Ich leide sehr - verstehe sein Verhalten nicht

Hallo all ihr Lieben da draußen. Vorab Danke für eure Zeit und euren ehrlichen und ruhig schonungslosen Rat!
Ich versuche es kurz zu fassen.
Hab Anfang März auf der Arbeit einen Mann kennengelernt, dem ich anscheinend sehr gut gefallen habe und der auf sehr süße und charmate Art versucht hat meine Nummer zu bekommen, woraus sich ein schönes Schreiben und sehr bald auch tolle Treffen ergeben haben. Allerdings war ich der skeptische und vorsichtige Teil, weil ich finde privates muss von beruflichem getrennt sein. Da das Unternehmen allerdings sehr groß ist und unsere Abteilungen getrennt sind, habe ich mich dennoch auf Treffen eingelassen.
Er war binnen kürzester Zeit und das sage ich absolut nicht arrogant, sondern einfach weil er es so klar gesagt hat unwahrscheinlich verliebt in mich. Hätte es am liebsten direkt jedem auf der Arbeit erzählt, wollte ein gemeinsames Foto als Profilbild hochladen, hat mich mit Komplimenten und Liebesbekundungen überhäuft. Vielen Frauen denken sicher jetzt Checkpot, mir war es jedoch zu viel, er hat extremen Druck gemacht. Beispielsweise haben wir einen tollen Tag verbracht, waren im Park, essen, hatten Sex und es war einfach toll und dann *beep* nebeneinander liegend kam der Spruch: Aber wenn es eine Beziehung wäre, wäre es schöner etc. das hat sich immer mehr gehäuft und war schließlich täglich der Fall. Ich habe versucht ihn in seiner Angst aufzufangen, indem ich ihm gesagt habe, ich möchte dich einfach besser kennenlernen, aber ich nehme deine Gefühle ernst und du bist exklusiv für mich, ich brauche nur etwas Zeit. Jedoch hatte ich dadurch immer mehr das Gefühl nicht zu genügen was mir sehr weh getan hat und was ich ihm dann auch gesagt habe. Nichts desto trotz gab es dadurch ständig Stress und Streit, mir ging es leider auch gesundheitlich mit Krankenaufenthalt sehr schlech, aber selbst da konnte er die Stressmacherei nicht lassen. Man muss dazu sagen, dass er ein sehr verwöhntes Einzelkind ist und laut eigenen Erzählungen permanenten Stress mit seiner Ex Freundin hatte, die dies aber auch laut seiner Aussage "verdient" habe. Ich bin von Natur aus ein sehr harmonischer Mensch und entsprechend fiel mir dies sehr schwer.
Im April hatten wir beide, unabhängig vom Kennenlernen, für einen gleichen Zeitraum Urlaub und sind dann spontan 3 Tage zusammen weggeflogen,die wirklich sehr schön für uns beide waren.

Wie auch immer die letzten zwei Wochen waren sehr geprägt von auf und ab und trotzdem habe ich die schönen MOmente mit ihm so genossen, dass auch meine Gefühle zu ihm größer wurden und am Donnerstag habe ich ihm das auch gesagt.
Ehrlicherweise und selbst reflektiert muss ich sagen, dass ich in den letzten beiden Wochen oft Druck aufgebaut habe, wenn diese Streitigkeiten entstanden sind, einfach weil ich dieses Theater und Hin und Her nicht mehr ertragen konnte, ständig war er beleidigt, weil ich zum Beispiel mal mit Kolleginnen was trinken war oder weil ich mit meiner Familie etwas gemacht habe.
Und dann gab es einen Streit am Mittwoch, bei dem ich zum ersten Mal wirklich gesagt habe was ich denke, davor habe ich es immer geschluckt. Das ist aus einer Kleinigkeit entstanden, aber ich war so grundgestresst von den vergangenen Wochen. Das hat er mir sehr übel genommen udn mich dann auch am Mittwoch ignoriert.

