Ich kann meine Gefühl nicht abschalten

Hi

ich hab mich vor 1,5 Jahren in eine Arbeitskollegin verliebt und kann sie nach der ganzen Zeit immer noch nicht loslassen. Es ist nix zwischen uns passiert, ich hab mich einfach oder schwer in sie verliebt. Ich hab die Arbeit aufgegeben, die Wohnung gekündigt, ein Neuversuch gestartet, kann sie aber immer noch nicht loslassen oder die Gefühle für sie.

Ich komm grad an den Punkt, indem ich es kaum aushalte. Die Arbeit durchhalten, den Feierabend, 5-6 Mal die Wochen und dann das Wochenende, das auch durchhalten und dann alles vom Neuem. Jede Woche und das hört nicht auf. Hab einfach keine Kraft mehr, keine Erholungspause, finde nix, was mich von den Gedanken und Gefühlen an sie ablenkt. Kurzzeitig, ja, mal n Film, ne Serie, Stress bei der Arbeit, wo man keine Zeit zum Denken hat, aber es ist noch genug Zeit da, um an sie zu denken.

Und was ist an ihr so besonders? Ich weiss es nicht. Sie sieht durchschnittlich aus, für mein Geschmack und ist dennoch momentan die Schönste. Einfach schlicht-schön. Sie hat den durchschnittlichsten Namen, Katharina. Auto, Baum, Katharina. Und momentan, ist es doch der schönste, den es gibt. N blonder Wirbelwind. Ständig n Spruch auf den Lippen und ja, diese freche Seite na ihr, fand ich sehr anziehend. Und andere Sachen, aber ich will sie jetzt alle nicht aufzählen.

Es war schön mit ihr zu arbeiten, selbst wenn ich es damals erst angefangen habe zu füllen und noch nicht richtig verstanden hab. Als sie sich versuch hat bei der Arbeit mit 2 Kisten umzubringen, stolpert, der Kopf fliegt runter und kommt mit so einem breiten Grinsen wieder hoch, tja da hab ich mich wohl in sie verknallt. Mit der Zeit, wurden die Gefühle stärker und über den Sommer und zum Herbst hin, hab ich mich in sie verliebt.

Am Ende des Jahren bin ich gegangen, aus der Filiale, wo ich mit ihr gearbeitet hab. Zur der Zeit war Sie noch verheiratet und ich wollte nix sagen. Ich verstand, dass es unsinnig ist, in ne ältere, verheiratete Frau verliebt zu sein und da jetzt was zu versuchen, war einfach nicht mein Fall, aber selbst danach blieben die Gefühle.

2016 hab ich dann versucht weiterzumachen, mich abzulenken, Sport, Freunde, usw. nix funktionierte wirklich. Irgendwann hat es sich ergeben und ich hab ihr geschrieben und meine Gefühle erklärt. Ich wollte ihre Reaktion wissen, es war sowieso unwahrscheinlich, dass wir uns wiedersehen und ich hab mir keine wirklichen Hoffnungen gemacht. Ja, über eine Unmengen an Zufällen, hätte was passieren können, aber meine Gott, so behämmert war ich doch nicht. Es war ein weiterer Versuch, mit der Situation fertigzuwerden. Die tägl. Gedanken loswerden, um den Kopf wieder freizukriegen. Naja, es ist gelaufen wie vorgestellt. Sie fands süß, mehr nicht. Ich hab erfahren, dass sie sich in den letzten Monaten geschieden hat und jetzt ein neuen Freund hat und super glücklich ist.

Jetzt bin ich also in eine vor kurzem noch verheiratete, nun geschiedene, mit neuem Mann an ihrer Seite, super glückliche Frau, mit 3 Kindern verliebt. Wie bin ich da nur gelandet. Der Witz meines Lebens. Und trotzdem sind meine Gefühle für sie da. Ich bin nicht neidisch oder eifersüchtig, ich gönne ihr die neue Beziehung, ich will dass sie glücklich ist. Aber verdammt, ich kann nicht loslassen.

