einer Geschäftsreise von ihm getroffen. Danach wollten sie sich unbedingt wiedersehen. Während dieser Zeit fand ich ihn schon sehr merkwürdig. Er hat sich mir gegenüber komisch verhalten, aber ich bin nicht misstrauisch geworden da ich nie damit gerechnet hätte das mein Mann mich betrügt.
Nach dem Treffen hat er mir dann an einem Wochenende eröffnet das er sich von mir trennen will und nochmal ganz von vorne anfangen möchte.
Wir sind 25 Jahre zusammen und davon 18 Jahre verheiratet. Es lief eigentlich immer ganz gut und ich dachte wir lieben uns natürlich gab es auch Höhen und Tiefen. Mein Problem war in den letzten Jahren das mein Mann über seine Gefühle nicht gesprochen hat daher haben wir hin und wieder gestritten. Weiterhin fühlte er sich vernachlässigt da ich mich viel um mit meiner Tochter (27 Jahre allein erziehend) gekümmert habe. Das waren in letzter Zeit immer wieder Streitpunkte.
Wie er mich verlassen wollte habe ich alles dran gesetzt ihn wieder zu bekommen, ich habe gekämpft und habe gewonnen er hat sich nach langem hin und her für mich entschieden. In den ersten Wochen haben die beiden noch viel zusammen über Whats App geschrieben, dass hat er dann aber beendet.
Danach wurde es dann immer besser. Nun schreiben wir viel über unsere Gefühle per Whats App. Am Anfang schrieb er mir immer wieder wie sehr er mich liebt usw...Aber er redet mit mir nicht wirklich über diese Affäre und wird auch ärgerlich wenn ich davon anfange. Die ersten 3 Wochen waren wir zur Paartherapie aber das wollte er auch nicht mehr und wir haben dann abgebrochen. Nun ist eigentlich auch alles wieder gut und wir kommen uns auch näher, S. ist auch nicht das Problem.
Für mich ist es aber so schlimm weil ich meine Gedanken nicht abstellen kann, immer wieder muss ich daran denken. Das schlimmste für mich ist, dass er mir das antun konnte. Ich werde nie diese 2 Wochenenden vergessen an denen er mich einfach alleine gelassen hat. Dieser Schmerz sitzt so tief.
Ich spiele nun nach einem Jahr mit dem Gedanken ihn zu verlassen, weil ich es nicht mehr aushalte und ich denke dass ich endlich nach einer Trennung zur Ruhe komme. Jetzt kommt auch noch dazu das er genau wie vor einem Jahr eine Woche zur Schulung fährt und ich wieder alleine bin und ich wieder nur darüber nachgrüble wie er mir das antun konnte. Ich bin eigentlich nicht so ein Mensch der sich in seinem Schmerz suhlt aber ich kann es nicht abstellen.
Was meint ihr soll ich mich nun doch trennen?

Liebe Ibag,

seit zwei Jahren bin ich von meinem Nann getrennt und letztes Jahr hatte ich ein halbes Jahr einen Freund, seit einem Jahr bin ich für mich mit Job Hobbies, Freundschaften.
Mein Mann hatte letztes Jahr auch mal eine andere.
Wir haben Kinder und wollen beide wieder an unsere alte Liebe anknüpfen. Wir besuchten diesen Sommer die Orte unserer Anfangszeit und kommen uns wieder näher.
Ob Du bei Deinem Mann bleibst oder ausziehst, oder ihr später wieder zusammenkommt,
diese Entscheidungen kann man nur allein für sich fällen.
Mach vor allem genug für Dich, Hobbies und Freundschaften, die Dir gut tun.
Wenn noch genug Liebe da ist zum Anfachen, bin ich dafür die Ehe und Familie zu erhalten. Unsere Kinder haben unter der Trennung auch ziemlich gelitten.

Hallo ibag,

Raten kann ich Dir leider nichts, aber erzählen was ich erlebt habe.

Bei mir war es ähnlich wie bei Dir, 33 Jahre ein Paar davon 30 verheiratet.
Im Vorigen Jahr hatte mein Mann eine Andere kennengelernt und mich für sie auch ein paar Tage verlassen.
Er kam aber wieder zurück und für mich war es wirklich wie zu Beginn, ich war verliebt und alles passte einfach.
Er hatte den Kontakt abgebrochen und wir erwähnten Sie eigentlich nicht mehr.
Nach ungefähr 2 Monaten veränderte sich irgendwie meine Gefühlswelt ich begann nachzudenken, war mir nicht mehr sicher ob er mich wirklich noch liebt, ich hatte das Gefühl irgendetwas kommt es passiert etwas, ich war gefangen in einer Warteschlange und wusste nicht worauf ich warte.
Er selbst gab mir zwar nie das Gefühl, aber ich war einfach unsicher und nicht wirklich glücklich.

