Ich kann nicht verstehen wieso!

Hallo, bin 45 mein Lebensgefährte 53 hat sich vor 3 Wochen von mir getrennt und ich komm damit nicht klar! Es war alles normal, Dienstag hat er mir eine Rose mitgebracht, Mittwoch - sorry S. - und Freitag sagte er dann es wäre vorbei er hätte keine Gefühle mehr für mich. Ich saß da als hätte mich der Blitz getroffen und seitdem sitze ich wie unter einer Glocke! Ich wollte 2 Wochen vorher noch sagen-wird jetzt langsam Zeit das wir heiraten! Bin am nächsten Tag gleich 2 Etagen weiter runter gezogen (Haus gehört ihm lebe jetzt im moment in der Wohnung von der Mutter die verstorben ist) Er kann nicht mit mir reden geschweige denn in die Augen schauen. Kontakt besteht per E-Mail...muss man sich mal vorstellen! Am nächsten Tag bin ich dann hoch und habe versucht - zu verstehen...gebettelt, gefleht...mich (jetzt weiß ich es) zum Trottel gemacht ob es noch eine Chance für uns geben würde...er antwortete nicht und zuckte nur mit den Schultern. Was mir wiederum Hoffnung gemacht hatte-alle Verwandten sagten nur...lass ihn ein paar Tage der scheint zu spinnen! Also lies ich ihn die nächsten Tage soweit wie möglich in ruhe - holte jeden tag ein paar sachen von mir runter, schmuste mit unseren Katern! Ich habe ihm einen langen Brief geschrieben....das ich auch viele Fehler gemacht hätte und versuche sie nicht mehr zu begehen. Und es änderungen geben würde - wenn wir uns mühe geben würden dann würden wir es schaffen! Dann kam letzten Freitag ein Mail - er ginge jetzt mit Kollegen essen und würde verscheinlich nicht vor dem nächsten Mittag wieder da sein. Ich schrieb okay, füttere die Kater morgen früh...aber bitte wenn eine neue im Spiel wäre solle er es mir erzählen weil ich noch die Hoffnung habe alles wird gut. Darauf kam, ich solle mich darauf einstellen, er hätte jemanden beim Einkaufen getroffen, wäre noch nichts festes aber er arbeitet daran - weil ein Mann kann nicht lange allein sein. Wieder saß ich da wie von einer Axt getroffen! Er ging dann fort und bei mir liefen Filme im Kopf die ich nicht beschreiben könnte! Ich saß die ganze Nacht wach und habe gebetet das sein Auto doch wieder käme...was es nicht tat. Meine Schwiegertochter erzählte mir dann..das er die Frau schon 17 Jahre kennt und sie wiedergetroffen hätte, sie 2 Scheidungen hinter sich hätte, ein Geschäft besitze und Haus...und das mein Lebensgefährte ihr erzählt hätte sie hätten ja die Hobbys, Fotografieren und Motorrad gemeinsam hätten! Ach ja, und das sie seit ihrer 2ten Scheidung kein Mann mehr in ihr Leben gelassen hat. Ich war wie vor dem Kopf geschlagen und wußte in dem Moment ich hatte verloren. Ich komm die Woche über gut zurecht, habe viel zu tun, suche neue Wohnung, brauch dringend arbeit usw. nur am Wochenende wird es schlimm. Ich habe in den 13 Jahren sämtliche Freundschafen aufgegeben aus Angst ihn zu verletzen, und auch nie versucht neue zu schließen, aus dem gleichen Grund - hab mich eigentlich völlig selbst aufgegeben - wir waren uns ja genug! Jetzt wo alles zu spät ist - weiß ich das das falsch war - wie vieles andere auch....aber es tut halt noch verdammt weh. Ich weiß wie mein Weg aussehen muss...aber falle immer wieder in Löcher die mich hindern richtig durchzustarten! Und diese innerliche Stille und Leere machen mich kaputt! Wann hört es endlich auf?

Sei ganz lieb gekuschelt und es wird besser

Zitat von NanaNanu:

Sei ganz lieb gekuschelt und es wird besser

ich danke Dir aber besser wird es wohl erst mit der Zeit.....glaub ein wenig wut kommt durch - aber auch das vergeht...von mir aus könnte die zeit ruhig ein wenig schneller laufen!

