Ich lass ihn gehen

@Wolfstanz:
Danke, danke, danke! Deine Worte sind einfach immer eine Wohltat.
Der Song "Nichts tut für immer weh" ist übrigens von "Elif". Ich habe mir vor einiger Zeit das ganze Album gekauft, weil ich sie bei "Ina's Nacht" gesehen habe. Tolle Musik und sehr reif für ihr Alter, finde ich. Hör mal rein. Vielleicht gefällt sie dir auch.

@Paulie:
Da kann ich mich nur anschließen ... Du klingst sehr positiv! Weitermachen!

@Eva:
Na, Wellness genossen? Ich könnte das auch mal wieder vertragen, glaube ich. Vielleicht mache ich das mal an dem Wochenende im September, wenn mein Sohnemann beim Papa ist. Haben hier ein schönes Fitness-/Wellnesstempel mit Sauna, Dampfbad, orientalischem Ruheraum, Swimmingpool ... hab ich früher öfter mal gemacht. Kostet zwar auch ne gute Stange Geld pro Tag, aber man gönnt sich ja sonst nix.

@Stupid13:
Ja, stimmt. Du klingst auch wirklich sehr positiv. Das freut mich sehr. Du auch ... bitte weitermachen!

@Susel:
Wie Du Dich verhalten sollst? Lächle und schweige.
Versuche nicht, Dir Hoffnungen zu machen. Ich weiß, es ist leichter gesagt als getan. Aber nur, weil er Dir erzählt, dass die Next eifersüchtig auf Dich ist (es muss dafür übrigens keinen Grund geben, denn manche Menschen sind auch grundlos eifersüchtig), heißt es nicht, dass er zu Dir zurück will. Sorry, dass ich das so ehrlich sage. Darüber brauchst und solltest Du Dir jetzt keine Gedanken machen. Nix reininterpretieren. Du machst Dich nur verrückt. Wenn er Dich wirklich zurückhaben will, wird er es Dir vermutlich eindeutig zeigen bzw. sagen. Nur sowas dahin sabbeln reicht nicht.


Mein Update:

Ich habe meinen Sohn ja gestern früher von der Kita abgeholt. Er hatte wohl 37.5 °C und mittags wenig gegessen. Außerdem hat er ziemlich geröchelt beim Mittagsschlaf und auch unruhig geschlafen. Als ich ihn abgeholt habe, habe ich mich seit langem mal wieder so richtig glücklich gefühlt. Warum? Na ja, ich habe meinen Sohn Freitag Morgen in die Kita gebracht und seitdem ja nicht mehr gesehen. Er mich ja nun auch nicht. Ich glaube, er hat mich arg vermisst. Er war gerade im Bewegungsraum als ich kam. Ich stand da die ganze Zeit und habe mich mit der Erzieherin unterhalten. Er spielte mit Bällen und war sehr fröhlich dabei. Mich hat er gar nicht bemerkt. Irgendwann rief ich ihn. Er hörte mich nicht. Dann flüsterte ihm eine Erzieherin etwas ins Ohr und er schaute sofort zur Tür. Dann sah er mich. Ich glaube, ich habe meinen Sohn noch nie so glücklich und freudig gesehen. Er strahlte sofort über das ganze Gesicht und rief gleich "Mama". Dann wollte er zu mir laufen, musste dabei aber einige Hindernisse umlaufen. Das sah so süß aus! Und zwischendrin rief er immer wieder "Mama" und schaute zu mir. Dann stürzte er sich in meine Arme. Oh Gott, was war das für ein schönes Gefühl! Jetzt, wo ich es schreibe, bekomme ich einen dicken fetten Kloß im Hals. Mir wird gerade klar, glaube ich, wie sehr ich meine Gedanken und meine Gefühle an meinen Ex gerichtet und meinen Sohn damit vernachlässigt habe. Nicht, dass es ihm schlecht ging, aber ... ich denke ... ich habe ihn nicht mehr richtig wahrgenommen, weil mein Kopf und mein Herz mit so vielen anderen Dingen gefüllt war. Jetzt ist wieder Platz und mein Herz sprudelt einfach über. Unglaublich! Ich habe ihn halt auch sehr vermisst, das ist mir aber erst in dem Moment klar geworden.

Wir waren dann noch kurz einkaufen. Es war so lustig. Er war so süß, hat die ganze Zeit gequatscht. An der Wursttheke gab es auch noch ein Würstchen und an der Kasse hat sich die Kassiererin offensichtlich in ihn verliebt. Er war aber auch wirklich Zucker.

Zu Hause angekommen ... habe ich die Tür aufgeschlossen und ihm den Vortritt gelassen. Es war ja das erste Mal für ihn in der neuen Wohnung mit "Möbeln". Er war neugierig, lief auch gleich los. Ich dirigierte ihn in sein Zimmer und fragte ihn, wo sein "Bär" sei. Er sah ihn, freute sich, zeigte auf ihn und sagte "da!" Dann ging er zur Fensterbank (die ist ganz niedrig, wirklich super für ihn, so kann er rausschauen), sah seine Holzeisenbahn und sagte "oooh!". Und was soll ich sagen? Er fing sofort an zu spielen! Es war großartig. Ich habe mich tierisch gefreut.

Nachmittags hatte er dann 38,5 °C, war aber trotzdem relativ fit. Die Nase läuft halt. Sonst nix. Abendbrot hat er auch gegessen. Dann habe ich ihn abends bettfertig gemacht, Fieber gemessen (nur noch 37.5 °C) und dann ins Bett gepackt. Ich hatte mich rein vorsorglich schon auf eine unruhige Nacht einstellt, zum einen, weil er krank ist und zum anderen wegen der neuen Umgebung. Aber er ist sofort eingeschlafen und hat auch super durchgeschlafen. Heute morgen war er auch wieder ziemlich fit, Fieber hatte er nicht, sondern Normaltemperatur. Also habe ich ihn in die Kita gebracht. Mal sehen. Sollte es wider Erwarten schlechter werden, muss ich ihn halt wieder abholen.

