Ich lass ihn gehen

Na, jetzt hör aber auf....
Sicher, hier hätten dir sehr viele davon abgeraten...

Aber seh es doch positiv, vielleicht kannst du dir eine Erkenntnis aus dieser Begegnung rausziehen , und damit deinen neuen Weg gehen

Willst du ihn wirklich zurück?
Kann das Funktionieren nach so einem Vertrauensverlust?
Willst du wirklich warten, bis die Neue uninteressant wird?
Zweite Wahl?
Er will dir nicht weh tun? hat er doch schon längst!
Auf so ein blödes Geplänkel reagier ich momentan allergisch und muß mich echt im Zaum halten, nicht irgendwo gegenzutreten... (mein Mann möchte auch, daß wir ihm verzeihen!)

Vielleicht mußte das einfach mal raus, hab ich in den letzten Begegnungen mit meinem Mann auch alles andere als wacker gehalten. Ganz einfach, ich ärger mich nicht drüber, ich hak es ab, ich muß jetzt mein Leben auf die Reihe bekommen, habe schließlich ein Kind, das heißt nicht, das ich nicht unendlich traurig bin und ich 100 Badewannen schon gefüllt habe. Wir waren 16 Jahre zusammen, das kann ich nicht in 4 Wochen abarbeiten.

Und mach dich nicht so klein, das tut mir ja richtig leid, das zu lesen, es wird ein Auf und Ab bleiben, laß es zu, es wird sicher besser werden, lenk dich ab, geh raus und mach was Schönes, das versuche ich auch.
Liebe Grüße und Kopf hoch, wir sind alle für dich da, wie du siehst..... Eva

Hallo Ihr Beiden,

@stupid:
das ist nur menschlich und normal und zeigt, dass du kein gefühlloser Roboter bist. klar denkst du, dass du dir das hättest schenken können. nimm es einfach als Anlass für eine Warnung, falls dir in Zukunft noch einmal solche Anwandlungen einfallen solltest. jetzt ist's eh passiert, hilft nur nach vorne schauen.
und ich finde du solltest deinen Nickname ändern. dass du hier so reflektiert postest und dich mit deinen Gefühlen auseinandersetzt, ist alles andere, aber nicht stupid!
liebe grüße!

@satine: das mit der anderen Frau geht mir auch so. der Gedanke ist herzzereissend. das einzige, was uns irgendwie trösten kann (auch wenn es karmamässig vielleicht nicht das tollste ist, aber in diesem falle, sch** auf Karma): unsere typen haben beide issues. und die gehen nicht weg, nur weil sie die Frau gewechselt haben. über früher oder später wird eine ähnliche situation wieder auftreten. und dann heult sich die neue die Augen aus und wir beide haben längst mit unserem leben weitergemacht. und sind hoffentlich glücklicher als wir uns das je vorstellen konnten.
nicht vielleicht, ganz bestimmt!

Satine:
Ich komme einfach nicht darüber hinweg, dass er mit einer anderen Frau zusammen ist. Ich kriege es nicht in meinen Kopf oder besser gesagt nicht wieder da raus. Ich verstehe es einfach nicht. Ich bin so furchtbar verletzt und traurig. Ich weiß gerade nicht, ob ich das jemals verarbeiten kann. Schnüff!


Ja, da bin ich irgendwie anders, vielleicht weil ich es noch nicht so richtig kapiert habe, keine Ahnung

Mir ist egal, wo er ist, er ist nicht mehr da, das ist für mich das ausschlaggebende, Zärtlichkeiten hat er schon ganz lange Zeit abgewehrt, irgendwann hab ich es sein gelassen, war immer sehr traurig darüber.
Insgeheim habe ich mir immer gedacht, er holt sich das woanders, hab mir auch Gedanken gemacht, ob ich so weiterleben kann und will....hab mir aber gedacht, alles andere stimmt, es kann nicht perfekt sein, ich selber bin es ja auch nicht. Und genau das bekomme ich jetzt aufs Butterbrot geschmiert, es fehlte die Leidenschaft, ja, das ging aber nicht von mir aus, das ist sehr schlimm und da bin ich sehr traurig.