Donnerstag haben wir uns getroffen und geredet und hatten auch einen wirklich schönen Nachmittag und haben auch am Abend wieder miteinander geschlafen und er hat mir seine Gefühle offenbart und ich habe dies sogar erwidert und gesagt, wenn wir es wirklich künftig schaffen uns mehr gut zu tun als uns zu stressen, dann kann ich mir bald eine Beziehung vorstellen.
Er ist gestern morgen mit dem Zug nach Hause gefahren also von München an die Nordsee und auf einmal kam dann ja er sei sich nicht sicher was er gerade fühlt und ob er das mit mir wolle. Er weiß nicht was er fühlt, ob er mich will etc. ich sage es euch ehrlich es war/ist sehr schlimm für mich, insbesondere direkt nachdem ich mich geöffnet habe. Wir hatten dann am Freitag 2 lange Telefonate und ich gebe es ehrlich zu ich war erbärmlich und anstrengend habe geweint und ihn gefragt warum ich ihm auf einmal nicht mehr genüge etc. und er mach nicht so druck erzwinge nicht, dass ich liebevoll zu dir bin.

Wir haben uns dann geeinigt quasi normal zu schreiben und zu schauen. dann haben wir heute morgen kurz geschrieben und es war sooooo kühl und sooo komplett fremd zu dem was sonst war und dann habe ich den Fehler gemacht und gesagt ich bin so traurig wie es ist. dann kam von ihm wieder ich sei so anstrengend. Dann habe ich sogar nochmal angerufen um mich zu entschuldigen, dass ich so druck mache mit der Begründung ich sei so überfordert gerade erst noch geliebt zu sein udn auf einmal nichtmal mehr gewollt. Dann hatten wir irgendwie TS, weil er meinte das sei wie VersöhnungsS.
Und seitdem kam nichts mehr von ihm, er hat nur einem Freund von mir geschrieben ob er wüsste, ob ich heute feiern gehe und der hat ihm gesagt frag sie doch selbst und da hat er gesagt ne zu stressig mit ihr und das er nichtmal ne tendenz hat, ob er es weiter mit mir will oder nicht.

Jetzt ist er wieder gesagt die Tage an der Nordsee, fährt am mittwoch zu einer Freundin nach Hamburg übernachtet bei ihr und dann fahren sie gemeinsam nach Berlin bis Sonntag. Da schläft er bei einem Freund und will halt richtig feiern und mal wieder k. etc.
Ich sage es euch ehrlich ich leide gerade wie ein Hund. Mein Kopfkino ist die Hölle und ich bin so verletzt.
Könnt ihr mir bitte sagen, wie ich mich jetzt verhalten kann und soll?
Bin um wirklich absolut jeden Rat dankbar und brauche ihn gerade so sehr!

Zitat von francesca0007:

Hab Anfang März auf der Arbeit einen Mann kennengelernt

Also. ZWEI Monate. Das als Ausgangslage für alles was ich nun schreiben werde. Ruf dir das immer wieder ins Gedächtnis, bei dem was du von mir gleich lesen wirst.

Zitat von francesca0007:

Und dann gab es einen Streit am Mittwoch, bei dem ich zum ersten Mal wirklich gesagt habe was ich denke, davor habe ich es immer geschluckt.

Zum ersten Mal sagst du, was du wirklich denkst? In dieser Phase sollte eigentlich alles perfekt und von selbst laufen - Honeymoon-Phase. Warum hast du vorher immer runtergeschluckt? Wolltest du so sehr eine Partnerschaft und ihn nicht vergraulen? Hier solltest du mal grundlegend ansetzen: Warum traust du nicht, das zu sagen was du denkst? Kommunikation und Respekt ist der Grundpfeiler jeder (angehenden) Partnerschaft.

Zitat von francesca0007:

Das ist aus einer Kleinigkeit entstanden, aber ich war so grundgestresst von den vergangenen Wochen

Durch die Arbeit oder durch die Geschichte mit ihm? Wenn letzteres - nochmals: Warum machst du sowas mit, was am Anfang schon nicht passt. Eine Hyperbel, um es zu verdeutlichen: Mit Hannibal Lecter kann man bestimmt auch ein paar tolle Momente haben und trotzdem ist er ein Serienmörder und Kanibale.

Zitat von francesca0007:

wenn wir es wirklich künftig schaffen uns mehr gut zu tun als uns zu stressen, dann kann ich mir bald eine Beziehung vorstellen.

In der Phase schon stressen und ihm das dann in "Aussicht" stellen - grosser Fehler. Beides Mal sehr negativ für dich. Ab hier wusste er, dass er dich sicher hat.