Ich muss echt sagen, ich bin so stolz auf meinen Sohn. Offensichtlich wird er sich gut und schnell einleben in der neuen Wohnung. Das freut mich. Wir haben gestern auch noch kurz unsere Nachbarn kennengelernt. Im Haus wohnen - zumindest was ich bisher mitbekommen habe - vier Kinder, drei davon in dem Alter meines Sohnes. Ich würde mal sagen: Perfekt!

Ich habe gestern Abend nur noch etwas Haushalt gemacht und es mir dann in meinem Sitzsack gemütlich gemacht.

Vorhin kam noch eine Nachricht von meinem Ex, ob unser Sohn wieder krank sei. Die Erzieherin hatte zuerst ihn angerufen (habe sie schon informiert, dass ich jetzt überwiegend unseren Sohn bringe und abhole und sie sich bei mir melden soll). Habe ihn auf den Stand der Dinge gebracht. Dann fiel mir ein, dass er sich immer noch nicht endgültig zu meinem Besuchsplan geäußert hat. Habe ihm nochmal geschrieben und ein paar Fragen gestellt. Alles nett, freundlich und entspannt natürlich. Außerdem habe ich ihn gebeten, doch meine Fragen und ungeklärte Termine kurzfristiger zu beantworten, damit ich nicht immer nachfragen muss. Noch keine Antwort ... kommt aber bestimmt noch.

Tja, ansonsten hatte ich heute morgen noch ein paar Gedanken im Auto ... Ich glaube schon, dass ich letztendlich froh bin, dass er sich von mir getrennt hat. Ich hätte wohl niemals den Mut gehabt. Allerdings bin ich auch immer noch wütend und vor allem enttäuscht. Enttäuscht darüber, dass er solange wohl unglücklich war, aber nie, wirklich niemals etwas gesagt hat. Nicht mal ansatzweise. Stattdessen setzt er sich hin und trennt sich. Ohne Wenn und Aber. Keine Chance. Nicht mal richtig geredet haben wir bzw. selbst das eine Gespräch, welches wir geführt haben, hat mich nicht richtig weitergebracht, weil er selbst so Vieles nicht weiß oder nicht wissen oder sagen will. Keine Ahnung! Ich glaube, ich bin gar nicht verletzt darüber, dass er mich nicht mehr will, sondern dass wir (er, ich, unser Sohn) es ihm offensichtlich nicht Wert genug waren, alles was möglich ist, zu versuchen. Ich glaube wirklich, er war lange unglücklich, ließ es aber laufen. Habe ich ja auch getan, ehrlich gesagt. Allerdings habe ich mich nicht getrennt. Na jedenfalls sah er den Umzug wohl als letzte Chance. Der Chance gab er ganze vier Wochen! Dann fing er an, sich seiner Kollegin zuzuwenden, indem er ständig mit ihr schrieb. Nochmal vier Wochen später fing er etwas mit ihr an. Darüber bin ich wirklich sauer. Ich habe von ihm mehr erwartet. Er ließ sich auf sie ein und sagte sich dann wahrscheinlich, dass er unsere Beziehung beenden muss, weil ihm das zeigt, dass die Gefühle nicht mehr so sind wie sie sein sollten. Er läuft davon, anstatt sich unseren Problemen zu stellen. Ich bin immer noch der Meinung, wir hätten es wenigstens versuchen müssen. Wir sind eine Familie, wir sind verheiratet. Wir sind ja nicht erst seit drei Monaten zusammen gewesen. Das wäre er uns allen schuldig gewesen.

Dann habe ich darüber nachgedacht, dass es ja nunmal so ist wie es ist. Ich kann die Vergangenheit nicht verändern. Ich darf wütend, traurig, enttäuscht und verletzt sein. Aber ... trotzdem bleibt es wie es ist. Ich muss damit leben. Wir alle müssen das. Also sage ich mir ... er hat in meinen Augen Fehler gemacht (ich natürlich auch!). Meine und vor allem seine Fehler kann ich nicht korrigieren. Aber ich kann ihm verzeihen. Ich kann ihm verzeihen, dass er Fehler begangen hat. Ich muss es sogar. Anderenfalls werde ich nie wieder richtig glücklich werden. Nobody's perfect. Er nicht, ich nicht. Niemand! Menschen machen Fehler. Vielleicht wird er es irgendwann selbst so sehen. Vielleicht aber auch nicht. Das ist egal, zumindest für mich. Und dann habe ich gedacht, dass ich ihm irgendwie auch dankbar bin. Nicht, dass er mich verlassen hat, sondern dass er mir durch die Trennung die Möglichkeit gegeben hat, mich selbst wieder neu zu finden, zu erkennen, wie stark ich bin. Ich hätte das nicht für möglich gehalten. Ich bin überrascht, wieviel Kraft, Energie, Optimismus, Zuversicht in mir steckt. Wie hätte ich das sonst jemals herausfinden sollen? In der laufenden Beziehung? Mit Sicherheit nicht.

Was auch immer mir das Alles bringen wird für die Zukunft ... es ist gut, dass es passiert ist. Es macht mich stärker und unabhängiger. Ich bin glücklich mit mir selbst, glaube ich. So wie ich bin. Mit all meinen Fehlern. Ich kann damit leben, weil ich auch sehe, was für Stärken ich besitze.

Ja, das wollte ich mal loswerden. Solche Gedanken habe ich beim Autofahren!

Ich weiß, dass die traurigen Momente immer wieder kommen werden, weil das Geschehene auch traurig war.

Aber was ist daran schlimm?

Mein Lebensplan wurde durcheinander gebracht.

Was soll's?

Ich bin flexibel und anpassungsfähig.

Machen wir halt einfach einen neuen Plan!


In diesem Sinne, meine Lieben, Kopf hoch, auch wenn der Hals dreckig ist !