Ich habe jetzt viel gelesen hier im Forum! Es lenkt einem für ein paar Minuten ab - und vieles stimmt, vieles ist aber auch so ungeklärt! Ich sag immer, er ist verloren aber irgendwie die Hoffung das doch noch was positives passiert ist immer noch da - wieso? Der Verstand weiß wirklich, er ist weg - doch das Herz weint bitterlich! Ich weiß das ich so schnell wie möglich hier aus den Haus weg muss, hab gleichzeitig aber auch Höllische Angst das dann wirklich alles vorbei ist! Nicht vor dem alleinsein-das ist echt schön, ich erkenne mich neu und wieder - aber die Vorstellung das etwas fehlt, was jetzt auch schon nimmer vorhanden ist-aber dann ganz weg ist - keine ahnung! Habe heute nacht ruhiger schlafen können und die Bilder mit der neuen sind auch nicht wieder gekommen! Aber wenn draußen die tür geht will ich immer sofort schauen ob er es nicht vielleicht ist! Dieses innerliche Chaos macht mich verrückt!

Ich habe jeden Tag das gefühl es wird besser! Wenn ich ihn sehe tut es nicht mehr ganz so doll weh - frag mich manchmal jetzt schon was ist das doch für ein Mensch den kenn ich gar nicht mehr! Dieses kalte verhalten vom ihm - aber das muss wohl so sein. Denke was jetzt was mir mehr Ängste bereitet ist das leben - wie geht es weiter! Fahre über die Weihnachtszeit und Sylvester zu einer Freundin in den Norden, erst wollte ich nicht - allein kämpferin - aber nach kurzem überlegen dachte ich nur...was soll es - es interessiert ihn sowieso nicht - und ich denke werde mich ein paar Tage erholen. Im moment bin ich nur kaputt. Schlafe nachts wenn es hoch kommt 4 Stunden - hab aber das gefühl ich schlafe den ganzen Tag! Hätte gern ein paar reaktionen von Euch....

Hi,
das tut mir alles sehr leid zu lesen

Ich denke, den weg den du gehst ist genau richtig. eigene wohnung = unabhängig sein. Arbeit, neue Freunde, über Weihnachten/Silvester weg = du sorgst gut für dich!

Beschränke den Kontakt auf so wenig wie möglich, lass dir nicht unnötig weh tun!

Ich versuche es ja...ein paar tage sehe ich ihn gar nicht, aber es gibt immer wieder Dinge die zu klären sind - wie heute zb - wie lange ich hier wohnen bleiben darf! Hab ständig das Gefühl es liegt ein Brief von ihm im Kasten mit Frist bis zum 01.01. oder sowas! Er meinte nur, das wäre schon geklärt! Ja, scheint ja für mich nicht so sonst hätte ich doch nicht nachgefragt! Ich glaub er weiß es selber nicht! Ich mein solche antworten bin ich schön gewöhnt gewesen aus der Beziehung heraus! Denke er hat halt nur noch seine neue im Kopf - was ich verstehen kann, dann aber wieder nicht - waren schließlich 14 Jahre die man den Menschen gekannt hat. Und wer weiß wie die neue reagiert-also ich muß ehrlich sagen wenn ich die neue wäre würde ich mich zum teufel jagen! Das sind eben so die Hirngespinste die bei mir herumgeistern!
Ich versuche mich gut für mich zu sorgen...trotzdem macht es solch gedankenspiele nicht einfach!

Heute war ich bei der neuen im Laden und hab sie mir angeschaut. Ich habe nichts gesagt eine kleinigkeit gekauft und nur geschaut! Sie scheint mich nicht zu kennen - also kein foto von mir oder ähnliches! Ist ein total anderer Typ wie ich - eher südländisch - braune Augen und Haare. Ich bin froh nichts gesagt zu haben-es geht mir zwar nicht besser aber auch nicht schlechter. Ich weiß nicht wie sich ein Mensch innerhalb so kurzer Zeit verändern kann! Oder war er schon immer so und ich hab es nur nicht gesehen? War auf dem Friedhof bei seiner Mama und hab meinen Tränen freien lauf gelassen...ich verstehe es immer noch nicht. Ich dachte das gröbste wäre vorbei, aber jeden Tag ändern sich meine Gefühle für ihn, mal auf Freundschaftliche Art, dann gehe ich sogar lächeld durch den Tag, dann bin ich wieder verletzt und versinke in selbstmitleid! Nur er bekommt komischerweise keine Wut von mir ab. Ich kann nur hoffen das morgen ein besserer Tag wird!