Zitat von francesca0007:

er sei sich nicht sicher was er gerade fühlt und ob er das mit mir wolle. Er weiß nicht was er fühlt, ob er mich will

Shttest. Er war ungeduldig und hat Druck gemacht sagtest du. Hier sein letztes Mittel um das zu bekommen, was er will: Einen Shttest damit du Farbe bekennst und er sich sicher sein kann.

Zitat von francesca0007:

2 lange Telefonate und ich gebe es ehrlich zu ich war erbärmlich und anstrengend habe geweint und ihn gefragt warum ich ihm auf einmal nicht mehr genüge etc. und er mach nicht so druck erzwinge nicht, dass ich liebevoll zu dir bin.

Und hier hat er das Ergebnis seines Shttest bekommen. Nun weiss er, dass du ihm sicher bist und du verlierst an Anziehung. Er hat genau das von dir bekommen, was er erreichen wollte.

Zitat von francesca0007:

sogar nochmal angerufen um mich zu entschuldigen

. und weiter verlierst du für ihn an Wert und Anziehung. Das Prinzip erkläre ich dir weiter unten.

Zitat von francesca0007:

Dann hatten wir irgendwie TS, weil er meinte das sei wie Versöhnungssex.

Wieder hat er bekommen, was er wollte. Ab hier wird auch der Respekt vor dir schwinden.

Zitat von francesca0007:

er hat nur einem Freund von mir geschrieben ob er wüsste, ob ich heute feiern gehe und der hat ihm gesagt frag sie doch selbst und da hat er gesagt ne zu stressig mit ihr

Kontrolle um sich deiner sicher zu sein. Kann ja nicht sein, dass du was ohne ihn machst und -Gott bewahre- einen anderen Mann kennen lernst.

Zitat von francesca0007:

Ich sage es euch ehrlich ich leide gerade wie ein Hund. Mein Kopfkino ist die Hölle und ich bin so verletzt.

Er hat erreicht, was er wollte - Emotionale Hingabe und auch schon ein Stück Abhängigkeit.

Also, was wir hier haben ist der typisch-unsichere Mann, der Selbstwert nicht von einem Urinal unterscheiden kann. Legt los wie die Feuerwehr, will die Frau für sich gewinnen/ emotional binden und legt es drauf an, dass sie Gefühle für ihn entwickelt. Wichtig: Emotional binden ist nicht gleich partnerschaftlich binden.
Seine Unsicherheit drückt sich darin aus, dass er die Kontrolle über dich schleichend gewinnen wollte und sie auch gewonnen hat. Unsichere Menschen suchen immer Kontrolle, darum auch der Druck den er schnell auf dich ausgeübt hat. Davon gibt es immer mehr "Männer" heutzutage. Darum auch das immer wiederkehrende Drama um dich emotional zu binden.
Nimm es mir nicht übel, aber was er da grade tut ist eines: er richtet dich nach seinen Wünschen ab.
Entziehe dich ihm und seinem Zugriff. Was sich nach zwei Monaten so darstellt ist ein vorprogrammiertes Drama, keine erwachsene Partnerschaft auf Augenhöhe.

Gut erklärt tin. Sehe ich auch so. Hinzuzufügen wäre noch dass zwei Monate eine kennenlernzeit ist in der es sich entscheidet ob etwas draus wird bzw IB man zusammen passt. Viele packen die nicht.
Er sagt ja du bist ihm zu kompliziert oder so in der Art. Dieses Drama was du da veranstaltet hast , darauf steht er nicht so.
Und da er dich direkt sicher hatte ( ich brauche Zeit war voll in die Tasche gelogen) und direkt bekam was er wollte hat er dich nun satt weil ihm das drum rum zu anstrengend ist.
Kurz gesagt: es hat einfach nicht gepasst.
Nächstes mal einen Mann suchen der es besser mit dir aufnehmen kann. Es gibt Männer dir genau dieses Drama mögen