Don't dream it ... be it !

Hallo ihr Lieben,

Satine, ich will nur DANKE sagen für die Worte.

Bei mir sind 7 Monate und erst kann ich so denken.
Gestern habe das erste mal gedacht GUT DAS DU GEGANGEN BIST!
Ich habe sooooo..viele Leute kennen gelernt so viele schöne Momente gehabt weil er gegangen ist.
Und ich möchte ihn verzeihen können das unsere Familie ihn nicht Wert war zu reden, und dass WIE er gegangen ist, noch kann ich es nicht.

Also Z..... DANKE, das DU mich verlassen hast.

Heute scheint die Sonne und ich konnte die ganze Welt umarmen!
Ich drücke EUCH alle hier und mach die Türen zu, macht andere auf....wer weist was kommt.

Für den Wolf:
http://www.youtube.com/watch?v=rdOdNAKuwPQ

Hi Annabelle,

habe gerade mal deine Geschichte gelesen, wirklich traurig. Aber dennoch: Positiv betrachtet: Gut, dass er weg ist. Egal, wie er sich nun um seine Kinder bemüht, er hat null Charakter bewiesen und aus diesem Grunde brauchst Du Dir auch um seine neue Beziehung keine Gedanken machen, auch in dieser Beziehung steht er mit nicht mehr Charakter. Ob dies gute Startvoraussetzungen sind? ...

Du aber, hast inzwischen ja gemerkt: Dein Leben geht ja doch weiter und das ist auch gut so! Oft merkt man erst hinterher, dass der Teil der weg ist, im Grunde auch eine Menge Ballast bedeutet hat. Unklare Wahrnehmungen, komische Gefühle, Gesprächsversuche die abgewiegelt werden und zurück bleibt: Unklares Gefühl. Man weiß, irgendetwas ist anders, aber man kann Klärungen nicht erzwingen. Und so ist Eure Beziehung zerbrochen und das verbindet Dich mit vielen anderen hier. Danke, dass Du Dich nicht umgebracht hast, als Du daran gedacht hast! Man hört immer wieder: Selbstmord ist keine Lösung, das ist ja auch richtig, ich sage immer: Mit Selbstmord durchtrieben man sich das ganze Kharma, käme für mich alleine deshalb schon nienieniemals in Betracht. Und vor allem, Deine beiden Töchter, denen hättest Du so ein schlimmes Trauma zugefügt, welches sie für Jahrzehnte ihres Lebens hätten mühsam aufarbeiten müssen!
Nein, so ist es wirklich besser und es ist gut, dass Du heute das schöne Wetter genießen kannst! Umarme die Welt und vor allem, lasse auch Dich von der Welt umarmen! Schnapp Dir Deine Kiddies und geh an den Fluß, ach, wie heißt doch gleich der riesengroße Fluß in Hamburg? Da gibts doch bestimmt richtig nette Flecken und heute ist bestimmt nicht soviel da los, weil unter der Woche, ich wünsche Euch richtig fetten Spaß! Und sollte Dich nochmal die Trübsal heimsuchen, komm hier ins Forum, Du kannst mich, wenns Dir mal ganz schlecht geht, auch gerne priv anschreiben, das kriegt man dann ja per EMail kurzfristig mit, während Forum oft nicht angezeigt wird

Ach und Paulie: Bloß kein Döner, das kommt nicht so gut bei einem Vegetarier

Und Satine: Vielen Dank für die schöne Musik

Liebe Grüße vom Wolf

Ein herzliches Hallo an alle, die hier schreiben:
ich war vorhin eigentlich auf der Suche nach einer Lösung für ein Problem meiner Freundin und irgendwie bin ich bei Euch im Forum hängengeblieben, weil mir alles soo bekannt vorkam und ich wirklich mit Euch allen mitfühlen konnte und auch noch mitfühle.
Und ich würde Euch gern meine Geschichte erzählen, es ist aber eine Geschichte, die Euch Mut machen soll und Hoffnung, unerschütterlich daran zu glauben, dass letztlich ALLES gut wird (Achtung - kein Happy End mit dem EX):

Ich habe vor nunmehr 14 Jahren einen gleichaltrigen Mann kennengelernt, der mich am Anfang absolut nicht interessierte: ich war eine lebenslustige Studentin mit Fahrrad und er ein vorlauter Bauträger mit BMW-Cabrio - er lag wirklich außerhalb meiner Vorstellungskraft und mir war es fast schon unangenehm, dass ich ihn kannte. Er war sehr verliebt in mich, aber auch nachdem ich seine Bemühungen abwies oder ignorierte, blieb er so hartnäckig und unerschütterlich am Ball und so ließ ich mich überreden (jeder hat eine Chance verdient), wir gingen wir ein paar Mal aus und ich merkte, dass er eigentlich ein schlauer Kopf ist, wir viel lachen konnten…und gut sah er auch noch aus - was soll ich sagen - ich verliebte mich dann nach ein paar Monaten auch.

Mein Leben wurde nun innerhalb kürzester Zeit auf den Kopf gestellt und ich sage Euch, dass er der erste Mann war, mit dem ich mir alles vorstellen konnte - er hatte mich schwer beeindruckt mit seiner bedingungslosen Liebe zu mir.

Wir zogen relativ schnell zusammen, fingen an, ein altes Haus auszubauen, in dem wir dann auch wohnten, er hielt schon acht Wochen nach unserem Kennenlernen in Südafrika um meine Hand an, wir feierten wenige Monate später eine riesige, rauschende Hochzeit (meine Familie und Freunde waren auch so verzaubert wie ich), fingen an, selbst ein Ferienhaus an der Ostsee zu bauen und ich bekam unsere Tochter - alles innerhalb von knapp 2 Jahren.
Und ich sage Euch, ich habe ihm ALLES geglaubt, was er sagte! Und fühlte mich auch bestätigt, ich war nämlich die erste Frau, die er geheiratet hat und die Einzige mit der er ein Kind haben wollte und auch hat - ich habe mich niemals sicherer in meinem Leben gefühlt und wir wollten ständig zusammen sein und waren es auch.