Du schreibst auch, Satine, daß er dich nicht mehr liebt, dafür kann er nichts, das seh ich etwas anders.
Wenn man so lange zusammen ist, kommt der Alltag, der kommt überall. An einer Beziehung muß immer gearbeitet werden, wenn man das nicht tut, geht sie verloren. Wenn ich aber, wie mein Mann, jahrelang nichts dafür tue, darf ich mich nicht wunderm. Dann erwarte ich, daß man den Mund aufmacht und darüber spricht und nicht einfach zu der Nächsten rennt.
Wenn nach den Gesprächen klar wird, die Liebe kann nicht wiederkommen, dann kann man es beidseits beenden, das hätte uns zweien auch die Chance gegeben, es vielleicht nochmal zu beeinflussen oder Mißverständnisse (waren bei uns ganz große, eigentlich hat keiner den anderen verstanden) aufzuklären.
Da bin ich sehr traurig und wütend drüber, vielleicht wäre es zu spät gewesen...aber nach 16 Jahren fair.

Das er jetzt auch noch will, daß wir ihm verzeihen, ist der absolute Joke, aber so ist er, es muß immer alles harmonisch sein, alles andere kann er nicht leiden, er praktiziert das schon seit Jahren, nicht nur bei uns, sondern überall. Er meint, wenn er uns jetzt eine Menge Geld in den Allerwertesten bläst, ist alles wieder gut, und wir sind in einem halben Jahr ne lustige Patchworkfamilie, ich könnt grad kotzen

Er fährt mit meinem Sohn übrigens nach Hamburg diese Wochenende, vielleicht kannst du ihn ja aus dem Hinterhalt erschiessen

Eva

Zitat von FraumitKind:

Satine:
hab mir auch Gedanken gemacht, ob ich so weiterleben kann und will....hab mir aber gedacht, alles andere stimmt, es kann nicht perfekt sein, ich selber bin es ja auch nicht. Und genau das bekomme ich jetzt aufs Butterbrot geschmiert, es fehlte die Leidenschaft, ja, das ging aber nicht von mir aus, das ist sehr schlimm und da bin ich sehr traurig.

DAS KANN ICH SOOO GUT NACHVOLLZIEHEN!
diese Satz könnte tatsächlich wortwörtlich so von mir stammen.
und da denkt man immer, man ist so einzigartig in seinem schmerz und seiner Erfahrung.
auch wenn ich es keinem anderen wünsche, es tröstet, wenn es noch andere gibt die was ähnliches erfahren haben.

@satine ich gebe FraumitKind recht. für die gehende liebe kann man evtl nix, aber man kann sich seinen Problemen auch stellen, bevor es zu spät ist. und das haben unsere exen nicht getan.

Wolfstanz hat mir folgendes geschrieben, das finde ich ganz toll und trifft es genau:

diese harmonie ist ... slalopp gesagt ... ein anderes Wort für große sch... oder dafür, sich nicht zu stellen, allen konflikten, aller verantwortung, auszuweichen. solche menschen nehmen den weg des wassers und der führt nunmal immer nur bergab. das erkenne ich wohl gerade als einen der gründe, warum ich auf 'harmonietypen' leicht allergisch reagiere.
damit will ich nicht sagen, ich sei ein krawalltyp. im gegenteil, ich mag es auch, wenn es harmonisch zugeht. aber harmonie ist einfach nicht immer die richtige Antwort. Harmonie ist ja nichtmal ein Instrument. Harmonie ist ein Zustand der da ist oder eben nicht. wenn man die harmonie bewahren will, bedeutet dies doch, dass man antworten zurückhält, aussagen zurückhält, wahrheiten verschweigt und ab dann ist die harmonie keine harmonie mehr, sondern verkommt mehr und mehr zum verlogenen leichentuch...

Genauso, würde ich das in unserer Beziehung beschreiben, das ist meiner Meinung der Knackpunkt, der zum "Versagen" führte

Moin, ich schließe mich hier kurz mal an da ich über eine Sache nicht hinweg komme.