Ich halte den Sommer 2016 durch und kündige dann gegen Juni/ Juli die Arbeit. Bescheuert, aber, ist halt so, ein Versuch weiterzumachen. Im September reiche ich Kündigung für die Wohnung ein. Das war denk ich mal sowas wie ne Deathline, da das Geld knapp wird und ich dadurch nur noch 5-6 Wochen Zeit hab, bis ich raus muss. Schlägt fehl. Schaffe nicht in der kurzen Zeit ne Wohnung zu finden, werde für ein paar Wochen wohnungslos und lande bei meinen Eltern. Genial.

Gegen Ende des Jahres schaffe ich eine neue Wohnung und Arbeit zu finden und versuch wieder Fuß zu fassen. In dieser Zeit, war ich bei ärztlicher Beratung und hab da mich mal unterhalten über meine Situation, aber schnell gemerkt, dass es mir nicht wirklich hilft. Alle 3-4 Woche eine Sitzung und die Zeit zwischen ihnen, hält man sowieso durch und ob das am Ende hilft, ist auch fraglich. Auf Medikamente hab ich keine besondere Lust, das künstlich zu manipulieren. Zur Zeit auch sehr wenig Vertrauen in Ärzte allgemein, sodass ich ein Termin zum Gespräch für nächste Woche, heute abgesagt hab.

Jetzt ist das Ende April, 1,5 Jahre seid ich mich in sie verliebt hab. Die Gefühle und Gedanken immer noch da. Die Anderen Frauen schaffen nicht die Gefühle für sie zu übertönen, aber ich hab auch nicht wirklich gesucht. Ich hab einfach kein Bedürfnis. Ja ich bemerke sie, n hübsches Lächeln, hübsche Figur, aber ich geh auf diese Gefühle nicht ein. Es fühlt sich auch wie ein Betrug an, bescheuert, aber ja. Ich will sie nicht besitzen, nicht, haben, wie ne Stehlampe, ich will sie kennenlernen. Herausfinden wie sie ist, als Frau, als Mensch, den im Endeffekt kenne ich sie kaum, nur als Kollegin.

Man kann einen Menschen nicht besitzen, nur Zeit mit ihm verbringen, solange es halt dauert. Paar Augenblicke oder ein Leben lang. Und das will ich herausfinden, wie sie ist. Wie sie sich in vielen dieser Lebenssituationen benimmt. Was sie sagt, was sie tut, wie sie es tut? Denke ich zumindest, denn momentan bin ich einfach sehr unsicher. Diese ganzen Gefühle.

Es ist ein sehr starkes Bedürfnis. Ich vergleiche das mit Essen und Schlafen. Starke Bedürfnisse, die man tägl. macht, mit sehr vielen Gefühlen verbunden. Vielleicht kann man eine zeitlang auf sie verzichten, aber sie sind doch notwendig. Und momentan, bin ich bereit auf Essen und Schlaf zu verzichten, dass kenne ich zu Genüge, aber auf sie, leider immer noch nicht.

Und jetzt komm ich den Punkt immer näher und näher, indem ich den Alltag nicht mehr schaffe. Ich gewöhne mich an die neue Arbeit, die Abläufe gehen immer leichter von Hand, komm mit den Mitarbeitern zurecht, aber ich hab einfach keine Erholungspausen von den Gefühlen. Denk tägl. an sie, verdammt, dass sind schon an die 500 Tage. So bescheuert. Schlimm für ein Menschen so stark zu empfinden und es nicht ausleben zu können. Ich gönne ihr ihre Beziehung, ich will, dass sie glücklich ist, aber warum kann ich nicht loslassen. Bin ich einfach nur gerne verliebt? Trotz all der Schmerzen, ist da immer noch diese Note, die sich gut anfühlt.

Ich bin wieder an den Punkt, indem ich darüber nachdenke die Arbeit zu kündigen, alles hier liegen zu lassen, weil das sowieso ohne Bedeutung ist. Den Kontakt zu den meisten Freunden und Familie ist auf ein Minimum runtergefahren, ich ertrag sie gerade einfach nicht. Dass sie es nicht verstehen oder mir helfen können. Ist wohl eine dieser Situation im Leben, wo man helfen können muss und nicht einfach nur nett meinen, wie im Rettungsdienst. Stellt man sich n Krankenwagen vor und die hüpfen raus und meinen es nett, tja, Pech gehabt, in so einer Situation. Ich kann nicht bleiben, kann auch nicht wirklich weg und weiter durchzuhalten, fehlt mir jetzt die Kraft. Bin einfach müde.

