Ich schaffe das kein zweites Mal

Hallo liebe Community,

gleich vorweg, ich kenne trennungsschmerzen.de schon länger, da es zwischen mir und meiner Liebe oft krachte und ich mir fragen stellte wie hat sie angst, es zu beenden, hab ich angst, single zu sein, ist es normal so viel zu streiten, liebe ich sie noch, liebt sie mich nicht mehr...

Naja, gestern um 16:32 traf mich dann der Stich ins Herz und seither rutsch ich immer weiter ab.

Kleine Vorgeschichte:

Meine Liebe heißt Rieke, sie ist dreieinhalb Jahre jünger als ich, aber das Alter war nie ein Thema bei uns. Wir lernten uns völlig überraschend in einem social network für schüler kennen, einen Monat nach dem ersten Mal: Das erste Mal war die Trennung von meiner ersten Freundin und großen Liebe Anna, wir waren offiziel nur 4 Monate zusammen, uns trennten ca 170km und für 2 16-jährige war das nicht leicht, aber ich tat alles für sie.. Sie verließ mich 4 mal, November 2010 zum letzten mal und doch blieb ich noch 4 Monate länger bei ihr, weil sie mir so oft sagte, dass sie mich noch liebt und ihr jetziger Freund, der 6 Jahre älter sei, nur eine Affäre wäre... Ich war damals noch dumm und naiv und glaubte ihr jedes wort, zog mich an jeder lüge wieder aufs feld und kämpfte bis zum Ende. Sie betrog mich an Anfang unserer Beziehung mit ihrem Ex und vor dem Ende mit ihrem heutigen Freund, alles erfuhr ich erst danach, sie ließ auch nichts unversucht, mir soviel schmerzen wie möglich zu bereiten, anrufen, während sie mit ihrem neuen schläft, auf der buchmesse vor 1000den von Menschen sagen, es sei aus und sie will mich nciht mehr und dennoch blieb ich, weil immerwieder kam ich liebe dich. Nunja, eine Woche nach besagter Buchmesse sagte sie mir, bei ihr sei endgütlig alles weg. Ich weiß nicht, wie ich es damals fertig brachte, aber irgendwie konnte ich dieses Mädchen von heute auf morgen dann aus meinem Leben bannen. Ich ging mit Freunden raus, Fussball, PSP, Schule war ja auch sehr wichtig in der Sek II und alles ging mit wenig Schmerzen, die Hölle, die ich die vier Monate davor erlebte, prägte mich jedoch ewig und hat mich ziemlich kaputt gemacht, was zukünfitge Beziehungen angeht. Es ging über schlimme Einrichtungszerstörung, Krampfanfällen, glutroten Hassphasen bis zu dem, weshalb ich heute hier schreibe... Selbstverletzung... Der genuss, wie man spürt, wie der emotionalle Schmerz vom köperlichen Schmerz übertrumpft wird, das entspannende Gefühl, wenn alle Muskeln loslassen, wenn man sein blut am eigenen Körper runterlaufen sieht... Aber auch das verschwand spontan damals über nacht und ich beschloss, es nie wieder zu tun, ich trage an beiden unterarmen vor den Handgelenken gut 2cm breite und 10 cm lange narben, die ich mir zufügte, indem ich die haut mir den fingernägeln aufrieb... sie klaffen da bist heute und erinnern mich immer, wie dumm ich war.

Wie ich meinen Engel traf:

Rieke und ich lernten uns wie gesagt genau einen Monat darauf kennen, indem sie mich anschrieb, sie war damals gerade 14 geworden und ich 17. Wir verstanden uns auf anhieb super, obwohl ich daheim keine internet hatte, ich saß immer bis tief in die nacht bei freunden, nur um mit ihr zu schreiben und wie die Zeit es so wollte, verliebte ich mich in sie, sagte es ihr aber nicht. Was fand ich an ihr, wo ich sie noch nicht einmal gesehen hatte? Sie sprach genau meinen Instinkt an, ein Mädchen, was einem das Gefühl gibt, gebraucht zu werden, die viele kleine Probleme hatte, die ich lösen konnte, die auch wahnsinnig kontaktbedürftig war. Es war ein wunderbares Gefühl, auch weil ich wusste, es ist echt, ich finde sie nicht nur attraktiv. Doch dann kam ein Problem, es waren nicht nur die 652km die uns trennten, nein, sie kam mit einem jungen zusammen, der bei ihr wohnte. Ich war wieder am Boden, zeigte es aber nicht, von heute auf morgen war sie wieder weg... ich fing mich, lebte weiter und wieder völlig überraschend nach 2 wochen schrieb sie mich an, ihr Freund habe sie verlassen, ob ich nicht für sie da sein könne. Ich rief sie an und half ihr, die zeit zu überstehen. Es folge daann die Zeit, in der wir uns immer näher kamen, wir wussten, dass wir beide verknallt waren, aber keiner sprach es aus. Doch dann machte ich einen Fehler, sie erzählte mir, sie würde eine woche zu einem Freund in die Schweiz fahren und bei ihm wohnen, mich traf wieder der Schlag, aus Angst, sie käme nicht mehr als Single oder Jungfrau wieder, schrieb ich ein Mädchen an, dass ich schon Wochen kannte, aber mich nie mit ihr unterhalten hatte. Das dumme war nur, wie kamen uns mit lichtgeschwindigkeit näher, als Rieke die Woche später wiederkam, absolut unberührt und single, wusste ich nicht mehr, was ich noch tun solle, ich entschied mich dummerweise falsch und sagte Rieke, dass aus uns nie was werden könne, allein wegen entfernung und alter. Sie redete kein Wort mehr mit mir und ich begann etwas mit dem anderen mädchen, nach drei wochen beziehung fuhr ich auf abschlussfahrt der 12. Klasse, kam nach einer Woche wieder und erfuhr, dass sie mich betrogen hatte. Ich machte noch am selben abend schluss, es fiel mir leicht und das nur ... weil ich eigentlich nie etwas für sie empfand ... wir verstanden uns nur gut, konnten beide nicht die hände vom anderen lassen und fertig, da waren nie wirklich gefühle... sie bat mich dann jedoch um einen letzten besuch um mir alles zu erklären, ich fuhr zu ihr und sie fing schon beim sehen an zu weinen, nach 3h gab ich ihr eine letzte chance ... und nach 2 weiteren wochen verließ sie mich, weil ihr gefühle weg seien... Es traf mich nicht, weil ich emotional gekränkt war, im sinne von gebrochenem herzen, nein, es traf, weil ich wieder belogen wurde, verarscht wurde und letztlich abgeschossen... ich stand wieder als der idiot von verlierer da, daher war wut das einzige, was ich da noch empfand, ich suchte noch am selben Tag den Kontakt zu Rieke, erklärte ihr alles, bat sie um verzeihung und sie nahm mich wieder wahr. Noch am selben Abend war es wieder, wie die Zeit davor... Und von da an war klar, wir würden mal ein paar. Es war Oktober, ich wurde 18 und wir beschlossen, dass ich sie besuchen wollte, nur wann und wie blieb. Es bot sich nur weihnachten an und eine 12h zugfahrt mit dem 40€ quer-durchs-land-ticket der DB... ich fuhr also am 27.12. zu ihr und war auf anhieb platt. Es so süßes Mädchen hatte ich noch nie gesehen, logisch waren da dinge, wo andere eher sagten, da muss man abstriche machen, aber mich betraf das nicht. Am 29.12. um 18:32 kamen wir offiziel zusammen, paar Minuten danach auch gleich das erste mal. Ja, wir hatten riesen altersunterschied und ja, sie war erst 14, aber es war alles von den eltern abgesegnet und sie wollte es auch. Ab da waren wir also ein paar. Als ich dann am 2.01. wieder heim musste, brach sie zusammen und kam drei tage nicht aus dem bett, wir telefonierten so oft und immer weinte sie und ich war nur am trösten. Das nächste treffen waren 2 wochen im februar und ab da lief es dann wie eine normale Fernbeziehung, viel schreiben, jeden tag telefonieren und vor vorfreude auf das nächste treffen platzen. Es lief gut, weil wir beide ein Riesenproblem ignorierten und uns ganz allein auf die Gefühle verließen... Wir hatten nichts gemeinsam, wir waren so verschieden, wie kein zweites paar und trotzdem wir beinah jeden tag stritten, wie sie es jedesfalls meinte, aber für sie war auch schon ein ich bin da aber anderer meinung streit, sprachen wir von liebe, um die uns jedes paar beneidet.

Wie es so lief:

Ich machte mein Abitur und die Sommerferien standen vor der Tür, gemeinsamer Urlaub war angesagt, 2 wochen kroatien mit ihrem Vater und ihrer großen schwester. Doch dieser Urlaub war meine erste Warnung, es eskalierte so oft zwischen uns, das für mich feststand fahr heim und mach schluss. Nur dazu kam es nie... Kaum waren wir wieder in vertrauter umgebung, war der entschluss wieder weg und alles wie vorher, wir liebten uns und nichts konnte es zerstören. Nur begann ab dann auch eine Zeit, die mich veränderte. Rieke ist ein absolut kritikunfähiger Mensch, sie kann einen im Streit nicht 5 sekunden reden lassen, ohne ihn zu unterbrechen und persönlich anzugreifen, aber ok, wenn man jemanden liebt, kommt man damit klar dachte ich, nur das war falsch... Sie besaß nämlich leider null beziehungsdenken, sondern nur ich-denken, was sie wollte, setzte sie durch, was sie nicht wollte, musste entfernt werden, was neu war, musste akzeptiert werden. Und trotzdem ich immer mehr dachte, so geht es nicht weiter, drängte sich die Liebe immer wieder in den Vordergrund und ließ mich durchhalten. Aber von kleinen Problemen nicht genug, es wurden mehr. Dann kamen nämlich die männlichen Freunde ihrerseits ins Spiel und was das angeht, war ich aus meiner ersten Beziehung nicht nur gebrannt sondern verbrannt und konnte das logischer weise mit mir selbst nicht vereinbaren. In ihrem Schweizurlaub traf sie auf einer Party einen Niklas, gut, 1200km entfernung seh ich nicht als bedrohung und da ich ihr am anfang von uns versprach trotz aufwühlender vergangenheit bei ihr nochmal bei null zu beginnen, machte sie es mir alles andere als leicht. Ich habe ja nichts gegen männliche Freunde, solang es grenzen hat, doch niklas war ein hervorragendes Beispiel, wie man sich derb in eine Beziehung einmischt und so richtig grenzen überschreitet. Sie rannte mit allem zu ihm, egal was es war, streit mit mir oder sonst wem, schule oder was auch immer, immer erst er und vllt dann noch ich durften es erfahren. Aber irgendwann, so vor einem halben Jahr, konnte ich mich endlich damit abfinden. Wieder ein Problem weniger. Doch mit ihrem 16. Bday dieses Jahr begann der Anfang vom Ende. Obwohl sie mir einst versprach, nie feiern zu gehen und auch nie zu trinken, begann sie danach damit und auf einem level, dass ich nicht vertrug. Um das genauer zu verstehen müsst ihr wissen, das Rieke eine Freundin hatte, deren Mutter kurz zuvor an Krebs verstarb, jene Freundin begann daraufhin systematisch ihr leben wegzuschmeißen, rauchen, trinken, Dro., kerle... Aber rieke bedeutete das mädchen viel, dass sie in der Schule eine ihrer engsten Freundinnen war. Jene Freundin hätte auf offener Straße 5 menschen erschiessen können und Rieke hätte sie vor gericht verteidigt mit sie hat ihre mutter verloren, sie darf das... Da jene Freundin dann nur noch auf Hauspartys mit irgendwelchen 20 jährigen ging, ging rieke logischer weise mit und so kam irgendwann der erste abend, an dem sie mich aufs dreistete versetzte, wir hatten in der zeit abnehmenden kontakt ihrerseits und ich wünschte mir einen abend, an dem wir mal wieder etwas länger reden und nicht erst 2 oder 3 uhr morgens... Was in den Ferien ihre normalen zeiten waren... Sie versprach mir, sich eher zum melden und sich viel zeit zu nehmen, resulat, in der nächsten nacht, 02:36 uhr ich geh mit lara noch einen trinken ... in mir klappte alles zusammen, ich wurde sitzen gelassen, weil sie nachts halb drei saufen gehen wollte... und ihre eltern würden da nie was sagen, die hätten sie eher noch hingefahren. Ich bekam den totalen psychischen kollaps, ich sah mich wieder in der zeit mit anna, drehte völlig durch und fuhr übers wochenende zu meiner familie (wohne eigentlich in ner universitätsstadt als student). 2 Tage redeten wir nicht, ich hoffte, betete, dass sie sich meldet, sonntag abend am bahnhof hielt ich es nicht mehr aus und schrieb ihr. wir schrieben kurz und ich sagte ihr, ich würde damit nicht mehr klarkommen. Sie dachte daraufhin, ich mach schluss und ließ mal wieder ihre ganze wut raus, bis ich ihr am abend alles erklären konnte, sie sagte mir darauf, sie wolle erstmal eine Woche nicht ganz auf voller schiene fahren, also etwas gedämpfte gefühle, doch die woche verging auch und alles war wieder wie vorher... Nur es wurde immer schlimmer... Sie ging jedes Wochenende weg, der kontakt nahm drastisch ab und jeden abend, wo sie weg war, brachten mich die sorgen um... Ich saß in meinem kleinen studentenzimmer und malte mir die schlimmsten horrorszenarien aus, ich vertrug es seelisch absolut garnicht, was immer wieder zu streit führte... Und obwohl sie es wusste, dass es mir schlecht ging, dachte sie immer, ich wolle ihr keinen spaß gönnen und will ihr alles verbieten und nie sah sie, was sie mir damit antat, nicht mal bei der trennung erkannte sie, dass ich einfach nur besorgt und verletzt war. Dann dufte ich mir immer noch anhören, ich vertraue ihr nicht, was garnicht stimmte, ich vertraute ihr immer, nur den anderen kerlen da nicht, was dann alles zum letzen führte...

Wie das Ende begann:

Wir sahen uns von anfang mai diesen Jahres bis ende juni, ich verbrachte also zwei monate bei ihr, tat alles, verwöhnte sie, kochte für sie, half ihr wo ich kann und eigentlich lief es auch gut und trotzdem kam wieder das alte thema hoch, sie wolle mit der freundin trinken und ich war nicht begeistert, aber auch der abend ging letztlich glimpflich aus, ich fuhr noch 2 monaten wieder heim, es ging ein paar tage gut und dann kam alles hoch, ein streit, wie ich ihn noch nie hatte mit dem resultat, dass mir klar wurde, dass all die probleme, dir wir über monate hinter der liebe versteckt hatten, noch da waren und raus wollte. Ich sagte ihr, dass ich das nun bereden wolle und solang es nicht beredet sei, ich uns nicht als paar betrachte, offiziel hielten wir es jedoch geheim... Aber auch da hätten alle alarmglocken leuten sollen... Die entscheidung zu reden fiel am abend bis nacht nach einer ihrer partys, sie nur am weinen, meinte, sie könne es in der nacht nicht mehr, sie sei total fertig mit den nerven und könnte auch wegen dem weinen nicht, ich verstand es und wollte es bei nächster gelegenheit angehen. Am nächsten morgen das älteste bild unserer beziehung, wir schrieben den ganzen morgen und waren beide gut drauf, wie am anfang der beziehung.. .doch redeten wir nicht über das was war... ich fragte sie dann, wann sie die zeit hätte und trotz ferien wollte sie nicht vor abend. Am abend dann kann heute eine freundin bei mir schlafen?... Ok, wir wollen die beziehung retten und ihr ist mal wieder alles wichtiger... aber ok, ich zeigte wieder verständnis und vertagte es... nächster tag funkstille von ihrer seite und am abend freundin bleibt noch ne nacht länger, da ging mir der hut durch die decke, wie man sich bei so einem ernsten thema so verhalten könne, ich akzeptierte nicht und rief an, freundin saß dann eben daneben... Wir redeten, doch was wir redeten, war irgendwie komisch... Sie ging offenbar davon aus, dass das alles in einer stunde geklärt sei und wurde sauer, als ich meinte, dass kann ne woche dauern... Resultat war dann, dass wir 1h redeten und sie in der Zeit alles vorbrachte, was sie stört, was da war, dass es ihr zuviel streit ist, wie gesagt, bei ihr ist streit nicht gleich streit, dass ich nachgelassen habe, was kleine gefälligkeiten angeht, also briefe schreiben, blumen schicken, Massa. mit kerzen etc, war auch wirklich so, aber in einer beziehung ganz allein für gutes gefühl zu sorgen schaff ich auch nicht und für ne freundin, dich mich immer wieder wie einen hund behandelt, vergass ich die dinge leider immer mal wieder... auch das wenn wir beeinander wären, es ihr langweillig wäre, weil wir nur zu hause sitzen nicht viel machen. Ok, dachte ich mir, ich gehs an, ich mache auf fehler, zeit die zu beheben, zum ansprechen, was mich stört, kam es nicht. Ich plante also so viele kleine dinge, strandtage, weil flensburg ja nahe dem meer liegt, shoppen mit mir, etc, hatte auch einen super romatischen abend mit kerzen, Massa., schokolade und allem drum und dram geplant. Auch da ich am 1.okt. einberufen werde und meine militärische grundausbildung über 3 monate in nürnberg ist, also verdammt weit weg und ich nur am wochenende zeit habe, was allerdings bei 7h zug auch nicht wirklich lohnt, hatte ich vor, ihr jede woche ein brief zu schreiben, keinen roman, sondern einfach nur ein paar zeilen (was briefe angeht, bin ich etwas kompliziert, immer wenn sie mir einen kleinen schrieb, antwortete ich mit 3 oder mehr blättern, der letzte hatte 10, vorder und rückseiten benutzt... das kommt alles noch aus der ersten beziehung, die 4 monate, in den anna mich bei der stange hielt und mich nicht gehen ließ, mich aber auch oft versetzte und eigentlich garnicht mehr mit mir sprach, schrieb ich eine art tagebuch brief, den sie dann lesen sollte, wenn es mal endet, der hatte dann am ende 172 seiten und wurde von mir verbrannt...) aber egal, ein brief pro woche und eine kleine süßigkeit, da sie wie ein großteil der damenwelt bei ihrem gewicht komplexe hat, obwohl sie keineswegs dick war, eher zu dünn, daher nur was kleines, einen kinderriegel oder so, die liebte sie. So wollte ich ihr die drei monate angenehmer gestalten und unserer Beziehung frischen wind geben. Wir betrachten uns also wieder als paar und ich wollte jeden abend weiter über die probleme reden, doch wurde ich dann live zeuge eines erstaunlichen phänomens. Immer wenn sie mich wieder verletze, nahm ich alles zusammen und wollte es ansprechen, doch nur der kleinste hoffnungsschimmer, ein lied, ein ich liebe dich oder sonst was reichten aus, um wir müssen reden umzuwandeln in ich will, dass es nie endet... Doch es war bereits im rollen...

Amsterdam:

Ja, der grund, warum ich jetzt noch nicht beim bund bin und meine Trauer und wut und verzweiflung und machtlosigkeit in nervenaufreibender körperlichen überstapazierung zum schweigen bringen kann, war der urlaub, der dieses jahr geplant war, als wir letztes jahr aus kroatien wiederkamen, waren wir der meinung, nächstes jahr wieder, also gab ich im mai bei meinem beratungsgespräch an, dass ich erst im oktober und nicht schon im juli einberufen werden will, was ich seit gestern jede minute zutiefst bereue... doch eines abends beim sommerlichen abendsspaziergang mit hund offenbarte mir rieke, ich solle eigentlich garnicht mit, sondern eine ihrer freundinnen, ich wie überfahren wollte beim bund schon alles ummelden und sie meint, nee, jetzt kommst du auch mit, also war eine woche amsterdam geplant, was letzte woche war. Zwischen den 2 Monaten und dem Urlaub lagen genau 2 wochen, als ich gerade wieder heim kam wollte rieke die so kurz wie möglich halten und mich eigentlich schon nach 12 tagen wieder bei sich haben, letztlich dehnte sie es wegen partys bis aufs maximum, also ein tag vor abfahrt aus. Nachdem wir nach den zwei tagen kurztrennung wieder zusammenkamen, lief es nur schleppend, immer wieder partys, immer wieder sorgen und verdammt schlimme abend für mich allein... Doch dann, 2 Tage vor meiner reise in den norden, war bei mir im garten familiengrillparty, einen menge guter menschen, die immer alle von meiner beziehung wissen wollen, da rieke aber an dem abend selbst wieder saufen war, war funktstille zwischen mir und ihr, ich wollte auch die nacht nicht bei meiner familie verbringen, sondern wieder in chemnitz in meinem zimmer, also beschloss ich mit dem spätzug zurückzufahren. Auf dem weg zum bahnhof rannte mich ein mädchen an, michelle, welche innerhalb einer woche meine beziehung zerlegte. Ich half ihr auf und wir fingen an uns zu unterhalten, sie wollte auch zum bahnhof und auch den selben zug nehmen... ich schrieb meiner freundin das dann und die wirkte garnicht begeistert, da michelle schon ordentlich intus hatte und ich mich mit ihr so gut verstand... zum ersten mal empfand sie in der beziehung eifersucht, das gefühl, dass sie mir seit 4 monaten jedes wochenende aufzwang... aber sie versteckte die dann schnell wieder und kaum war im zug mein akku leer, begann michelle, nichts mehr unversucht zu lassen, um mich weich zu kriegen, sie zog jedes register, konnte ihre hände einfach niicht von mir lassen und jedesmal sagte ich nein, ich hab ne freundin, versteh es endlich, ich will das nicht. doch das wurde immer schlimmer, ich habs aber gekonnt ignoriert, wir verstanden uns gut und es war auch irgendwo schön, mal wieder mit einem mädchen zu reden, das einem auch zuhört, was rieke schon lang nicht mehr konnte, da ihr alles andere wichtiger war... ich ließ michelle nicht an mich ran, hielt sie auf abstand, konnte sie aber auch nicht allein betrunken durch chemnitz rennen und ihre freundin suchen lassen. also blieb ich erstmal bei ihr und begleitete sie zu jener freundin, die dann aber garnicht da war. Michelles erste idee: komm wir gehen zu dir und warten da, bei mir alle alarmglocken, nein, das kannst du schnell wieder vergessen, also setzen wir uns ins flutlicht auf den fussballplatz und warteten auf die freundin. die kam nach ner stunde, das wars schon morgen um 3 und brachte noch ihren freund und 2 andere mit, mit denen wir dann bis um 6 da saßen, danach brachte ich michelle noch zum zug, da sie ihn in ihrem zustand nicht fand und wollte dann wieder heim, auf dem bahnhof fängt sie dann auf einmal an mit du Ar., warum willst du mich nicht, du hättest alles haben können doch ziehst lieber deine kleine Hexe vor, typen wie dich kenn ich genau, die tun alles für ihr mädchen, du bist so erbärmlich... ich vollkommen verwirrt, schick sie in den zug und wollte sie nie wieder sehen und die nacht einfach vergessen. Da ich allerdings mit den anderen sehr gut auskam, ließ ich michelles freundin im vertrauen meine email da, sie solle sie bloß nicht weitergeben. Am Tag darauf packte ich meine Sachen und montag fuhr ich wieder voller vorfreude zu rieke. Bei ihr angekommen nach 10h fahrt... keiner am bahnhof... ich lief also die halbe stunde zu ihr, komm ins haus, keiner der wartet, keiner der freudig aus dem zimmer gehopst kommt und mich anspring... ich geh also zu ihr ins zimmer, wo mich dröhnende schlechte partymusik empfängt und seh sie auf ihrem bett. sie sagt nur hey schatz und widmet sich wieder ihrem handy... ich stell meine sachen ab, mach die musik aus und setz mich zu ihr.
Wir quatschen kurz und auf einmal reißt sie mir das herz raus ja, ich hab mit meiner mama geredet und sie meint auch, wie streiten zuviel und ich soll es jetzt im urlaub nochmal mit dir noch ein letztes mal versuchen... aber damit nicht genug du musst auch nach dem urlaub wieder heimfahren, ich will den rest der ferien (1,5 wochen) mit meinen freunden verbringen... das saß ich nun, hatte kaum noch geld, erst recht nicht für ne woche amsterdam und dann gleich wieder heim. Ich fragte sie, warum sie mir nicht von all dem was erzählt hat, weil ich dann auch nicht zu ihr gefahren wäre, weil mir dafür einfach das geld fehlt, ich ging von urlaub und noch ner woche aus, weil eine woche hatten wir nur einmal und für uns waren selbst 3 wochen sehen zu wenig, daher meine annahme... Sie sagte, eigentlich wollte sie mir von dem versuch garnichts erzählen... sie wollte also von mir eine woche vollen einsatz als der freund, der nicht streiten und mit allem klarkommt, was sie mir vor die füße schmeißt... motivation im keller, gedanken nur an die schulden, die mir bleiben und so gings dann also los. Den wunderschönen abend, den ich für sie geplant hatte, den ich auch gleich vor dem urlaub noch umsetzen wollte, durfte ich dann auf ein minimum reduziert und das war Massa. bei kerzenschein... dann noch eine nacht wie jedes paar mit ihr im arm geschlafen und am nächsten morgen ab nach amsterdam, hab schon am abend nichts gegessen, obwohl ihr vater extra wegen mir gekocht hatte und auch zum frühstück bekam ich keinen bissen mehr runter, mir war einfach nur noch schlecht, kotzübel... wir fuhren los und rieke und ich sahen uns die ganze fahrt immer nur an, ich nahm oft ihre hand, streichelte sie, aber für jeglichen optimismus fehlte mir die kraft... sie hing die ganze 9h fahrt nur am handy, pausenlos und schrieb mit ihrer freundin und diesem niklas und dann den neuesten, sascha... ununterbrochen, sie schenkte mir kaum aufmerksamkeit, am morgen sagte sie noch, sie wolle garnicht in urlaub, wolle lieber bei ihren freunden bleiben... kaum waren wir aus deutschland raus und das handynetz stellte sich um, ging das jammern los ich will nach hause, ich will wieder schreiben, ich will zu meinen freunden..., der 'Gedanke, dass sie in der Woche ihre Beziehunng retten wollte, war ihr völlig fern... Sie hatte die komplette handysucht und freundesabhängigkeit entwickelt und war auch noch stolz drauf... Auf dem campingplatz angekommen sollte es dort WLAN geben, bei mir funktionierte es, bei