Guten Morgen,
Ich lese ganz viel "Stress" . was normalerweise nicht mit Verliebtheit in Verbindung stehen sollte. Es IST zwar Stress aber positiver normalerweise.
Was mir aber auffällt: Du hast ihn am Anfang etwas bremsen wollen, was ich gut nachvollziehen kann, aber jetzt, da du dir sicher bist ihn zu wollen, tritt er auf die Bremse, was du absolut nicht nachvollziehen kannst, da er ja so verliebt war und sich doch jetzt eigentlich freuen sollte. Du musst da vielleicht daran denken dass er ebenfalls nicht gleich die Begeisterung erwidert bekam, als es bei ihm so war. Schwierig zu beurteilen was da los ist bei ihm. Ich denke die Erklärungen von tintin sind gute Denkanstöße, auf sowas würd ich nie kommen weil ich kein Mann bin, aber er ist einer.
Ich erleb das auch erst seit meiner letzten Beziehung, dass ein Mann anfangs in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht, und sich dann doch recht schnell als heisse Luft herausstellt. Früher hab ich das nie so erlebt. Gibt verschiedene Erklärungsmodelle dafür, aber die tun eigentlich nichts zu Sache, da ich für mich gelernt habe, das nicht mehr ernst zu nehmen.

Wie genau hat er denn "Stress" gemacht? Nur durch diese Andeutungen in Richtung "Beziehung "?

Zitat von francesca0007:

Stress mit seiner Ex Freundin hatte, die dies aber auch laut seiner Aussage "verdient" habe.

Spricht nicht für ihn. Gehören immer zwei dazu und man könnte zumindest vermuten, dass ihm diese Erkenntnis noch nicht gekommen ist.

Zitat von francesca0007:

Ehrlicherweise und selbst reflektiert muss ich sagen, dass ich in den letzten beiden Wochen oft Druck aufgebaut habe, wenn diese Streitigkeiten entstanden sind,

Wie genau hast du "Druck" aufgebaut?

Zitat von francesca0007:

Dann hatten wir irgendwie TS, weil er meinte das sei wie VersöhnungsS.

Und war es das für dich auch?

Zitat von francesca0007:

und da hat er gesagt ne zu stressig mit ihr und das er nichtmal ne tendenz hat, ob er es weiter mit mir will oder nicht.

Spricht ebenfalls nicht für ihn. Er spricht so einem anderen gegenüber über dich?
Wo ist da der Respekt oder Loyalität bitte? Er kann ja sagen, ist momentan etwas kompliziert, aber doch nicht so .

Also ich bin da persönlich sehr streng geworden, zu streng vielleicht, aber genau diesen emotionalen Stress muss ich nicht mehr haben.

Ich denke ihm mangelt es an Respekt. Erst kann er nicht respektieren dass du mehr Zeit brauchst, dann meint er dich als stressig hinstellen zu müssen und DIR die Verantwortung zu geben dass er jetzt nicht sicher ist.
Was ich aber auch herauslese, ist dass du dir viel zu viel Gedanken machst ob du IHM genügst. Dreh den Spieß um und überlege ob er für DICH eigentlich passt.
Klingt bisschen nach männlicher Diva, aber kenn ihn ja nicht, also nur aus dem Geschrieben beurteilt

Es ist ja erstmal alles noch offen. Mein Ratschlag wäre den Rücken gerade zu machen und dir vor Augen zu führen dass DU der Jackpot bist. Lass ihn in Ruhe und warte ab ob und vor allem WIE er auf dich zukommt. Auf keinen Fall solltest du ihm jetzt irgendwelchen Druck machen. Versuch souverän zu bleiben, wenn er den Jackpot nicht will dann bekommt ihn ein anderer, besserer. Ich halte zwar grundsätzlich nix davon sich zu verstellen, ABER wenn es so kompliziert ist, dann schütze dich besser, denn wie eine schöne unbeschwerte Kennenlernphase klingt das für mich nicht.

LG

Wenn zwei Menschen sich kennenlernen, sich ständig stressen, den Status ihrer Beziehung diskutieren und bestimmen müssen, ein unterschiedliches Nähe- und Bekennungsbedµrfnis haben, ist m.E. schon der Wurm drin und das wird in der Regel auch so bleiben.

Der Himmel sollte in dieser Zeit voller Geigen hängen, die Zeit unbeschwert und spannend sein. Stattdessen wälzt Ihr Probleme und Du teilst diese paar Wochen schon in verschiedene Phasen ein.