Ich hab keine Angst vor dem Tod, aber auch kein Bedürfnis danach. Aber es ist ein attraktiver Gedanke, loszulassen, um nicht mehr zu fühlen. Ich brauch keine langes Leben zu leben, um gelebt zu haben. Ich bin mit meinen durchaus zufrieden. Ich bereue nix. Aber ich kann das meiner Familie nicht antun. Trotz allem ihren Unverständnis, ich möchte ihnen gegenüber nicht so grausam sein. Aber es ist nur ne Frage der Zeit, bis ich anfange bei der Arbeit umzufallen. Und ja, ich bin eher bereit mein Leben loszulassen, als meine Gefühle für diese Frau.

Verdammt bescheuert das Ganze, aber irgendwie bereue ich das nicht. Trotz allem war es irgendwie auch schön. Ich versuch jetzt für nächste Woche frei zu bekommen und dann sehe ich weiter.

Danke fürs Zuhören

Hallo Makimu,

wenn ich mir dein Geschriebens so durchlese, lese ich puuure langeweile in deinem Leben raus. Keine Erfüllung, keine Leidenschaft für was auch immer, nichts. Kurzer Lichtblick in Form von verknallt sein, das wars dann aber auch. Und da es scheinbar der einzige Lichtblick für den Moment war, krallst du dich an ihn.

Dir ist aber schon bewusst, dass es nur AN DIR liegt, wie bunt du DEIN LEBEN gestaltest?

Kann dir nur raten, etwas zu suchen das dich begeistert. Wenn man bei den uuunzähligen Möglichkeiten die uns hier geboten werden, dennoch nicht fündig wird, weiss ich auch nicht bzw. ja, zu bequem und lieber sich selbst bemitleiden.

Du bist auf dünnem Eis...pass auf Dich auf...
Und genau dies gelingt Dir scheinbar nicht...die Sehnsucht in Dir frisst sich den Weg in eine Freiheit die Dich vielleicht am Ende...wie ein Parisit seinen Wirt...vernichtet...

Flucht ist Deine Antwort...mit jeder Konsequenz...das zeichnet Dich aus...so konsequent ist nur ein Mensch der seiner Existenz entledigt....dem Gefühl in ihm...zu folgen bereit ist...

Schau nach Dir...lass nach Dir schauen...und auch wenn es blödsinnig oder schulmeisterlich klingt in all der Gefühle die Dich wie eine Welle überfluten...auch wenn es klingt wie ein Schlag...der einem Ratschlag nicht fern ist...

Nimm Dir jemanden der Dich berät...Dir zur Seite steht und dieses professionell betreibt...
Das ist kein Widerspruch...eher eine Hilfe welche sich nicht in dem Sumpf Deiner Gefühle verlieren wird...das ist wichtig...

Es geht nicht um medizinische Hilfe...es geht um Dich...um das wertvollste was Du hast...Dein Gefühl...
Deine Liebe...deine Fähigkeit einen anderen Menschen....lieb zu haben...das ist...besonders...

Jeder Tag ist für Dich wie das eingestehen Deiner eigenen Kraftlosigkeit...jeder Tag ist neben ganz normalen Verrichtungen und Begegnungen...meist höflich und zuvorkommend...ein in sich hinein blicken...ein sich selbst vernichtender Blick....in Deine Hoffnungslosigkeit ...die Dir Nahrung gibt...aufzugeben..

Du bist etwas wert...lass Dir von dieser Hoffnungslosigkeit nichts vormachen....Du bist ein Mensch der anderen Menschen vieles voraus hat...Du bist ein Mensch mit echten Gefühlen...anderen gegenüber...lass Dir das nicht nehmen...Mensch...

Es geht nicht um Kraft...oder um das Durchhaltevermögen...es geht darum ...jedenfalls aus meiner Sicht...Mensch zu sein ...und jede Begegnung und jedes Gefühl als Geschenk wahr zu nehmen...Du kannst das...dieses Gefühl...leben...

Manch einer beneidet Dich darum...

Ich bin sicher...Du bist und warst und wirst...für viele Menschen ein Geschenk sein...

Flüchte nicht...steh Dir bei...und nimm Hilfe an...das hast Du und die Menschen die Dir in der Zukunft noch begegnen werden...verdient....steh zu Dir...

