Ich kann nicht über Gefühle reden - was hilft?

Hallo zusammen,

ich führe schon seit ein paar Jahren eine Beziehung, wenn man es so nennen möchte, mit einem
verheirateten Mann. Er hat am Anfang gleich gesagt, das er eine Frau hat. War ich eh schon über beide Ohre seit Monaten in Ihn verliebt, das kann man sich nicht aussuchen. Er hätte mir da alles erzählen
können, wäre lächelnd mit Ihm gezogen. Nun ja. das war hier schon oft Thema (Moral & Anstand), das muss an der Stelle auch nicht wieder durchgekaut werden. Ich will darüber auch nicht "jammern".
Das es so ist, haben wir beide entschieden.
Er tut wirklich viel dafür, das es mir gut geht, nimmt sich Zeit. Wir verstehen uns,haben die gleichen
Interessen , können ewig reden und ,wenn wir zusammen sind fühl ich mich zuhause.Wir sehen uns eigentlich mind. 5-6 Tage die Woche,auch mal spontan.
Mein Problem bei der Sache sind aber die kleinen "Kränkungen" ,die so ein Leben als Zweitbeziehung so mit sich bringt. Ich weiss worauf ich mich eingelassen habe, ich kann aber nicht leugnen, das mich vieles verletzt. Wenn ich weiss, das er erst mit seiner Frau nen Ausflug ins Grüne macht ,und dann kommt er zu mir und "ich bin dran" . So kleine Tritte in die Magengegend. Ich stau das alles innerlich immer auf
und könnte Ihm so viel sagen, was mir nicht passt,was er sein soll - und wenn er fragt was los ist kommt keine Wut oder Traurigkeit sondern ich bekomme einen riese Kloß im Hals und behaupte es ist nichts. Ich kann das nicht, habe noch nie geweint,wenn er im Raum ist, immer sofort Gespäche abgebrochen, wenn ich gemerkt habe , das ich emotional werde. Ich "schmolle" dann in seinen Augen
und er hat keinen Plan was er gemacht hat, wie auch. Wenn ich so drauf bin ist das einfach eine riesen Ansammlung an Kleigkeiten, die für Ihn warscheinlich lächerlich sind.
Ich verlier so langsam meine Freude an Dingen wie gemeinsam essen gehen, weil ich nicht weiß warum wir es tun. Um was zu festigen, was zu halten, was zu feiern?
Ich fühle mich wie irgendwie wie im Film "Täglich Grüßt das Murmeltier" , der Tag kann so schön,intensiv und ereignisreich sein wie er will - wenn am nächsten Morgen der Wecker klingelt ist rein garnichts in meinem (Liebes)leben vorwärts gegangen. Ich würde einfach so gerne mal wirklich offen mit Ihm darüber reden und "schwach" sein, aber ich finde keinen Ansatz. Für Ihn kommt das irgendwie völlig aus dem Zusammenhang ,dabei grübel ich schon seit Monaten vor mich hin. Hat jemand Ansätze ,wie man über den eigenen Schatten springen kann? Den knoten aus dem Hals/Bauch bekommt?

Zitat von Lisa85:

Wenn ich weiss, das er erst mit seiner Frau nen Ausflug ins Grüne macht ,und dann kommt er zu mir und "ich bin dran" . So kleine Tritte in die Magengegend. Ich stau das alles innerlich immer auf
und könnte Ihm so viel sagen, was mir nicht passt,was er sein soll
Ich verlier so langsam meine Freude an Dingen wie gemeinsam essen gehen, weil ich nicht weiß warum wir es tun. Um was zu festigen, was zu halten, was zu feiern?
Hat jemand Ansätze ,wie man über den eigenen Schatten springen kann? Den knoten aus dem Hals/Bauch bekommt?

Tja Lisa,

das war deine Entscheidung......mit einem verheirateten Mann ....
Lies dir oben nochmal die gemarkerten Sätze von dir durch.
Ich finde, sie sagen alles.

Du leidest darunter, dass du ihn teilen musst.
Und du möchtest ihn nicht damit belasten, weil du innerlich spürst,
dass er seine Ehe niemals aufgeben wird.
Über deinen eigenen Schatten kannst du nur springen, wenn du selber
weißt, was du willst.
Willst du so weiterleben?
Hältst du das aus?
Für ihn bist du eine Spielgefährtin, mehr nicht.
Ich denke, du bist 1985 geboren, also noch sehr jung.

Magst du nicht einen Freund für dich ganz alleine haben?