Ich glaube, Deine Aufgabe war, zu lernen, dass Beharrlichkeit viele Frauen verliebt macht, auch wenn sie vielleicht erst gar nicht so überzeugt waren oder es langsamer angehen wollten.

Es ist oft so, dass das Interesse des Mannes nachlässt, wenn das Wild erlegt ist. Nun zappelt es ja nicht mehr so schön.

Wenn Dir dieser Mechanismus bewusst ist, hast Du mehr über Dich gelernt und es wird bestenfalls so nicht mehr passieren.

Glaub mir, das hat wenig mit ihm als Individuum zu tun, das hätte Dir auch bei fast jeder anderen ähnlichen Konstellation passieren können. Du bist nicht die erste Frau, der das passiert und wirst nicht die letzte sein.

Ich fürchte, Ihr bekommt keine gesunde Partnerschaft auf Augenhöhe mehr hin. Falls Du doch danach strebst, überlege Dir nochmal, wie er seinen Freund gegenüber über Dich geredet hat. Das ist herablassend, abwertend und illoyal und klingt nicht nach rosa Wolle.

Selbst falls das lediglich Imponiergehabe sein sollte, geht so etwas m.E. gar nicht.

Schultern straffen und Deinerseits konsequent raus aus der Nummer.

Ganz ganz lieben Dank für deine Antwort und deine Mühe. Ich bin so verunsichert und verletzt und natürlich kann man jetzt sagen eine Woche nicht sehen ist nicht die Welt, aber er hat jetzt eine Woche Berlin mit feiern, tollen Freundinnen und Freunden vor sich und ich sitze in München und muss arbeiten und ich schlafe schlecht und mein Kopf rattert und rattert.
Er wollte alles so unbedingt und sagt Donnerstag Abend das er mich liebt und seit Freitag weiß er nicht mehr was er empfindet, hat nicht einmal eine Tendenz.
Er hat gestern ab und an geschrieben, aber oberflächlich und das genervt sein war direkt spürbar.
Zu deiner Frage inwiefern ich druck aufgebaut habe: ich habe eben gesagt dass ich möchte dass es wieder so liebevoll zwischen uns ist und es doch nicht schön ist, wenn wir uns eh nicht sehen und alles so angespannt ist. Und darauf kam, dass das auch wieder kommt, aber Zeit braucht und ich nicht so Druck machen soll.
Mir hat er auch gesgat lass und langsam weiter schauen und erstmal wenig schreiben und uns langsam wieder annähern, aber einem Freund sagt er, er weiß nicht was er aktuell empfindet und das er sowieso denkt ich würde das, was wir haben, beenden und das er sich total unsicher ist. Ich hätte so gerne Klarheit auch wenn sie weh tut...
mit dem Spieß umdrehen ich erwische mich schon gerade dabei, dass ich denke, wieso lässt du dich so behandeln? Er weiß dsss es mir sehr weh tut gerade, aber es ist okay für ihn und er geht auf totalen Abstand.
Würde mich freuen noch einmal von dir zu hören.

Also verstehe ich das richtig? Er wollte, das du liebevoller zu ihm bist und den Status einer Beziehung. Nun willst du, dass er liebevoller zu dir ist? Kinder, nehmt doch mal beide den Druck raus. Was macht es denn für einen Unterschied, ob du es Beziehung nennst oder nicht? Man muss sich ja nicht gleich den Eltern vorstellen. Diese verhaltenen Definitionsfindungen enden meistens im Chaos.
Aber: Ich hatte anfangs mit meinem Freund auch einige Rumpler, wie wir es mittlerweile nennen. Er hat mir mal den Erdgeist-Dialog von Faust geschickt, da haben die Mädels dann schon gegrübelt Und uns auch reingesteigert. Und vieles missinterpretiert. Und überhaupt. Manchmal brauchts das auch am Anfang. Es ist nicht so, dass alles am Anfang immer harmonisch ist, weil man sich noch nicht so gut kennt, Missverständnisse entstehen etc. Aber man erkennt, ob und was einem wichtig ist.