Nach diesen zwei turbulenten Jahren musste ich nur noch mein Studium beenden, meine Magisterarbeit schreiben und dann wollte ich endlich einmal durchatmen und - und unser Leben genießen. Dazu kam es dann aber nicht mehr, da er - für mich und unser komplettes Umfeld wirklich mehr als überraschend - eine neue Frau am Start hatte - wie er das zeitlich hingekriegt hat, eine Affäre zu haben, wird mir wohl auf ewig verborgen bleiben.

Und ich konnte gar nicht so schnell schauen, wie ich mit meiner Tochter auf der Straße stand - ohne Wohnung und ohne Geld (als ich ihn bat, mich nur so lange zu unterstützen, bis ich in einem halben Jahr mit dem Studium fertig bin, hat er gesagt, ich solle mein Studium eben abbrechen und eben ungelernt arbeiten!) Zudem hatte ich noch 250.000 Euro Schulden an der Backe durch das gerade fertig gebaute Ferienhaus (das Haus lief auf meinen Namen, ich war der Darlehensnehmer - falls mal etwas "passiert") und ein leeres Konto, auf das die Kredite von der Bank eingezahlt wurden, das hatte er vorsorglich wenige Stunden nach unserer Trennung bis zum Anschlag leergeräumt!
Klingt jetzt alles irgendwie nach Luxusproblemen, oder? Das waren aber keine, denn neben dem Schock und Schmerz der Trennung stand ich echt mittellos da und musste ich ja noch irgendwie überleben - und ich war ihm plötzlich so etwas von egal, ich sollte einfach nur aus seinem Leben verschwinden und möglichst keine Spuren hinterlassen!

Wie ihr Euch vorstellen könnt, stand ich wirklich unter Schock (er ist selbständig und hatte sich so runter gerechnet, dass er für mich gar nichts und für unsere Tochter nur 250.- Euro Unterhalt zahlen musste - die Krippe kostete schon 320.- Euro…..)
Dass er mit der Neuen, die dann auch direkt in unser gemeinsam ausgebautes Haus einzog, ein Leben in Saus und Braus führte, sein nur nebenbei erwähnt )

Ich weiß bis heute nicht, wie ich die Zeit überstanden habe, ich habe mein Studium ein halbes Jahr nach der Trennung trotzdem innerhalb der Regelstudienzeit beendet, mir von meinen tollen Eltern und Schwiegereltern und Freunden viel viel Geld geborgt, um die Kredite für das Haus zu bedienen, Tag und Nacht damit verbracht, Gäste für das Haus zu aquirieren, mich mit Handwerkern, Baumängeln und Banken rumzuärgern und nebenbei noch zu arbeiten, um wenigstens Miete bezahlen zu können. Anzeigen wollte ich ihn nicht - er hatte ja offiziell eh nichts und außerdem ist die moralische Hürde hoch, den Vater seines Kindes wegen Geld anzuzeigen - ich war dazu jedenfalls gefühlsmäßig nicht in der Lage!
Ohne die Hilfe meiner vielen Retter (die auch alle nicht fassen konnten und eigentlich bis heute den Kopf schütteln) und vor allen Dingen ohne meine Tochter hätte ich das wahrscheinlich nicht überleben wollen!

Die Scheidung ein Jahr später war dann noch einmal ein schmutziges, würdeloses und kräftezehrendes Durcheinander und ich habe mich monatelang nicht davon erholen können. Und wisst ihr was das Schlimmste war?
Ich hätte ihn noch nach der widerlichen Scheidung SOFORT wieder zurückgenommen, weil ich ihn einfach sooo geliebt habe und nicht wahrhaben wollte, dass es mit unserem gemeinsamen Leben als kleine Familie vorbei ist - ich habe nicht verstanden, was falsch gelaufen ist!

Fairerweise muss ich sagen, dass er unsere gemeinsame Tochter seit ihrer Geburt über alles liebt, sie ist sein Leben und er wollte auch immer gern, dass sie bei ihm lebt. Den - für seine seine Verhältnisse - knappen Unterhalt nahm er als Druckmittel nach dem Motto: Gib sie doch einfach mir, dann hat sich alles erledigt.
Ich war total am Ende, weinte nur noch und stellte mir laufend vor, wie die grässliche Nachfolgerin meinen kleinen Stern umarmt - ich wünschte mir, dass er uns niemals wieder sehen darf!
Da ich aber schon im Freundeskreis Trennungen erlebt habe, in denen Mütter ihre Kinder manipuliert und dem Vater vorenthalten haben, bin ich diesen Weg bewusst nicht gegangen, weil ich das ganz schrecklich finde und ihr könnt Euch sicherlich vorstellen, wie viel Kraft mich das gekostet hat.

Und dann habe ich anderthalb Jahre später jemanden kennengelernt, der mir gezeigt hat, dass es die Liebe doch noch gibt, allerdings war unsere Beziehung am Anfang immer von den Streiterin und Konflikten meiner Vergangenheit belastet, aber wir haben es geschafft und sind bis heute ein glückliches und sich liebendes Paar, dass sich respektvoll auf Augenhöhe begegnet.

SOOOOO jetzt kommt aber endlich das, was ich Euch eigentlich sagen will (sorry ich bin eine Schnattertante)
Ich stand dann in der Zeit des Kennenlernens meines jetzigen Mannes emotional an einem Scheideweg. Klar war, ich konnte nur ein neues Leben beginnen, wenn ich mich emotional wirklich frei mache.
Und das kann natürlich nicht geschehen, wenn ich ständig mit meinem Ex Mann hadere, ihn für sein Verhalten in der Vergangenheit hasse, die längst gegessenen Suppen immer wieder aufwärme und schlussendlich Magengeschwüre bekomme. Und ich war ja schon etwas frei, sonst hätte ich mich nicht verliebt!

