Ich, meine Frau und ihre aktiv geführte Affäre

Liebe Community,

meine Verzweiflung ist so gross geworden, dass ich mir hier mal meine Trauer losschreiben muss. Alleine werde ich mit diesem Thema nicht fertig... ich brauche eure Hilfe.

Ich bin mit meiner Frau seit knapp 5 Jahren zusammen, 2 davon verheiratet und haben noch keine Kinder. Es war auf beiden Seiten Liebe auf den ersten Blick (das haben wir uns aus den Augen lesen können). Sie ist vor 4 Jahren aus dem Ausland zu mir gezogen und wir haben uns eine glückliche Beziehung aufgebaut, alles zusammen geplant und durchgeführt. Im Einklang hat jeder seine verteilten Rollen gehabt und es lief alles super.
Freunde hatte sie jedoch kaum welche - von Beginn an wusste ich, dass sie sich generell mit Männern besser versteht als mit Frauen. Insofern wollte ich - damit sie Freunde findet - keine Verbote erteilen, die mir auch nicht zustünden. Eifersüchtig war ich auch nie, es gab keinen Grund.

Vor 14 Monaten ging es dann los: meine Frau kam aus ihrem Elterndorf vom Urlaub zurück und meinte, dass sie mit mir reden müsse. Sie hatte dort ein kleines Techtelmechtel mit einem Automechaniker (verh. + Kinder), aber dass es nur zu sanften Küssen und Händchenhalten kam. Sie selber hat aber den Schlussstrich gezogen und gemeint, dass das ihr grösster Fehler war und es ihr unendlich leid tut. Mit einer Wunde im Herz habe ich ihr das aber verziehen und der Kontakt wurde von ihr zu ihm sofort abgebrochen. Unsere Beziehung frischte wieder auf und kamen uns noch näher als zuvor.

Vor einem 3/4 Jahr fing es jedoch an, dass meine Frau unzufrieden mit unserer Ehe wurde. Tagaus, tagein der selbe Tagesablauf - und da ich auch nur wenig Freunde habe lebten wir evtl. etwas isoliert. Sie fing an, sich abends mit einem Arbeitskollegen zu treffen, wo der Kontakt dann bald darauf wieder abnahm - dafür entwickelte sich eine Freundschaft zu einer ihrer Studienkolleginnen, mit der sie so gut wie jeden Abend die Zeit verbracht hat. Kennenlernen konnte ich sie nie, da meine Frau meinte, wenigstens eine Freundschaft "als die ihre eigene" haben zu wollen. Ich habe diese Lunte leider aus blindem Vertrauen nicht gerochen. Es ging so weiter inkl. den ersten Übernachtungen zwecks gemeinsamen Lernens bei ihr... die Übernachtungen häuften sich und ich fing in meiner Unsicherheit an zu trinken. Sie hat mir nie verraten wer sie ist und wo sie wohnt... bis mir einmal die Kabel durchgebrannt sind und ich ihre Sachen (eigentlich nur ein Verzweiflungs-Bluff) in Kartons gepackt und sie rausgeworfen habe - mit der Hoffnung ihr so die Augen zu öffnen, dass sie merkt, dass mit mir jetzt nicht mehr zu spassen ist. Leider ist das russische *beep* nicht aufgegangen, sie hat ihre Sachen gepackt und hat mit der Kollegin eine WG gegründet.

und jetzt, vor einem Monat habe ich nach einer halben Stunde sturem Redens aus ihr herausgezogen was wirklich Sache ist.

Der Schock: sie führt in Wirklichkeit seit 11 Monaten eine Affäre, seit 10 Monaten schlafen sie regelmässig miteinander. 6 Monate war die Affäre die angebliche Studienkollegin, die nie existierte und jetzt, vor 1 Monat habe ich ihr das Geständnis herausgezwungen.

Was aber noch schlimmer ist, sie lebt trotz des Geständnisses immer noch bei ihm und sagt ihr gehe es echt dreckig. Sie liebt uns beide und kann sich nicht entscheiden! Sowohl bei mir als auch bei ihm hat sie Liebe auf den ersten Blick gespürt. Damit sie aufgrund des Reizes näher zu ihm kommen konnte, erzählte sie dass sie mit mir unglücklich verheiratet sei und ich angeblich immer ohne sie fortgehe etc.. (was alles nicht stimmte).

Jetzt leben sie zusammen... wie eine richtige Partnerschaft - und ich, ihr geliebter Ehemann bin jetzt nicht mal in der vertauschten Rolle eines Lovers... nein, noch weniger. Sie behandelt mich jetzt wie einen besten Freund.
Ich habe natürlich versucht ihr ein Ultimatum zu stellen, sie hat versucht von ihm wegzukommen, aber anscheinend dürfte sie ihm so untergeben, hörig oder voller Liebe zu ihm sein, dass sie es bereits 5x (!) nicht geschafft hat sich von ihm zu trennen. Die Affäre - seit sie weiss dass ich Bescheid weiss - kämpft jetzt noch mehr um sie als je zuvor (ist sogar extra 600 km ins Elterndorf gefahren, nur um sie zurückzugewinnen) und macht bei jedem Trennungsversuch Szenen, dass sie schwach wird und bei ihm bleibt.

