Ich muss mich trennen aber bin so unglücklich darüber

Hallo,

das ist das erste Mal, dass ich mich in einem solchen Forum angemeldet habe. Leider habe ich seit einiger Zeit ein furchtbares Problem und nicht das Gefühl es noch in den Griff zu bekommen.
Es ist eine eher lange Geschichte aber ich versuche mich kurz zu fassen.
Ungefährt heute vor einem Jahr hat mein Auslandssemester in Australien begonnen von dem ich jetzt also schon eine Weile zurück bin.
Als ich nach Australien gegangen bin war ich frischer Single und obwohl ich nicht diejenige war die die Trennung initiiert hat war ich noch nie so glücklich oder mit mir selbst im Reinen weshalb ich nicht bereit war das schon wieder für einen Mann loszulassen. Während meiner Zeit dort habe ich eine große Freundesgruppe aufgebaut zu denen unter anderem ein Franzose und ein Holländer gehörten. Mit dem Holländer habe ich mich von Anfang an so gut verstanden, wir konnten über alles reden und ich habe auch die körperliche Anziehungskraft gespürt. Jeder hat erwartet, dass wir zusammenkommen würden. Dadurch wollte ich es dann noch weniger. Ein paar Monate später knutsche ich betrunken mit dem Franzosen rum und bin am nächsten Morgen direkt traurig weil ich denke, dass ich nun nichts mit dem Holländer anfangen kann. Das Vorhaben hält nicht lange, kurz darauf schlafe ich also mit dem Holländer ohne dass jemand aus unserer Freundschaftsgruppe davon wüsste (der Franzose auch nicht). Der Holländer und ich schlafen zwei Mal miteinander und ich habe ihm vor dem ersten Mal gesagt dass ich nichts ernstes möchte, dass ich keine Beziehung suche.
Habe ich dem Franzosen übrigens auch direkt gesagt. Der Franzose lässt allerdings nicht locker und fragt immer und immer wieder wann wir uns treffen können obwohl ih einige Male gesagt habe, dass ich das nicht möchte. Irgendwann lasse ich mich doch breit schlagen und wir küssen uns wieder. Das wurde dann sehr schnell sehr intensiv und es wurde deutlich, dass er deutlich mehr wollte. Ich war von Anfang an zögernd, es war mir alles irgendwie zu viel zu schnell zu intensiv und ich hatte nicht das Gefühl wirklich tiefgehende Gespräche mit ihm führen zu können. Aber irgendwie rutsche ich immer tiefer rein und irgendwann erzähle ich ihm dann von dem Holländer weil ich dachte falls wir eine Beziehung anfangen wollen muss er auch alles wissen, auch wenn es war bevor es ernst wurde mit uns. Der Franzose ist enttäuscht und traurig und ich fühle mich furchtbar schlecht, beteuere, dass es nichts bedeutet hat und da nichts mehr war seit wir ernster wurden. Irgendwie lasse ich mich in eine Beziehung verstricken trotz meiner großen Zweifel auch meiner Gefühle wegen und in dieser Beziehung bin ich immer noch.
Kleiner Plottwist, am Ende des Semesters war ich 7 Wochen mit dem Holländer reisen weil das schon super lange geplant war. Das hat meinem Freund natürlich nicht sehr gefallen und war extrem eifersüchtig. Ich habe ihm die Wahl gelassen zu sagen dass ihm das zu viel ist, aber ich wollte meinen Urlaub nicht absagen. Es war dann auch okay, das Reisen mit dem Holländer war zauberhaft leicht, wir hatten viel Spaß und haben so viel gesehen. Leider erzählte der mir aber dann auch, dass er in mich schon seit Anfang an verliebt ist. Während des Reisens ist aber zwischen uns nichts passiert weil ich wie gesagt mit besagtem Franzosen zusammen bin. Die Versuchung war aber definitiv da und war sehr schwer zu wiederstehen. Wir wurden sehr schnell sehr sehr eng und wir haben sämtliche Probleme mit einander besprochen.
Als ich wieder da bin möchte ich eigentlih mit meinem Freund Schluss machen bringe es aber nicht über mich. Er gibt wirklich alles für mich und ich habe mir eingeredet, dass es natrürlich ist so für den Holländer zu fühlen nach so langer Zeit miteinander.
Mein Freund wird aber immer eifersüchtiger (wer kann es ihm verübeln) und möchte, dass ich den Kontakt abbreche mit dem Holländer. Mir wird es alles zu viel und ich trenne mich letzendlich. Er ist aber so wütend geworden, es war sehr unschön. Zur gleichen Zeit sagt mir der Holländer, der nichts von der Trennung weiß damit ich ihm keine Hoffnungen mache, dass er mich immer noch liebt. Also breche ich auch mit ihm den Kontakt ab um mir über mich selbst klar zu werden.