Zitat FraumitKind:
[quote] Dann erwarte ich, daß man den Mund aufmacht und darüber spricht und nicht einfach zu der Nächsten rennt.
Wenn nach den Gesprächen klar wird, die Liebe kann nicht wiederkommen, dann kann man es beidseits beenden, das hätte uns zweien auch die Chance gegeben, es vielleicht nochmal zu beeinflussen oder Mißverständnisse (waren bei uns ganz große, eigentlich hat keiner den anderen verstanden) aufzuklären. [quote/]

Mein Ex behauptet das es ihm das letzte halbe Jahr nicht mehr gut ging in unserer Beziehung. Er hat nie seine Bedenken angesprochen sondern mir vorgespielt als wenn alles perfekt wäre, ich habe nichts gemerkt. Er war manchmal aggressiv (nicht mir gegenüber) und ich fragte ihn ob bei uns alles OK ist ob er zufrieden ist. Er sagte das alles wegen seinem momentanen Stress so ist (Ausbildung + Arbeit) aber zwischen uns alles OK ist. Das ging dann so bis vor knapp fünf Wochen als ich merkte das er mir gegenüber kurz ab war. Ich habe es angesprochen und dann platzte es aus ihn heraus. Für mich ging eine Welt unter. Wenige Tage bekam ich mit das er schon was neues hat.

Und das verstehe ich nicht. Er sagt er konnte mit mir nicht darüber reden das er sich nicht mit mir wohlfühlt (mit seiner Mutter und Freundin konnte er es). Er sagte es ging bei ihm in dieser Zeit auf und ab. Wir haben immer über Probleme gesprochen! Ich schließe daraus das er einfach nicht mehr wollte. Denn er weiß wenn er es angesprochen hätte, hätte ich für die Beziehung gekämpft! Ich glaube er wollte nicht mehr das alles in Ordnung wird. Natürlich hat er die Beziehung dann beendet als er was neues in Aussicht hatte. Das ist doch das allerletzte.

Den großen Schock habe ich mittlerweile verarbeitet. Nur jetzt kommen in mir die fragen was nun der Grund oder Auslöser gewesen sein kann. Warum habe ich nichts gemerkt? Er hätte nur einmal was sagen können das ihn etwas nicht gefällt, er weiß das ich so etwas ernst nehme.

Freut mich ja, dass ich da mal was gutes getroffen habe

Egal wie, warum ... der Köllner sacht : Et is wie et is.
Das soll keine stumpfe Phrase sein. Vielmehr soll es an Eure Klarsicht appellieren. In einer Trennung, im Bruch einer Beziehung gibt es immer mehrere Ebenen
1: Der Verlust, die Trauer, man hat einen Menschen verloren, den man geliebt hat.
2: Die Enttäuschung, man erkennt, dieser Mensch ist nicht das, was man gedacht hat, dieser Mensch hat Vertrauen mißbraucht, dieser Mensch hat gelogen und betrogen
3: Der eigene Wertverlust, man fühlt sich gescheitert, man hat versagt, konnnte die Beziehung nicht halten, fühlt sich schuldig, fühlt sich nicht gut genug
4: Die Perspektivlosigkeit, alles was gestern noch war, stimmt heute nicht mehr: Die Wohnung, der Freundeskreis, die Familie, die Zukunft, die Planung und die Planbarkeit, die finanzielle Situation...
5: Die Verletztheit, der Schmerz, die Wut

Ich hoffe, ich habe da nichts vergessen, außer der Parallelebene, zu der ich gleich komme.

Diese Parallelebene ist es, an die ich Euch mit 'et is wie et is' vor allem erinnern möchte, denn diese wird vielzusehr vernachlässigt.
Diese Parallelebene bedeutet, dass Ihr nicht aufhört zu sein, Euer Leben nicht stehen bleibt oder gar aufhört zu existieren. Nein, es geht weiter. Es ist neu, es ist unbekannt (obwohl es davor ja oft auch ein ähnliches alleine sein gab), es ist mühsam, aber es ist eben da. Und auch was die Beziehungsebene angeht ist es nicht das Ende, auch beziehungsmäßig bleibt die Welt nicht in einem Vakuum stehen, auch da geht es weiter. Betrachtet doch die gescheiterte Beziehung einfach mal weniger als Scheitern, sondern mehr als 'Erfahrung', als Teil eines Lernprozesses, in dem man Fehler erlebt, oft seid Ihr ja auch Teil des Fehlers gewesen und nun könnt Ihr wieder einen neuen Versuch starten. Ihr könnt reflektieren und aus Euren Fehlern lernen, sie dadurch versuchen, in der Zukunft anders zu machen oder Ihr könnt sie ignorieren und lauft Gefahr, ähnliche Erfahrungen zu wiederholen.
Es ist eben nicht nur ein Scheitern, es ist im Scheitern auch ganz viel Chance. Auch die Chance, Euch und Eurer eigenen Stärke zu begegnen, sie zu erfahren und so am Scheitern zu wachsen, wobei ich ein Ende einer Beziehung wie angedeutet nicht wirklich als Scheitern betrachte.

