Ich schaffe es einfach nicht ich liebe ihn doch so :(

halli hallo...

seid längerer Zeit lese ich schon leise still und heimlich mit...ich erkenne mich in so vielen Beiträgen wieder und bin so froh das ich doch nicht verrückt bin...das denke ich nämlich sehr oft....oft sitze ich da und denke: das ist doch nicht normal wie ich manchmal austicke und wie sehr, trotz alledem was zwischen mir und meinem EX gewesen ist, mein Herz an ihm hängt, ich einfach nicht loslassen kann und tag für tag denke und hoffe: das wird schon wieder...in mir gibt es zwei Seiten...die eine will ihn wieder, die andere hasst ihn und will ihn aus meinem Herz verbannen...das zerreisst mich regelrecht, macht mich kaputt...ich hoffe jetzt sehr das ich es jetzt ENDLICH durch das Forum schaffe von ihm loszukommen...(Engel rechte Schulter: WILL ICH DAS ÜBERHAUPT? --- Teufel linke Schulter: JA ES HAT KEINEN SINN! ES MACHT DICH KAPUTT, ES IST AUS, KAPIER DAS ENDLICH, VERGISS IHN ENDLICH, FANG AN ENDLICH ABZUSCHLIESSEN) so geht das den ganzen Tag egal wo ich bin, meine Gedanken drehen sich den ganzen Tag um ihn....mal hasse ich ihn wie die Pest, werde dabei so wütend und ticke völlig aus, schreibe ihm die bösesten Hass SMS die man sich vorstellen kann und ein Tag später will ich ihn wieder und träume von einem gemeinsamen Leben mit ihm...wahrscheinlich habe ich durch die ganze Schreiberei erst recht alles kaputt gemacht, aber vllt war es eh von Anfang eine Totgeburt...
ich will mal anfangen paar Eckdaten zu unserer Geschichte aufzuschreiben, dass ihr überhaupt wisst worum es überhaupt geht....
vor fast 4 Jahren habe ich ihn kennengelernt, es war bei mir Liebe auf den 1. Blick (früher hab ich über sowas gelacht, bis es mir selber passiert ist)...wir haben uns kennengelernt und ich wollte nur IHN! er war zu dem Zeitpunkt verheiratet, ich seine Affäre, er wollte nur Sex von mir, und ich habe mich darauf eingelassen, das ganze ging dann 1 Jahr lang, ich wollte mehr von ihm, den ich liebte ihn, habe damals von einem gemeinsamen Leben mit ihm geträumt, habe mir ständig die größte Mühe gegeben ihm zu gefallen, auch im Bett, da waren wir auf einer Wellenlänge und ich sein Ferrari und er mein Rolls Royce...verrückt aber so war es...als ich irgendwann an einem Punkt gelangt war und ich nicht mehr konnte, habe ich ihm gesagt, das ich mehr will, mit ihm zusammen sein will usw. seine Antwort: völlig kalt "du warst für mich nur eine Affäre, wie kommst du darauf, das zwischen uns mehr sein könnte?"... das hat mir den Boden unter den Füßen weggerissen, wirklich...so war es...ich wollte nicht mehr leben, habe versucht mir das Leben zu nehmen, lag 5 Wochen eingeschlossen in der Psychatrie es war die Hölle! Gott sei Dank hatte ich Freunde die mich nach der Psychatrie aufgefangen haben, mir das Handy weggenommen haben und mich unterstützt haben eine Therapie zu beginnen...das war meine Rettung...durch die Therapien habe ich wieder Lebensmut gefunden, habe es geschafft von ihm loszukommen und ein neues Leben zu beginnen...ich hatte ihn vergessen und war froh drüber...bis vor einem Jahr...plötzlich hat MisterX sich wieder gemeldet ich dachte was will der denn jetzt von mir? der soll mich in Ruhe lassen! habe auf keinen einzigen Kontaktversuch reagiert...aber letztes Jahr im Dezember hat er es dann doch geschafft und ich habe auf seinen SMS reagiert! habe ihm dann erstmal zu verstehen gegeben das er mich in Ruhe lassen soll, habe ihm gesagt was er überhaupt angerichtet hat, wie dreckig es mir erging, nachdem er mich so eiskalt abserviert hat usw...hat ihn alles nicht interessiert...er meinte: er wäre jetzt von seiner Frau geschieden und mankönnte doch mal Kaffee trinken gehen...wochenlang hat er darum gebettelt...und hat es geschafft...ich lies mich darauf ein, ich blöde Kuh ... naja wir waren dann essen und was soll ich sagen, ich habe ihn gesehen und es war wieder um mich geschehen! zum kotzen! das ganze ist jetzt 8 Monate her...wir haben uns immer wieder getroffen und irgendwie versucht was aufzubauen, aber es sollte nicht sein...ich war ständig misstrauisch, aber dennoch glücklich das zu haben wovon ich 3 Jahre zuvor noch so geträumt habe...warum es letztendlich nicht geklappt hat? keine Ahnung er ist konnte mir in den 8 Monaten in denen wir zusammen waren, nicht ein einziges mal sagen das er mich lieb hat, wir hatten ständig Auseindersetzungen deswegen...vielleicht wollte ich zuviel...keine Ahnung...ich habe oft gedacht, ich bin doch eh nur gut genug fürs Bett, das Gefühl hat mich nie losgelassen, wahrscheinlich weil er mir nicht zeigen konnte das er mich mag...er hat mir ständig teure Sachen gekauft..eine Freundin sagte mir, er drückt das eben damit aus...eine andere Freundin wiederrum meinte: er kauft dich...ich weiß im Moment selbst nicht mehr was das mal wieder zwischen uns war...Fakt ist: ich bin mal wieder am Boden (nicht so wie damals) aber ich hab schon wieder das Gefühl verrückt zu werden...es macht mich fertig...seid 4 Wochen ist das ganze nun endgültig beendet und ich kämpfe jeden Tag aufs neue, keinen Kontakt zu ihm aufzunehmen, bisher hat gar nichts funktioniert...heute soll mal wieder Tag 1 sein...bis jetzt geht es, gleich muss ich zur Arbeit...und dann kuck ich mal was der Tag morgen so bringt...