ihr nicht auf anhieb, woraufhin dann ich das Ar. war, weils bei mir ging, so wurde es mir jedesfall ins gesicht gesagt... Kaum ging es bei ihr, hing sie den rest das tages am handy, während ihr vater und ich am ackern waren... sie lächelte mich oft an, bat mir an, mir was zu trinken zu holen und gab mir öfters luftküsse, aber ihr handy war trotzdem immer wichtiger... naja, am abend dann gingen wir noch am strand entlang und ich wollte wirklich ernsthaft mit ihr reden, also setzten wir uns ans wasser und ich sagte ihr, wie schade ich es finde, dass uns die intimen momente fehlen, wo man sich süße dinge sagt und sie meinte nur, dass sag sie doch, also fing ich wie am ersten tag an, zu sagen, wie sehr ich sie liebe, wie schön ich sie finde und so weiter, jedoch machte sich bei mir bald wieder der mangelde optimismus breit und ich begann zu fragen, warum ihr inzwischen alles wichtiger sei, sie meinte anfangs noch, party wäre ihr nie wichtiger als ich und als ich sie fragte, warum es ihr dann so egal ist, dass das thema uns zerstört, meinte sie nur, es sei schon komisch, dass es ihr wichtiger sei, sie wollte aufstehen und gehen, weil ihr das reden auf so einer tiefen emotionalen ebene wohl unangenehm war... ich hielt sie aber auf und fragte, wie sie sich das vorstellt, wie die woche abläuft und wo ich, nach all dem was sie mir sagte, noch motivation hernehmen soll, darauf bekam ich keine antwort, nur dass sie sich eben nach der woche entscheiden wolle.. der rest des urlaubs lief für mich immer schlimmer ab, ich gebs zum, wir hielten so oft händchen, wie nie zuvor und küssten und auch genauso oft, aber mehr war da auch nicht, weil sie mehr nicht zuließ, ich sei zu warm und sonst was... aber dann kam das, was uns auseinander nahm, michelles freundin gab michelle meine email adresse, obwohl ich ihr gesagt hatte, sie solle das keinesfalls tun, es folgten 22 email in deinen sie meine freundin ununterbrochen provozierte, beleidigte und dinge aussprach, die zwar wahr waren, aber die wir beide nicht hören wollten, am ersten abend wollte ich nach der email ihre hand nehmen, sie verstand ja, dass es nicht meine schuld war und ich die email nicht weitergegeben hatte, aber sie schlug sie weg und meinte, sie wolle nicht angefasst werden und ich soll sie bitte in ruhe lassen, ich ging wieder zu der stelle vom vorabend um dort nachzudenken, bliebt da nicht lang, ging zu rieke zurück und sagte, ich will schlussmachen, ich war wirklich überzeugt davon, dass ich die beziehung nicht mehr will und auch nicht mehr tragen kann und naja, das resultat war, dass sie anfing zu weinen, mich fragte, was wir dann die nächsten tage machen sollten, wir könnten nicht weg und nach einem langen gespräch zog ich es zurück... wir baten die freundin dann, michelle zu sagen, sie solle aufhören, weil sie die beziehung zerstört, als antwort bekam ich nur würde ich lassen, das motiviert sie nur.. rieke zerbrach daran. Logisch wäre es intelligenter gewesene die emails ungeöffnet zu löschen, hatte ich auch vor, doch rieke wollte sie immer lesen, weil sie es so lächerlich fand und meinte, wenn ich sie ihr nicht zeige, verheimliche ich ihr etwas und sie vertraut mir nicht mehr, was ich natürlich keinesfalls wollte. Man merkte, dass ihr lächeln falsch war, nach jeder email griff sie sofort zum handy um es ihren freunden zu erzählen und das nicht, weil sie es lächerlich fand, sondern weil sie von ihren freunden bestätigt haben wollte, was michelle doch für eine psychisch gestörte f**** ist... Es endete damit, dass wir heimfuhren und ein letzter dicker streit entbrannte, wo rieke mir zum ersten mal sagte, ich sei erbärmlich und sie hasse mich. doch nach einem erneuten langen gespräch, in dem ich ihr erklärte, was ich michelle sagen werde, wenn ich sie wieder sehen sollte, ging es wieder. Rieke ging nämlich davon aus, dass ich michelle alles verzeihen werde. Wir kamen abends an, verbrachten noch eine wirklich wundervolle nacht zusammen und am nächsten tag musste ich wieder heim, wir waren aber beide optimistisch, es hinzubekommen und sie wollte mich auch sofort nach den ferien wiedersehen, also in anderthalb wochen... aber, wie schon gedacht, war mein konto so weit im minus, dass weder bargeld abheben noch kartenzahlung drin waren, eigentlich wollte ich noch bis monatsende bleiben und auf mein bafög warten, was aber eben ausfiel, ihr vater bezahlte dann mein ticket und ich fuhr heim und habe heute noch 5߀ schulden bei ihm... Den abend wollte sie schon wieder mit ihrem sascha verbringen, der typ, dem sie in amsterdem mind. 200 nachrichten am tag schrieb, der sie immer zu den partys mit dem auto abholte und offenbar nicht einsehen konnte, das rieke vergeben war... sie verlor in amsterdam eine wette gegen ihn und ließ sich dann auf einen filmabend mit ihm ein, wo ich nicht weiß, ob sie allein waren, oder ab ihre freundin und deren freund dabei waren... Ich wusste von anfang an, dass ich das emotional nicht schaffen würde, also fragte ich michelles freundin, ob ne party steigt, auf die ich gehen könne (die erste meines lebens, ich hasse eigentlich partys und verzichte auch komplett auf Alk. und rauchen, weil ich meiner freundin nie das gefühl von besorgnis geben wollte, keiner der bisherigen, aber ich musste mich ablenken), sie solle aber michelle nichts sagen... der abend kam, ich ging auf die party, michelle war da und ich schrieb rieke noch, was so passierte, kurz vor dem haus wo wir alle hinliefen, griff ich mir michelle, zog sie in eine dunkle ecke und ließ 20 min meine wut verbal an ihr aus, wie sie es wagen könne, sich so in meine leben zu drängen, meine beziehung zu terrorisieren, etc, anschließend weinte sie ne halbe stunde, ich erzählte es rieke und sie sagte, das freut sie. ich hatte wieder hoffnung, bliebt bis morgen halb neun da und michelle kam erneut auf mich zu und wollte mit mir reden, sie erzählte mir, sie wolle wirklich die freundschaft zu mir, auch wenn sie sich dann meiner freundin stellen und sich entschuldigen müsste und egal was es koste, sie wolle mich nicht verlieren... ich sagte ihr, ich traue ihr nicht mehr und überlegte mir spontan, wie ich sie loswerde, ich gab ihr mein skype namen und sagte ihr, ich hab meine email wegen ihr gelöscht, hab ich nicht wirklich, aber darum gehts ja, dass sie es denkt, ich fuhr morgens zu meiner familie und hörte den ganze tag nichts von rieke, im whatsapp nicht mehr on, keine sms, kein garnichts, ich schrieb michelle im skype, dass ich nichts mehr mit ihr zu tun haben wöllte und bevor sie antworten konnte, blockierte und löschte ich sie und schrieb meiner freundin, dass sie uns nicht länger belasten würde. Doch keine reaktion, bis vorgestern nacht, ich bekam totale panik und die sorgen erdrückten mich, ich schrieb ihr 41 nachrichten und flehte sie an, einfach nur mit mir zu reden, nicht mehr, ich wollte ihr soviele dinge sagen, was alles besser wird, etc, doch es kam nur als antwort, sie wird mit mir reden und ihr akku wäre leer gewesen, sie hätte die letzten beiden tage bei ihren freunden auf einem hausboot verbracht...