Ich habe dann etwa anderthalb Jahre nach der Trennung nach dem tiefen Tal der Tränen den zweiten Weg beschritten - den des Vergessens und Verzeihens. Und ihr glaubt nicht, wie gut es mir ging und geht, den EX auf das zu reduzieren, was er immer war und auch bleiben wird, ein liebender und wunderbarer Vater unserer Tochter.
Das ist ein ganz ganz schwerer, steiniger Weg, man muss sich und seine Gefühle sehr sehr zurücknehmen, aber es lohnt die Mühe allemal. Und wenn er wieder ekelhaft und widerlich und abweisend war, ich habe das alles schweigend und freundlich schauend durchgehalten - und dann hat er sich auch geändert, wahrscheinlich auch, weil er mir insgeheim Respekt gezollt habe, ich hätte ja auch den einfacheren Weg des Krieges gehen können!

Heute sind wir - mein Exmann und ich - fast so etwas wie Freunde, wir feiern Geburtstage unserer Tochter zusammen, sie liebt uns, dass wir zu Schulfesten zusammen kommen, mit ihr gemeinsam essen gehen und alle drei noch den gleichen Nachnamen tragen.
Sie ist ein freies, glückliches Mädchen, dass von ihren Eltern bedingungslos geliebt wird, sie wird keine Therapie brauchen, oder ihre Eltern hassen, weil die bei der Trennung sich nur auf ihre eigenen Probleme und Kleinkriege reduziert haben!

Und ich war sogar mit meinem Mann 2010 auf der zweiten Hochzeit (es war ein Hippie-Sommerfest, also kein Fest, wo der Schwiegervater die Rede hält) meines Ex Mannes. Ich habe das natürlich in erster Linie für unsere Tochter gemacht, war aber emotional völlig stabil und konnte beiden von Herzen alles Gute wünschen, obwohl er die Frau geheiratet hat, mir der er mich betrogen hat!
Das klingt jetzt alles so leicht und fast naiv, es war aber hammerhart und mir wurde mein Verzeihen oft als Schwäche vorgehalten - ich empfinde es als Stärke!

ABER - ich behalte mir natürlich bis heute vor, ihn oftmals in Gedanke das größte Ar. zu nennen, das mir je begegnet ist - und das mit einem Lächeln!

Und ich bin ihm sogar ein wenig dankbar für alles was er mir angetan hat, denn nachdem ich diese Hölle überstanden habe, weiß ich, dass ich alles schaffen kann!
Und ich habe erkannt, dass fast alles im Leben einen Sinn macht - man erkennt ihn nur nicht immer gleich! Es wartet nämlich noch ein viel schöneres Leben auf Euch - das Leben und die Liebe die ihr verdient habt!

Ich wünsche Euch von ganzem Herzen viel Kraft und Zuversicht für Eure Zukunft - ihr seid sooo stark und schafft das!
Miss March

@Miss March

Vielen Dank für das Erzählen deiner Geschichte...

Und es erstaunt mich immer wieder, was dass Leben so für den Einzelnen bereit hält. Zeigt aber auch , dass es ..auch wenn es platt klingt..immer irgendwie weiter geht und wie wichtig es ist, Freunde zu haben, die einem helfen.

Deine Geschichte rettet mir heute den Tag.....nachdem ich die halbe Nacht vor lauter Grübelei Traurigkeit nicht schlafen konnte.

@ Wolfstanz: Sorry, dann natürlich kein Döner.... Veggieburger o.ä.

@ Satine und alle anderen:
Ich kann Deine Gedanken total nachempfinden. Ich bin auch sauer auf meinen Ex, dass er nicht geredet und gekämpft hat. Er hat ja per Email mit mir Schluss gemacht. Das hat mir glaube ich auch so den Boden unter den Füßen weggerissen. Man ist so verdammt machtlos und möchte doch eigentlich noch für die Beziehung kämpfen. Aber rückblickend gesehen, bin ich froh.
Und ich bin immer noch erfreut von Dir zu hören, denn es sind so viele Parallelen und ich glaube uns geht es momentan wirklich gut, weil wir uns befreien und uns wieder freuen können, über unser Leben, ohne ihn.

Gestern morgen war ich total durch den Wind. Ich hatte mal wieder typisch von ihm geträumt.

Heute morgen bin ich klar in meinen Gedanken. Ich muss ihm nicht mehr helfen, dafür hat er jetzt seine neue Freundin. Ich kann ihm auch gar nicht helfen. Auch Freundschaft funktioniert nicht. Ich will mich von ihm befreien, um da draußen jemanden begegnen zu können, in den ich mich verlieben kann. Momentan geht es mir alleine gut, ich lebe jeden Tag gut und genieße die Zeit mit meiner Tochter.

@ Miss March: Danke für Deinen Beitrag. Puh. Das ist mal ne Geschichte. Respekt. Zum einen für die Kraft, die DU anscheinend hattest um dies erst einmal alles zu verarbeiten, Studium, Kind, Schulden, keine Rückendeckung von ihm. Nochmal Puh. Und Du hast es geschafft. Was ich aber viel wichtiger finde, Du hast es geschafft Frieden zu schließen. Mit Dir und ihm. Das finde ich bewunderswert. Und das DU hin und wieder noch denkst, er ist ein Depp, ist vollkommen richtig. Ist er auch!

Danke, ich glaube Deine Geschichte macht uns allen hier wirklich Mut.