das ich das jetzt hier mal aufgeschrieben habe, tut gut...ich hoffe so sehr hier Unterstützung zu finden...ich weiß echt nicht mehr weiter...ich muss es schaffen von ihm loszukommen...es bringt ja doch nichts...es ist aus, Schluss und vorbei...

liebe Grüße @all
eine mal wieder traurige Kathrin

denk doch mal darüber nach,
was du an einem mann findest,
der dich so behandelt,

dem es egal ist was er dir damit antut,
der dich nur fürs bett braucht ....der seine macht über dich kennt und ausnutzt.

ich könnte so einen mann nicht lieben....
dazu habe ich mich viel zu gerne....

du bist ihm nur ausgeliefert, solange du es zuläßt....

hallo liebe minna...

vielen lieben Dank für deine ehrliche Antwort....du hast natürlich vollkommen recht...und glaub mir ich weiß das auch alles...aber trotzdem find ch es gut jetzt hier anonyme Personen zu finden die mir die Levitten lesen, ich brauch das...ich bin viel zu dumm und würde sofort springen wenn er mit dem Finger schnippt...aber ich bin froh das ich gestern ein Tag geschafft habe...heute habe ich mir den Tag wieder voll gepackt um abgelenkt zu sein...jetzt Fitnessstudio, danach Physiotherapie, zwischendurch paar Wege erledigen und dann ab auf Arbeit...

Hallo Aschenputtel

wie sieht denn dein Kontakt zu ihm aus und wie reagiert er?
Ich denke du leidest bestimmt sehr, erst "nur" die Affäre, dann nach Jahren doch eine Beziehung und dann wars alles umsonst

Hälst du die Kontaktsperre?

Hallo Pflaster...

es ist echt nicht einfach...wenn ich ne ruhige Minute habe, gehen meine Gedanken sofort zu ihm...Was macht er? Denkt er an mich? Geht es ihm auch so wie mir? usw usw... ich habe ihm Sonntag das letzte mal die Ohren vollgeheult, wie sehr er mir fehlt und wie traurig ich darüber bin das es nicht geklappt hat...kam wie immer keine Antwort zurück...seid gestern habe ich ja nun hier angefangen mir Unterstütung zu holen, dass ich die Kontaktsperre auch wirklich einhalte und dadurch endlich von ihm loskomme...ich muss sagen, bis jetzt geht´s...aber wie schon gesagt, ich versuche mich krampfhaft abzulenken, Gott sei Dank ist viel los auf Arbeit, so dass ich Abends echt groggy bin wenn ich nach Hause komme, ich habe ihn dann gestern auch überall blockiert, auch ne App runter geladen die SMS von ihm blockiert, nur für den Fall der Fälle...denn wie gesagt: würde er mit dem Finger schnippen, ich würde sofort zu ihm zurück gehen, obwohl ich weiß das mir das überhaupt nicht gut tut und es eh wieder nur auf das eine hinaus laufen würde...das schreiben und lesen hier, motiviert und stärkt mich enorm, ich bin so froh dieses Forum gefunden zu haben und ich danke jedem einzelnen für´s Mut zusprechen, Levitten lesen oder auch Zuspruch und tröstende Worte, man ist nicht mehr so alleine mit seinen Sorgen