Liebe Grüße
Sylvie

Es ist sinnlos, darüber mit ihm zu reden. Diese ganzen kleinen Stiche und alles was du schreibst, sind Begleiterscheinungen, wenn man mit jemand eine Affäre hat, der verheiratet ist. Mit Gesprächen wirst du das nicht ändern.

Zitat:

Ich will darüber auch nicht "jammern".
Das es so ist, haben wir beide entschieden.

Ihr habt das beide "entschieden". Wenn diese Entscheidung sich für dich jetzt als falsch oder nicht aushaltbar herausstellt, bleibt dir nur, die Sache zu beenden.
Je schneller, umso besser.

@ Mila

Das kann man auch anders rüberbringen.....
Unterstes Niveau deine Antwort.

Hat jemand Ansätze ,wie man über den eigenen Schatten springen kann? Den knoten aus dem Hals/Bauch bekommt?


Mit Alk.? Meine ich ganz ernst. Überwinde Dich!

Ich habe die Forenleitung gebeten, diesen Thread für Gäste zu sperren, bevor es - wie üblich - ausartet.

Zitat:

Mein Problem bei der Sache sind aber die kleinen "Kränkungen" ,die so ein Leben als Zweitbeziehung so mit sich bringt. Ich weiss worauf ich mich eingelassen habe, ich kann aber nicht leugnen, das mich vieles verletzt.

Ja, es verletzt Dich aber es gibt nur 2 Wege: a)mit der Verletzung weiter leben (ohne Zukunft), b)Trennung.

Mit ihm drüber zu reden, wird- wie Ralf richtig sagte- nichts ändern. Im besten Fall verspricht er Dir, was er nicht einhalten wird.

Was mich hier immer wieder wundert, ist diese maßlose Bedürftigkeit bei vielen Affären. Sie sind verliebt, gut. Sind wir alle mal aber solange man keine Beziehung aufbaut, lässt sich das doch verknausern- sofern man nicht 14 Jahre ist und keinen elterlichen Beistand hat. Musst Du jeden roten Apfel der Dir dargeboten wird, sofort futtern weil Du sonst verhungerst?
Ich schnalls wirklich nicht. Man kann sich durchaus gegen eine Verliebtheit entscheiden.

Mir ist klar, dass Du hier nichts moralisierendes hören willst aber es gibt da eine Art Psychodynamik, man könnte auch sagen, menschliches Ping Pong Spiel- So wie man in den Wald ruft....Kennst Du ja.

Aus Trümmern lässt sich kein Schloss bauen.

Wer so ohne Liebe gegen andere lebt, der wird auch nicht geliebt. So einfach ist das.

Da kannst Du noch so viele Anti-Geliebten-Rhetorikkurse besuchen. Das, was Du sagen willst, will niemand hören. Mit Deinen Worten kannst Du die Realität nicht verändern und dass Du in dieser Realität lebst, dafür trägst Du allein die Verantwortung.

Oh ja Ralf, man schone die armen Täter, dass keine Wahrheit an ihr zartes Ego-Ohr dringt

you are meat for him

Zitat von Lauscher:

Oh ja Ralf, man schone die armen Täter, dass keine Wahrheit an ihr zartes Ego-Ohr dringt

Nein, man verschone das Forum vor Gästen, die nicht begreifen, um was es hier geht.
Es geht nicht um Täter und Opfer, es geht nicht um Moral. Es geht einzig darum, dass Menschen hier einen Rat suchen in einer für sie schwierigen Situation. Da braucht es keine Gäste, die auf sie einprügeln und sie mit den übelsten Schimpfworten überziehen. Auch für Gäste gilt, sich an die Forenregeln zu halten.
Du kannst dich ja gerne in einem streng katholischen oder muslimischen Forum aufhalten und nach den Regeln der Glaubenskongregation beratend tätig werden.
Wär das was für dich?

@alle "Gäste", die hier ihren Frust abbauen möchten, schaut doch mal hier:

https://www.trennungsschmerzen.de/das-fo ... 11198.html

LG, Cat

Zitat von Lisa85:

Mein Problem bei der Sache sind aber die kleinen "Kränkungen" ,die so ein Leben als Zweitbeziehung so mit sich bringt. Ich weiss worauf ich mich eingelassen habe, ich kann aber nicht leugnen, das mich vieles verletzt. Wenn ich weiss, das er erst mit seiner Frau nen Ausflug ins Grüne macht ,und dann kommt er zu mir und "ich bin dran" . So kleine Tritte in die Magengegend.