Und indem Ihr Euch in einer vergleichbaren Weise damit auseinandersetzt, kommt Ihr zu solchen Ergebnissen, wie Satine, die ohne Groll ihrem Expartner begegnet, die das Scheitern akzeptiert, aber auch den Schmerz und die Traurigkeit darüber zuläßt. Das ist, was Menschen wie Dich für mich so ungeheuer stark sein läßt Satine und was wohl viele hier auch mitbekommen und deshalb so gerne bei Dir lauschen! Ihr könnt das auch! Und wenn Du Stupid gestern einen Rückfall hattest und auf Knien vor ihm gerutscht bist, betrachte Dich doch nicht als Maschine, die nach einer Kurskorrektur sofort eine andere Richtung einhält!
Vielleicht hattest Du einfach einen Schmerzanfall, vielleicht kam noch etwas Selbstmitleid dazu und außerdem die Trauer ...
Ein kleiner Tip, was Dir einen anderen Umgang mit solchen Anfällen ermöglichen könnte: Dieses Forum! Statt zu ihm zu gehen, kannst Du Dich gerne erstmal hier im Forum ausweinen, auskotzen oder einfach aussprechen. Wenn es dann noch gewünscht wird, kannst Du Dich immer noch vor ihm nackig machen, aber nach meiner Erfahrung ist es danach oft nicht mehr nötig
Liebe Grüße
vom Wolf

Hallo Ihr Lieben,

Ich möchte auch was loswerden.

Ich war 15 Jahre verheiratet für mich GLÜCKLICH, 3 Kinder. Er hat NIE, NIE gesagt das es was nicht stimmt.
Wurde 2 Jahre lang betrogen, angelogen und verlassen.
Es ist über 6 Monate hier. Nach 5 Monaten wollte er zurück, hatte mich um Verzeihung gebeten und ich habe meine Hand ausgestreckt. 1 Woche später hat er mir in Gesicht gesagt, Ups, doch NICHT.
Ich habe in nie gebeten zurück zu kommen, ich habe ihn nie beleidigt, ich habe nie um Hilfe gebietet.
ICH HABE IHN GEHEN LASEN.
Bis Gestern ! Da ist in mir was geplatzt !
Ich habe Ihn ganz böse SMS geschrieben und abgeschickt. Mir geht heute viel besser, ich glaube, ich kann endlich loslassen ! So ein Menschen will ich nicht mehr. Der Mann der ich liebte gibt es lange nicht mehr.
Der , der meine Kinder abholen komm , ist ein Fremder und ist gut so das er wieder geht. Er ist meine liebe nicht wert.
Ich glaube das war die Hoffnung das alles wird wider gut, aber ich weiss heute, dass ich kann nur ändern das alles gut wird. Ich bin der Herr über mein Leben und meine Gefühle. Ich bin die jenige, die für mein Glück verandwortlich ist ! Nicht ER !

Ps. ich komme aus Hamburg

@Wolfstanz:

DANKESCHÖÖÖÖÖN!
Ich hab Pipi in den Augen und mal wieder GÄÄÄNSEHAUT !

Toll annabella, man merkt, du bist schon viel weiter wie ich. Ich möchte meinen Mann nicht mehr zurück, er war nicht aufrichtig zu mir und das ein halbes Jahr lang und eigentlich schon viel länger.
Ich bin mehr wert, wie so belogen und besch...en zu werden (Kopf), aber bei mir sind halt auch noch die anderen Gedanken da, was wäre wenn? (Bauch),wäre es zu verhindern gewesen?

Es macht mich aber glücklich zu lesen, daß diese Phase auch vorbei geht, wie jetzt bei dir Knall auf Fall, auch ich kenne den Mann nicht mehr, der an der Haustür meinen Sohn abholt, ach ja, er bleibt ja nicht draußen stehen, sondern zieht seine Hausschuhe an und latscht durchs Haus, das macht mich ganz irre. Versteht er nicht!
Außerdem macht er jetzt einen auf Gittigatti, bei mir saß er immer nur mit einer ausgelatschten Jogginghose unrasiert.

Deine 5 letzten Sätze finde ich so toll, ich freue mich, wenn ich die auch mal lauthals rausschreien kann und sie auch noch glaube .

Mensch, ihr kommt alles aus Hamburg, da muß wohl ein Nest sein, bin traurig, wohne ja am ganz anderen Ende von Deutschland, da wird ein Treffen wohl schwierig, auf sowas hätte ich schon Lust gehabt.