Liebe Grüße

Tag 2 habe ich nun auch gut erfolgreich hinter mich gebracht...aber das we nähert sich...ich hoffe das es da auch so gut klappt wie die letzten 2 Tage...wenn ich das schaffe, habe ich 1 Woche geschafft, das wäre genial...na mal sehen...im Moment bin ich guter Dinge

Muss jetzt mal wieder schreiben...es ist Sonntag Abend und ich bin mal wieder in Gedanken nur bei ihm...aber egal ob Sonntag oder irgend ein anderer Tag...abends ist es immer am schlimmsten...ich liege im Bett und denke über alles nach...vermiss ihn...wünsche mir bei ihm sein zu können, mit ihm zu reden...oft frage ich mich WARUM? was willst du von ihm? er hat dich wie ein Stück Dreck behandelt aber dennoch fällt es mir so schwer ihn zu vergessen...es gibt Tage da geht's mir schon wieder ganz gut, aber er ist nach wie vor noch so präsent bei mir...

Aus einem anderen Thread, bei dem ich mal aufgeschrieben habe warum es richtig war, habe ich mir die Gründe nochmal aufgeschrieben, ganz groß und fett, für mich zu Hause, damit ich's nicht vergesse und immer vor Augen habe...

Ich habe Sie umformuliert und spreche Ihn jetzt ganz bewusst persönlich an!

+ du mich nur für S. gebraucht hast!
+ du mich ständig verändern wolltest
+ du an allem was ich getan oder gemacht habe was zu nörgeln hattest
+ ich mittlerweile gar kein Selbstvertrauen mehr habe und selber an mir zweifel
+ du mich nur beleidigt hat (ich habe fette Stamperbeine, einen fetten Ar... und hässliche Augen) + ich das mittlerweile selber glaube
+ du ständig anderen Frauen hinterher gegafft hast und mir gesagt hast was dir an denen gefällt
+ du in meinem Beisein mit anderen Frauen geflirtet hast
+ du vor meinen Augen einer anderen Frau gesagt hast, wie hübsch Sie doch geworden ist
+ mich auf deiner Party stehen gelassen hast wie ne Dumme um dich mit anderen Frauen zu "unterhalten" (die Köpfe waren sehr nah beieinander) und es waren nur Freunde, du hast mich auf dieser Party niemandem vorgestellt und erst als alle weg waren und nur noch männliche Personen auf der Party, da hast du meine Hand genommen
+ du mich aus deinem Haus geschmissen hast am nächsten Morgen, als ich dir deswegen eine Szene gemacht habe!
+ du mir jetzt noch zu verstehen gibt, das du nur S. von mir willst/ wolltest
+ ich in deinen Augen nie schick genug gekleidet war + du mir ständig neue Klamotten gekauft hast die dir gefallen...sündhaft teure Klamotten die ich mir niemals hätte leisten können
+ du zu mir sagtest, du hättest mich finanziell unterstützt! und dieser Punkt macht mich gerade richtig wütend! was meint er damit? die Klamotten die er mir gekauft hat um mit mir angeben zu können oder mich zu ERKAUFEN? oder die Autoreparatur, die er mir unbedingt bezahlen wollte, damit ich weiter zu ihm kommen kann?+ er zu mir sagt, ich würde in meinem Leben nichts auf die Reihe bekommen! meine Antwort darauf: ich bin mit 14 von zu Hause ausgezogen, da mein Elternhaus die Hölle war...lebe seitdem eigenständig und meistere mein Leben super (auf die Schulterklopf)...habe eine abegschlossenen Berufsausbildung, und voriges Jahr mein Studium abgeschlossen...ER: lebte schon immer wie die Made im Speck, bei Mami zu Hause...mit 47
+ du mich ständig klein und dumm gemacht hast!