Alles liebe für Dich...ganz ehrlich...

#Leonie: Langweilig, vielleicht, aber ich war im großen und ganzen zufrieden. Ich hatte mein Freundeskreis, meine hobbies, tägl. Routine. Nun ist es halt wenig wert und die letzten Monate.

Das nur ich es verändern kann, ja, verstehe ich. Aber ich sehe momentan einfach nicht mit dem selben Blick auf die Welt wie du. Das Gras hier, ist nicht viel anders als 1000 km in die eine oder andere Richtung. Die Natur, die Gegend, die Menschen, ich empfinde einfach anders in dieser ganzen Zeit. Zum kotzen, aber ist halt so. Trotzdem danke für deine Meinung.

# hey: Ich kann deinen Gedankengängen leider nicht ganz folgen. Das ich auf dünnem Eis bin , ist mir bewusst. Das ich mit jemanden darüber reden oder einlassen soll, der mich hier durchzieht, sehe ich auch ein, nur hab ich niemanden gefunden. Eher Unverständnis.

Ja ärtzliche Behandlung macht Sinn, nur hab ich keine Kraft, mir wieder Hoffnungen zu machen und wieder enttäuscht werden. Das der Arzt es nicht nachvollzieht, die Behandlung sich hinzieht. Sinn macht es aber schon. Danke dir auch für deine Meinung.

Zitat:

nur hab ich keine Kraft, mir wieder Hoffnungen zu machen und wieder enttäuscht werden. Das der Arzt es nicht nachvollzieht

Bei dir mache ich mir eher Sorgen, dass du dich selber nicht nachvollziehen kannst. Und wenn das der Fall ist, dann wird dir auch kein Arzt richtig helfen können. Lies mal deine bisherigen Beiträge. Da müsste dir doch auffallen, wie du mit dir selber umgehst. Nicht die Dame von damals, nicht die Natur, nicht die Menschen oder sonst irgendjemand. Sondern nur du selbst. Da liegt der Hund begraben.

Zitat von makimu:

Ja ärtzliche Behandlung macht Sinn, nur hab ich keine Kraft, mir wieder Hoffnungen zu machen und wieder enttäuscht werden. Das der Arzt es nicht nachvollzieht, die Behandlung sich hinzieht. Sinn macht es aber schon. Danke dir auch für deine Meinung.

Probiere es vielleicht in Kombination?
Auch wenn du Medikamente in deinem Eingangspost strikt ablehnst, es kann helfen! Schon alleine um dir zu zeigen was es heißt, dass der Stoffwechsel im Kopf wieder halbwegs korrekt funktioniert.

Wenn du sagst dir geht es so schon 1,5 Jahre so, dann hat auch der Stoffwechsel im Gehirn schaden erlitten.
So verpönt es in auch ist, es kann helfen.

Wenn du nicht willst:
Positiv beeinflussende Ernährung, Johanniskraut, Sport, Sonne, ..

Zitat:

Aber es ist nur ne Frage der Zeit, bis ich anfange bei der Arbeit umzufallen. Und ja, ich bin eher bereit mein Leben loszulassen, als meine Gefühle für diese Frau.

Das hört sich für mich schon wie eine handfeste Depression an. Wenn dir die monatliche Hilfe nicht genug war, solltest du dir gemeinsam mit deinem Hausarzt überlegen ob ein stationärer Aufenthalt nicht besser für dich wäre.

Du hast schon mal versucht einen Neustart zu beginnen. Aber du trägst deine Probleme weiter mit dir, egal wohin du gehst. Lass dir vorher helfen.

LG

Zitat von Stolperherz:

Das hört sich für mich schon wie eine handfeste Depression.

Würde es eher depressive Episode nennen und stationär ist schon noch ein Stückchen weg ..

Termin beim Psychiater holen - richtige Medikation
Termin bei Psychologen - psychotherapeutische Begleitung ... wenn gewünscht

# Gaston: Ich hab das schon oft hier gelesen, dass es nur an einem selber liegt und dass man es nur selbst ändern kann. Ich empfinde die Gefühle und dementsprechend handele ich dann. Ich kann nicht einfach ne Stimmung erschaffen, die ich nicht empfinde. Ich habs probiert, Atemübungen, Entspannungübungen. Funktioniert bei mir nicht.

