Ich schlittere da in etwas hinein

5carlett, hau mal mit der Faust auf den Tisch und erklär deinem Mann, dass er dir jetzt zuzuhören hat. Der nimmt dich ja gar nicht mehr für voll, hat null Respekt vor dir.
Warum ist das so? Weil du sonst immer um den lieben Friedens Willen nachgibst?

Du bist 29 J. und deine Story klingt wie von einer verbitterten, alten Frau aus den Zeiten, in denen eine Scheidung für Frauen nicht/kaum möglich war. Willst du so, wie es jetzt ist, die nächsten 40 J. leben?
Mit einem Mann zu Hause, der dich offensichtlich nicht mehr liebt. Aber Hauptsache, das Haus wird ausgebaut?

Da gibt es noch mehr im Leben.



Gruß
B.

Ich würde sagen, Du schlitterst eher aus etwas heraus - nämlich ganz allmählich aus Deiner Ehe... (und nach allem, was ich da gelesen habe, wäre das auch gut so)

Dein Mann hat offensichtlich keinerlei Respekt mehr vor Dir. Von Liebe will ich gar nicht reden.
So, wie ich es lese, ist Eure Ehe am Ende, da ist nichts mehr. Was Euch noch zusammenhält, sind das Kind und der Besitzstand.
Du bist 29 Jahre jung! Willst Du wirklich so weiterleben? In einer lieblosen Ehe, in der Dein Ehemann keine Achtung mehr vor Dir hat?

Ich würde Dir empfehlen (völlig unabhängig von dem bedeutungslosen Geschreibsel Deines Ex), Dich ernsthaft mit dem Gedanken auseinanderzusetzen, ob eine 'saubere' Trennung nicht das Beste für Dich (und Dein Kind) wäre. Sprich mit einer Person Deines Vertrauens, überlege, ob und wie das alles laufen würde und wie Du es hinkriegen könntest.

Zitat:

Zunächst, als ich mit dem Ausdruck kam, und ihn bat sich das durchzulesen, weil es exakt meine Gefühlslage wiederspiegelt, fand er es lächerlich von mir, mich bei Fremden über meine Probleme auszutauschte. Als er dann zu Lesen begann und bei dem ersten Satz mit meinem Ex angelangte, zerriss er das Papier! Er wollte nicht weiterlesen! Er kam gar nicht erst den geplanten Urlaub zu lesen. Und mich sprechen lassen wollte er auch nicht mehr. Er ist fruchtbar sauer geworden, hat die Fetzen weggeworfen und sich drei B. genehmigt Eine Aussprache gab es danach nicht mehr: außer die Worte, dass er meine Stimme nicht mehr erträgt und er auf seine Mutter schwört, dass es mit uns vorbei sei.

Erstens finde ich es verdammt mutig von dir, dass du es gemacht hast. Ich weiß zwar wirklich nicht, wohin das führt. Aber bleibe dran! Liebst du deinen man? Du hast bei ihm gerade eine Krise hervorgerufen, was gut ist! Ich glaube, er reagiert gerade so, wie er es tut, weil ihm die Welt, die er bis dato hatte, zusammengebrochen ist. Lass ihm Zeit. Du hast bis jetzt nichts falsch gemacht. Du bist nur viel weiter in dem Verständnis eurer Situation als er. Also musst du ihm die Zeit geben, dich aufzuholen. Und ja, es wird Zeit brauchen und evtl. sehr viele Gespräche, Geschrei und Konflikte geben. Aber, du bist deinem Mann nicht egal! Glaub mir. Das Gegenteil von liebe ist nicht der Hass, sondern gleichgültigkeit. Bestehe zur Not auf paartherapie. Es ist gerade fünf vor zwölf, also noch nicht zu spät.

Ich drücke dir die Daumen!

Hallo,

Ich finde es sehr mutig von dir, dass du deinem Mann mitteilst wie es um dich und eure Ehe steht.
Seine Reaktion (auf den Zettel) ist vielleicht heftig aber er ist einfach momentan enttäuscht.
Vermutlich hat er die Probleme einfach nicht gesehen oder sehen wollen.

Mmn hat bei ihm jetzt ein Denkprozess eingesetzt und egal was dabei rauskommt, es kann nur gut für dich sein und schafft auch Klarheit für dich.