Für sie kann ich nicht sprechen, aber für mich war und ist sie bis zum heutigen Tag meine grosse Liebe - die Person die mich alleine schon durch ihre blosse Anwesenheit glücklich macht. Ich brauche sie nur zu sehen und wir wird schwummrig, ihr Duft betört mich, sie braucht mich nur zu umarmen und ich werde binnen Sekunden erregt.

Sie selber ist hin-und hergerissen, sagt sie liebt uns beide gleich... ihr Innerstes sagt jedoch, dass ICH der Richtige bin und ER zwar genauso (aber anders) toll ist, jedoch kein Partner für das Leben sei.
Trotzdem kehrt sie nicht zu mir zurück. Sie kann ihn nicht einfach so von heute auf morgen verlassen und so tun als ob nie etwas gewesen wäre. Sie wird sowieso immer unglücklich sein, da sie sich für einen von uns entscheiden muss - und dadurch verliert sie sowieso eine grosse Liebe. Sie hat Angst ihn zu verlassen, sie hat Angst dass unsere Beziehung zu viele Knackse davongetragen hat, sie hat Angst ihn zu verletzten, wo sie doch sieht wie sehr er um sie wirbt. Ich mache das auch, kämpfe mit allen Mitteln die ich habe... aber es hilft nichts.

Seit des Geständnisses sehen wir uns auch fast gar nicht mehr - weil er es ihr nicht erlaubt (er, der eigentlich von uns allen am wenigsten Mitspracherecht hat). Er ist tierisch eifersüchtig - und dadurch ist unser Kontakt immer kleiner geworden. Selten telefonieren wir mal wenn er nicht in der Nähe ist - und auch SMSe werden immer seltener.

Sie sagt, sie WIRD DEFINITIV "bald" zu mir zurückkommen, wenn sie es geschafft hat, sich von ihm emotional zu distanzieren. Ja wie denn aber, wenn sie zusammen wohnen, leben, s.en und lieben!? ( Ich kann hier nur machtlos zusehen und hoffen, dass ihre Worte ernst gemeint sind.
Ich bin seit 4 Wochen in Therapie und versuche wieder ganz zu mir zu kommen. Das gelingt mir zwar schon ganz gut, aber ich schaffe es nicht loszulassen. Meine Liebe zu ihr ist einfach grenzenlos und sie zu verlieren würde mein Herz endgültig brechen. Psychologisch betrachtet bin ich ein labiler und feinfühlinger Mensch... mit Schmerzen und Druck komme ich nur schwer zurecht und würde wahrscheinlich mit Selbstaufgabe reagieren.

Ich rede mit einem erlesenen Kreis von Freunden über das Problem - und wirklich ALLE sagen, dass ich sie in den Wind schiessen soll. Himmel... versteht mich denn wirklich keiner? Oder bin ich wirklich so blind? Wir hatten nie Streit, wir hatten immer eine gut funktionierende Beziehung... es gab eigentlich keinen wirklichen Grund zum Fremdgehen. Meine Frau meint, dass sie Versäumnisängste bekam und es einfach mal des Kicks wegen probieren wollte. Daraus wurde aber eine innige Liebe zur Affäre - im selben Level wie zu mir.

Sie kann sich nicht entscheiden, sie liebt uns beide, weiss aber dass ich der Richtige bin, kann ihn aber aus Liebe und nicht verletzen wollens nicht verlassen, ich warte sehnsüchtig auf ihre Entscheidung, er hofft dass sie sich von mir scheiden lassen wird... nichts hat sich seither geändert. Ich lebe alleine in unserem Heim, sie bei der Affäre und führt mit ihm eine richtige Liebesbeziehung. Die Distanz zu mir versucht sie sich mit "wir haben, weil wir getrennt leben, eine Beziehungspause" gut zu reden, weiss aber selber, dass dem so gar nicht ist.

Ich bin so... traurig, wütend, enttäuscht, meine Frau tut mir leid, die ganze Situation tut mir leid, ich will loslassen aber will es doch nicht, ... ich glaube ich werde noch verrückt vor Liebeskummer und Schmerz!

Um diesem Albtraum zu entfliehen gehe ich - wenn möglich, sofort schlafen um wenigstens im Schlaf meine Ruhe zu finden. Während des Einschlafens sehe ich die beiden im Bett, als ob ich daneben stünde. Im Schlaf warten weitere Albträume auf mich, dass ich schweissgebadet aufwache und mich wieder in der bitteren Gegenwart befinde.

Natürlich habe ich auch versucht mich abzulenken, bin fortgegangen und hätte überraschenderweise gleich am ersten Abend eine Frau abschleppen können, die mir sehr zugetan war. Selbst über den Durst getrunken, habe ich mit Abscheu daran gedacht wie es wäre mit einer fremden Frau Sex zu haben.

Leute, meine Liebe zu ihr ist so gross, dass ich sie einfach nicht aufgeben KANN. Ich habe sie schon gebeten, dass sie mir einfach sagen soll dass sie für mich nur Freundschaft oder ä. für mich empfindet - als Fairness damit ich wenigstens weiss woran ich wirklich bin und mit innerem Frieden abschliessen kann. Das dementiert sie jedes Mal aufs Neue energisch, dass sie mich wirklich aus ganzem Herzen liebt und zu mir zurück will! (... aber keine Anstalten zeigt).