So weit so gut, leider habe ich mich dann aber überstürzt zurück zu dem Franzosen ziehen lassen. Ich dachte ich hätte mich ihm gegenüber egoistisch und dumm verhalten (habe ich auch) und gehe die Beziehung wieder ein. Ich erzähle ihm von den Gefühlen des Holländers weil ich hoffe, dass das Geheimnis der Grund ist weshalb ich mich nicht ganz auf ihn einlassen kann. Er verlangt, dass ich dem Holländer nochmal sage, dass ich keinen Kontakt mehr mit ihm haben werde was ich auch mache (ich weiß, ich war nicht nett, nur so verwirrt). Also, wir sind nun auch wieder zusammen und führen eine Fernbeziehung (5 Stunden zugfahrt wenn man Glück hat). Meine Zweifel sind nun leider schon seit ca. 2 Monaten zurück. Liebe ich ihn wirklich, haben wir überhaupt Themen über die wir reden können? Versteht er mich? Verstehe ich ihn? Lüge ich ihn an weil ich mir weniger sicher bin als er sich?
Dieses Jahr werde ich nun nach Brüssel ziehen, ziemlich bald und er überlegt für mich nach Brüssel zu ziehen und ist sich so sicher dass ich die eine bin und würde alles für mich machen. Er macht wirklich alles perfekt, aber ich kann nicht aufhören an den Holländer zu denken. Selbst nach 4 Monaten Kontaktsperre nicht. Bisher habe ich ihm nicht viel über meine Zweifel gesagt. Einmal habe ich es versucht, aber er wurde direkt so verzweifelt und hat komplett dicht gemacht, dass ich es gelassen habe. Leider weiß ich auch nicht ob es was nützen würde ihm von meinen Zweifeln zu erzählen weil es nichts ist was er ändern könnte um meine Zweifel besser zu machen. ICh hatte also von Anfang an Zweifel und obwohl die zwischendurch etwas ruhiger waren sind sie immer wieder gekommen und ich glaube, dass es unrealistisch ist zu hoffen die würden noch ganz weggehen und wir werden glücklich für immer.
Ich weiß leider selber gar nicht mehr wer ich bin und was ich bin weil ich mir selbst so böse bin ihm so wehgetan zu haben und generell zwei Menschen so weh getan zu haben die mir so unglaublich viel bedeuten. Ich kann mich selber im Moment gar nicht mehr leiden und ich glaube das überwinde ich nicht mit jemandem an meiner Seite weil ich mich mit jeder Liebeserklärung seinerseits noch schlechter fühle.
Ich bin also ziemlich sicher, dass ich mich trennen muss. Trotzdem wird mir schlecht bei dem Gedanken ihn zu verletzen und ihn nicht mehr zu sehen. Er ist sehr romantisch, das hatte ich so bisher in keiner Beziehung und das ist auch irgendwie sehr schön. Trotzdem habe ich das Gefühl ich bin nicht wirklich ich wenn ich mit ihm bin und das letzte 3/4 Jahr habe ich mich hautsächlich schlecht gefühlt.
Wie kann ich es schaffen das durchzuziehen obwohl der Gedanken ihn zu verletzen mich so aus der Bahn bringt? Ich habe noch nie mit jemandem Schluss gemacht und weiß weder ein noch aus.
Da es eine Fernbeziehung ist, ist es auch schwierig. Ich habe überlegt mir ein Ticket direkt hin und zurück zu kaufen damit ich nicht wieder aus Angst es doch nicht mache. Ich habe schon ein paar Mal gedacht, jetzt mache ich Schluss. Aber wenn ich bei ihm bin über das Wochenende sind wir immer bei seinen Eltern (er wohnt dort nicht mehr aber ist am Wochenende dort weil das viel näher ist als die Stadt wo er eigentlich lebt). Und ich möchte nicht mitbekommen wie seine Eltern davon erfahren. Ich weiß, ich bin wirklich ein Feigling, aber ich schaffe es einfach nicht. Im Moment ist mein Plan ihm zu sagen dass ich komme und ihn zu bitten mich abzuholen und dann mit ihm zu reden und dann zwei Stunden später einen Zug zurück zu nehmen. Ich weiß, das ist nicht viel Zeit aber bei der Distanz schaffe ich es sonst nicht an einem Tag und ich weiß ich werde furchtbar viel weinen in der Nacht und möchte mir deshalb kein Hostel zimmer in der Stadt nehmen müssen.
Ich würde ihm gerne vorher ein Heads up geben, aber ich weiß, dass er es dann sofort wissen werden will und dann muss ich das über das Telefon oder Skype machen und das ist doch irgendwie würdelos. Aber jetzt ist er komplett im Dunkeln und darüber fühle ich mich auch schlecht. Aber gerade ist er noch im Urlaub und den möchte ich auch nicht vermiesen. Im moment ist der Plan es ihm in zwei Wochen zu sagen wenn er zurück ist und ich ihn besuchen kann.
Kann mir vielleicht jemand einen Ratschlag geben, ob das so okay ist oder einen Tipp wie es besser wäre? Ich bin völlig verzweifelt hier und weiß weder ein noch aus. Vermutlich sieht es von außen nach nicht viel aus, aber ich bin schon so lange in dieser Abwärtsspirale gefangen und ich möchte wieder zurück zu meinem alten unbeschwerten Ich dass ich vorher war.
Tut mir leid für diesen langen Text, ich hoffe jemand kann mir einen Tipp geben.

