Stationäre Therapie nach Trennung - kann nicht mehr

Er hat mich auch schon innerhalb der Beziehung belogen. Ich habe es ihm verziehen. Und diese Person, die jetzt sofort an seiner Seite war spukte schon lange in seinem Dunstkreis. Ich wollte eben nicht wahrhaben, dass er so ein Mensch ist. Dass ich zu Recht immer und immer Angst hatte- er hat diese Angst gesät. Er hat mir keinen Halt gegeben. Den hätte ich bei unseren Jobs die uns weit weg führen aber gebraucht. Alles habe ich für diesen Mann und seine Kinder getan. Nicht das Geringste bekam ich je zurück.

Zitat:

Alles habe ich für diesen Mann und seine Kinder getan. Nicht das Geringste bekam ich je zurück.

Zitat:

Grösste Form der Abhängigkeit .

Die Verantwortung liegt bei Dir!

Wieso hast du Dich für etwas geopfert, wo Du nicht das Geringste zurück bekommen hast?
Warum bist nicht schon früher ausgestiegen?

Hat er dich damals belogen oder betrogen?
Was meinst Du damit?

Ich bin aber einfach ein Mensch der gerne etwas für andere tut. Was soll das mit der Abhängigkeit? Ja ich war viel zu sehr in ihn verliebt, ja ich habe mich viel zu sehr emotional an ihn gekettet. Dennoch sah es nicht nach einer kranken Beziehung aus und ich war keine Klette. Ich bin weder unterwürfig noch habe ich mir Dinge gefallen lassen. Ich hab halt mehr investiert als er. Das tu ich immer weil ich so bin. Muss mir halt abgewöhnen, das dann unterschwellig von anderen ebenso zu erwarten. Aber hilfsbereit zu sein und immer für jemanden da- nein- diese Eigenschaft lege ich nicht ab. Das gehört zu mir. Ich leide sehr weil ich ihn sehr geliebt habe. Weil ich ihn für meine große Liebe hielt. Er hat mich in der Beziehung mit seiner ex betrogen. Wenn auch nur ein kuss. Und leider muss ich davon ausgehen, dass auch noch andere Dinge liefen, die ich nicht 100%ig weiß, die jetzt aber Sinn machen. Ja, ich muss an ganz viel arbeiten. Das ist mir bewußt. Aber jetzt trauere ich eben. Und fühle mich verletzt. Und bin auch verletzt. Die stärkste Person wäre nach so einer Sache verletzt. Wer nicht, hat eben kein Herz

Viel in einer Beziehung zu geben, ist sehr schön, wenn du einen Partner hast, der es auch tut.
Leider war das bei ihm nicht der Fall.
Beim nächsten Mal schaust du am Anfang besser.

Zitat:

Weil ich ihn für meine große Liebe hielt

An diesem Satz erkennt man, dass es vorwärts geht. Freue mich.

Du erinnerst mich ein wenig an mich. Gerne für andere da und hilfsbereit. Für die Zukunft, und das lernst Du gerade:
Bitte in Maßen und mit gesunden Grenzen. Und der wichtigste Mensch, der gehegt und gepflegt werden sollte, wirst und bist jetzt Du.
"Alles für ein bisschen Liebe" sollte ebenfalls keineswegs die Intention im Hintergrund für Hilfsbereitschaft, Empathie bis hin zur Selbstaufgabe in einer Beziehung/Partnerschaft sein.
Das ist auch mit Abhängigkeit gemeint: Du tust alles um geliebt zu werden.
Er darf Dich belügen und betrügen: Du hältst an ihm fest.
Er hat Dich fallen lassen und ausgetauscht: Du hast Suizid-Gedanken und warst 7 Wochen in einer Klinik.

Er bestätigte Dir mit seinem grauenhaften Verhalten Dein eigenes, inneres, schlechtes Bild, welches Du von Dir hast. Und das tut höllisch weh, so sehr, dass in diesem Augenblick sich die eigene Existenz in Luft aufzulösen scheint.
Wer ist man denn überhaupt noch, wenn sogar er sich nun auch von mir abwendet.
So denkt man im Schmerz.