Tja... wahrscheinlich werden jetzt viele denken, wie naiv und plem-plem ich bin... aber bitte habt Verständnis, dass hier ein gebrochenes, nein, vielmehr ein verhacktes Herz zu euch spricht und dringend Hilfe braucht! Die Schmerzen werden unerträglich und ich weiss nicht was ich tun soll... und vor allem: wie?

Nachtrag:
P.S.:
Der gebluffte Rauswurf erfolgte vor 3 Monaten - seither lebt sie bei der Affäre.

Hallo filetiertes Herz,

fühl dich erst mal ganz lieb gedrückt. Was du gerade durchmachst, wünscht man wirklich niemandem. Vielen dank, dass du deine Geschichte so ausführlich geschrieben hast. Ich denke, das hilft dir und uns, die Situation genauer zu analysieren und Tipps und Ratschläge zu geben.

Ich bezweifle nicht, dass man zwei Menschen "gleich stark" lieben kann und sich unsicher sein kann, für wen man sich entscheidet. Allerdings gibt es auch klare Fakten, wo ich dann doch so meine Zeifel habe, ob die gerade für dich sprechen. Meinem Gefühl nach eher nicht.

Ich sehe das so. Sie mag dich wirklich sehr gern und liebt dich vielleicht sogar noch. Sie will dir auf jeden Fall nicht weh tun, obwohl sie genau das mit brutaler Härte macht und es wohl auch weiß (also, da fällt es mir schon schwer, an Liebe zu glauben). Sie lebt bei dem anderen, den sie ebenfalls liebt und du machst das alles auch noch mit. Es ist höchst unfair von ihr, dass sie sich warmhält und wenn bei dem anderen dann mal die Luft raus ist, wie schön, dann geht es wieder heim zum braven Ehemann.

Ich glaube, es ist Wunschdenken, dass sie wieder zurückkommt, auch wenn sie es sagt. Und selbst wenn sie wieder bei dir ist, wie würde die Beziehung nach ihrer Aktion aussehen? Könntest du einem Menschen, der dich so lange so hintergangen hat, wieder bedingungslos trauen? Ich glaube kaum, dass das funktioniert.

Deine Freunde und Familie wollen dir helfen und haben dir bereits den richtigen Rat gegeben. Du lässt dich wie Dreck behandeln und bleibst trotzdem lieb und nett. Tu das nicht mehr. Geig ihr die Meinung und wirf sie aus deinem Leben. Vielleicht kommt sie von allein wieder angekrochen, denn meist erkennt man erst, was man verloren hat, wenn man es nicht mehr besitzt.

Dieser Schritt erfordert Mut und Entschlossenheit, aber nur so hast du die Chance, wieder alles auf die Reihe zu kriegen. Dir geht es wie vielen hier und du wirst das Ganze durchstehen. Wir wissen, wovon wir reden. Alles schon erlebt.

Lass dich nicht mehr klein halten, das hat niemand verdient. Es hat nichts mit Liebe zu tun. Sie möchte dir den Abschied wohl "leicht" machen, indem sie ihn verzögert und meint, dass damit auch deine Gefühle schwinden. Verlasse sie. In meinen Augen gibt es keinen anderen Weg.

Alles Liebe, Kopf hoch und viel Kraft!
Carla

Also nach der hälfte des textes hatte ich schon meine antwort im kopf.

doch carla nimmt mir die worte aus dem punkt. sie hat nunmal in allen punkten recht.

Zitat:

Ich rede mit einem erlesenen Kreis von Freunden über das Problem - und wirklich ALLE sagen, dass ich sie in den Wind schiessen soll. Himmel... versteht mich denn wirklich keiner? Oder bin ich wirklich so blind?

du bist blind vor liebe und verzweiflung. und deine freunde haben nicht so ein chaos und sehen das anders. du würdest vll genauso 4reden, wenn es nicht dich betrifft. ich glaube dir, wenn du sagst das du sie liebst, aber sie lässt dich nur DUMM zappeln und auf was hoffen was vll nie mehr kommt.

halt dich an carlas rat. meinung geigen und aus deinem leben verbannen. Das ist nicht einfach, aber das beste FÜR DICH.

offene beziehung hin oder her, sowas muss am anfang oder wenigstens von beiden seiten zugestimmt werden. sie hat dich viel zu lange angelogen.

elwynn

//edit
Filetiertes Herz
könnte zufall sein, aber sogar dein nickname zeigt wie schwer es dich trifft. und sowas hat niemand verdient.

Vielen Dank für eure Antworten und euer Feedback.

Das was Du carla geschrieben hast, scheint ziemlich sicher auf sie zuzutreffen. Ich spüre selber, dass sie mich sehr gerne hat, aber mich paradoxerweise täglich aufs Neue verletzt obwohl sie das gar nicht will, aber dennoch tut. Alleine schon wie das klingt...
Vermutlich liegt es daran, dass sie mittlerweile gesehen hat, dass man es mit mir ja machen kann, während die Affäre klare Besitzansprüche erhebt und davon auch nicht abweicht. Schlimm, dadurch komme ich mir erst recht unterlegen vor.