#BeinHart: Das mit Sport, Ernährung, usw. hab ich alles durch. Ich hab letzte Woche versucht zu laufen, das macht einfach kein Freude. Früher Basketball gespielt, momentan einfach sinnlos. Ich bin nicht 100% gegen eine Behandlung, ich kann mich momentan einfach nicht durchringen, weil es mit den Ärzten nicht läuft. Ja neue ausprobieren, bis man ein findet, der passt, verständlich. Nur wenns einfach wäre, hätte ich schon längst erledigt. Trotzdem danke.

Ich kann einfach nicht die Gefühle loslassen, die ich für sie empfinde. Ja sie machen mich fertig, zerstören vielleicht mein Leben, eher nicht, sie machen es nur sehr schwer, mühsam und für mich kaum aushaltbar. Aber gleichzeitig, ist da der Teil der wunderschön ist, der mich dazu bringt, bescheurt zu jeder Zeit zu grinsen, wenn ich an sie denke. Sie in Gedanken zum Lachen bringen und selber darüber lachen. Ihr wart ja in Beziehungen, ihr könnt es ja bis zu einem bestimmten Punkt nachvollziehen, wenn jemand einem wichtig ist. Ich verstehe, dass ich sie nicht haben werde, mit ihr zusammen sein werde oder sie wiedersehe, aber die Gefühle möchte ich nicht verlieren. Das trägt mit dazu bei, nicht die Medikamente auszuprobieren. Was ist, wenn ich die Gefühle verliere. vielleicht bin ich dann besser drauf, aber empfinde nix mehr für sie.

Sie ist momentan der wichtigste Mensch in meinem Leben. Ja ich verbringe mit ihr keine Zeit, ja das wird mich nicht glücklich machen. Tortzdem, ich empfinde so. Logik hin, Logik her.

Aber danke euch, ich denk darüber nach. Ist schön andere Perspektiven zu sehen.

Zitat:

Würde es eher depressive Episode nennen und stationär ist schon noch ein Stückchen weg ..

1,5 Jahre sind eine ganz schön lange Episode. Letztendlich können wir ja alle nur Vermutungen anstellen

Schnelle psychiatrische Hilfe ist, zumindest hier, schwer zu bekommen. Wartezeiten von 6 Monaten sind normal. Und wenn jemand schreibt, dass er nicht am Leben hängt und ihm alles egal ist sollte sich m.M. auch auf diesem Weg helfen lassen - wenn nötig.

Lieber TE, für Dich alles Gute und einen kleinen Schubs um das Gedankenkarussell zu verlassen.

hi

irgendwie hat es mir geholfen hier reinzuschreiben und selber noch mal darüber nachzudenken. Es nochmal zu reflektieren. Ich komm zu dem Schluss, dass loslassen momentan einfach nicht möglich ist und eine Behandlung so sinnlos ist. Da fehlt noch ein Zwischenschritt, dass es mir vielleicht noch schlechter geht und ich nicht aus dem Bett komme oder ich mehr Vertrauen gegenüber Ärzten entwickele. Ich werde versuchen damit zu leben. Nach einer Zeit entwickelt man ja sowieso gewisse Kompetenzen in den Bereichen, die man länger macht. Ich kann mich von den Gefühlen an sie einfach nicht trennen. Ich werd damit leben und mit den Konsequenzen, die dazu gehören.

Jetzt war das wieder eine kurze Nacht. Wieder gegen 4 wach. Aber kann noch, der Körper mach mit. Hab mir jetzt um halb 5 ein Fahhrad bestellt und werde versuchen wieder fit zu werden, vielleicht zu Arbeit zu fahren, nach der Arbeit. Möglichkeiten, die teilweise ablenken sind da. Mal trinken, mal rauchen, mal dämlich aus dem Fenster gucken. Der Tag geht rum. Hab gestern whatsapp wieder installiert und mit einem Freund geredet. Interessant, wie er das überhaupt nicht nachvollziehen kann. Bei einem ernsten Thema, kommen nur dämliche Sprüche. Aber er hat andere Qualitäten.