Ich wäre froh gewesen wenn meine Ex mir auch mal so einen "Schuss vor den Bug" gesetzt hätte.

Guten Morgen,
ich persönlich finde es nicht wirklich klug, dass er den kompletten Thread von dir zu lesen bekam, dass mit dem Ex hätte nicht sein müssen, da hätten deine Empfindungen/Gedanken etc. erstmal "gereicht".

Ich glaube, würde mein Partner mir sowas zu lesen geben, spätestens beim Abschnitt mit Ex wäre bei mir auch die Lampe aus und ich wäre ausgeflippt. Das ist etwas, was (wenn überhaupt!) viel später ins Gespräch hätte kommen müssen.

Dein Mann wird jetzt (so vermute ich) nur auf der Sache mit dem Ex rumreiten, den Rest wird er ausblenden - ob damit was gewonnen ist - glaube kaum.

Nun ist es an dir zu überlegen, was du willst und wie du es willst.

Alles Gute
Grace

Also, ich bin an der Stelle seines Mannes. Nur Nickeln Stück weiter, mein Mann hat sich nämlich getrennt und fängt grad was mit seiner Neuen an.

Reinschlittern kann man das wohl nicht nennen bei dir, denn du lässt es ja zu. Du solltest mit deinem Mann darüber reden und den Kontakt mit deinem Ex einstellen. Das wäre richtig. Vielleicht will dich dein Mann danach auch gar nicht mehr, vielleicht möchte er aber auch etwas ändern.

Letztendlich hast du es in der Hand. Ich finde nicht das man eine so lange Ehe einfach wegwerfen sollte.

Puh. Lesen hilft. Sie hat mit ihrem Mann geredet. Und zwar sehr mutig zu einem sehr frühen Zeitpunkt. Weil sie die Ehe eben nicht weg werfen möchte
Nach letztem Stand der Dinge konnte er die Botschaft nur leider nicht nehmen.
Hättest Du was draus gemacht, wenn Dein Ex- Partner so früh mit Dir gesprochen hätte? Oder Dir verletzt gedacht, daß er ja wohl spinnt und gefälligst zufrieden sein möge. Leider ticken wir Menschen oft so und verstehen erst wenn es zu spät ist
Ich hoffe für Scarlett und die kleine Familie, daß ihr Mann sich beruhigt und die Chance sieht.

Ja die Antwort habe ich zu spät gelesen und könnte dann leider nicht nochmal kommentieren. Ich gelobe Besserung.

Ich hätte alles versucht wenn mein Mann mit das früher gesagt hätte.

Ich hoffe für Scarlett auch dass alles wieder gut und vor allem besser wird für sie. Ich denke seine Reaktion zeigt, dass er verletzt ist und noch viel für sie fühlt.

Zitat von Shootz:

Ich denke seine Reaktion zeigt, dass er verletzt ist und noch viel für sie fühlt.

Und ich denke, die Reaktion bestätigt nur, wie wenig er seine Frau und ihre Gefühle wertschätzt - und sie nicht ernst nimmt!

Anstatt darüber zu spekulieren, wie viel der Mann denn in Wahrheit vielleicht doch noch für sie empfindet, sollte man doch vielleicht eher fragen, ob eine 29 Jahre junge Frau wohl in einer Ehe glücklich ist und bleiben sollte, in der es inzwischen so lieblos zugeht.

Zitat von 5carlett:

Ich vereinsame immer mehr und mehr, fühle mich alleine gelassen und obwohl die Dinge, um die ich mich kümmere, nicht so "fruchtbar" sind, wie die meines Mannes (wie er sagt, schließlich verdient er das Vierfache von mir), wünsche ich mir mehr Unterstützung die ich nicht bekomme, da mein Mann die Arbeit vorne anstellt und die vielen Kosten und Verbindlichkeiten am Haus in den Vordergrund stellt.

Unser S. ist mehr oder weniger routiniert, viel Zeit ist dafür nicht mehr. Auch nicht für gemeinsame Unternehmungen mit mir alleine oder zusammen als Familie mit unserer Tochter.

[...]

