Ich mag nicht mehr!

Ach ich weiß auch nicht was jetzt los ist, die Leere frisst mich gerade auf, eigentlich will ich doch nur mein Leben zurück. Mir ist seit Tagen kalt. Die Kälte kommt von innen nach aussen. So viele sagen mir das es schon weiter geht aber ich habe Angst vor dem wie. Ich war glücklich in meinem Leben und jetzt habe ich gar nicht genug Schüppen um diesen riesigen Scherbenhaufen zu beseitigen. Diese schöne lange Zeit mit einer jungen hübschen Frau!
Wie soll jetzt mein Leben weitergehen. Alles was ich die letzten 12 Jahre gemacht habe war für die Katz, ja ich weiß, ich versinke gerade in Selbstmitleid.
Was ist mit meinen Träumen, den Wünschen, alles was man fürs Leben noch so geplant hat. Um wen kann ich mich jetzt sorgen, für wen kann ich jetzt da sein. Ich hatte doch nur sie. Das leben ist schei. und unfair. Wer braucht mich jetzt noch, all diese Fragen und Trost finde ich keinen. Ich sitze jetzt alleine in unserem zu Hause und sie ist weg, in ihrem neuen Leben und ihr geht es gut. Es gibt keinen persönlichen Gegenstand mehr von Ihr in unserem Haus. Es ist als ob sie nie da gewesen wäre. Mich hat sie weggeworfen wie ein Paar ausgelatschte Schuhe. Das Gefühl nicht mehr zu wollen wird immer stärker.

hallo marco,

gib jetzt nicht auf. mir hat es sehr geholfem, hier die einzelnen geschichten zu lesen, v.a. von menschen, deren entwicklung man mitverfolgen konnte, von total verzweifelt bis hin zu, mir gehts wieder ganz gut. das motiviert einen ungemein und außerdem lässt es einen die zeit füllen und die gedanken vertreiben, die man an den/die ex hat.
hatte seinerzeit auch etwas recherchiert und bin glücklicherweise auf diese seite gestoßen, die ich für sehr sinnvoll, ehrlich und niveauvoll erachte. außerdem stehen in den einzelnen threads sehr viele tips drin, wie du mit dem schmerz und der trauer umgehen kannst, was du zur ablenkung alles tun kannst und was du tunlichst vermeiden solltest. hast du freunde und familie, die dir beistehen? schreib auch einfach in dieses forum, es wird dir helfen. außerdem habe ich in der schlimmen zeit jeden abend baldriparan zu mir genommen und konnte dadurch sehr gut schlafen.

Hallo Marco,

ich hoffe du denkst nicht wirklich daran nicht mehr zu wollen.
Hangele dich von Tag zu Tag. Fahr zu deiner Familie oder zu deinen Freunden. Lauf mit deinen Hund um den Block und erzähl deinem Hund deinen Kummer. Mach aber keinen Blödsinn.
Schreib hier das Forum voll, auch wenn du das Gefühl hast das es anonym ist, egal. Hinter jedem Eintrag der hier gemacht wird steckt auch ein Mensch der deine Situation nachvollziehen kann und mit dir leidet.