Weh tut dir, weil du die Fälle davonschwimmen siehst. Also ist das vielleicht schon die Erkenntnis, die du brauchst, um zu wissen, was du willst. Also würde ich dir raten: Cool down. Gib ihm Zeit über Pfingsten, ohne ihn mit Verhaltensaufforderungen zu bespamen, teste seine Gesprächsbereitschaft ab - und dann flirte mit ihm. Wenn er das auch noch will, ist gut. Und wenn nicht, dann passts ohnehin nicht zwischen euch.
Aber bevor du den Eiertanz weitertanzt, nutze diese Tage, an denen er weg ist, dir mal genau zu überlegen, was du willst. Denn wenn du das nicht weißt, eiert ihr weiter, bevor einer davonläuft. Willst du mit ihm zusammensein? Dann sage ihm, wenn er wieder da ist, und ihr ein bisschen auf Flirtniveau kommen solltet, dass du sauer warst, aber dass du mit ihm zusammensein willst. Du musst ihm schon auch etwas Sicherheit geben, selbst, wenn du unsicher bist - gerade mit eurer Vorgeschichte.

Danke für deine ehrliche Antwort. Das hat mir sehr geholfen.
Ich denke, dass ich mit ihm zusammen sein möchte und werde ihm das kommenden Sonntag, wenn er wiederkommt auch sagen.
Kannst du meine Angst etwas verstehen, dass jetzt, wo es so kalt zwischen uns ist, ich etwas Angst habe, wenn er mit anderen Frauen im Urlaub unterwegs ist und auch bei einer ehemaligen Kollegin in einem Zimmer (keine Ahnung wie die bettensituation ist) übernachtet?
Hast du mir einen Tipp, gerade weil du Erfahrung mit Stolpersteinen am Anfang hättest, wie ich mich jetzt ihm gegenüber verhalten soll, gerade was das schreiben angeht?

Ich kann @Arnika nur beipflichten.

Du bist unsicher, er ist unsicher ... ein Eiertanz. Ich verstehe es gut, dass man am liebsten jetzt bitte sofort Klarheit haben möchte, Sicherheit, dass alles gut endet usw. Aber das braucht nun mal Zeit und genau die Unsicherheit ist ja das was die Anziehung so stark macht am Anfang. Sicherheit und Alltag kommt von ganz allein, und dir selbst war es ja am Anfang zu viel und zu schnell alles.
Finde den Vorschlag mit dem Flirten sehr gut!
Statt zu diskutieren und zu besprechen, flirte mit ihm.

Zitat von francesca0007:

aber er hat jetzt eine Woche Berlin mit feiern, tollen Freundinnen und Freunden vor sich und ich sitze in München und muss arbeiten und ich schlafe schlecht und mein Kopf rattert und rattert.

Wie wäre es wenn du dich freust dass er eine gute Zeit hat, von der er dir dann berichten kann. Wie wäre es denn umgekehrt, wenn du mit Freunden unterwegs bist und wüsstest, dass bei ihm Gedankenkarussel herrscht deswegen? Mir wäre das unangenehm ehrlich gesagt. Vielleicht suchst du dir selbst etwas spannendes in der Zwischenzeit, verabredest dich mit Freundinnen zb oder lernst paar Yogaübungen ... also was immer DIR Spaß machen würde.

Zitat von francesca0007:

Zu deiner Frage inwiefern ich druck aufgebaut habe: ich habe eben gesagt dass ich möchte dass es wieder so liebevoll zwischen uns ist und es doch nicht schön ist, wenn wir uns eh nicht sehen und alles so angespannt ist.

Hm, also mir hat mal ein Mann gesagt, ich soll ihm besser KONKRETE Anweisungen geben und nicht so allgemeine Anforderungen, da er nicht weiß WIE er mir da gerecht werden soll. Also vielleicht würde er ja gern aber er weiss nicht was du erwartest, wie er jetzt liebevoll sein soll und das baut dann Druck auf. Würde mir umgekehrt genau so gehen, wenn ich das Gefühl habe, dem anderen passt es scheinbar nicht wie ich im Moment bin. Und genau das Gefühl hattest du ja selbst am Anfang. Gib ihm das was du selbst gern bekommen würdest in der Situation, also bißchen Freiraum und Akzeptanz.
Und dann dazu flirten und es unbeschwert lassen. Bleib einen Schritt hinter ihm, selbst wenn du denkst, der ist es jetzt für immer, mal übertrieben gesagt, lass ihn dich davon überzeugen.