@ Eva

ja, vor paar Monaten dachte ich ich werde nie Glücklich.
Ich habe jetzt viele glückliche Momente soger TAGE.

Glaub mir, es kommt, langsam, jeden Tag mehr aber es kommt.
Lass ihn nicht in dein Wohnung rein, er muss es akzeptiren, es ist nicht mehr seins.
Du brauchst nicht auf seine Gefühle zu achten, er hat auf deine auch nicht geachtet.
OK, liebe kann gehen aber da versucht mann zusammen eine Lösung zu finden, reden und wenn das nicht geht kann mann sich mit Respekt trennen. Erst dann kann mann eine neue Beziehung eingehen aber nicht in der Ehe. Wo bleibt der Respekt ? Betrugen und über sehr lange Zeit in Gesicht zu lügen hat KEINER VERDIENT.


Ps. besuch doch mal Hamburg oder in der Mitte.

Die Mitte ist hier *lach*

Gibt doch so einen Spruch: 'Sprechenden Menschen ist zu helfen' oder verkürzt: 'Reden hilft'

Leider sind die Mehrzahl der hier gescheiterten Beziehungen wohl maßgeblich an einem Mangel daran gescheitert.

Wenn wir dies ändern wollen, dann können wir leider nicht die anderen ändern und somit dazu bringen, mehr zu reden. Was wir aber tun können ist zu sehen: Wie steht es um unser Reden? Ein anderer Gedanke der in meinem Kopf ist geht dahin: 'Wie steht es um unser zuhören'? Also mit anderen Worten: Wir können uns selbst ändern, verbessern (sofern notwendig).
Warum ich dahin komme ... ich denke, Satine wird es ahnen, für mich ist Scheitern von Beziehungen immer eine Sache, an der zwei Menschen beteiligt sind. Und diese Ebene, auf der dem anderen nicht richtig zugehört wird oder wo er überhört wird (manche Menschen 'sprechen' sehr leise) oder wo wir gar keine Andockstelle, keine Möglichkeit, keinen Raum zum Reden einräumen (weil es zum Beispiel im keine Zeit, zu müde, morgen, Kopfschmerzen oder sonstwas untergeht), könnte ein Teil liegen, an dem das Reden in einer Beziehung verloren gegangen ist, ohne dass ich dies mit einer Schuldzuweisung verknüpft sehen möchte, darum geht es gar nicht. Es geht um Kommunikation und was jeder einzelne dazu beitragen kann.

Ich selbst bin auch ein kommunikationsgestörter Mensch und versuche dazu zu stehen. Ich versuche außerdem daran zu arbeiten. Bei mir ist der Kanal 'zuhören' streckenweise sehr erschwert. Zu wissen, wie und warum sich das entwickelt hat, hilft leider nur sehr wenig, aber es ist auch sehr schwer, es zu ändern und erfordert auch von meinem Gegenüber ein wenig Verständnis und Geduld. Das sind so Dinge, wie ich in meinem vorigen Post meinte, Beispiele, wo jeder einzelne üben und für die Zukunft irgendetwas besser machen kann. Dabei entbindet mich die Geduld eines Gegenübers nicht von meiner eigenen Verantwortung, es bleibt mein Problem, dass mein Ohrkanal streckenweise nicht richtig funktioniert!

Stupid13,
ich weiß nicht genau, ob das so stimmt, was du schreibst.
Habe auch schon viel verbitterte Männer hier gelesen, viele vermissen ihre Kinder sehr.
Ob wir leidend zurückbleiben, liegt allein in unserer Hand, sicher mir geht es auch nicht gut, aber ich will mich von dieser Situation nicht kleinkriegen lassen.
Männer mit Kindern haben es sicher auch nicht einfach, das Handeln mit den Kinder ist doch auch ein ewiges Hin und Her, die neuen Partnerinnen sind eifersüchtig, sie müssen ja auch zurückstecken, zeitlich und ja auch finanziell.
Ich stell mir eine Partnerschaft mit einem geschiedenen Mann mit Kindern auch nicht einfach vor
Männer, die meinem Sohn nicht akzeptieren, können mir gestohlen bleiben, das wird nie der richtige Partner für mich werden, auch ohne Kind.
Da bleib ich lieber allein, mein Kind wird immer das Wichtigste in meinem Leben bleiben, wer das nicht akzeptiert, hat gar keine Chance.
Natürlich hab ich auch Angst überzubleiben, aber es liegt doch an mir, was draus zu machen...
wenns nicht klappt, na ja, viele haben gesagt, werde erstmal mit dir klar, und dann kommt das von alleine, da vertrau ich jetzt mal drauf...
Kopf hoch Eva