Fühl dich unbekannterweise gedrückt.
Hasennase

Hallo Marco,

mir gehts auch wie Dir, wir haben ein Kind zusammen und ich habe es mit einem total kranken Menschen zu tun. Ich habe keine Worte mehr was mir im Leben passiert ist, ich bin mittlerweile zerbrochen. Habe ne Hammerharte Geschichte die schier unglaublich ist. Ich wünschte oft ich könnte auch so eiskalt sein und in ein unbeschwertes Leben wieder finden, doch bei dieser Härte von meinem Ex, bin ich nicht mal mehr ein Mensch, ich habe auch alles zugelassen, deswegen geht mir ja schlecht. Ich muß egal wie, ihn versuchen zu löschen. Ich habe nicht mal eine Familie, Eltern zu denen ich kommen kann, weil sie es garade zu noch toll finden, dass das AUS da ist. Mein Ex und meine Eltern steckten eine zeitlang unter einer Decke, aber wohl nur, weil meine Mutter genau wußte wie sie uns auseinander bringt, meinem Mann habe ich es immer gesagt, er hat nie auf mich gehört. Hinter meinem Rücken wurde übel über mich geredet. Mein eigener Mann und meine Mutter. Sie hörte ihn immer an, weil er sie Anrief. Dass was mich betroffen hat mit ihm besprach er mit ihr. Heute wollen sie nichts mehr voneinander wissen, jeder ist für jeden gestorben. Mein Mann hat gecheckt was wirklich Sache war, doch ich habe kein Vertrauen mehr. Er hat mein Vertrauen ganz ganz oft, auf ganz miese Weise mißbraucht. Kann man auch nichts mehr aufbauen. Nun sitze ich mit meinem Kind alleine da. Das Elternhaus meines Mannes ist wichtiger als sein Kind, es war übrigens ein geplantes Wunschkind. Die Worte meines Mannes waren vor 2 Tagen, er ist übrigens 33 Jahre. Er müße seine Kindheit nachholen, auch braucht er niemanden zum leben, er hat schon immer sein Leben eigens durchgezogen usw. Daweil ist es so dass er von Mama u. Papa als verheirateter Mann u. Papa, eben nicht von seinen Eltern weg kommt, die haben zuviel Einfluß, wir waren eigentlich nur auf dem Papier 6 Jahre verheiratet, er ließ viele Leute mit in unsere Ehe. Er lies mich auch nicht an seinem Leben teilhaben, erzählt mir nie was und wenn dann anderen zu erst, wenn ich überhaupt was erfahren habe dann durch Zufall. Unser Kind leidet sehr keinen Papa zu haben. Versprechen die er macht wie heute sein Kind anzurufen gingen wieder erneut ins leere. Seit Wochen, Monaten und über 1 Jahr sitzte ich nun restlos alleine da. Auch bin ich so zerstört worden dass ich mich schwer tue in ein Leben wie vor ihm zurückzufinden. Ich wurde massiv belogen und es gingen Hammersituationen ab. Warum geht mir dieser Mensch nicht aus dem Kopf, er hat mich nur verletzt, hat mich restlos sitzen und fallen gelassen mit unserem Kind. Er ist an nichts interessiert und meine Fragen an ihn bleiben immer unbeantwortet. Ich schreibe nun keine SMS´en mehr macht keinen Sinn. Schade für das Geld. Gespräche kommen auch keine zustande von seiner Seite aus. Ich darf nichts fragen, denn ich kriege keine antworten. Telefongespräche laufen stumm ab, oder murren oder seufzen in den hörer von seiner Seite aus, wenn ich Frage warum ich keine Antwort bekomme, dann sagt er da hat er keine Antwort drauf. Ich habe ihn als fürsorglich, ehrlich, treu, Gesprächig kennengelernt, einer der sich um einen auch gekümmert und interessiert hat. Ich wurde behandelt und immer noch wie ein Stück Vieh, übrigens stammt er auch aus solchen Verhältnissen raus, ihm wurde es wohl nicht beigebracht wie man mit Menschen uns seiner Frau umgeht, aber warum war er ein anderer. Ich habe ja eine andere Seite kennengerlernt die mich umgehauen haben. Ich habe Fotos als wir uns kennengelernt haben, ich blühte auf, wie noch nie in meinem Leben, er holte mich aus einem schlimmen einsamen Leben herraus, nun bin ich noch tausend mal tiefer gefallen durch ihn, ich habe Geschichten die letzten Jahre erlebt wie in einem Alptraum und jeder Alptraum ist leider wahr geworten. Für mich ist er kein Mensch, er behandelt mich wie Dreck u. Müll, als würde es mich nicht geben. Ich denke man wollte mich los werden, egal wie, um nicht dass AUS sagen zu können, so hat er dann halt zu Mitteln gegriffen, dass ich freiweillig gehe. Ich bin gegangen und sitze nun 60 km von ihm weg in einer gemieteten Wohnung. Der Wegzug hat uns nun entgültig getrennt, seine Worte waren immer, wir können überall wohnen gar kein Problem. Nur ich wurde getäuscht von Anfang an. Und weil ich eine Familie mit ihm und meinem Kind bleiben wollte so blieb ich 6 Jahre bei ihm und seiner Familie und dessen ganzen Verwandtschaft. Wir haben kein Familieleben und keine Ehe führen können, mein Mann ist ein ganz gleichgültiger Mensch dem alles im Leben egal ist. Kämpft auch um nichts, er nimmt das leben so wie es kommt. Er sucht sich den allereinfachsten Weg. Er geht arbeiten und dann kommt der Fernseher. Mit 33 Jahren und Vater ißt u. koch seine Mutter für ihn, er führt keinen eigenen Haushalt, wenn er sein Kind alle 14 Tg. hat, wird auch da nicht s unternommen. Unser Kind hat nun dann Geburtstag, habe ihn gefragt ob wir uns zusammen um die Geschenke kümmern wollen, es kam keine Antwort. Meistens laufe ich nur mit Tränen in den Augen rum. Denn ich bin eigentlich schon von Geburt an mit meinem Kind alleine. Mein Mann war zwar gelegentlich mal da aber als wir dann doch mal seperat 5 km weiter weg wohnten, so war er aber täglich nach der Arbeit erst mal bei seinen Eltern. Mithilfe im Haushalt oder mit Kind war von ihm zuviel verlangt und ich durfte auch nicht seine Mithilfe verlangen. Ich kann es heute noch nicht fassen, wie ein Mensch sich wandeln kann. Er muß für mich keinerlei Liebe empfinden, ich bin so gut wie Tod für ihn. Nun geht es auch um finanzielle Angelegenheiten, habe ihm alles eingeräumt, dass er sein Kind auch täglich anrufen kann, doch er kommt mir mit nichts entgegen, ich mit allem, ich mit nichts, ich kann dass mit mir nicht mehr vereinbaren, ich ließ mich 6 Jahre zum Volldepp machen, habe keine Selbstwertgefühl gar nichts mehr. Ich bin nicht mehr die Frau die ich mal war und dass hat ein einziger Mensch zerstört, nur weil ich ihn überalles liebte und ich ihn nicht los lassen konnte, obwohl er mich vor anderen Leuten sehr schlecht behandelt hat, und wie gesagt mit mir wird umgegangen wie mit einem Stück Vieh, ich denke ich muß dass unterbinden, lieber dann gar keinen Kontakt mehr, so schmerzhaft es ist, das andere ist ja noch viel schmerzhafter wenn man so behandelt wird. Ich sage mir immer ich laße mich so nicht mehr behandeln. Wohl gemerkt ich bin nicht eingebildet, ich bin sogar eine bildhübsche schlanke symphatische junge Frau mit Stil. Er kommt aus einer Bauernfamilie.
Er war alles für mich, er wahr mir mehr Wert als mein eigenes Leben, habe alles für ihn getan, bin für ihn durch die Hölle, dass kriege ich nun als Dank zurück. Man kann sich auch auf ihn null verlassen, jede Zusage endet nur in einer Enttäuschung. Wenn ich ihn eine Kleinigkeit beauftragt habe mitzubringen oder zu besorgen, keine Chance. Es gibt nichts was er für mich getan hat, nichts. Hatte auch nie an Hochzeitstag gedacht, wollte in 6 Jahren nicht einen einzigen Abend mit mir verbringen, an Geburtstag dachte er da bekam ich aber noch eher eine geschoßen. Und ich bin eine ganz liebe, die man sich eigentlich nur wünschen kann. Ich bin geschockt welchen Mann ich mir ausgesucht und geheiratet habe. Ich wünschte ich können Jahre löschen. Jedoch ging auch die ganze Sache 1 Tag vor der Hochzeit an. Ich habe noch überlegt, und ging trotzdem den Schritt, weil ich auch dann schon zuvor schwanger war. Dachte immer das wird schon.