Bisschen kompliziert kommt er mir ja schon vor aber noch nicht so sehr, dass ich sagen würde, lass es.

Nur versuch es wirklich lockerer zu sehen und vor allem zu genießen was ihr habt. Männer mögen es in der Regel nicht, wenn sie merken, sie sind der Grund warum sie unglücklich ist. Das führt dann schnell zur Kapitulation. Würde es umgekehrt ja genau so denke ich.

Lieben Dank für deine Rückmeldung.
Ich hoffe, dass das mit dem flirten irhendwie klappt. Jetzt warte ich erstmal ab bis er sich heute meldet und schaue dann dass ich einfach locker auf ihn zugehe meinst du ich könnte ein Telefonat vorschlagen, finde das immer entspannter als zu schreiben, gerade in stressigen Situationen weil sonst zu viele Missverständnisse entstehen, oder ist das zu forsch? Danke dir für alles!

Also, klar versteh ich das. Deswegen und wegen anderer Gründe würde ich nicht auf spielen "So, jetzt bist du da - jetzt will ich mit dir zusammensein, jetzt verhalte dich dementsprechend." Wenn er sich meldet, mach doch zuerst etwas auf entspannt, aber nicht pseudo-cool, dann ein bisschen auf flirty. Und wenns gut läuft, dann rede mit ihm - persönlich. Und sag ihm, sorry, ich war etwas unsicher, hab mich auch nicht ganz richtig verhalten, aber du bist toll, und wenn du noch willst, wär ich gern mit dir zusammen. Und dazu machst du kugelrunde Manga-Augen
Also, nicht wieder: ER soll sich so und so verhalten, sondern DU sagst ihm, wie DU dich nun gern verhalten würdest. Sonst geht der Eiertanz zwischen Nähe und Distanz weiter. In der Liebe muss man manchmal auf seine Unsicherheiten, Forderungen und auch übertriebene Coolness pfeifen, ohne gleich einen Kniefall hinzulegen. Und merke: Frauen sind die, die verführen Du kriegst da schon die richtige Dosis hin. Wichtig ist nur, dass du weißt, was du willst - ohne verbissen zu sein und ihn zu überrollen mit Quasi-Befehlen.

Zitat von francesca0007:

meinst du ich könnte ein Telefonat vorschlagen, finde das immer entspannter als zu schreiben, gerade in stressigen Situationen weil sonst zu viele Missverständnisse entstehen, oder ist das zu forsch?

Also ich kann dir nur sagen was ICH tun würde. Aber ich bin auch keine Expertin und folge da keinem Paradigma, was man genau tun soll. (Es gibt tatsächlich andere Foren im Netz, wo einem regelrecht Nachrichten vorformuliert werden usw, ich halte da wenig davon weil man schon man selbst bleiben sollte)
Also all das vorweg gesagt, wäre mein Rat: nein, schlage nichts vor, schreibe eben nur so viel dass es zu keinen Missverständnissen kommen kann, sprich nix thematisieren, das irgendwie mit eurem "Status" zu tun hat. Sei nett und flirtig und witzig, aber keine "schweren" Themen per Nachricht. Der Wunsch mit dir zu sprechen sollte von IHM kommen, denn ansonsten hättest du wieder einen Schritt auf ihn zu gemacht, den er meiner Meinung nach tun sollte. Und versuch keine allzu hohe Erwartung zu haben dass er ein Telefonat vorschlagen wird. Denn sonst bist du vielleicht enttäuscht, wenn er es nicht tut und das wirkt sich dann auf deine Nachrichten aus.
Ich denke er muss jetzt selbst merken dass er dich doch ganz toll findet (immer deran denken: du BIST toll!), und sich bisschen bemühen dir das auch zu zeigen.

Ich finde im übrigen nach wie vor dass er sich da sehr respektlos über dich gegenüber seinem Freund geäußert hat.
Umso mehr würde ich dafür sorgen wollen, dass er sowas wie Stress nicht mit mir in Verbindung bringen kann. Und mir auch überlegen ob ich das wirklich gut finde.

Die Frage ist ja auch, findest du IHN wirklich so toll. Oder eher das Gefühl gewollt und begehrt zu werden, wie es am Anfang mal war als es für dich noch zu früh war.