Hallo, guten Morgen ihr alle,
mensch, hier hat sich ja wieder eine Menge getan...wieder viele gruselige Geschichten, besonders die von Mrs March ist ja schrecklich, aber ich sehe, es kann überall ein Happy End geben, wobei man da ja wirklich eine sehr starke Persönlichkeit sein muß, um an sowas nicht zu zerbrechen...
Zu mir: Wellness war ganz schön, so richtig abschalten konnte ich nicht, ich weiß auch nicht, ob ich langsam das spinnen anfange, irgendwie hab ich das Gefühl, mit mir wird es immer schlimmer...vielleicht ist das jetzt wirklich die Übergangszeit zwischen hier auf Kisten sitzend und der neuen Arbeit und Wohnung.
Wenn ich so in mich hineinhorche.. mit dem Mann habe ich abgeschlossen, was aber noch da ist, ist eine tiefe Verletztheit, ich kann nicht begreifen, daß er das mit uns macht. Das Liebe aufhört, gut, aber wie er das alles hier abwickelt, ist schon unglaublich.
Er hat unserem Sohn jetzt jeden Tag aus seinem Liebesurlaub Whatsapp Nachrichten geschickt, die Neue macht so und so und die Kinder sind auch mit dabei und die Oma auch..blabla, mein Sohn konnte es nicht mehr ertragen, er hat ihn jetzt blockiert, er kann nicht mehr, wie kann man das einem 11jährigen antun, die Mutter austauschen und Konversation führen wie wenn nichts gewesen wäre, ich verstehe es nicht!
Ich halte die Kontaktsperre aber ein, es bringt ja nichts, da auch wieder nachzutreten, er will es ja nicht verstehen....viele Fragen wären zu klären (Umzug, Geld..), aber er zieht es vor, in Urlaub zu fahren. Unser jetztiger Vermieter hat schon 2mal angerufen, was soll ich ihm sagen?keine Ahnung, bin ja nicht der eingetragene Mieter, er ist nicht erreichbar.
Genau wie in der Anmeldung bei der neuen Schule, ich kann keine Adresse von meinem Mann eingeben, DAS ist überhaupt nicht peinlich, was habe ich mich geschämt.....hab meine Lage da erklärt, unbeschreiblich.
Habe dann gestern eine Herz-Chakra-Meditation mitgemacht, das war sehr schwer für mich, habe die ganze Zeit geheult, ging um Loslassen und Neubeginn......ja, meine derzeitige Großbaustelle...da steht mir noch viel Arbeit bevor, an meinem alten unkomplizierten Leben hänge ich mental wohl noch sehr, alles wird sich verschlechtern, besonders für meinen Sohn, das tut mir sehr leid. Haben zwar sehr viel Hilfe (Nachmittagsbetreuung), es wird sich für ihn aber trotzdem viel verändern, er muß ja nachmittags bis abends alleine bleiben, da ich arbeiten muß, auch die Ferien sind ein Problem,
keine Ahnung, wie ich das regeln soll, auch darf nichts passieren oder er krank werden, vielleicht mache ich mir zuviel Sorgen, das kann ich jetzt nicht so abschätzen. Will aber mal alle Notfälle, die eintreten können, mal angedacht haben. Hab einfach Angst, daß es mit meinem Sohn den Bach runtergeht.

So, werde mich heute mal aufrappeln und hier weiter funktionieren ( mal sauber machen und weiter entrümpeln), ich wünsch Euch was, habe auch gesehen, euch allen geht es besser, das freut mich sehr, gebe die Hoffnung nicht auf, das dieser Zustand bei mir auch bald mal eintritt.....
Grüße Eva

@annabella:
Vielen Dank. Ich schreibe so gern hier rein. Und dann bedankt Ihr Euch noch dafür, dabei helft Ihr mir so sehr, indem Ihr mir einfach "zuhört". Vielen, vielen, vielen Dank!

@MissMarch:
Auch Dir ein ganz großes Dankeschön für Deinen Beitrag. Mir fällt dazu nur ein einziges Wort ein: RESPEKT!
Danke, dass Du uns daran hast teilhaben lassen. Das macht allen hier richtig viel Mut!

@Paulie:
Schön zu hören, dass es Dir auch gut geht. Wir sind auf dem richtigen Weg. Immernoch!

@Eva:
So, meine kleine Zaubermaus, jetzt hör bitte einmal kurz auf, Dich dermaßen unter Druck zu setzen und zu stressen. Alles wird gut. Glaub mir. Es wird sich alles finden und regeln. Du wirst überrascht sein. Es kommt Dir nur so vor, weil alles auf einmal zusammengebrochen ist. Aber Du baust Dir Dein neues Leben doch gerade erst Stein für Stein wieder auf. Das dauert halt ein wenig. Ich finde, Du bist stark und zielstrebig, leider aber auch wohl etwas ungeduldig und sehr hart mit Dir selbst. Klopf Dir mal eben auf die Schulter und sage Dir, dass Du das toll machst. Denn das ist so! Dein Sohn wird es auch wohlbehalten überstehen. Und weißt Du auch warum? Weil Du sein Fels in der Brandung bist. Du bist seine Retterin. Ihr beide werdet an dieser Herausforderung wachsen. Dein Ex hat schon alles kaputt gemacht, mehr kann er nicht kaputt machen. Und es ist gut, dass Dein Sohn wütend auf ihn ist und sich abgrenzen kann. Für einen 11-Jährigen eine ganz große Leistung. Unterstütze ihn in seinen Wünschen, sei bei ihm. Mehr kannst Du nicht tun und das ist schon gaaaanz viel. Ihr werdet es beide schaffen. Und es wird sich nicht alles VERSCHLECHTERN! Das siehst Du jetzt nur so. Es wird sich alles VERBESSERN! Du wirst es irgendwann erkennen, ganz bestimmt.

Und jetzt drück ich Dich mal ganz fest ! Entspann Dich ! Atme tief durch ! Schließe die Augen !

Passend dazu habe ich noch einen schönen Songtext von einem Lied, dass mir (und "leider" auch meinem Ex) ganz viel bedeutet (hat mit dem damaligen Kinderwunsch zu tun gehabt). Allerdings passt es auch auf viele andere Situationen. Vor allem für die Situation, in der wir uns alle hier gerade befinden. Ist leider auf Englisch, weswegen ich mal "versuche" zu übersetzen ... Wer Fehler entdeckt, darf sie gern behalten.