Und Wut ist wichtig und gesund!
Sei ruhig wütend auf ihn. Das ist ein Meilenstein im Trauerprozess.

Zitat von Gast368:

Viel in einer Beziehung zu geben, ist sehr schön, wenn du einen Partner hast, der es auch tut.
Leider war das bei ihm nicht der Fall.
Beim nächsten Mal schaust du am Anfang besser.

Genau!

Eine gute gesunde Beziehung erkennt man daran, dass das Geben und Nehmen einigermaßen sich im Gleichgewicht anfühlt. Das wäre bei euch nicht gegeben. Du hast zuviel gegeben, zuviel investiert bis zur Selbstaufgabe mit Suizidgedanken. Das ist die größte Art der Abhängigkeit. Mit reifer wahrer Liebe hat das nichts mehr zu tun. Aus dieser Spirale muss Du raus. Nach der Klinik solltest Du auf jeden Fall Dir weiterhin psychologische Hilfe genehmigen.

Zitat von Downinahole:

Ich war übrigens nicht ein paar Tage in der Klinik, sondern knapp 7 Wochen.

ja, das weiß ich, nur dachte ich nach deinem jetzigen Beitrag, dass du nochmal für wenige Tage dort warst, weil du doch kurz vorm Zusammenbruch standest. Du erinnerst dich?

Dann war es ein Missverständnis, entschuldige bitte.

Jetzt gab es den letzten, schriftlichen Streit indem es um Kündigungen von Verträgen und finsnziellen sch. ging. Ende vom Lied ist, dass er meine restlichen Sachen jetzt in die Garage stellt statt sie mir persönlich zu geben. Ist wohl besser so. Denn wahrscheinlich wäre "Sie" gerade oben in seiner Wohnung. Ich bin nidergeschlagen. Sehr. Die Erkenntnis tut nicht minder weh und auch Wut ist nicht weniger schmerzlich, finde ich.

Es wäre verlogen, wenn wir letzendlich freundschaftlich auseinandergegangen wären. Eine Absolution die er meines Erachtens nicht verdient. Ich bin nicht gerne so. Ich bin nicht gerne kalt. Aber den Frieden, den er immer mit allen Exen schließen will, dient doch nur dazu, sich nicht wie ein A. zu fühlen obwohl er sich wie eins verhält. Lebt den Kindern seit Jahren stetig wechselnde Partner vor. Geht unbeirrt durchs Leben. Aber es macht mich nach wie vor ohne Ende traurig und leer.

Zitat:

Lebt den Kindern seit Jahren stetig wechselnde Partner vor. Geht unbeirrt durchs Leben. Aber es macht mich nach wie vor ohne Ende traurig und leer.

Zitat:

Klingt so ,als wäre er langfristig beziehungsunfähig und er hat Probleme mit sich selbst. Die jetzige Partnerin wäre wohl dann nicht die letzte "wechselnde Partnerin"!
Wenn er weiterhin immer wieder austauscht und wechselt ,sei doch froh, dass Du ihn nicht mehr am Beim hast!
Er wäre Dir eine Last gewesen,weil er mit sich selbst nicht im Reinen ist.
Also kein Verlust, sondern ein Gewinn für Dich ,weil Du ihn los bist!

Das sagen alle und wahrscheinlich stimmt es wohl. Ich war in eine Illusion verliebt. Es macht mich sehr traurig, dass das, was ich nach einigen Beziehungen für die eine große Liebe hielt, sich als die Enttäuschung meines Lebens heraustellte. Und dass das mich jetzt so kaputt gemacht hat. Ich fand mich mal recht hübsch... hatte schöne Haare und Ausstrahlung- jetzt habe ich kaum noch Haare auf dem Kopf, bin blass und strahle keinen cm mehr weit. Ja das ist meine eigene Schuld. Aber wegen ihm ist es passiert. Und musste wohl passieren... zu alter Form kann ich nicht zurück. Da ist zuviel kaputt gegangen. Vielleicht hilft mir aber die Erkenntnis beim heilen. So bitter sie auch ist...

Du wirst irgendwann zu eienr viel besseren Form finden.