Das einzige was ich nicht bestätigen würde, ist dass sie mich "praktischerhalber" warm hält. Ich sollte erwähnen, dass meine Frau immer schon extrem entscheidungsschwach... nein entscheidungsUNFÄHIG war und ist. Sie hat bis heute (bis auf das Ja bei der Hochzeit) nie eine Entscheidung getroffen. ICH habe ihr die Erlaubnis erteilt, zu der sogenannten Freundin fahren zu dürfen, ICH habe sie rausschmeissen müssen. Und jetzt ist es umgekehrt. ER hat jetzt das Sagen ob sie sich mit mir treffen darf oder nicht. ER bestimmt jetzt über sie, obwohl er in keinster Weise das Recht dazu hat.

Wieso sie das macht? Weil eine Entscheidung ihrerseits Verantwortung bedeutet und das wäre ja zu problematisch. Könnte ja sein, dass das auf sie zurückfallen könnte, wenn es mal schief läuft. Deshalb sollen doch lieber die anderen entscheiden - am besten mit der Zusatzoption, dass dann SIE das Opfer ist, wenn es eskalieren sollte. So wie auch hier! Jetzt sieht SIE sich als Arme, weil SIE sich jetzt zwischen zwei Leuten entscheiden muss, weil SIE eine grosse Liebe verlieren wird.

Wie kann man nur so weltfremd sein?

Wie es der Zufall vermag, ist der Bruder meiner Frau zwecks Arbeiten für ein paar Wochen, evtl. sogar Monate in unsere Stadt gekommen und wird für die nächste Zeit bei mir wohnen können. Das tut gut... jetzt wird es nun nicht mehr so einsam sein und er hat schon angekündigt, dass er ihr sehr wohl zu dem Thema etwas sagen wird.

Die Frage ist nur, ob das etwas bringen wird... auf die Frage, ob ich ihr wieder bedingungslos vertrauen kann - ein klares Nein. Ich habe einmal mit ihr darüber geredet und sie hat eingesehen, dass ich sie nicht mehr alleine zu Männern lassen werde und sie mich auch zu ihren Freunden mitnehmen wird. Diese Abstriche würde sie angeblich in Kauf nehmen, falls sie zu mir zurückkommt.

Ihr Bruder hat gemeint, dass ich ihr das Zweitauto und die Schlüssel abnehmen soll, damit sie sieht wie es ohne mich und meine "Mithilfe" geht. Am liebsten würde ich das ja sofort tun, aber so wie ich sie kenne, wird sie dann wieder die Opferrolle einnehmen und erst recht bei ihm bleiben. Schliesslich habe ICH die Entscheidung übernommen.
Diese Frau hat sowas von Null Kampfgeist. Bevor sie sich einer Herausforderung stellt wirft sie erstmal die Flinte ins Korn.

Das ist alles so traurig...

Wenn du nicht damit leben kannst, dass du eine von zwei Lieben in ihrem aktuellen leben bist, musst du für euch beide stark sein! Es geht nicht anders. Du schreibst ja selbst, dass deine Frau nicht entscheidungsstark sei.

Du musst also die Maßnahmen ergreifen, dass sie sich entweder für dich oder für den anderen entscheidet. Stelle deshalb den Kontakt ein. Bleibe freundlich zu ihr, mache ihr keine Vorwürfe. Sage nur klar und deutlich, dass Du so nicht weitermachen kannst.

Mach Dich rar! Zeige, dass du dein Leben im Griff hast. Nur so findest du heraus, ob du noch genug Attraktivität erzeugen kannst, um sie allein für dich zu gewinnen. Lass dich nicht einfach warmhalten. Das laugt dich nur aus und macht es ihr im Gegenzug einfach.

Das klingt alles bitter, Filetierter.

Alles Reden wird da nix bringen. Deine Ex, die ja nach Deinem Bekunden zu keinerlei Entscheidungen fähig ist, wird wohl weiterhin den Weg des Dahindriftens wählen, bei dem ihr die Entscheidungen abgenommen werden.

Willst Du so einen Menschen wirklich zurück?
Jemanden, der Dir so wehgetan hat? Dich so hintergangen und enttäuscht hat? Und dann noch nicht mal das Rückgrat hatte, Dir reinen Wein einzuschenken?
Hm...., bei allem Verständnis für die Trauer und den Verlust auf so vielen Ebenen (Ehemann, Liebhaber, Freund, Alltagsbegleiter, etc.), und bei aller Vorsicht vor übertriebenem Stolz, die Frau nähme ich nicht zurück.

Du sprichst selber von einem Albtraum. Wach auf!
Mann! Lass Dich doch nicht am Strick durch die Arena führen!
Welche Rolle willst Du in Deinem Leben in Zukunft spielen? Die des misstrauischen Ehemanns, der bei jedem Gang um die Ecke darauf lauert, den nächsten Seitensprung präsentiert zu bekommen?
Das kann doch nicht Dein Ernst sein!

Klar tut das am Anfang höllisch weh. Das echte Drama hast Du jetzt seit 4 Wochen. Ganz frische Wunde, tropft noch...
Ich kann Dir nur raten, Dich aus der Nummer zurückzuziehen und ein wenig Zeit verstreichen zu lassen. Keiner hier, ich sowieso nicht, wird Dir versprechen, dass das einfach wird, das kostet Dich mehr als ein müdes Ar..
Aber glaub mir, dass ein wenig Abstand auf den von Dir gelebten Irrsinn, die Perspektive verändern wird.
Dann kannst Du erkennen, wie sehr Du Dich erniedrigen hast lassen, und wie eingeschränkt ein Leben mit einem Menschen ist, der Dir das(!) angetan hat.