Das Ganze dauerte ein Jahr lang, dann ließ er die Bombe platzen, er traf sich wieder mit ihr und er hat mich auch deswegen noch einmal verlassen, aber dieses mal für Immer.
Es war ich versuche es mal zu beschreiben, einerseits Enttäuschung, Ungläubigkeit dass er es wieder gemacht hatte andererseits ein innerliches Aufatmen das mein Leben in dieser Warteschlange nun ein Ende hatte.
Ich war tottraurig und verzweifelt (bin ich auch heute teilweise noch) aber ich weiß dass ich nicht wirklich glücklich geworden wäre, auch wenn er bei mir geblieben wäre.
Er hat etwas beendet das glaube ich aus meiner Sicht nicht gut ausgegangen wäre und an meinen Zweifeln und Ängsten gescheitert wäre.

Ob Du Dich trennen sollst diese Entscheidung kann Dir keiner abnehmen, aber Du sollst auch wieder richtig glücklich werden, ob nun mit oder ohne ihn das liegt bei Dir.
Vielleicht hilft Dir auch diese eine Woche darüber nachzudenken was für Dich das Beste ist.

Ich wünsche Dir viel Kraft!

Zitat von ibag:

Mein Problem war in den letzten Jahren das mein Mann über seine Gefühle nicht gesprochen hat daher haben wir hin und wieder gestritten.

Und das war nur für Dich ein Problem? Für ihn etwa nicht?

Zitat:

Weiterhin fühlte er sich vernachlässigt da ich mich viel um mit meiner Tochter (27 Jahre allein erziehend) gekümmert habe.

War das berechtigt? Und wurde dieser Punkt bearbeitet?

Zitat:

Wie er mich verlassen wollte habe ich alles dran gesetzt ihn wieder zu bekommen, ich habe gekämpft und habe gewonnen er hat sich nach langem hin und her für mich entschieden.

Warum denkst Du, wollte er am Ende doch zu Dir zurück? War es wegen Dir, oder ist er einfach nur in sein altes Leben zurückgekehrt? Oder war es, weil die Geliebte ihn dann doch nicht wollte?

Zitat:

Danach wurde es dann immer besser. Nun schreiben wir viel über unsere Gefühle per Whats App.

Reden könnt Ihr darüber miteinander immer noch nicht?

Zitat:

Aber er redet mit mir nicht wirklich über diese Affäre und wird auch ärgerlich wenn ich davon anfange.

Dann würde ich das Thema an Deiner Stelle auch ruhen lassen. Zumal die Liaison ja jetzt auch formal beendet ist.

Zitat:

Die ersten 3 Wochen waren wir zur Paartherapie aber das wollte er auch nicht mehr und wir haben dann abgebrochen.

Warum wollte er das nicht mehr? Wie gedenkt er denn jetzt Eure Eheprobleme zu bearbeiten? Oder haben die sich innerhalb von 3 Wochen in Rauch aufgelöst? Was ist denn jetzt anders, als zu jener Zeit, wo er die Affaire begann?

Zitat:

Ich spiele nun nach einem Jahr mit dem Gedanken ihn zu verlassen, weil ich es nicht mehr aushalte und ich denke dass ich endlich nach einer Trennung zur Ruhe komme.

Ich finde es wenig fair, ihn zurückzunehmen, dann einen auf heile Welt zu machen und nun eben doch heimlich mit diesem Gedanken zu spielen. Echtes Verzeihen und offener Umgang miteinander gehen anders.

Zitat:

Was meint ihr soll ich mich nun doch trennen?

Ich denke, Ihr solltet die Paartherapie wieder aufnehmen, und zwar dringend.

Vielleicht brauchst du einfach mehr Zeit? Wenn du denkst, du kannst in dieser Ehe nicht mehr glücklich werden, wäre es wohl sinnvoll die Ehe zu beenden. Anfangs fühlt es sich wohl schlimmer an, als dein jetziges Leid, aber das wird vergehen. Wenn du ihm allerdings einen Vertrauensvorschuss geben kannst und noch genug Liebe da ist, musst du entscheiden, ob du weiterkämpfen kannst, ob du die Kraft hast. Ich hätte diese Kraft wohl nicht. Viele die einen Neuanfang probiert haben, wurden wohl erneut, oftmals sogar mit der selben Geliebten betrogen. Die meisten Betrogenen haben das aber schon irgendwie vorher gespürt. So wird hier zumindest berichtet. Hast du auch ein komisches Gefühl (bis auf das fehlende Vertrauen)? Denkst du, er würde dich erneut betrügen? Glaubst du, er liebt dich wirklich noch und nicht nur die Gewohnheit und das sichere Nest? Habt ihr Kinder? Es gibt mit Sicherheit auch ein paar Fälle in denen ein "Neuanfang" glückt. Ich drücke dir die Daumen, d. du glücklich wirst, egal wie du entscheidest. Ich könnte einen Betrug nicht verzeihen.

