Ich kann nicht mehr, wann ist es endlich vorbei

Ich kann grad echt nicht mehr, bin am Ende und war die letzte Zeit doch so stark. Auf Arbeit kann ich das alles verbergen und vergess manchmal was mich Zuhause erwartet und stelle mir vor wie ich in die Wohnung komm und was hübsches für meinen Schatz koche und dann mit ihm einen gemütlichen Abend habe...aber nein im Auto nachhause dann die Erkenntniss. Nichts und Niemand erwartet dich. Ich hab versucht in einem Urlaub in Ägypten abzuschalten, das ging zunächst auch aber umso näher der Heimflug rückte umso mehr wieder die Aussicht auf dieses Nichts und Niemanden der sich auf dich freut wenn du heim kommst. Ich will nur ihn, nur ihn. Wann ist er endlich aus meinen Kopf verschwunden?
Meine Freunde fragen zwar regelmäßig nach mir und rufen oft an, ich bin oft bei meinen Eltern und zwing mich auch mal nach der Arbeit was zu unternehmen aber diese Angst für immer alleine zu sein, nie wieder einen Mann vertrauen zu können und nicht wissen ob er sich es nicht auch nach 7 Jahren wieder anderes überlegt? Ich hab so eine Angst vor der nächsten Zeit, Zukunft, Weihnachten, Sylvester, mein Geburtstag, und meine Urlaubsplanung für nächstes Jahr ohne IHN. Ich war die ganze Zeit stark, und hab mir eingeredet dass es einfach nicht sein sollte und das irgendeine höhere Macht was anderes und jemand anderen für mich bereit hält aber heute kommt wieder dieser Abgrund als ich seine Mutter getroffen habe und er mir eine SMS geschrieben hat, wie es mir den geht. Dabei wollte ich eine Kontaktsperre, hab es auch schon 6 Tage geschafft, weil ich wusste wie es mir nachher wieder geht. Wann hört das alles auf.....ich will nicht mehr...ich weiß nicht wohin mit mir selbst.
Danke fürs lesen aber es musste raus sonst hätte ich ihm vieleicht wieder geschrieben was er aus mir gemacht hat.

Hey mapri...

Mir gehts heute auch total be...sch...
Ich weiß nicht einmal genau, woran das jetzt liegt. Eigentlich hab ich auf der Arbeit auch immer gute Ablenkung parat. Aber heute.... ja heute war es hart. Ich hab echt immer mal wieder mit den Tränen gekämpft. Den ganzen Tag über. Und ich hab auch schon angefangen gehabt, ne E-Mail zu schreiben, wo ich ihm Vorwürfe mache, wütend bin, traurig etc.... ich würde sie gerne zuende schreiben. Aber für heute hab ich keine Kraft mehr. Ich hab keine Kraft mehr....
Und ich hab auch solche Angst und rede mir immer ein, dass es sicher jemanden da draußen gibt, der es besser mit mir meint. Aber wie soll ich den finden? So wie ich grad drauf bin, wird das nix. Und ich hab Angst von nun an für immer so drauf zu sein. Unendlich traurig und enttäuscht.

Hoffnung seh ich heute auch nicht. Ich würde ja gerne sagen, dass alles besser wird. Dass das Leben weiter geht und die Penner das irgendwann bereuen. Aber... heute.... nein, heute glaube ich einfach nicht daran.

Oh ja wenn ich meine Wutphasen hab dann wünsch ich mir auch das er in seiner kleinen Wohnung sitzt und das dann alles bereut und einsam ist, genau wie ich. Und das schlimme daran ist das er mich letzten Mittwoch völlig aufgelöst angerufen hat und mich zurück haben wollte und meinte es war ein Fehler und er mich vermisst. Ich hatte nätürlich am Anfang Hoffnung das vieleicht alles so werden könnte wie früher aber dann kam die Realität in mir hoch und ich dachte er sollte sich auch erst mal Zeit für sich nehmen weil er hin und her springt. Am nächsten Tag dachte er auch plötzlich wieder anders. Was macht er nur? Mich aus Spaß anrufen...und mein letztes winziges Stück Herz rausreissen? Das schärfste ist das er in eine Wohnung 2 Straßen hinter mir einzieht. Oh man ich versteh das alles nicht.
Wir wohnen in einem hübschen kleinen Dorf in der Oberlausitz und ich mag es hier auch aber ich weiß nicht ob ich auch hier jemals einen Menschen finde, der sich sicher im Leben ist und mich so liebt wie ich bin. Ich bin auch ein Mensch der alles gleich will und ungern alles nacheinander macht, will feiern gehn, mehr zeit für mich, sport machen alles, aber wenn ich dann freunde einlade dann sag ich alles wieder ab oder hau mich eben nicht in die Sauna sondern heule lieber vor dem Fernseher. Ich will Motivation aber die rennt grade betrunken über ne Wiese.