Mit der nötigen Distanz wirst Du, so Du Dir die Zeit zum Nachdenken (Merke: Nachdenken != Grübeln) nimmst, verstehen, dass es ein Leben ohne diesen Blödsinn gibt.

Zitat:

Was aber noch schlimmer ist, sie lebt trotz des Geständnisses immer noch bei ihm und sagt ihr gehe es echt dreckig. Sie liebt uns beide und kann sich nicht entscheiden! Sowohl bei mir als auch bei ihm hat sie Liebe auf den ersten Blick gespürt. Damit sie aufgrund des Reizes näher zu ihm kommen konnte, erzählte sie dass sie mit mir unglücklich verheiratet sei und ich angeblich immer ohne sie fortgehe etc.. (was alles nicht stimmte).

Jetzt leben sie zusammen... wie eine richtige Partnerschaft - und ich, ihr geliebter Ehemann bin jetzt nicht mal in der vertauschten Rolle eines Lovers... nein, noch weniger. Sie behandelt mich jetzt wie einen besten Freund.
Ich habe natürlich versucht ihr ein Ultimatum zu stellen, sie hat versucht von ihm wegzukommen, aber anscheinend dürfte sie ihm so untergeben, hörig oder voller Liebe zu ihm sein, dass sie es bereits 5x (!) nicht geschafft hat sich von ihm zu trennen. Die Affäre - seit sie weiss dass ich Bescheid weiss - kämpft jetzt noch mehr um sie als je zuvor (ist sogar extra 600 km ins Elterndorf gefahren, nur um sie zurückzugewinnen) und macht bei jedem Trennungsversuch Szenen, dass sie schwach wird und bei ihm bleibt.

Die gute Dame sollte dringend mal auf die Couch und mit sich selber ins Reine kommen.
Sie hat es 5x nicht geschafft, von dem Neuen loszukommen? Und Du willst sie dennoch weitermachen lassen? Sie muss nur aufstehen und gehen, wenn Du ihr das wert bist. Tut sie aber nicht. Noch Fragen?

Sag mal, wo bleibst Du denn dabei? Wieso 'versuchst' Du, ihr ein Ultimatum zu stellen? Stell's ihr! Und dann lass sie die Konsequenzen spüren.

Schnell weit weg von ihr (räumlich ja eh schon, aber auch emotional), damit diese zerstörerische Kraft Dein klares Denken nicht weiter infizieren kann. Schaff Dir Raum für Dich, indem Du Dich bewegst, Leute triffst, Sport, Hobby, whatever, betreibst.

Sie ist hin- und hergerissen? Ach, die arme, arme Frau. Zum Glück geht's Dir dabei prima. Uff, gut gelaufen.
Nimm sie ruhig in Schutz, das hat sie verdient. Wenn man sich schon nicht entscheiden kann, dann den geduldigen Ehemann nach Strich und Faden verarscht, dann hat sie sich auch ehrlich erarbeitet, dass Du als Gehörnter Verständnis aufbringst und dich permanent selber erniedrigst. Gut so! Weitermachen!

Klingt nicht ermutigend, was ich (-> meine Meinung, mehr nicht) Dir raten kann, aber ich steh dazu:
Beende das Drama, zu Deinem Schutz. Lass sie los. Fang an, Dir ein Leben ohne sie vorzustellen und aufzubauen.
Warte nicht darauf, dass sie DEFINITIV ZU DIR ZURÜCKKEHRT (*prust*), und bis zur nächsten Affäre unter die Flügel der Beziehung kriecht.

Akzeptiere das Ende. Tut weh, aber je früher Du den Schritt verinnerlichst, desto schneller hast Du Dein Leben zurück.

Hallo Hangover, du schreibst immer sehr aufgeräumt. Finde Deine Sichtweise sehr hilfreich und es macht Mut. Danke.

LG Sonnenschein

Guten Morgen!

Vielen Dank für eure intensive Betreuung und Unterstützung in der wohl derzeit schwersten Zeitspanne meines Lebens!

Ich bin sogar in der Lage euch ein kleines Erfolgserlebnis zu berichten, mit der Hoffnung stark genug zu sein und alles so durchzuziehen wie ich es vorhabe.

Gestern habe ich die ersten Versuche gemacht, ihr SMS'e ohne Blumenschmuck (Mäuschchen, meine Liebe, etc.) zu schicken. Das hat gut geklappt. Nun wollte ich einen Schritt weitergehen und ihr mal mein Zweitauto "wegnehmen", dass sie schon seit eh und je verwendet und mit diesem auch während der immer noch präsenten Affäre nutzt.
Die Affäre war ja schon immer dahinter und darauf erpicht, dass sie mir endlich das Auto zurückgibt, damit sie 1. einen grossen Grund weniger hat bei mir zu bleiben und 2. es für sie problematischer wird mit mir "flexibel" in persönlichen Kontakt zu bleiben..