Jetzt kämpfen gerade ganz doll Herz und Verstand miteinander :'( zum heulen

Zitat von aschenputtel2.0:

...oft sitze ich da und denke: das ist doch nicht normal wie ich manchmal austicke und wie sehr, trotz alledem was zwischen mir und meinem EX gewesen ist, mein Herz an ihm hängt, ich einfach nicht loslassen kann und tag für tag denke und hoffe: das wird schon wieder...in mir gibt es zwei Seiten...die eine will ihn wieder, die andere hasst ihn und will ihn aus meinem Herz verbannen...das zerreisst mich regelrecht, macht mich kaputt..

seine Antwort: völlig kalt "du warst für mich nur eine Affäre, wie kommst du darauf, das zwischen uns mehr sein könnte?"... das hat mir den Boden unter den Füßen weggerissen, wirklich...

hallo aschenputtel

ich glaube dir nicht, dass dein herz an diesem macho hängt, es kommt dir nur so vor, denn es würde sich schützen und will nicht so behandelt werden. ein wahres herz hängt sich nirgends an weil es frei ist.
meiner einschätzung nach ist dein herz schwer und schmerzt weil dein ego-verstand an etwas klammert, was dir nicht gut tut - eine weisheit in dir sagt dir aber, dass trennung unter diesen umständen das richtige war.

du gibst ihm die verantwortung für dein zulassen und benutzen,
er hat genommen, was du ihm gegeben hast und dich ausgenutzt.

meine gedanken dazu wären auf mich bezogen, nicht auf ihn, denn nur wenn ich verantwortung für mich übernehme, kann ich mich annehmen und eine veränderung vornehmen, ich würde erstmal meinen anteil anschauen und zwar in etwa so :

Zitat:

+ ich habe mich nur für S. gebrauchen lassen!
+ ich bin mir selbst untreu geworden habe mich für dich verbogen
+ ich habe alles getan oder gemacht obwohl du stets etwas zu nörgeln hattest
+ ich mittlerweile gar kein Selbstvertrauen mehr habe und selber an mir zweifel
+ ich habe mich beleidigen lassen (ich habe fette Stamperbeine, einen fetten Ar... und hässliche Augen) + ich das mittlerweile selber glaube
+ ich habe mich verletzten lassen nur weil du ständig anderen Frauen hinterher gegafft hast und mir gesagt hast was dir an denen gefällt
+ ich fühle mich verletzt und enttäsucht weil du in meinem Beisein mit anderen Frauen geflirtet hast und du vor meinen Augen einer anderen Frau gesagt hast, wie hübsch Sie doch geworden ist
+ ich fühlte mich missachtet , war traurig, wütend und enttäsucht weil du mich auf deiner Party stehen gelassen hast wie ne Dumme um dich mit anderen Frauen zu "unterhalten" (die Köpfe waren sehr nah beieinander) und es waren nur Freunde, du hast mich auf dieser Party niemandem vorgestellt und erst als alle weg waren und nur noch männliche Personen auf der Party, da hast du meine Hand genommen
+ ich war verärgert und enttäuscht weil du mich aus deinem Haus geschmissen hast am nächsten Morgen, als ich dir deswegen eine Szene gemacht habe!
+ ich fasse es nicht weil du mir jetzt noch zu verstehen gibt, das du nur S. von mir willst/ wolltest - wie kann das sein, dass ich für dich so attraktiv bin, dass du mich 6uell anziehend findest - obwohl du eigentlich das gegenteil behauptest - ich fühle mich wütend weil ich immer auf dich reinfalle und meinen selbstwert für dich aufgebe
+ ich fühle mich verletzt und enttäuscht weil ich in deinen Augen nie schick genug gekleidet war + du mir ständig neue Klamotten gekauft hast die dir gefallen...sündhaft teure Klamotten die ich mir niemals hätte leisten können
+ ich platze fast vor wut weil du zu mir sagtest, du hättest mich finanziell unterstützt! und dieser Punkt macht mich gerade richtig wütend! was meint er damit? die Klamotten die er mir gekauft hat um mit mir angeben zu können oder mich zu ERKAUFEN? oder die Autoreparatur, die er mir unbedingt bezahlen wollte, damit ich weiter zu ihm kommen kann?
+ ich fühle mich tief verletzt weil er zu mir sagt, ich würde in meinem Leben nichts auf die Reihe bekommen! meine Antwort darauf: ich bin mit 14 von zu Hause ausgezogen, da mein Elternhaus die Hölle war...lebe seitdem eigenständig und meistere mein Leben super (auf die Schulterklopf)...du hast recht, diese hölle habe ich durch dich wiedergefunden und das werde ich jetzt ändern - weil ich es mir selbst wert!
+ ich habe mich durch dich ständig klein und dumm gemacht