Hey mapri,

wie gehts dir mittlerweile? Hängste auch noch in dem Tief fest oder haste schon Momente erlebt, wo es besser geht. Ich momentan hab mal so Momente, wo ich heule und innerlich verzweifle und ihn anbrüllen möchte, dass er das Falsche tut und dann manchmal Momente der Resignation. Wo ich einfach nur hinnehme. Ich find das aber im Gesamten einfach nur traurig.

Mittlerweile suche ich auch etwas Kontakt zum anderen Geschlecht. Aber ich weiß, dass es eh nix bringt, weil ich noch nicht bereit bin. Ich seh darin nur Ablenkung. Und vielleicht Bestätigung, dass ich doch nicht sooo schei. bin und es definitiv ein Fehler von meinem Ex war, mich gehen zu lassen. Weil es genügend Männer gibt, die mich interessant und attraktiv finden. Dass jemand anderes vielleicht erkennt, wie toll ich bin. Was eigentlich die größte Angst meines Exfreundes immer war. Das ein anderer Mann erkennt, wie großartig ich bin. Hach... ich sollte schlafen gehen. Aber irgendwie schlaf ich seit Wochen nicht mehr gut in der Nacht von Sonntag auf Montag. ....

Naja heute war es wieder sehr sehr schlimm. Ich hab manchmal Gedanken, wo ich im nachhinein denke... Nein der ist es nicht wert...
Ich weiß nicht, es ist so schwer ihn los zu lassen und ich will es schaffen, aber die große Hürde kommt noch wenn er sein Zeug holt und dann endgültig ausgezogen ist.
Er meinte zu mir das er mich bitte nicht als Freundin verlieren will bzw er nicht will das der Kontakt ganz abbricht. Ich habe ihm dann geschrieben das ich das mit der Wohnung stark und schnell über die Bühne bringen will und dann kommt ein Lebe wohl und auf Wiedersehen. Ob ich das so richtig mache, weiß ich nicht. Aber ich weiß das es hart wird, weil er ja nicht weit weg wohnt und wir uns im Dörfle bestimmt oft übern Weg läuft.
Das du dich bischen ablenkst und dir bischen Bestätigung und Selbstvertrauen holst find ich echt toll. Ich selber schaff das noch nicht aber ich hoffe das ich irgendwann an dem Punkt sein werde.
Mein großes Problem ist das ich noch nie sehr viel Selbstvertrauen hatte und es nun erst Recht im Keller ist. Ich habe so eine Angst nie wieder jemanden zu finden der mich so liebt und der verdammt noch mal weiß was er will. Ich hab große Angst vor dem alleine sein, nie wieder eine Beziehung einzugehen, nie wieder einen Mann zu finden. Obwohl ja immer alle sagen...Mensch du bist so lieb und hübsch, stehst mit beiden Beinen im Leben und so weiter...aber trotzdem weiß ich es nicht. Will ja feiern gehen und alles aber dieser Kloss im Hals zwingt mich immer wieder in die Knie.
Ich versuch mich in Zukunft zu zwingen das ich weg geh und Ihm unbedingt zu zeigen das ich es auch ohne Ihn schaffe und das er dann alles bereut und ich wünsch ihm eine Tussi an den Hals mit der nicht alles das machen kann was er mit mir hatte, die ihm nicht sein Lieblingsessen kocht und die niemals mit ihm zelten fährt weil ihr dann ein Nagel abbricht. Nein er soll einsam zuhause sitzen und mich zurück haben wollen und das wird er.
Sorry das musste jetzt raus. Bis bald. Und dir viel Glück