Gestern hat sie ihren Besuch bei mir und ihrem Bruder (der ja seit gestern bis auf Widerruf bei mir wohnt) angekündigt. Gestern habe ich ihr darauf geschrieben, dass ich das Auto zurückhaben will. Primär unter dem eigentlichen Vorwand, dass der Bruder für seine Gelegenheitsarbeiten hier mobil sein sollte, aber meine eigentliche Absicht (natürlich aus Kummer) ihr etwas wegzunehmen, was ihr wichtig ist und uns immer verbunden hat... wie zB das Auto.
Ziemlich enttäuscht klingend mit dem vorwerflichen Unterton, wieso ich ihr nun plötzlich das Auto wegnehmen will habe ich ihr das mit dem Bruder erklärt, wo sie zerknirscht "Einsicht" gezeigt hat und meinte, dass sie ihrem Bruder unterstützen will und schon alleine irgendwie zurechtkommen wird. Sie wird sich jetzt ein Fahrrad beschaffen und irgendwann nach dem Sommer ein eigenes Auto kaufen. - kurz bevor sie ging, habe ich sie gebeten reinen Wein einzuschenken, weil ich so einfach nicht weitermachen kann. Sie meinte, dass sie noch nicht zurückkommen will, noch nicht dazu bereit sei, weil es ja wie immer so schwer ist und es ihr dort bei der Affäre doch irgendwie gut ginge. Ich habe darauf gesagt, dass - wenn sie nicht imstande ist mir die Sache zu erleichtern - dass dann ich von meiner Seite aus Selbstschutz Konsequenzen ziehen müsste... und habe "halb" Schluss gemacht... nicht direkt, sondern sozusagen ihr klar gemacht, dass das so nicht weitergehen kann und ich nicht mehr tatenlos zusehen werde. So sind wir verblieben, als sie uns dann nach einem ordentlichen Wohnungsputz bei mir zuhause wieder verlassen hat.

Gestern Abend bin ich noch kurz zur meiner Schwester (die mir grossen Beistand leistet) gefahren und wollte mich nochmals kurz auskotzen.
Ich habe ihr vom oben angeführten Gespräch erzählt und als ich erwähnt habe, dass ihr keine andere Wahl bleibt und sich nach dem Sommer ein eigenes Auto holen muss, hat sie mich mit einem lauten Reifenquietschen eingebremst, unterbrochen und gesagt:

"Dann hat sie sich ja schon längst entschieden. Wenn sie sich nach dem Sommer ein Auto kaufen möchte obwohl ich selber 2 Stk. habe, dann heisst es dass sie gar nicht vorhat "DEMNÄCHST" zu mir zurückzukommen."

Mit einem grossen geschockten Schlucken habe ich mit diesem Satz begriffen, was hier vor sich geht. Mit diesem Satz hat mir meine Schwester mehr Augen geöffnet als die ganzen Therapiestunden. Sie hat sich für die Affäre entschieden. Meine Schwester legte noch etwas nach und meinte, dass sie grob betrachtet bereits vor ca. einem halben Jahr zu ihm gezogen ist (fast tägl. Übernachten bei der angeblichen Freundin) und ihm mittlerweile wesentlich näher stünde als mir (sie führen eine richtige Liebesbeziehung, ich werde als Freund traktiert, zu dem sie alle heiligen Zeiten kommt um bisschen bei mir aufzuräumen und Kraft zu tanken).

Mit Wehmut bin ich darauf hin nachhause gefahren und habe mir die ganzen SMSe vom letzten Monat (seitdem die Affäre gebeichtet wurde) nochmals durchgelesen. Da fiel mir erst auf, wie die SMSe formuliert wurden! Hoffnungsreich, aber gleichzeitig distanziert und hoffnungslos. Ihre "Ich liebe Dich's" mir gegenüber bekam ich nur schriftlich oder nur mündlich wenn ich es aus ihr herausgepresst habe... und dann auch nur im "ich Dich auch"-Stil. Viel mehr häufte sich die Floskel "ich denke dauernd an Dich".

Irgendwie hat es Klick bei mir gemacht Leute. Das ganze halbe Jahr war voller falscher Hoffnungen, sie hat es sich ganz besonders leicht gemacht und wartet nach wie vor, dass jemand für sie die Entscheidung fällt.

Ich habe mir nun vorgenommen, dass wir uns heute oder morgen wieder treffen, dass ich das Auto endgültig zurückverlangen werde und erst DANN damit rausrücken werde, dass ich mich richtig von ihr trenne. Und dieses mal nicht nur halb-halb und wischiwaschi, sondern inkl. Sachen packen und von unserem Wohnsitz abmelden. Wie es mit der Scheidung aussieht muss ich mich noch erkundigen, davor habe ich grosse Angst... aber auch das möchte ich früher oder später durchziehen.