Hinzu kommen manch kleine Sticheleien von seiner Seite aus, die mich stark verletzen, wie gestern erst zum Beispiel: Wir waren zusammen auf einer Tauffeier und ich habe von vielen Seiten Komplimente bekommen, denn seit dem ich mich vegan ernähre habe ich über 9 kg abgenommen und man sieht das sehr stark. [u]Er hat nur die Augen verdreht und gemeint: "Was labst du dich denn so ? Bist du etwa ein kleines Kind?"[/u]

[...]

Zitat von 5carlett:

Gestern am Nachmittag versuchte ich meinem Mann von meinen Gefühlen der emotionalen Vereinsamung zu erklären. Verständnis hat er keines dafür. Er hätte andere Sorgen als sich darum zu kümmern, mir Aufmerksamkeit zu schenken.

Keine Chance. Mein Mann hat sofort abgeblockt. Er hat kein Interesse daran, ohne unser Kind zu verreisen oder etwas mit mir alleine zu unternehmen.

Zunächst, als ich mit dem Ausdruck kam, und ihn bat sich das durchzulesen, weil es exakt meine Gefühlslage wiederspiegelt, fand er es lächerlich von mir, mich bei Fremden über meine Probleme auszutauschte.

Eine Aussprache gab es danach nicht mehr: außer die Worte, dass er meine Stimme nicht mehr erträgt und er auf seine Mutter schwört, dass es mit uns vorbei sei.

Es ist keine Frage von "Schuld", sicher trägt auch der Alltag und die nunmal bestehende Verpflichtung, die Rechnungen zu bezahlen und den Lebensunterhalt zu bestreiten, dazu bei, dass es so ist, wie es ist. Und meistens sind auch immer beide an der Entwicklung der Beziehung beteiligt.

Aber so, wie ich das lese, sind weder die TE noch ihr Mann mit dieser Ehe noch glücklich.
Und manchmal kommt man einfach an den Punkt, an dem man einsieht, dass eine Fortführung der Beziehung weniger Sinn macht und zum Lebensglück beiträgt, als wenn man sich vernünftig und "im Guten" trennt, sich nach wie vor gemeinsam um das Kind kümmert und jeder für sich nochmal die Chance bekommt, vielleicht mit einem anderen Partner glücklich zu werden.

Eine Frage an Dich, @5carlett : liebst DU Deinen Mann noch?

Ja, 5carlett, Du bist da in der Tat in etwas hinein geschlittert und zwar in das was ich als den üblichen Fehler für eine Eheschließung erkenne. Du sagst es selbst am Besten, daher zitiere ich Dich mal:

Zitat:

Ich hatte gedacht, dass sich dadurch die Leere in mir füllen würde weil unsere Träume in Erfüllung gekommen waren: Ehe, Kind, Eigenheim.

Und genau DAS ist der Denkfehler. Aber gräme Dich nicht, denn den machen hunderttausende Menschen heutzutage immer wieder. Es ist nämlich falsch zu glauben, dass zwei Menschen anhand von "Setzpunkten" sich in ihrem Leben weiter entwickeln. Wenn etwas von vornherein fehlt, ändert es sich nicht dadurch, dass man einen Ring an den Finger gesteckt bekommt. Es ändert sich auch nicht durch einen "besonderen Tag". Und schon gar nicht ändert sich die Beziehung zwischen zwei Menschen zueinander, weil man ein Kind in die Welt setzt, es ändert nur die Beziehung zu diesem Kind.

Die Sache ist eben die: Eine Beziehung entwickelt sich dann, wenn zwei Partner bereit sind sich aufeinander einzulassen und sich aneinander weiter entwickeln. DANN kommen diese Stationen von selbst, es sei denn man schließt sie rigoros aus für beide Seiten. Aber die Stationen als Entwicklungsphase zu nehmen, ist der falsche Ansatz.

Genau da bist Du jetzt 5carlett. Der Vorschlag mit dem Erzählen an Deinen Mann, war natürlich seltendoof. Das hat auch nichts mit fehlendem Respekt Deines Mannes zu tun, wie einige hier prognostizieren, sondern damit, dass er die Ehe als einen festen Anker ansah. Und wenn er jetzt lesen muss, dass Du da in eine Affäre "schlitterst" wie Du sagst, ist er zur Recht absolut wütend. Der Blödsinn, den hier alle jetzt verzapfen aufgrund von angeblichem Individualismus geht witzigerweise auch nicht mit dem Ruf nach Treue konform. Hier wird Dir beigestanden, weil Du auch eine Frau bist, nicht weil es die sinnige Antwort ist. Aber auch Frauen haben nicht immer mit ihrem Verhalten Recht.