fange an dich selbst zu lieben, denn dein verhalten ist dir gegenüber sehr lieblos, du hast dich unter deinen wert "verkauft" und bist in eine abhängigkeit geraten.
befreie dich davon. gestehe dir all deine gefühle ein, auch die der ohnmacht, des ausgeliefertseins und der angst. und dann schaue dir deine anteile an und fange an sie langsam zu deinem besten zu verändern.

alles gute !

Hallo Alena

DANKE!

danke für deine ehrliche Antwort...du glaubst gar nicht was deine Antwort in mir ausgelöst hat...seid heute Nacht lese ich mir deine Zeilen immer und immer wieder durch, habe das sogar im Schlaf verarbeitet....

Was fällt mir dazu ein? Ich bekomme es noch nicht in Worte gefasst, aber es hat mich sooooooo viel weiter gebracht...vorallem aus der Abhängigkeit heraus zu kommen...ich kann den Ursprung dessen auch erkennen und das ist für meine Aufarbeitung sehr wichtig...

Ich danke dir von ganzem Herzen Liebe alena

Liebe Grüße

hallo aschenputtel

hilfreich ist es wenn du den ursprung schon kennst, da kannst du dir anschauen welche glaubessätze in dir entstanden sind, die kannst du dann langsam umwandeln lernen um ein besseres gefühl für dich zu erschaffen - danach kannst du dann leben und so langsam vom aschenputtel wieder zur prinzessin werden !

alles gute für dich !

Hallo Alena...ich muss heute mal wieder schreiben...heute war es mal wieder ganz schlimm...seid deiner letzten Antworte, für die ich dir immer noch so unendlich dankbar bin, ging es Stück für Stück aufwärts...ich habe die Befreiung jeden Tag mehr gespürt...ich war es mir einfach wert...ich fing an zu begreifen was passiert ist, ich hatte das Selbstbewusstsein zu sagen: ja ich war selber schuld, das er das mit mir machen konnte, aber auch zu sagen: Nein, das wird nie wieder ein Mann mit mir machen können! Das Problem: er hat sich vorgestern bei mir gemeldet! Seitdem geht er mir schon wieder nicht mehr aus dem Kopf...heute war es ganz schlimm...ich habe ihm einen schönen Feiertag gewünscht, er hat sich bedankt...naja...wie gesagt: heute geht's mir nicht so gut...aber es hat mir gerade sehr geholfen, deine Worte nochmal durch zu lesen, mir alles mal wieder ins Gedächtnis zu rufen, mich auf den Sinn, die Wurzeln und den Ursprung zu konzentrieren...

hoffnungslos oder hoffnungsvoll? :'(

Zitat von aschenputtel2.0:

...ich habe die Befreiung jeden Tag mehr gespürt...ich war es mir einfach wert...ich fing an zu begreifen was passiert ist, ich hatte das Selbstbewusstsein zu sagen: ja ich war selber schuld, das er das mit mir machen konnte, aber auch zu sagen: Nein, das wird nie wieder ein Mann mit mir machen können!

Das Problem: er hat sich vorgestern bei mir gemeldet! Seitdem geht er mir schon wieder nicht mehr aus dem Kopf...heute war es ganz schlimm...ich habe ihm einen schönen Feiertag gewünscht, er hat sich bedankt..
... mich auf den Sinn, die Wurzeln und den Ursprung zu konzentrieren...

hoffnungslos oder hoffnungsvoll? :'(

wir haben es in der hand wie wir unser leben leben wollen. für mich gibt es keine schuld, sondern nur -meist unwahre gedanken, denen wir mal glauben schenken sollten/mussten, weil wir keine andere wahl hatten und abhängig waren von unseren eltern, lehrern, etc.- wir haben diese wertungen übernommen und leben sie immer noch weiter - solange bis es uns bewusst wird und wir neue erkenntnisse gewinnen können.