PS: im Moment möchte ich am Liebsten den Holländer anrufen, ihn fragen wo er ist und direkt hinfahren und mit ihm über alles reden, aber das kann ich ja leider nicht weil ich meinem Freund versprochen habe nicht mehr mit ihm zu reden.

Wichtig ist doch eines: WAS WILLST DU?
Eigentlich weisst du das schon, du bist nur derzeit (nicht wertend gemeint) zu feige es umzusetzen.
Die Frage ist ja auch - trennst du dich, um mit dem Holländer zusammen zu sein, oder weil du glaubst, dass es dir mit dem Holländer BESSER geht. Die Fragen sind nur auf den ersten Blick gleichbedeutend.

Es gibt so einen tollen Spruch: Wenn man es immer allen anderen Recht machen will, vergisst man mindestens eine Person - sich selbst.

Danke für deine schnelle Antwort!
Ehrlich gesagt weiß ich das selber gar nicht so genau. Eigentlich versuche ich den Holländer aus der Gleichung zu lassen und eine eher absolute Entscheidung zu treffen, da ich jetzt ja in einer Beziehung bin. Also stelle ich mir eher die Frage ob ich die Chance habe mit diesem Mann an meiner Seite wirklich glücklich zu sein und alles was danach kommt muss ich dann irgenwie sehen. Ich würde auch definitiv versuchen wollen der Versuchung zu widerstehen dem Holländer danach direkt zu schreiben, weil sich wahrscheinlich erstmal diese gante Chaos legen muss. Aber ich glaube, dass die Probleme mit dem Franzosen halt über meine unklaren Gefühle für den Holländer hinaus gehen weil ich mich wie gesagt nicht immer ganz wie ich selbst mit ihm fühle und das Gefühl habe er steht viel mehr hinter dieser Beziehung als ich es tue. Das finde ich auch sehr unfair von mir ihm gegenübe.

Jetzt zu deiner Frage, vielleicht verstehe ich sie auch nicht richtig, aber wie gesagt ich möchte mich nicht für ihn trennen, aber in meinem Kopf ist er trotzdem. Ob es mir nun mit dem Holländer wirklich besser gehen würde weiß man natürlich nicht. Ich würde denken ja, aber vermutlich würde ich mich auch sehr schlecht fühlen meinem dann Ex-Freund gegenüber (obwohl ich wenn dafür sorgen wollen würde, dass er es zumindest nicht von Anfang an mitbekommt, was bei der Distanz natürlich etwas leichter ist).