Tina Dico - Count To Ten
Zähle bis zehn

There are faces, there are smiles, so many teeth, too many arms and legs
Da sind Gesichter, da wird gelächelt, so viele Zähne, so viele Arme und Beine

And eyes and flashing buttons all around me
und Augen und blinkende Knöpfe überall um mich herum

I'm a-watching, I'm a-breathing, I'm a-pushing, I'm a wishing
Ich bin ein Beobachter, ich bin ein Atmender, ich bin ein Drückender, ich bin ein Wünschender

That these walls would not be talking quite so loudly
dass diese Mauern nicht so laut sprechen würden

I have lost it once before I've pulled myself up from the floor
Ich habe es schon einmal verloren bevor ich mich selbst vom Boden hochgezogen habe

And I am looking for a reason to stay standing
und ich suche nach einem Grund, um stehen zu bleiben

But sometimes it's just too much or not enough or something else
Aber manchmal ist es einfach zu viel oder nicht genug oder irgendwas sonst

It's so much bigger than my head, it's too demanding
Es ist so viel größer als mein Kopf, es ist zu anspruchsvoll

Sometimes the fastest way to get there is to go slow
Manchmal ist der schnellste Weg, um dorthin zu gelangen, langsam zu gehen

And sometimes if you wanna hold on you got to let go
und manchmal, wenn Du etwas festhalten möchtest, musst Du es loslassen

I'm gonna close my eyes
Ich werde meine Augen schließen

And count to ten
und bis zehn zählen

I'm gonna close my eyes
Ich werde meine Augen schließen

And when I open them again
und wenn ich sie wieder öffne

Everything will make sense to me then
wird alles für mich einen Sinn ergeben

I have met so many people, we've exchanged so many words
Ich habe so viele Menschen getroffen, wir wechselten so viele Worte

We've said it all and we've said nothing but it's changed us
Wir haben alles gesagt und wir haben nichts gesagt, aber es hat uns verändert

I have know a lot of men, some were lovers, some were friends
Ich habe viele Männer kennengelernt, manche waren Liebhaber, manche waren Freunde

But all together were they merely passing strangers
aber alle zusammen waren sie lediglich durchreisende Fremde

They'll control you with their silence, they'll control you with their words
Sie werden Dich mit ihrem Schweigen steuern, sie werden Dich mit ihren Worten steuern

And you'll control them with your body's coded signals
und Du wirst sie mit deinen Körpersignalen steuern

In the wild, entangled gardens of our insecurities
in wildlebenden, verstrickten Gärten unserer Unsicherheiten

We lose our heads into eachother's hidden pitfalls
verlieren wir unsere Köpfe in den Fallen der jeweils Anderen

Sometimes the fastest way to get there is to go slow
Manchmal ist der schnellste Weg, um dorthin zu gelangen, langsam zu gehen

And sometimes if you wanna hold on you got to let go
und manchmal, wenn Du etwas festhalten möchtest, musst Du es loslassen

I'm gonna close my eyes
Ich werde meine Augen schließen

And count to ten
und bis zehn zählen

I'm gonna close my eyes
Ich werde meine Augen schließen

And when I open them again
und wenn ich sie wieder öffne

Everything will make sense to me then
wird alles für mich einen Sinn ergeben

1-2-3-4-5-6-7-8-9-ten...



Und wer sich das mal mit Melodie anhören bzw. ansehen will, kann dies hier tun:
http://www.youtube.com/watch?v=cA0sOgxBW9k

Wie gesagt, das ist mein absoluter Gänsehaut-Song seit ungefähr drei Jahren!


So, dann nochmal "kurz" zu mir:

Hab gestern noch schnell falsch gekaufte Plissees umgetauscht und im Baumarkt neue Jalousien für mein Wohnzimmer im Mocca gekauft und abends auch gleich angebracht. Sehen sehr gut aus. Dann habe ich mich noch mit der Maklerin in der alten Wohnung getroffen. Mal sehen, ob sie es schafft, die Wohnung noch vor dem 31.10.2014 zu vermieten. Somit spare ich wieder einiges an Geld.

Abends kam noch ein Freund vorbei und hat meine Waschmaschine provisorisch angeschlossen, damit ich wenigstens Wäsche waschen kann bis meine Küche kommt.

Als mein Sohnemann im Bett war, habe ich noch mein Schlafzimmer sortiert. Muss mich ja noch um einen "Kleiderschrank" bemühen. Werde mir Wandregale einbauen und diese mit Schiebegardinen "schließen". Wird bestimmt nett aussehen. Mal sehen, wann ich dazu Zeit finde.

Meine heutigen Gedanken im Auto (ist wohl leider so, wenn man eine Stunde lang morgens umher fährt ):
Mir fällt auf, dass ich selten bis gar nicht an die guten Dinge an meinem Ex denke. Davon hat er eigentlich sehr viele. Ich habe ihn immer sehr bewundert und geschätzt. Das alles tritt aber gerade irgendwie in den Hintergrund. Ich denke auffällig oft daran, worüber ich mich nicht mehr ärgern muss.

Und ich habe fast ständig GUTE LAUNE !?! Ich träller und singe im Auto zu meiner Musik mit und bin einfach total befreit und entspannt.

Auch abends oder morgens im Bett vermisse ich gerade gar nichts.

Ich kann einfach schalten und walten wie ICH will und das macht gerade super großen Spaß!

Wenn das keine Bestätigung dafür ist, dass es die richtige Entscheidung war, dass die Beziehung beendet wurde. Am Ende ist es doch eigentlich auch egal, wer es getan hat.

Morgen Nachmittag kommt mich meine Ex-Nachbarin aus der "vorletzten" Wohnung besuchen. Wir wohnen jetzt wieder dichter zusammen. Freu mich schon drauf. Sie ist ein bisschen wie eine Mutter für mich.