Hallo Ibag.
Nun ich glaube , es ist eine völlig normale Entwicklung bei Dir eingetreten.
Es dauert einfach so seine Zeit bis man das Ganze mit dem Verstand wirklich erfasst. Dazu ist das einfach auch zu heftig, insbesondere wenn man selbst nie an Trennung gedacht hat. dazu kommt in Deinem Fall, dass Du um ihn kämpfen musstest. Das ist denkbar schlecht, weil sich damit natürlich extreme Zweifel bei einem einschleichen. Für das eigene Selbstwertgefühl ist es andersherum besser.
Ob Du ihn verlässt oder nicht, ist allerdings keine Forumsfrage. Da kann Dir niemand ernsthaft etwas raten.
Wenn aber diese Zweifel und diese Grübelei Dein Leben beherrscht, dann ist das ein großes Problem. In meinen Augen ist es auch weniger eine Frage des Verzeihens. Da wo Gefühle mit im Spiel sind wird es mit dem Verzeihen immer schwierig. Man kann eine Tat Verzeihen , aber wohl kaum ein Gefühl. Ich glaube einfach das viele Betrogene einfach Angst haben. Angst das ihnen nochmal der Boden unter den Füßen weggezogen wird und Angst verlassen zu werden. da legt man sich dann im Unterbewusstsein etwas zu recht. Auf der einen Seite Distanz, als reinen Selbstschutz. Denn schließlich tut es dann nicht so weh verlassen zu werden. Auf der anderen Seite die Idee lieber selbst zu gehen. Das tut einfach besser, als verlassen zu werden. Letztlich auch eine Form von Selbstschutz.
Ich weiß nicht ob ich die richtigen Worte gefunden habe und Du verstehst , was ich meine.
Aus dem was Du schreibst, lese ich jedenfalls noch nicht, das Du ihn nicht mehr liebst und auch nicht, das er es nicht tut.
Ich glaube das Dein Selbstbewusstsein und Dein Selbstwert immer noch einen sehr großen Knacks haben Beides steigert sich wahrscheinlich noch durch Deine Omarolle. An sich nichts verwerfliches , aber es klingt so durch als sei Dein Mann da emotional nicht angekommen bzw lehnt für sich diese Rolle ab.
Vielleicht solltest Du einfach mal Frau sein und darüber Dein Selbstwert aufpolieren. Ich glaube das genau das Dir helfen würde.

neuanfang glückt meist, wenn er emotional wieder bei dir ist.
ist er nicht, ist das vergebliche mühe.
deiner sagt ja, dass er dich liebt, kommt es bei dir etwa anders an?
verhält er sich anders?
oder warum diese angst dahinter, dass er das nochmals machen könnte?

fehlt dir vielleicht das gespräch?
ich frage mich was das für ne masche ist, nach so vielen jahren und erwachsenem kind per whats und apps zu kommunizieren?
habt ihr das immer so gemacht?

anscheinend brauchst du für das abschließen unter anderem auch ein gespräch über die affärenzeit.
das er das nicht will, spricht nicht für einfühlsamkeit deines mannes.
so ob er deinen schmerz nicht anerkennen will.
kannst du ihm das so mitteilen - du willst darüber reden, sonst kannst du keine ruhe finden.
aber wirklich reden und keine vorwürfe machen.
die sind nämlich jetzt fehl am platz, da du ja trotz dieser affäre ihn zurück wolltest.

man kann von außen und von dem bißchen text schlecht beurteilen, wer bei euch derjenige ist, der dem neuanfang in quere steht.
er, weil er womöglich emotional noch weit weg ist oder du, weil du schlecht im verzeihen und vergessen bist.

Hallo,

ja, ich finde eure Antworten sehr gut für mich. Das hilft mir

Eigentlich ist nicht das fremdgehen das schlimmste ich glaube auch nicht das er mit ihr noch Kontakt hat oder das sie sich noch treffen.
Eigentlich liegt das Problem mehr so darin das ich nicht verstehen kann wie er mir das antun konnte.
Das schlimmste war für mich das er mir Freitags gesagt hat "Ich habe mich verliebt" und am Sonntag ist er nach dem Frühstück zu ihr gefahren und hat mich mit meinem Kummer und Schmerz alleine gelassen. Das will aus meinem Kopf nicht raus. Wie kann man jemanden den man liebt so weh tun?
Das ist mein Problem nicht das fremdgehen an sich.

..und ja ihr habt recht wir müssen reden...