Aber es ist nun nur noch ein Alptraum. Warum schmerzt das so, ich trauer dem Menschen sogar noch hinterher, denke an ihn, frag mich was er macht. Er ruft mich nicht mehr an, wenn dann möchte er nur unser Kind sprechen, mich ganz kurz, fragt aber nicht wie es einem geht oder so, als wäre ich eine Fremde, ja ich werde behandelt wie ne Fremde. Ich weiß dass Scheidung der nächste Schritt ist, doch ich kann sie nicht einreichen, ich bin so emotional, dass dass so gescheitert ist, dass ich niemals gedacht hätte. Er war mal das absolute Gegenteil, bis ich zu ihm und dessen Familie zog. Dann ging das alles an.

Ich weine täglich. Ich habe nicht mal Eltern oder jemand der mich mal in den Arm nicht und ganz fest drückt. Ich habe zwar Freund die all meine Geschichte kennen, aber die will ich auch nicht mehr zutexten. Ich müßte nicht alleine sein, mich würden auf anhieb Männer nehmen, doch ich wollte nur einen. Und ich kann mich nur schwer befreien, mich von ihm zu lösen. Weil ich noch nie in meinem Leben jemand so geliebt habe wie ihm, er bekam abgöttisch viel Liebe von mir, alles was ein Mensch so braucht, bis zu letzt habe ich ihm die allerschönsten SMS´en geschrieben dass sich ein Mensch von einem anderen nur wünschen könnte, doch es kam nichts zurück, ich lasse ihn nun in Ruhe, ich habe mich genug erniedrigt und erniedrigen lassen.

Seine Worte waren, er weiß gar nichts mehr, aber dass wußte er noch nie und wirde es nie wissen was er will und wenn man ihm Jahre bis zum Lebensende gibt mit warten, er hat nun 6 Jahre nicht gewußt was er will. Ich gebe auf und lasse ihn seinen Weg gehen, er war ja lt. seinen Worten eh soweit dass er die Scheidung einreichen wollte. Seine Meinung ändert sich ständig. Einmal so und einmal so.