Bei mir ist es so. Ich will zwar nicht behaupten, dass ich besser aussehe, denn in meinen Alter nagt ja auch der Zahn der Zeit, aber ich fühle mich besser als zu der Zeit, bevor ich meinen Ex kennenlernte, weil ich einfach manche Täler durchschritten bin und viel mehr in mir ruhe. Das ist sehr schön und ändert die Ausstrahlung.

Warum geht es nicht weg. ich habe jetzt begriffen, wie desolat die Beziehung wohl war, dass das mit der ununterbrochenen Anspannung stimmt. Aber jeden morgen noch dieser Schmerz. Und immer mehr Erkenntnisse über Lügen und wahrscheinlich auch Betrügen die meine Seele so wahnsinnig matern. Warum muss sich die große Liebe in meinem Falle als so etwas falsches, unechtes, schmerzhaftes entpuppen. Warum kann ich es nicht endlich als Erfahrung abhaken. Ich will nicht, dass er in meinem Kopf wohnt und mein Herz nach wie vor okkupiert. Das darf doch alles nicht wahr sein!

Ich fasse das nicht! Er geht weiterhin davon aus, dass ich den Kontakt zu den Kindern halten will/kann. Er macht es sich so verdammt leicht. Dass es mich zerreißt, ist ihm egal- er hat ja schließlich offenbar emotional schon lange lange abgeschlossen. Aber er will natürlich die Absolution. Dass er nicht "schon wieder" den Kindern eine Bezugsperson weggenommen hat, wie damals bei deiner Ex. Und ich durfte mir dann von der kleinen, die natürlich nichts dafür kann, weil sie es noch nicht versteht, anhören "ich vermisse X so!" Toll wenn ich mit den Kindern Kontakt habe, werde ich dann wohl bald hören "Wir haben mit Papa und Y dies und das gemacht" und ich muss- wie immer- gute Miene zum bösen Spiel machen. Die kleinen sollen selbstverständlich nie etwas von meinem Schmerz mitbekommen.

Er fragte mich damals nach der Trennung, ob ich eine erwachsene Entscheidung treffen könne, und mich entscheiden solle, Kontakt zu den Kindern ja oder nein- in meinem grenzenlosen Schmerz und der Unmöglichkeit der Vorstellung, ihn nie mehr wieder zu sehen sagte ich damals ja. Jetzt bereue ich das so sehr. Das Treffen, dass ich noch von der Klinik aus mitorganisierte hat mich dermaßen zurückgeworfen. Und damals wusste ich nicht mal von der neuen.... Ich bin so heftig in der Zwickmühle... Ich hab die kleinen sehr lieb aber es wird mich zerreißen, sie wieder zu sehen. Und mein Ex weiß das! Wie selbstgerecht kann ein Mensch sein?

Das ist wirklich eine schwierige und traurige Situation für die Kinder.
Jedoch kannst du die Kinder nicht vor so einem Vater retten bzw. Schäden mildern. Du musst nur an dich und deine Zukunft gerade denken.
Teile ihm das bitte mit.

Er ist eigentlich ein phantastischer Papa. er liebt die Kinder über alles. Deshalb will er ihnen ja nicht weh tun- aber eben auf meine Kosten und ich halte das gerade nicht aus. Ich stehe vor einem kompletten Neuanfang mit mir selbst. Und so sehr in seiner Nähe zu wohnen wird es auch nicht einfacher machen. Dennoch oder gerade deshalb killt mich Kontakt um so mehr. Ich habe ihm gesagt, er solle mir bitte Zeit geben. Ich käme voran und würde es irgendwann besser aushalten. Er schrieb nur "Mache ich" und dann nochmal "Mache ich doch. ". Die zweite Nachricht überraschte mich. Er wir bei den Kindern immer sentimental. Ich habe ihn auch vor ein paar Wochen gebeten, in deren Sinne nicht sofort die Neue vorzustellen und zu integrieren, wie er es bei mir so intensiv gemacht hat. Das hatte er auch schon mal in der Beziehung gesagt, dass wenn es eine andere irgendwann gäbe, er sehr lange warten würde damit. Ich hoffe, er hält sich daran im Sinne der Kinder. Zumindest schrieb er damals "Werde ich".