Es ist nicht die Angst das dass nochmal passiert, sondern eher das Gefühl er ist jetzt in sein altes Leben zurückgekehrt nur weil das der bequemere Weg war. Ich möchte aber das er aus Liebe zurückkehrt und das hat er mir auch hundertmal beteuert bloss das zu glauben fällt mir so schwer.
Ich will nicht der bequeme Weg sein sondern geliebt werden.
Manchmal denke ich an Trennung weil es für ihn besser wäre.
Er hat während seiner Affärenzeit soviele Dinge gesagt:

Ich habe ja keine andere Wahl, als bei dir zu bleiben
Ich hab die lieb, aber nicht mehr so wie früher
Sie war immer für mich da

Wie ich ihn darauf angesprochen haben, meinte er nur: Ich habe soviel während dieser Zeit gesagt... weiß gar nicht mehr was ich alles gesagt habe.
Er hatte mir gesagt er hat oft darüber nachgedacht was eigentlich Liebe ist. Ich hatte ihm dann gesagt das es natürlich nicht mehr so wie früher zwischen uns ist in der ersten Verliebtheitsphase.
Nun hat er zu mir gesagt, er hat mich mit dem Satz "Ich hab dich lieb aber nicht mehr so früher" nur zitiert, dass wäre doch von mir gekommen.
Aber dieser Satz hat mir sehr weh getan was heißt das denn? Nicht mehr so wie früher?

Ja das ist alles sehr schwer.
Was er damit meint ist eigentlich klar und das weißt Du auch.
Das mit dem reden wird immer gern in den Vordergrund gestellt. Aber man kann auch zuviel reden und vieles zerreden.
Auch das ist ein Spagat, insbesondere wenn man sehr viel über das Gesagte nachgrübelt. Dieses Nachrübeln führt dann schnell dazu das man im Nachgang einen Gesprächsinhalt anders bewertet .
Man interpretiert etwas hinein.
Ich weiß auch nicht, wie man dieser Grübelei und diesem kreisenden Gedanken wirklich entgehen kann. Es gibt ein Buch von Marshall, der behauptet es dauert je nach Typ 2-7 Jahre, bis man so etwas wirklich überwunden hat.
Ist nicht wirklich verlockend, ich weiß

Ich denke auch, horch in Dich hinein.
Hast Du das Gefühl, bei Euch beiden ist noch genügend Liebe da für einen Neuanfang?
Nicht nur Worte sollen es sein, es muss auch gefühlt werden.
Wenn Du den Eindruck hast, bei Dir ist zu viel kaputt gegangen oder er
hängt noch an der Affäre, ist nicht richtig bei Dir, dann solltest Du überlegen, ob
es noch Sinn macht, neu zu starten.
Es wieder zu schaffen ist schwer, darum müssen die Bedingungen stimmen, denke ich.
Neues Vertrauen aufbauen ist eine langwierige Sache. Und auch " Kampf"...
Manchmal ist Trennung vielleicht besser.
Aber das kann jeder nur für sich entscheiden.

@ibag dir fehlt vertrauen.das vertrauen in seine liebe.die frage deines mannes finde ich berechtigt.was eigentlich ist liebe? Verliebtsein klar.warum hat das verliebtsein soviel mehr macht als die liebe? Ich frage mich das jeden tag.meine exaffäre ist zurück zur frau angeblich wg den kindern.sagt er liebt mich, sie habe er nur lieb.nur liebt er mich wirklich? Ich habe den kontakt abgebrochen.von ihm kommt auch jetzt kein kampf, nur kleinigkeiten um sich in erinnerung zu bringen.ich zweifle.will jedenfalls am ende die wahrheit wisse.bei uns lief das 3 jahre.die Affäre deines mannes war nur kurz.ich frage mich, ob er ohne deinen kampf zurüxkgekommen wäre.liebst du ihn wirklich? Was ist liebe für dich? Ist es vielleicht die gewohnheit, angst vor dem alleinsein oder einfach fürs ego, um über die andere zu siegen? Was für Gründe außer liebe könnte er haben, zu dir zurückzukommen?

Bond 66,

ich finde Deine Antworten gut und hilfreich, auch für mich in der Situation der Wiederannäherung.
Danke ...
Und Dir auch alles Gute !

[quote="Bond66"]Ja das ist alles sehr schwer.
Was er damit meint ist eigentlich klar und das weißt Du auch.

Nein das weiß ich nicht was er damit gemeint hat, ich habe das auch nicht so gesagt, "Ich liebe Dich aber nicht mehr so wie früher", ...ich habe nur gesagt das die erste Verliebtheit nach 25 Jahren wohl vorbei ist...und das, dass jetzt zwischen uns eine andere Liebe ist, die tiefer geht...

[quote="Bond66"]
Das mit dem reden wird immer gern in den Vordergrund gestellt. Aber man kann auch zuviel reden und vieles zerreden.

Ja, da hast du wohl recht, aber ohne geht es auch nicht