Zitat von Stupid13:

... mein Herz und mein Kopf stellen sich auch immer wieder dieselben Fragen. Auch weil er selber sagt, es ist keine Liebe und nicht mit uns zu vergleichen! Warum dann? Warum daran festhalten und mich und unsere Zeit so schlecht reden?

ich muß doch mal sagen: Es zählen Resultate.
Wenn er sagt, es sei keine Liebe und nicht mit Euch vergleichbar, warum ist er dann dort und nicht bei dem Unergleichbaren? Mach mal Vorhang hoch und Kopf raus, Augen auf: Er erzählt Dir schön klingenden *beep*, nichts anderes. Blätter durch dieses Forum und Du findest Seiten über Seiten, wie Expartner (auch Expartnerinnen) derartigen *beep* produzieren.

Zitat von Stupid13:

... Was hat Sie, was ich nicht habe? Wieso ist das fair, das die Männer ein vermeintlich glückliches und neues Leben mit der Next haben und wir so leidend zurück bleiben? Soll man das Gerechtigkeit nennen? Zumal es mich wütend macht, wie einfach es die Männer haben. Auch trotz Kinder. Und du als allein erziehende Mutter mit Kind/Kindern kommst für Männer nicht in Frage. Zu stressig und kompliziert. Aber die Männer, die ihre Kinder nur tageweise haben - sind heiß begehrt! Noch dazu wenn Sie gut aussehen. So wie mein Mann - leider. Ihr seht - ich bin heute extrem verbittert! Entschuldigt bitte. Ich wünsche euch trotzdem einen schönen Tag! Und viel Kraft!

öhm tststs, höre ich da Selbstmitleidskrise? *g*
Wer sagt Dir denn, dass die Männer ein glückliches Leben mit der Next haben? Wie leidend Du zurückbleibst, hast Du zu einem großen Teil selbst in der Hand!
Und es ist keineswegs zutreffend, dass allein erziehende Mütter mit Kindern für Männer nicht in Frage kommen! Für mich würde das überhaupt keine Rolle spielen, allerdings sollte man auch nicht die besondere Verantwortung übersehen und vernachlässigen, die dies an alle Beteiligten stellt. Mal 3 Monate Papa sein probieren um dan festzustellen geht nicht, dazu sind Kinder nicht da und einfach so in eine neue Beziehung, nach dem Motto der König ist tot, es lebe der König, bzw. War doch nur der alte Papa, ist schon ein neuer da, jeder ist austauschbar, das geht auch nicht. Überhaupt, welche Rolle ein neuer Partner gegenüber den nicht eigenen Kindern einnimmt, kann man gar nicht pauschal festlegen und erfordert immer einen sensiblen und individuellen Umgang. Der alte Vater ist und bleibt schließlich der Vater, wenn ich oben von neuer Papa gesprochen habe, war das als Pointierung gemeint, um die Problematik besser zu greifen. Zunächstmal sollte der oder die neue einfach bereit sein, Freund zu werden, allerdings ist es immer so, dass man nicht ganz an elterlichen Aufgaben vorbeikommt, auch ohne dass man ersatzmama oder -papa wird. Und auch der alleinerziehende Elternteil sollte straight in der Hinsicht sein und beiden Seiten ihren Reibungsprozeß zulassen, solange es in Respekt und grenzachtend geschieht. Dann sehe ich grundsätzlich überhaupt nicht, warum ein alleinerziehender Mensch NICHT einen Partner finden sollte! Was die Wochenendväter angeht, haben diese es nach meiner Erkenntnis absolut nicht einfacher, sind absolut nicht sonderlich heiß begehrt, im Gegenteil, habe ich oft mitbekommen, dass Frauen zurückschrecken a) weil der Mann wirtschaftlich belastet ist durch Unterhaltszahlungen und b) weil man jedes zweite Wochenende verzichten oder zurückstecken muß...

Allso, nicht so schwarz sehen, auch wenn wir gerade ein Tiefdruckgebiet mit polarer Kaltluft haben
liebe Grüße vom Wolf