Und trotzdem fühlt es schön an, sie getroffen zu haben. Ihr Lächeln, ihre Art, die ganzen Kleiningkeiten, die dämlichen Witze, mit denen ich mich selber zum Lachen bringe. Ihre phänomenalen Brüste, wecken alle meine Gelüste. Ist ok, gibt Schlimmeres. Am Ende des Tages, ist es einfach die schlimmste Erkältung meines Lebens, geht vorbei.

Zitat von makimu:

Und trotzdem fühlt es schön an, sie getroffen zu haben. Ihr Lächeln, ihre Art, die ganzen Kleiningkeiten, die dämlichen Witze, mit denen ich mich selber zum Lachen bringe.

Loslassen ist reine Kopfsache, du richtest deine ganze Aufmerksamkeit auf sie, die nie wirklich für dich da war, jemand, der deine Hormone durcheinander gebracht hat, auf Illusionen, die du um sie gebaut hast und du hälst dieses Durcheinander weiter aufrecht weil deine ständigen Gedanken an sie immer wieder die gleichen Gefühle in dir auslösen, das hat sich bei dir schon automatisiert.

Lust am Frust deutet auf eine masochistische Ader hin und wahrscheinlich haben deine ständigen Gedanken an sie Verknüpfungen erschaffen, dessen Schalter du jetzt nicht mehr umzulegen schaffst.
In der Tat kann es dazu geführt haben, dass dein Hirnstoffwechsel entgleist ist und diesen kannst du wieder regulieren durch lernen anders zu denken, durch Antidepressiva und einen stationären Aufenthalt, der später in eine ambulante Behandlung übergehen kann.

Dein denken katapultiert dich immer wieder in die selbe emotionale Schieflage, du wiederholst das ständig - und du machst dich selbst kaputt damit. Jetzt ist es vielleicht noch nicht zu spät, wenn du so weiter machst gehst du nicht nur körperlich auf den Abgrund zu, sondern auch psychisch und geistig, kannst in eine Psychose rutschen. Schnell kann aus einer Neurose eine Psychose werden.

Solange du weiter in deinen Lüsten und Früsten um sie schwelgst, und nicht wirklich bereit bist loszulassen, können dir weder Ärzte noch Therapeuten helfen. Heilen kannst du dich nur selbst, geeignete Wege und Möglichkeiten wie du aus diesem hausgemachten Sumpf aussteigen kannst können dir erst genannte aufzeigen.

Wo immer du hinziehst, wo immer du dir eine neue Arbeit suchst, du nimmst dich selbst überall mit hin, nichts wird sich ändern, es sei denn, du bist wirklich bereit dich zu ändern und Verantwortung für dein denken, fühlen und handeln zu übernehmen, solange es dir noch gefällt wo du bist ist der Leidensdruck noch nicht hoch genug - vielleicht ist dieser sogar das, was dich am Leben hält weil er gleichzeitig auch deine einzige Lust erzeugt ?

#Ajvar: Danke. Aber was genau meinst du mit Verantwortung für dein denken, fühlen und handeln zu übernehmen? Ich denke auf ein bestimmte Weise, fühle auch unterschiedlich, aus der Summe an Erfahrungen, die ich Leben gesammelt hab.

Verantwortung gegenüber wem? Ja, ich kann das bis zu einem bestimmten Maß steuern, beeinflussen und ja ich komm seit längerer Zeit mit dem Alltag nicht mehr zurecht. Halte einfach durch. Soll ich mich selbst zerbrechen, die Person die ich gerade bin, um wieder besser zu fühlen, das Leben zu genießen, glücklicher zu sein? Aber wozu hält man den die ganzen Beziehungen mit den unterschiedlichen Leuten im Leben durch, ob Freund, Familie, Partner? Ja ich verstehe, hier ist keine Beziehung, nur meine Gefühle für sie. Mein Leben ist so verlaufen, dass es wichtig für mich ist, ich kann nicht einfach loslassen, ich hab diese Idee oder was auch immer von Treue. Ich hab vieles losgelassen letztes Jahr, Wohnung, Geld, Arbeit, die ganzen Sachen, die ganzen Sicherheiten im Leben, aber die Gefühle für sie und meine Familie konnte ich nicht aufgeben.

Ich verstehe, dass es sinnvoll ist, was ihr anbietet, dass es helfen kann, aber zur Zeit ist es nicht möglich.

Gott, war das Leben früher unkompliziert.