Wenn Du ihm wirklich etwas hättest sagen wollen, dann wäre das auf andere Art und Weise sicher richtiger gewesen. Es ist schon recht merkwürdig, dass es so geschieht. Ihr seid 9 Jahre lang zusammen, aber Du brauchst das Online-Medium um mit ihm zu reden. Druckst dann einen Zettel aus, in dem Du mit Fremden sprichst, über eine Affäre oder Fast-Affäre sprichst. Jeder nur ansatzweise zu sich stehende Mann wäre dann eben NICHT total zusammen gebrochen, sondern reagiert natürlich verstört. Sorry, aber dieses Mitteilen, wenn Du die Ehe eigentlich halten willst, hat so ziemlich was von "alter Frau, die allen ihre Probleme mitteilen muss". Du hättest den Quatsch mit Deinem Ex einfach für Dich behalten können und dennoch Klartext mit Deinem Mann reden können. Du weißt, dass seine Arbeit für ihn Priorität hat. Das kam nicht erst seit gestern. Du wusstest schon vor Jahren, dass es Dir damit nicht gut geht, hast aber immer wieder gehofft. Aber das schieb doch bitte nicht auf ihn ab, sondern realisiere mal bitte, dass Du es bist, die damit nicht d'accord geht. Er ist halt bodenständige Working Class... das wusstest du. Dennoch hast Du Dich auf alles eingelassen, anstatt vorher die Notbremse zu ziehen.

Also bevor jetzt hier der Shitstorm losgeht, sollte mal nachgedacht werden: Was willst Du wirklich? Willst Du die Ehe oder nicht? Denn "auf den Tisch hauen", wird automatisch dazu führen, dass er vollkommen dicht macht. Und ganz ehrlich? Vollkommen zu Recht. Alle anderen schreien hier nach der "unabhängigen Frau" in Dir, aber seien wir ehrlich? Vorher hat die ja auch offenbar nie den Mund aufgemacht. Woher also hätte er es wissen sollen? Raten? Gedanken lesen?

Gibt es da auch kulturelle Hintergründe wegen einigen Reaktionen? Ob ich den anderen Kerl schon erwähnt hätte weiss ich garnicht wenn's nur flirten war...

Wenn es noch nicht mehr war, würde ich ihm noch mal bei nächst möglicher Gelegenheit sehr kompakt sagen, dass es bisher nur flirten war deinerseits. Damit er sich nicht ausmalt dass schon 6 und sonst was war, er hat ja nicht weiter gelesen.

So oder so, du musst dir dann keine Vorwürfe machen und kannst jetzt nur abwarten. Wahrscheinlich war er erstmal so trotzig aus völliger Überforderung mit der Situation und kommt jetzt langsam zur Besinnung. Oder, was nicht wünschenswert wäre, dass er eh nur noch auf einen Aufhänger zum abhauen gewartet hat.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit jetzt und sei dir sicher, es war das Richtige von Dir so zu handelt. Denn über Jahrzehnte so weiter leben, hättest du sicher auch nicht gewollt. Ich hoffe es wird noch mal was und wenn nicht, dann weisst du wenigstens, dass Du wenigstens wegen deinem Ex schnell genug die Bremse gezogen hast und kannst mit reinerem Gewissen aus der alten Beziehung raus gehen. Die Veränderung ist bitter nötig und du überlässt deinem Mann sogar noch die Entscheidung in welche Richtung es gehen soll, da wären viele Andere hier im Forum froh drum gewesen;).

Zitat von _Tara_:

Und ich denke, die Reaktion bestätigt nur, wie wenig er seine Frau und ihre Gefühle wertschätzt - und sie nicht ernst nimmt!

Nein? Es ist sein gutes Recht in dem Moment wütend zu sein. Ich möchte gar nicht wissen, wie viele Frauen hier sofort auf 180 wären, wenn sie von ihrem Mann urplötzlich hörten: Eigentlich fühle ich mich in meiner 9-jährigen Ehe nicht mehr wohl, "schlittere" gerade in eine Affäre mit meiner Ex und berede das mit allen außer ihr selbst. Dann druckt man ihr das aus... die erste Reaktion wäre: "Was ist das denn für ein Mann?!"