Gestern:

Die Sms von ihr interpretierte mein hirn in der nacht vollkommen falsch, ich dachte, sie würde mit mir reden wollen, weil sie mich vermisst oder es ihr wichtig sei und nur so konnte ich schlafen... doch am morgen nach näherem lesen wurde mir klar, dass es nicht das war... Ich schrieb sie an, wann wir reden wollten, sie sagte, sie sei nicht zu hause, es könne noch dauern und wieder explodierte ich, wie sie nichtmal im ernstesten moment mal wirklich was für mich tuen kann, ich fragte sie dann noch gleich vorweg, meinst du mit reden das du schlussmachen willst? und zurück kam das, was mich umbrachte ja, will ich... mit mir ging alles durch, wie sie es wagen könne, mich wegen ihren bescheuerten freunden noch 9 stunden lang leiden lassen können und sie meinte, sie wolle sobald wie möglich heim und reden, meine schwester war zum glück bei mir, weil mein körper und geist komplett versagten, ich war am durchdrehen, tausend gefühle innerhalb von sekunden und absolut machtlos... meine schwester rieß mir meine handy aus der hand und versteckte es in ihrem zimmer, kam wieder raus und schloß ab, ich brach vor ihrem zimmer zusammen und war am ende... wir saßen dann eine stunde an der tür und redeten, bis das gefühl nachließ, ich entschloss mich, mein handy wegzulassen und ging mit ihr runter, sie versprach, den ganzen tag bei mir zu sein, doch nachmittags überkam es mich wieder, ich konnte so doch nicht weiterleben, ich brauche das gespräch, um klarheit zu haben, auch wenns das ende bedeutet, ich hohlte mein handy und vier minuten vorher schriebe rieke bin da, lass uns reden, ich setzte mich auf mein bett und war aufs schlimmste gefasst, ich rief an, und sagte nur erklärs mir, sie sagte, sie könne das einfach nicht mehr, der streit und michelle und alles haben ihre gefühle so sehr zerstört, dass es für eine beziehung nicht mehr reiche... ich habe in dem moment nicht gefühlt, aber ich wusste eins, hoffnung stirbt zuletzt und ich gebe nicht auf, ich versuchte alles, zog jedes register, doch bekam immer die selben worte das is jetzt auch nicht mehr wichtig, ich ändere meine meinung nicht und viel glück, ich hoffe du findest jemand besseren dann sagte sie noch die letzten worte, wie jeden abend beim telefonieren bis dann und ich fragte bis wann und dann kam nur machs gut und weg war sie... Ich verlor anderthlab jahre liebe, hoffnung und alles in einer stunde und darf noch lang dafür leidern... Ich fragte auch, wieso sie mich damals nicht hat schlussmachen lassen, warum sie nie ein wort gesagt hat und vorallem, warum sie mich in guten glauben gehen ließ, mich drei tage anschwieg um mir dann das herz zu brechen.... aber es war schon zu spät... mir war das auch alles schon lang klar und ich weiß es auhc jetzt, es gibt keine zurück mehr. Klar schreit der Schmerz in mir ruf an, schreib ihr, sag ihr, dass du sie liebst und du sie brauchst, sag ihr, du tust alles, damit es wieder läuft! aber ich kann nicht, es wird nicht nochmal... ich habe immernoch hoffnung, irgendwann auf mein handy zu schauen und eine nachricht von ihr zu haben oder das sie anruft und mir sagt, sie will das nicht und sie will nicht schlussmachen... auch ein freund von mir sagte, nach anderthalb jahren wird sie nciht von heute auf morgen verschwinden, aber sie sagte auch, sie behält vllt als einzigstes meine nummer für alle fälle, wird sich aber nie melden, weil es mir nur wehtun wird, alles andere hab ich ihr gesagt, soll sie wegwerfen, den riesenplüschteddy, das halstuch, die tshirt, die boxershorts, die verdammt teuren parfums, die anhänger ihres pandora armbands, die kerzen, die blumen, die fotos an ihrer fotowand... ich bin einfach nur noch fertig, es ist jetzt geraade mal 27h her und ich kann weder essen noch schlafen, mir ist kotzübel und ich wünschte ich könnte einfach alles aus mir rauspeihen...