Seine Worte waren, er muß die Scheidung wegen seinen Eltern einreichen, dass sein Vater in Rente gehen kann, wg. der Überschreibung des Gutes, dass mir finanziell nicht s zusteht, daweil will ich nicht s finanzielles, ich wollte nur mit meinem Mann leben und mit ihm und unser Kind eine Familie sein, dass habe ich ihm so gesagt. Bekomme nie antworten. Ich weine täglich, weil die Geschichte so grausam ist für mich. Diese ignoration wenn er schon in meiner Wohnung war wegen unserem Kind ist nur schmerzhaft. Ich habe ihm wie gesagt alles eingeräumt und ihn sogar in meine Wohnung gelassen, weil unser Kind die Trennung schwer mitnimmt, er sieht wie sein Kind leidet, er kann es aber nicht ändern, sein Arbeitsplatz ist ca. 50 km weg von uns, den Weg kann er auch nicht in Kauf nehmen. Nicht für sein Kind um sein Papa haben zu können, nicht für mich und gar nichts. Das Verhalten was er die letzten 6 Jahre mir gegenüber gezeigt hat, wenn wir uns begegneten kann ich in Worte nicht fassen, als wäre ich ne Fremde. Er zeigte oft eher Freude, keine Spur von Traurigkeit. Nur 2x da kam mal ein Anflug von Verzweiflung, war aber wohl nur Schauspíelerei, 1x war ich ernsthaft krank mit Lungenentzündung, da versprach er dass sich was ändert, und nocheinmal kurz, aber das hielt nicht lange an.

Warum trauer ich so sehr, jeder sagt und dass ist klar ich kann froh sein so ne Person weg zu haben, dass wäre die logische Theorie. Aber warum leide ich warum liebe ich ihn, warum er hat mir ja nur unsägliches unerträgliches Leid zugefügt, vorallem was zwischendrinn noch alles abgelaufen ist, hätte kein Mensch mit sich machen lassen. Ich habe tausend mal was besseres verdient und liebe nur diesen einen. ER kommt nie auf mich zu, und ich mache das auch nicht mehr, habe ich 6 Jahre gemacht. Und ich habe gesehen dass dass nur noch bestanden hat, weil ich nicht aufgegeben habe, aber es hat nichts mehr bestanden. Ein gemeinsames Essen, Abendessen war nie möglich, er hatte auch kein Interesse an nichts. Was ist dass für ein Mensch, ich verstehs nicht.

Ich versuche nun irgendwie wieder ins Leben zurückzufinden. Meine Geschichte ist so schwerwiegend, dass ich Hilfe annehmen muß denn alleine schaffe ich das nicht. Tag für Tag, Woche für Woche, Monat für Monat, Jahr für Jahr, bin ich schon alleine. Seine Worte er kann so leben, er braucht niemanden zum leben, ihn nimmt nichts mit, als wäre überhaupt nichts. Während für mich täglich Welten untergehen.

Sein Kind hat er vor kurzer Zeit vergessen in 3 Wochen vielleicht 1x anzurufen.

sorry marco ist für kaefer1

hallo Kaefer1,
deine geschichte hat mich sehr berührt.
musste fast weinen, gleichzeitig wurde mir übel.
du sprichst von hilfe annehmen - bitte mach das unbedingt!
such dir die/den besten psychologen/in die du finden kannst.
konzentrier dich darauf! alleine aber auch mit freunden ist das nicht schaffbar.
dir ist einfach zu viel passiert.
ich mag dich sehr, da ich spüre, dass du ein gutes herz hast und leidenschaftlich bist und es wird bergauf gehen.
du kannst alles was du in dir verloren glaubst wiederfinden!
aber du brauchst hilfe!

Hallo Marco

Deine Geschichte erinnert mich an meine eigene,denn ich wurde nach 28 Jahren einfach so abserviert.Mein Mann hatte im letzten Jahr eine Affäre und ich habe ihm verziehen,deshalb war es für mich wie ein Schlag ins Gesicht als er mir mitteilte er hätte keine Gefühle mehr für mich.

Ich sitze hier auch alleine in unserem Haus und ich weiß wie du dich fühlst
Es ist jetzt ca. 6 Wochen her und ich versuche mich mit der Situation
abzufinden..was natürlich nicht so einfach ist.
Hier in diesem Forum findest du sehr viele liebe Menschen die Dir Trost spenden,Anregungen geben,Menschen die sich in ähnlicher Situation befinden.
Mittlerweile gehe ich raus...ich bin bei Freunden,gehe ins Kino und arbeite auch gerne mal etwas länger.
Mein Mann und ich sehen uns in der Woche jeden Tag für ca. eine halbe Stunde(er hat sein Büro im Haus) aber ich muß Dir sagen,es macht mir nichts mehr aus
Ich empfinde so eine Wut in mir daß ich ihn links liegen lasse und ich muß Dir sagen Es geht mir richtig gut


lieben Gruß Carina