Zitat:

Anstatt darüber zu spekulieren, wie viel der Mann denn in Wahrheit vielleicht doch noch für sie empfindet, sollte man doch vielleicht eher fragen, ob eine 29 Jahre junge Frau wohl in einer Ehe glücklich ist und bleiben sollte, in der es inzwischen so lieblos zugeht.

Seine Sicht kennen wir überhaupt nicht. Und klar, sobald sie unglücklich ist, hat er natürlich kein Recht mehr auf die Beziehung, obschon er sich neben Sticheleien kaum etwas zu Schulden kommen ließ? Sorry, aber Männer sind auch nicht dazu da die Frau zu bespaßen, ebensowenig wie umgekehrt.

Zitat:

Es ist keine Frage von "Schuld", sicher trägt auch der Alltag und die nunmal bestehende Verpflichtung, die Rechnungen zu bezahlen und den Lebensunterhalt zu bestreiten, dazu bei, dass es so ist, wie es ist. Und meistens sind auch immer beide an der Entwicklung der Beziehung beteiligt.

Wie also kann man dann solche Ratschläge mal kurz pauschal geben und von Respektlosigkeit reden?

Zitat:

Aber so, wie ich das lese, sind weder die TE noch ihr Mann mit dieser Ehe noch glücklich.

Vom Mann wissen wir rein gar nichts. Das ist nur Spekulation aufgrund der Aussagen der TE.

Zitat:

Und manchmal kommt man einfach an den Punkt, an dem man einsieht, dass eine Fortführung der Beziehung weniger Sinn macht und zum Lebensglück beiträgt, als wenn man sich vernünftig und "im Guten" trennt, sich nach wie vor gemeinsam um das Kind kümmert und jeder für sich nochmal die Chance bekommt, vielleicht mit einem anderen Partner glücklich zu werden.

Dann darf man sich aber auch nicht wundern, wenn der Partner da mal nach 9 (!) Jahren mit konfrontiert wird, vielleicht aus allen Wolken fällt und wütend wird.

Zitat:

Eine Frage an Dich, @5carlett : liebst DU Deinen Mann noch?

Das ist in der Tat mal eine gute Frage.

@Tara

toller Beitrag. Genau so sehe ich es auch.

@Scarlet

auch ich finde es sehr mutig, dass Du so offen mit Deinem Mann gesprochen hast.
Immerhin hast Du es versucht...Hättest Du es nicht getan und wärest statt dessen in diese Affäre geschlittert, würdest Du Dich hinterher immer gefragt haben, ob es keinen Weg für Dich und Deinen Mann gegeben hätte.

Zitat:

Gestern am Nachmittag versuchte ich meinem Mann von meinen Gefühlen der emotionalen Vereinsamung zu erklären. Verständnis hat er keines dafür. Er hätte andere Sorgen als sich darum zu kümmern, mir Aufmerksamkeit zu schenken.

Keine Chance. Mein Mann hat sofort abgeblockt. Er hat kein Interesse daran, ohne unser Kind zu verreisen oder etwas mit mir alleine zu unternehmen.

Zunächst, als ich mit dem Ausdruck kam, und ihn bat sich das durchzulesen, weil es exakt meine Gefühlslage wiederspiegelt, fand er es lächerlich von mir, mich bei Fremden über meine Probleme auszutauschte.

Eine Aussprache gab es danach nicht mehr: außer die Worte, dass er meine Stimme nicht mehr erträgt und er auf seine Mutter schwört, dass es mit uns vorbei sei.

Gestern am Nachmittag versuchte ich meinem Mann von meinen Gefühlen der emotionalen Vereinsamung zu erklären. Verständnis hat er keines dafür. Er hätte andere Sorgen als sich darum zu kümmern, mir Aufmerksamkeit zu schenken.

Keine Chance. Mein Mann hat sofort abgeblockt. Er hat kein Interesse daran, ohne unser Kind zu verreisen oder etwas mit mir alleine zu unternehmen.

Zunächst, als ich mit dem Ausdruck kam, und ihn bat sich das durchzulesen, weil es exakt meine Gefühlslage wiederspiegelt, fand er es lächerlich von mir, mich bei Fremden über meine Probleme auszutauschte.