Angenommen, sie bekäme daraufhin tatsächlich Panik und würde ihn Hals über Kopf verlassen und mit allem Pi Pa Po vor meiner Tür stehen (was aber bestimmt nicht passieren wird), weiss ich aber nicht so recht ob ich es da noch ein letztes Mal probieren sollte...
Aber ich rechne nicht mehr damit sondern versuche wirklich mir diese Quälerei vom Leib zu halten und das ganze nüchtern und real zu betrachten.
Aber das tut sowas von weh und genau diese Gefühle lähmen mich! Die Affäre, die jetzt das Ganze Sagen hat und immer von ihr verlangt und gehofft hat, sich endlich von mir abzumelden und mir das Auto zurückzugeben (wo sie sich immer geweigert hat)... all seine Wünsche wären mit meinem letzten Schritt automatisch erfüllt. Er wird sich freuen und die Hände reiben... und ihm diese Genugtuung noch auf einem Silbertablett zu servieren verursacht in mir furchtbare Schmerzen der Niederlage bzw. Unterlegenheit. Er hat sämtliche Gunst gewonnen und seine Wünsche werden mit einem Schlag erfüllt - und ich habe das leere Nachsehen.

Ihre Schwiegereltern haben mich ins Herz geschlossen und lieben mich... dieser nette Kontakt zueinander wird früher oder später auch irgendwann mal schwinden - er wird ziemlich sicher der Familie vorgestellt und früher oder später vermutlich - trotz der dreckigen Affäre und Hintergehung von mir - akzeptiert werden.

Gestern, vor dem Besuch meiner Schwester, habe ich ihr noch zwei schwächelnde SMSe geschrieben, ob sie wenigstens in Form einer Paartherapie unsere gemeinsame Zukunft retten möchte und ich nicht verstehen kann und will, dass sie sich - obwohl es zwischen uns immer prima gelaufen ist - trotzdem einen anderen gesucht hat... und mir bitte bald zurückschreiben möge.
Es ist noch keine Antwort gekommen, aber es ärgert mich heute, das noch nach der halb-Trennung noch geschrieben zu haben.

Zu euch Helfern: Danke dass ihr mir in der wirklich sehr schweren Zeit und Notlage mit mir seid! Ihr, meine Freunde und auch meine Schwester habt mir hier einige Lichtblicke übermittelt und gezeigt, dass ich eigentlich auch ohne meiner Liebe meines Lebens (die sie ja immer noch ist ) theoretisch glücklich werden könnte... es fällt mir schwer zu glauben, dass es richtig und gut ist sich von ihr zu trennen.
Heute ist mir einfach klarer geworden, dass sie mich nicht mehr wirklich liebt - oder anders formuliert, ohne mich vergleichen zu wollen: ihm mehr zugetan ist und ihn mehr liebt.

Ich habe Angst Leute... Grosse Angst. Diesen argen und endgültigen Schritt zu machen und mir somit alle Zukunftspläne und Hoffnungen mit ihr mit einem Schlag zu vernichten. Der Ehering

Noch etwas... was meint ihr dazu? Ein guter Ritus soll ja sein, die gemeinsamen und persönlichen Erinnerungen zu verbrennen und wegzuwerfen. Ich habe zuhause so eine Schachtel wo alle Liebesbriefe, Karten und diverse Fotos drin sind. Soll ich sie verbrennen? Ich würde ihr am liebsten ein Foto von der brennenden Schachtel machen und ihr das aufs Handy schicken. Wäre das gemein? Oder etwa richtig?

Na toll... ich habe wieder Tränen in den Augen, wo der Tag doch recht mental stark angefangen hat. Verdammt nochmal, wie soll ich das hier nur durchstehen?

P.S.: Heute morgen habe ich fast alle SMSe von ihr gelöscht und den Ehering abgenommen.

Morge Filetiertes Herz.
ich würde alle Erinnerungsstücke in eine Kiste packen und sie wegstellen. Irgendwann können wir ohne Groll und SChmerz auf diese Zeit zurückschauen. Ich habe meinem Nochmann beim Auszug seine Geschenke( nicht alle)von sieben Jahre Ehe beim Auszug mitgegeben. Heute könnte ich mich dafür irgendwohin treten. Er war sehr geschockt über diese Aktion(habe ich von Freunden gehört). Viel Kraft für den heutigen Tag.


LG Sonnenschein

Moin Filetierter,
dein Drama lese ich mit besonderem Interesse.
Klingt in meinen Ohren unheimlich skurril, im Ablauf für mich sehr schwer nachvollziehbar.
Die Dame hätte ich, bei aller Liebe, Gewohnheit und allen Sachzwängen, längst skalpiert.

Wieso suchst Du eine Rechtfertigung dafür, Dein(!) Auto zurückzufordern? Es ist deins. Ende. Sie *beep* seit einem halben Jahr einen anderen, führt Dich mit vorgehaltener Karotte durch die Arena und nutzt Dein Auto.
Soll ich raten, wer Steuer und Versicherung für die Karre löhnt? Soll ich?
schei., ob ihr Bruder das Auto bekommt, oder ob du die Karre nach Marocco verschenkst, das geht sie nix an.

Ok, das nur am Anfang.
Und jetzt mal methodisch wertvoller. Beginnen wir den Text ab hier mit etwas Positivem (immer erst loben, dann kritisieren ):
Das Löschen der SMS ist ein guter Schritt, das Abnehemen des Ringes sowieso. Jetzt schreibst Du noch ihre Handynummer auf einen Zettel, legst den unter eine schwere Marmorplatte und löschst dann die Nummer im Handy.
Ach, und wo ich gerade dabei bin....
Das Verbrennen von gemeinsamen Erinnerungen halte ich für zu martialisch, abgesehen davon brennen zusammen erworbene Waschmaschinen oft nur suboptimal.
Was allerdings Sinn ergibt, ist das Entfernen aller Erinnerungsstücke aus dem Wohnumfeld. Alles in eine Kiste, und ab in den Keller damit. Hinterste Ecke.