Die Möglichkeit, dass er mehr Interesse an der Jagd hat und nach Erlegen der Beute dieses verliert, besteht durchaus auch noch.

Also lass ihn erstmal wieder in den Jagdmodus kommen, und schau dir genau an, ob ihr wirklich die gleichen Werte habt und eure Vorstellungen von einer Beziehung auch die gleichen sind.

Schwer, ich weiss, wenn man verliebt ist,mir ist da auch manchmal nicht zu helfen, deshalb versuch ich da ganz stark meinen Kopf immer eingeschaltet zu lassen und auf mein Bauchgefühl zu hören.

Was sich gut anfühlt ist gut, was nicht, das hat einen Haken.

Zitat von TinTin1980:

Also. ZWEI Monate. Das als Ausgangslage für alles was ich nun schreiben werde. Ruf dir das immer wieder ins Gedächtnis, bei dem was du von mir gleich lesen wirst.


Zum ersten Mal sagst du, was du wirklich denkst? In dieser Phase sollte eigentlich alles perfekt und von selbst laufen - Honeymoon-Phase. Warum hast du vorher immer runtergeschluckt? Wolltest du so sehr eine Partnerschaft und ihn nicht vergraulen? Hier solltest du mal grundlegend ansetzen: Warum traust du nicht, das zu sagen was du denkst? Kommunikation und Respekt ist der Grundpfeiler jeder (angehenden) Partnerschaft.


Durch die Arbeit oder durch die Geschichte mit ihm? Wenn letzteres - nochmals: Warum machst du sowas mit, was am Anfang schon nicht passt. Eine Hyperbel, um es zu verdeutlichen: Mit Hannibal Lecter kann man bestimmt auch ein paar tolle Momente haben und trotzdem ist er ein Serienmörder und Kanibale.


In der Phase schon stressen und ihm das dann in "Aussicht" stellen - grosser Fehler. Beides Mal sehr negativ für dich. Ab hier wusste er, dass er dich sicher hat.


Shttest. Er war ungeduldig und hat Druck gemacht sagtest du. Hier sein letztes Mittel um das zu bekommen, was er will: Einen Shttest damit du Farbe bekennst und er sich sicher sein kann.


Und hier hat er das Ergebnis seines Shttest bekommen. Nun weiss er, dass du ihm sicher bist und du verlierst an Anziehung. Er hat genau das von dir bekommen, was er erreichen wollte.


. und weiter verlierst du für ihn an Wert und Anziehung. Das Prinzip erkläre ich dir weiter unten.


Wieder hat er bekommen, was er wollte. Ab hier wird auch der Respekt vor dir schwinden.


Kontrolle um sich deiner sicher zu sein. Kann ja nicht sein, dass du was ohne ihn machst und -Gott bewahre- einen anderen Mann kennen lernst.


Er hat erreicht, was er wollte - Emotionale Hingabe und auch schon ein Stück Abhängigkeit.

Also, was wir hier haben ist der typisch-unsichere Mann, der Selbstwert nicht von einem Urinal unterscheiden kann. Legt los wie die Feuerwehr, will die Frau für sich gewinnen/ emotional binden und legt es drauf an, dass sie Gefühle für ihn entwickelt. Wichtig: Emotional binden ist nicht gleich partnerschaftlich binden.
Seine Unsicherheit drückt sich darin aus, dass er die Kontrolle über dich schleichend gewinnen wollte und sie auch gewonnen hat. Unsichere Menschen suchen immer Kontrolle, darum auch der Druck den er schnell auf dich ausgeübt hat. Davon gibt es immer mehr "Männer" heutzutage. Darum auch das immer wiederkehrende Drama um dich emotional zu binden.
Nimm es mir nicht übel, aber was er da grade tut ist eines: er richtet dich nach seinen Wünschen ab.
Entziehe dich ihm und seinem Zugriff. Was sich nach zwei Monaten so darstellt ist ein vorprogrammiertes Drama, keine erwachsene Partnerschaft auf Augenhöhe.

@TinTin1980 wie gerne hätte ich so eine Analyse vor 2 Monaten gehabt um mir jeglichen Kummer und Mist zu ersparen!
Gut geschrieben und auf den Punkt gebracht