Eine Aussprache gab es danach nicht mehr: außer die Worte, dass er meine Stimme nicht mehr erträgt und er auf seine Mutter schwört, dass es mit uns vorbei sei.[/quote]

@Ricky
wenn ich Scarlett richtig verstanden habe, hat sie zunächst versucht, mit ihrem Mann zu sprechen und erst als er abblockte (er hätte andere Sorgen...), legte sie ihm den Forentext vor die Nase-

Zitat:

Nun ja.. Als ich mich in einer Sackgasse fühlte weil wir im Gespräch nicht weiterkamen, druckte ich ihm tatsächlich wie @engelliz vorschlug meinen Text aus

Und so verstanden finde ich seine Reaktion so katastrophal, dass ich es ehrlich gesagt kaum glauben kann.

Und ganz so "lächerlich" ist es eben doch nicht, dass Scarlett sich mit Fremden über ihre Probleme austauscht, denn mit dem eigenen Ehemann ist ja ein Gespräch offensichtlich nicht möglich.
Obige lieblose Äußerungen hätte er demnach schon gemacht bevor er von ihrem Exfreund wusste.

@Scarlet
woher kommt Dein Mann?

@Tara

toller Beitrag. Genau so sehe ich es auch.

@Scarlet

auch ich finde es sehr mutig, dass Du so offen mit Deinem Mann gesprochen hast.
Immerhin hast Du es versucht...Hättest Du es nicht getan und wärest statt dessen in diese Affäre geschlittert, würdest Du Dich hinterher immer gefragt haben, ob es keinen Weg für Dich und Deinen Mann gegeben hätte.

Zitat:

Gestern am Nachmittag versuchte ich meinem Mann von meinen Gefühlen der emotionalen Vereinsamung zu erklären. Verständnis hat er keines dafür. Er hätte andere Sorgen als sich darum zu kümmern, mir Aufmerksamkeit zu schenken.

Keine Chance. Mein Mann hat sofort abgeblockt. Er hat kein Interesse daran, ohne unser Kind zu verreisen oder etwas mit mir alleine zu unternehmen.

Zunächst, als ich mit dem Ausdruck kam, und ihn bat sich das durchzulesen, weil es exakt meine Gefühlslage wiederspiegelt, fand er es lächerlich von mir, mich bei Fremden über meine Probleme auszutauschte.

Eine Aussprache gab es danach nicht mehr: außer die Worte, dass er meine Stimme nicht mehr erträgt und er auf seine Mutter schwört, dass es mit uns vorbei sei.

@Ricky
wenn ich Scarlett richtig verstanden habe, hat sie zunächst versucht, mit ihrem Mann zu sprechen und erst als er abblockte (er hätte andere Sorgen...), legte sie ihm den Forentext vor die Nase-

Zitat:

Nun ja.. Als ich mich in einer Sackgasse fühlte weil wir im Gespräch nicht weiterkamen, druckte ich ihm tatsächlich wie @engelliz vorschlug meinen Text aus

Und so verstanden finde ich seine Reaktion so katastrophal, dass ich es ehrlich gesagt kaum glauben kann.

Und ganz so "lächerlich" ist es eben doch nicht, dass Scarlett sich mit Fremden über ihre Probleme austauscht, denn mit dem eigenen Ehemann ist ja ein Gespräch offensichtlich nicht möglich.
Obige lieblose Äußerungen hätte er demnach schon gemacht bevor er von ihrem Exfreund wusste.

@Scarlet
woher kommt Dein Mann?

@Scarlet

also das reinschlittern ist nun nicht mehr das Thema?
wenn das so ist.

Klar ist er jetzt sauer. Unten drunter ist es bestimmt mehr als das. Er wird AUCH Angst haben und verletzt sein.

Du hast - ausser ein bissl mit einem EX shakern - nix falsches getan.

Aber das Verhalten Deines Mannes musst Du aufklären. Hört sich ja schlimm an.
Ist der sich Deiner zu sicher oder was?
Abwertungen und Verachtung lass Dir nicht bieten. Aber nun gar nicht.

Hast Du ausser den Kids und Haus auch Hobbies?
Zeit, die Du hast, wo er die Familie schmeißt?