heute sind wir nicht mehr abhängig von den glaubenssätzen anderer und können uns frei machen von diesen, und/oder von unseren vorurteilen und bewertungen über uns selbst.

jeder gedanke hat eine ursache und erzeugt eine wirkung, ob du glaubst das glas ist halbleer oder halbvoll - ob du glaubst es ist hoffnungslos oder hoffnungsvoll - es wir morgen so kommen wie du es glaubst.
deshalb ist der kopf der schlechteste ratgeber und ungeeignet um lösungen zu finden.

richtig! gehe zurück zu deiner wurzel, zum gefühl deines Selbst, ins ursprüngliche. dann weisst du es, wenn alle gedanken weg sind - bist du einfach nur und spürst die wärme und das glücksgefühl in dir fliessen- niemand anderes, als du selbst, kann dir dieses geben, alles was von aussen kommt ist nur sekundär.

wenn dir das bewusst wird, ist es ohne bedeutung wie andere über dich urteilen oder dich bewerten - du selbst weisst besser wer du bist!
das macht dich frei - von altlasten !

Hallo Alena ich muss dich heute mal wieder um Rat fragen...in mir herscht ein totales Chaos...ich grübel und überlege ständig deswegen gerade weiß ich mal wieder nicht wie das alles noch werden soll

Jetzt hab ich das eine gerade hinter mir und bis jetzt, toi toi toi, auch gut überstanden, da bahnt sich schon das nächste Unheil heran ganz simple und einfach gesagt, ich habe jemand kennen gelernt, ich finde ihn sympathisch, er mich, aber sofort springt bei mir ein Schalter um und ich klammere mich an ihn wie so ne Klette! Bin sofort unselbständig und abhängig! Zum kotzen ist das! Ich will das gar nicht! Ich kucke wann er zuletzt online war, warte auf ne Nachricht, wenn die nicht kommt, bin ich verunsichert und denke entweder ich lass es oder geh ihm total auf den Wecker! ich habe das Gefühl ich kann gar nicht normal in eine Beziehung gehen! was soll das werden? Furchtbar...macht mich echt fertig

mal wieder traurige Grüße
Kathrin :*

Bin innerlich wie ein Vulkan...einerseits wünsche ich mir jemand, andererseits dann doch lieber nicht, durch mein Geklammer mach ich schon alles kaputt bevor es überhaupt angefangen hat wie kann ich mich nur davon befreien?

Liebe Aschenputtel,

Zitat:

Bin innerlich wie ein Vulkan...einerseits wünsche ich mir jemand, andererseits dann doch lieber nicht, durch mein Geklammer mach ich schon alles kaputt bevor es überhaupt angefangen hat Traurig wie kann ich mich nur davon befreien?

aus eigener Erfahrung kann ich Dir nur raten, für eine Weile einmal ganz ohne Männer zu leben Du scheinst, sobald Du verknallt bist, in eine extreme Fixierung zu geraten, Dein ganzes Befinden hängt dann vom Verhalten Deines Liebsten ab. Deine Liebesgeschichten lesen sich für mich wie ein Kampf...der natürlich auch schönes mit sich bringt...Leidenschaft...Verliebtheitsgefühle...aber wenn Du wirklich etwas verändern willst, dann solltest Du zu allererst Dich selbst kennenlernen und da Du immer wenn Du verliebt bist, völlig außer Dir gerätst und nur noch an den Mann denkst, steht im Moment jede Beziehung oder Beziehungsanbahnung Deiner Reise zu Dir selbst im Weg. Es kann sehr interessant sein, sich selbst einmal ohne Verliebtheitsgefühle kennenzulernen...Wer bist Du wenn es keinen Mann in Deinem Leben gibt? Wie fühlt es sich an, einmal nur für Dich alleine zu sorgen?, Sport zu machen weil es Dir gut tut? Dich zu bekochen, Dich schön zu kleiden, ohne dass es da einen männlichen Spiegel gibt? Das kann zunächst eine große Ernüchterung sein, vielleicht auch eine Verunsicherung weil Du nicht mehr Deine Liebesfreuden- und Qualen erlebst aber nach einer gewissen Zeit wirst Du in Dir ganz neue Seiten entdecken, wirst Dich selbst entdecken...und das macht Spaß und ist ein Abenteuer, das Dich wachsen lässt, Dich stark macht...Es macht Dich und Deine Zufriedenheit unabhängiger von anderen Menschen.