Ich stau das alles innerlich immer auf und könnte Ihm so viel sagen, was mir nicht passt,was er sein soll - und wenn er fragt was los ist kommt keine Wut oder Traurigkeit sondern ich bekomme einen riese Kloß im Hals und behaupte es ist nichts.

Ich verlier so langsam meine Freude an Dingen wie gemeinsam essen gehen, weil ich nicht weiß warum wir es tun. Um was zu festigen, was zu halten, was zu feiern?

hallo lisa

warum du weiter mit ihm essen gehst und ob du dich darüber freuen kannst und es deshalb einen grund geben könnte etwas zu feiern, kannst nur du wissen.

warum tust du dir das an wenn dich so vieles verletzt fühlen läßt und du dich nicht mal richtig freuen kannst wenn ihr gemeinsam etwas unternehmt ? ist es das gefühl dauergeliebte zu bleiben, immer auf platz zwei stehen zu müssen ?

so wie es läuft gehts ihm doch gut, kein grund irgendetwas an der situation zu ändern.

ändern kannst nur du dich selbst, du bist für dich verantwortlich.
den knoten aus dem hals wirst du los wenn du deine angst überwinden kannst verlassen zu werden wenn du mit ihm über deine unzufriedenheit über eure situation sprichst.

Lisa wovor hast Du Angst?

Dass er die Konsequenzen ziehen könnte wenn Du ihn mit Deinen Ängsten, Sehnsüchten und auch Zweifeln konfrontieren würdest?

Davor dass Du womöglich die wenige "gemeinsame" Zeit zerstören könntest wenn Du mit ihm redest?

Dass wenn Du weinst er das als emotionale "Erpressung" sehen könnte?

Oder aber hat er Dir erzählt, dass er die Ruhe und stressfreie Zeit mit Dir so toll findet weil er sie daheim nicht hat und Du willst Dich aus diesem Grund nicht öffnen?

Fakt ist:
Wenn Du weiterhin schweigst wirst Du weiter innerlich zerbrechen, Du wirst immer mehr Dein ICH verlieren, Dein Selbstbewusstsein geht weiter in den Keller! Du wirst immer unzufriedener werden- ist es das alles wert?

Besieg Deine Ängste und sprich mit ihm denn nur so kannst Du sehen wie er tatsächlich zu Dir/Euch steht. Geht er kennst Du Deinen tatsächlichen Stellenwert in seinem Leben! Bleibt er und redet mit Dir, ändert etwas für Euch- dann wirst Du wissen, dass es ihm wichtig ist wie Du denkst und fühlst.

LG

Danke für eure Rückmeldungen. Da ist schon sehr viel Wahrheit drin. Ich habe bald Geburtstag, er hat gesagt wir gehen an dem Tag schön aus.und normalerweise freue ich mich immer darauf. Jetzt kommt es mir komisch vor,wie gesagt, ich hab schon wieder einiges in mir gesammelt. Mir fällt es schwer einfach zu sagen, das mich das ganze verletzt. Ich tuhe ja meistens so, als ist alles toll. Er ist grundsätzlich ein lieber mann, aber ich traue ihm zu das mein gesprächsversuch mit einem "du hast es doch gewusst" abgetan wird. Das wäre zwar klar und deutlich, müsste aber dazu führen das ich Schluss mache. Klingt selbst in meinen ohren komisch, aber ich finde er hätte nach den jahren auch einen Warnschuss verdient und kein "kann nicht mehr, geh nach hause" wir haben ja nunmal eine zwischenmenschliche beziehung. Er hat in den letzten tagen schon gemerkt das bei mir was brodelt und ich krieg den mund nicht auf hier lesen hilft immerhin bei meiner selbstreflektion.vielleicht hilft es ja meine Gedanken auch mal in Worte fassen zu können. Wenn ich schon nicht weiß was ich will, wie soll er es dann..

Lisa kann es sein, dass Du tief in Deinem Inneren weißt was passiert wenn Du mit ihm redest? Wenn es so ist dann solltest Du Dich mal mit Deinen (Verlust)Ängsten auseinander setzen! Dürfen die in einer "gesunden" Beziehung dem Stolz und der Selbstachtung überwiegen? Ich glaube nicht und deshalb solltest Du Dich tatsächlich mal mit Dir beschäftigen! Warum diese Art von "Beziehung"? Warum gibst Du Dich als 2. Wahl zufrieden wo es doch auch anders gehen könnte? Hat er das Podest auf das Du ihn stellst tatsächlich verdient? Wie viel Zeit kannst Du genießen und wie viel Zeit des Leidens steht dem gegenüber?