Aber kommen wir zu dem, was mich belastet:

Die Trennung gestern brachte alles wieder hoch, weil die behandlung genau die selbe war, wie bei meiner ersten ex, das hinhalten monatelang, das lügen, das ausnutzen, das heucheln, das schauspielern und letztlich steh ich allein mit all dem schmerz da, ich kann seit gestern nicht eine minute allein sein, ich brauche immer jemanden in meiner nähe, ich brauche immer jemanden zum reden. und trotzdem, bin ich am ende, ich hab schon vor wochen, die zeichen vom ende waren klar, todessehnsucht entwickelt und wieder diesen drang, dieses bedürfnis, mir die haut aufzuschneiden, bis der durck nachlässt und der schmerz geht, ich will im oktober zur bundeswehr und kann das nicht in dem gefühlszustand, ich träume so oft am tag davon, wie schön es wär tod zu sein, wie leicht und frei man wäre, wie schön es wäre, bei meinem auslandseinsatz zu sterben... es geht einfach alles nur noch mit mir durch, meine handy liegt neben mir und meine herz schreit, ruf und an sag, dass du sie liebst, dass du sie brauchst und dass du alles tust, dass es nicht endet... ich habe solche angst, mir wieder was anzutun, ich will es nicht, aber es fühlt sich so gut an, aber es ist dumm und bringt nichts und trotzdem löst es den schmerz... ich bin am ende, ich geh morgen auch zum arzt und hoffe, überwiesen zu werden und mit einem psychater darüber reden zu können.

Bitte, ich brauche wirklich eure hilfe, wenn jemand skype hat und reden kann, ich bin für jede hilfe dankbar, ich halt es nur allein nicht aus, ich hab jetzt über 3h das alles hier geschrieben und ich muss mich wehren, nicht zu messer zu greifen, bitte, ich brauche wirklich hilfe, ich schaff das wirklich keine zweites mal. Sachen wie lenk dich ab, such dir ein hobby, geh raus mit freunden bringen alle garnichts, ich hab schon alles versucht, mir fehlt auch für soviel die motivation, weil von heute auf morgen mein lebensinn gegangen ist, ich hab nur für das mädchen gelebt, ich habe sie aber nicht erdrückt und sie hat auch nicht schlussgemacht, weil ich außer ihr nichts hatte, das denke einige... ich habe nur für sie gelebt, sie war mein leben, trotz all dem, was sie tat, liebe ich sie jetzt immer noch und daher die auch vllt dumme frage, aber denkt ihr, wenn ich sage, ich will wieder befreundet sein, nicht zusammen sein und es eine jahr oder so gut geht, dass wir wieder zusammenkommen? Bitte keine sarkastischen kommentare oder worte wie dumm oder naiv, ich bin echt verzweifelt und total am ende

Mit Hoffnung auf Hilfe,

Tac :'(

Hallo tac,

wenn du wirklich Hilfe brauchst, dann wende dich bitte an einen Experten. Vielleicht gibt es in deiner Stadt oder näheren Umgebung eine Klinik an die du dich wenden kannst. Evtl. kann die Telefonseelsorge hierzu Tips und Informationen geben.

Viele Kraft!

Lieber Tac!

BITTE, setz dich in einen fahrbaren Untersatz oder mach den Gang auch zu Fuß, doch möchte ich dir anraten, dich in eine Klinik zu begeben (dort auf die Ambulanz).
Gespräche zu führen und in Gesellschaft zu sein ist sicherlich fein, doch denke ich in deinem Fall, dass dir professionelle Hilfe mehr Stütze geben kann.
Wirf dich nicht weg und mach!

Auch wenn du es nicht glauben magst, das bist du dir schuldig!

Hallo Tac,

ich lese hier nirgends, dass DU zu deinen Freunden zum Reden gegangen bist. Hast DU denn niemanden? Reden ist in deiner Situation wirklich das Beste.

Lg