Es kommt eine Zeit, da kannst Du die Sachen mal wieder rauskramen und ansatzweise stressfrei, vielleicht sogar wohltuend wehmütig ("hach, das waren noch Zeiten...." *seufz*) betrachten.

So, und dann wach mal endgültig auf.
Deine Schwester hat Dich schon mit der Nase in die Suppe getunkt, mach mal den logischen Schritt jetzt im Kopf zuende.
Das Ding ist durch, die Frau verarscht Dich nach Strich und Faden. Kann gut sein, dass ich ihr damit insofern Unrecht tue, als dass sie charakterlich einfach so limitiert ist, dass sie tatsächlich einfach keine Entscheidungen treffen kann, und somit auf Dich angewiesen ist.
Aber das ändert doch nix daran, dass Du damit kaputt gehst!

Sie hat sich für einen anderen Weg entschieden. Alles andere ist Hinhaltetaktik, weil sie offensichtlich zu feige ist, den Schlusstrich zu ziehen und es ausserdem so klasse bequem ist, ein Auto und einen Typen sicher zu haben, beide im einfachen Zugriff.
Sie muss ja nur eine nette SMS schreiben, die Dir Hoffnung macht, *schwupp* machst du Männchen und tankst die Karre voll.

Gibt letzendlich jetzt 2 Optionen.
Entweder du siechst weiter vor Dich hin und klammerst Dich an einen Strohhalm, der jedem, der die Geschichte von aussen betrachtet, sehr löchrig vorkommen muss. Oder Du schmeisst die Trulla raus, kassierst alles ein, was Dir gehört und knickst jede (-> read my lips: JEDE) Form des Kontaktes, der über das absolut Notwendige hinaus geht.
Mit 'absolut notwendig' ist übrigens ihr Geburtstag oder die Frage, wie's beim Zahnarzt war, nicht gemeint.

Du brauchst dringend Abstand. Und zwar so richtig dringend. Damit Dir aufgeht, dass Du sie nicht brauchst. Sie tut Dir weh und nicht gut.
Deine Wohnung wirst Du alleine putzen können.
Sag ihr, dass Dich die Situation fertig macht, dass Du sie freigibst, und dass sie gefälligst bei ihrem Vogel ein-, sicher aber bei 'Euch' ausziehen soll.
Abstand und Kontaktsperre. Gib Gas.

Andernfalls bleibst Du in Deiner Hölle. Ist Deine Entscheidung.

Ich bitte um Entschuldigung, wenn meine Worte zu direkt klingen.
Aber die Weichspülerei liegt mir bei dem Thema nicht so...

Guten Morgen, Filetierter!

Ich gebe Hangover da vollkommen Recht.
Deine Frau pickt sich die Rosinen von allem raus, und hält dich warm ohne Ende und du leidest, leidest und leidest, nur damit es ihr gut geht.
Mal ganz pragmatisch ausgedrückt: 6 Milliarden Menschen auf diesem Planeten kommen ohne sie aus und denen geht es auch prima.
Dfaür, dass du sie noch liebst, wird dich niemand verurteilen. Du hast Gefhle, du bist ein Mensch und nicht so ein Holzklotz wie sie.
Und der neue Typ-was hat er denn gewonnen? Eine Frau, die nicht in der Lage war sich zwischen 2 Männern zu entscheiden und nun in eine Ecke gedrängt wurde. Ob sie damit glpcklicher werden wird? Aber das ist ab sofort dessen und ihr problem.

Oje oje....ich möchte auch mal meinen Senf dazugeben!
Deine Geschichte, filetiertes Herz, ist ja nicht wirklich etwas Neues. Solche Geschichten gibt es millionenfach. Dennoch schreibst Du gut strukturiert und ich habe das Gefühl, Du bist prinzipiell ein klarer Mensch.
Dass die Liebe Schmerzen hinterlässt, bleibt nicht aus. Und dass du nach der Affaire deiner Frau eine traumatische Depression hast ist nicht ungewöhnlich.
Was ich mich jedoch fragte beim Lesen deines Textes war....was willst DU? Also was willst Du wirklich? Und woran genau hängt dein Selbstwertgefühl? Du sagst deine Frau sei im Grunde genommen eine schwache Person, die entscheidungsunfähig ist, dem Lover hörig etc. Was ist denn DEIN Part dabei? Weshalb brauchst Du so eine Frau? Möchtest Du beherrschen? Brauchst Du eine Frau, die keine Widerworte gibt? Welche Rolle nimmt sie für dich ein? Siehst Du sie als nettes Möbelstück (welches man im Zweifelfall in die Ecke stellen kann)? Siehst du in ihr Parallelen zu deiner Mutter?
Was ihre Motivation ist für ihr Handeln, ist hier zweitrangig, denn niemand kennt deine Frau! Dich kennt auch niemand, doch du schreibst deine Geschichte, deshalb.......frage Dich selbst, was deine Motivation ist, die Frau zu halten, gehen zu lassen, zu erpressen, an dich zu binden oder was auch immer!
Und niemand geht fremd, wenn die Beziehung wunderbar ist!
Viel Glück!