So, Ihr Lieben, ich wünsche Euch einen sonnigen Tag und freue mich auf Eure Beiträge. Her damit! Ich will alles immer und ganz genau wissen.


Drück Euch !

Danke Satine, das tut mir mal wieder gut, wenn mir jemand den Kopf rechtrückt.

Ich bin mein ganzes Leben schon geplagt, mit Schwarz und Weiß-Seherei, da muß ich mal dran arbeiten....vielleicht bin ich wirklich zu ungeduldig, aber ich sitze ja auch hier und hab nix zu tun....14 Tage muß ich hier noch durchhalten....am Freitag fahre ich zu meiner Freundin, die mich übergangsweise herbergt, da bekomme ich anscheinend ein Wasserbett, huuu, da bin ich ja mal gespannt.

Danke nochmal......Eva

Kein Problem, immer gern.
Ja, dieses Abwarten ist furchtbar. Ich bin auch so froh, endlich in meiner neuen Wohnung zu sein.

Versuch Dich abzulenken. Mir hilft das Lesen immer. Oder geh spazieren. Wie sagt man so schön? "Wenn nichts mehr geht, muss man selbst GEHEN!"

Hallo, guten Morgen,
hab heute nacht wieder rumgegrübelt und meine Wut hin und hergeschoben... hatte dann mal die Idee, meine ersten Briefe, die ich meinem Mann geschrieben habe (4 Tage danach) nochmal durchzulesen und zu überdenken:
Dazu kann ich nur sagen!

SCHREIBT KEINE BRIEFE AN DEN EX ODER WENN DOCH SCHICKT SIE UM GOTTESWILLEN NICHT AB

ist ja jetzt keine neue Erkenntnis, aber das was ich da gelesen hab, mein Gott, hab mich so klein gemacht und nur die Fehler bei mir gesucht, also erstmal. Ist ja furchtbar, vielleicht bin ich jetzt schon in der Wutphase, aber diesen Brief würde ich gerne ungeschehen machen, einfach nur gruselig.....Da hat er sich sicher toll gefühlt.

Irgendwo hier, hab ich gestern gelesen, einen Umschlag füllen mit kleinen Zettel, auf die man jeden kleinen Gedanken schreibt und dann irgendwann verbrennen, das werd ich jetzt mal machen

Machts gut alle.....Eva

Hej, auch du darfst 'Fehler' (war es denn einer?) machen und diese dann erkennen und daraus lernen! Sei doch nicht immer so streng mit Dir!

Abgesehen davon: Ist der Versuch, eine Liebe zu retten denn wirklich ein 'sich klein machen'? Ist das nicht eher menschlich und mehr ein 'sich nackig machen' und Dein Erleben jetzt, wo Du die Briefe mit etwas Abstand liest, ist es nicht mehr die Scham darüber, dass ein Mensch, dem Du es nicht mehr zeigen möchtest, Dich da so *beep* und schutzlos sehen konnte? War doch aber auch mutig von Dir oder nicht?

Liebe Grüße vom Wolf

Hallo Ihr,

Wolfstanz: Er hat mir damals schon zu verstehen gegeben, daß es keine Chance mehr gibt, er sagte, er glaubt nicht, daß ich mich ändern kann. Alles was ich in diesem Brief geschrieben habe, ist wahr, und ich stehe da nach wie vor dazu. Aber ich finde ihn zu einseitig, habe nur aus meiner Sicht geschrieben, und meine Fehler eingestanden, das muß ihn ja auf seiner Ego-Treppe hochkatapultiert haben. Besser wäre gewesen, da einen Mittelweg zwischen "nackig machen" und Wut. Damals mußte das irgendwie raus, er hat mir ja die letzten Jahre überhaupt nicht mehr zugehört, ich dachte mir wahrscheinlich, die Chance muß ich unbedingt nutzen um mal gradzurücken, wie diese Beziehung aus meiner Sicht war.
Mutig würde ich das nicht nennen, eher verzweifelt.

Bin ich übrigens immer noch!

Ihr habt schon alle recht, habe in den 6 Wochen viel geschafft, aber ans Verarbeiten bin ich noch gar nicht gekommen, jeder neue Tag fällt mir schwer.
Ich bin einfach so traurig, daß sich mein Leben so ändern muß, mein Sohn tut mir so leid, er hält sich übrigens immer noch wacker, ist einfach ein toller Kerl.

Die Kommunikation wird schärfer, gestern gabs Unstimmigkeiten mit der Bezahlung der Anwältin, war etwas ungehalten, da hat er mir gedroht, er werde jetzt mal so sein, wie ich ihn sehe.
Da ich ja weiterhin finanziell von ihm abhängig bin, heißt das wohl, ich habe zu kuschen, das schmeckt mir gar nicht, er will uns nicht mehr, nimmt sich aber das Recht raus, sich überall einzumischen....irgendwie kann er da für sich auch keine Grenze ziehen. Ständig spricht er über seine Gefühle, wie traurig er ist, wie schlecht es ihm geht, weil er uns solche Schmerzen zufügt. ich soll weiterhin kämpfen und an das Gute glauben....Ich glaube, daß er bei seiner Neuen solche Schwäche nicht zeigen will, darum lädt er das alles bei mir ab. Also hat er wieder nichts aus der Trennung gelernt, und macht da das gleiche Fassadenspiel weiter..

Eine Freundin sagte zu mir, laß dir das nicht gefallen, der soll seinen Seelenmüll zu der Neuen tragen, er hat so entschieden, du bist da nicht mehr zuständig. Da hat sie recht! Wenn ich das aber zu ihm sage, hab ich wieder Hundstage, echt gemein! Er sieht alles als Provokation, sagt, ich mach Stimmung, das stimmt nicht... hab mich meinem Sohn gegenüber immer fair verhalten, aber er ist halt auch nicht blöd und sieht was los ist...

Ich wünsch euch was Eva