Ich stecke in der Hölle - Betrug, Demütigung, Schmerz

Hallo. Nun, ich weiß gar nicht was ich mir erhoffe - vllt. ehrliche Worte, Verständnis , Mitgefühl?!? Allein meine Gedanken und das erlebte hier niederzuschreiben vermag mir schon zu helfen - denn ich kann es sonst mit niemandem teilen. vielleicht erlebt jemand grad etwas ähnliches?!?

Seit 2,5 Jahren hänge ich fest in Einer Beziehung mit einem auf den ersten Blick wunderbaren Mann. Klug, zielstrebig, erfolgreich, hübsch, witzig. Wir bewegen uns auf Augenhöhe- beruflich bin ich vielleicht immer einen Tick weiter, sonst passt es bzgl der Interessen, Visionen und Ziele optimal.

So richtig gut war dennoch schon nach 3 Monaten nichts mehr. Aus dem lieben Typen wurde ein böser, aggressiver und respektloser Mann, der mich beleidigt, belügt, betrügt und erniedrigt. Aus mal laut werden wurde schnell unfassbares Gebrülle - wegen allem und gar nichts. Falsches Produkt gekauft, Müll falsch getrennt, Licht angelassen, vergessen die Wäsche morgens zu programmieren führten gleichermaßen zu Ausbrüchen wie Themen wie Politik, Beziehung, meine Freundschaften/Familie. Unfassbare Szenen zuhause, im Auto (das war immer besonders schlimm und bedrohlich) - ich war schon alles. *beep*, *beep*, Drecksweib, Psychobraut, Irre,. und blöde Kuh, halt die fresse und Co waren an der Tagesordnung. Keine andere Meinung war was wert.

Er hat mich mal auf Händen getragen - mal mit Füßen getreten. Meine Schwächen kannte er schnell, her allesamt rigoros ausgenutzt. Hat mich mit Liebesentzug und Ignoranz bestraft. Mein Horror!

Als er sich online mal wieder vergnügte stieß er irgendwann zufällig auf mich - verabredete sich mit mir zum Vergnügen im Hotel auf Dienstreise. mir sagte er es ginge ihm nicht gut, er legt sich bald hin - da saß ich schon im Auto, um dann vor dem Hotel aufzutauchen vor dem er gestriegelt und gegelt auf mich wartete. Am Ende hat er mich für die Aktion 2 Wochen durchbeleidigt - dabei war mein eigentlicher Plan ihn zu verlassen. So ging es weiter. S. auf der Wiesn, heimliche Accounts, Tinder immer dann wenn er auf Reisen war. Ich war ihm meist den Schritt voraus - leider nicht immer. Ich wusste wann er lügt - habe ihm immer wieder verziehen. Manche Lügen hält er bis heute aufrecht - mitten ins Gesicht, immer wieder.

Körperlich wurde er nur 2x - da aber richtig. Meine Nachbarn haben schon geklingelt, Zettel eingeworfen usw - peinlicher gehts kaum.

Als ich befördert wurde hat er mir die Hölle heiß gemacht wenn ich zuhause noch am Laptop saß - hat mich während ich in Konferenzen hing wild gestikulierend beleidigt. Über Monate - bis ich es nicht mehr aushielt und mein Chef und ich uns getrennt haben.

Einmal hat er mich aus dem nichts mit rohen Eiern beworfen - weil ich es wagte zu sagen es fällt mir schwer dir zu vertrauen nach all dem. bääähm- flogen 3 Eier aus der Küche - ich saß auf der Couch! Ich sag euch - das tut wirklich wirklich weh.

Paarberatung, seine Idee - damit ich all die Vertrauensbrüche und Traumata überwinde und weil er mich so liebt: 1x da gewesen, danach die Eier! Das wars.

Wenn ich mal drüber reden will, frage, es wage zu erwähnen wie es mir geht. dann Gnade mir Gott. wenn ich sage: ich hab da ein komisches Gefühl. kommt von ihm dein Pech boah, du nervst! oder alter, ich haue ab oder er brüllt alles zusammen damit, dass ich sein persönliches Unglück bedeute. Warum auch immer!

Vor 1 Jahr hat er mich zur Abtreibung gedrängt - für mich war das ganz schrecklich - via Tablette, zuhause, gruselig!
3 Tage war er annähernd mitfühlend. Als ich Weihnachten dann kurz weinte, sagte er zu mir: herrgott, es ist nichts anderes als wenn du eine Spinne tötest!
Seit dem habe ich nie wieder etwas darüber gesagt.

Ich komm nicht raus! Ich hab es mir gefühlt 50 mal vorgenommen - und jedes Mal bin ich gescheitert! Er schwört, erklärt, beteuert, bittet,. Warum lässt er mich nicht gehen?

Ich bin zu einer bedürftigen Maus geworden - ohne Stolz, Würde oder Selbstwertgefühl.
Jede andere Frau wäre längst weg. oder?

JA, ich wäre schon lange weg-
Was soll er noch tun, damit Du endlich für Dich einstehst ?

Zitat von Themoststupid:

Jede andere Frau wäre längst weg. oder?

Ja. Zumindest ich wäre es!

Man hört und liest ja immer wieder, dass erfolgreiche Männer gerne zu einer Herrin gehen und viel Geld dafür bezahlen, sich schlecht behandeln zu lassen; danach gehen sie wieder ihrer eigenen Wege - Frauen suchen sich dafür anscheinend lieber ne Partnerschaft, in der sie rund um die Uhr gedemütigt werden.

So hübsch, klug und witzig könnte kein Mann sein, dass der mich verbal und körperlich dermaßen angreifen dürfte. Irgendwas liegt da im Argen bei Dir und darauf solltest Du gucken. Ihn wirst Du nicht ändern können, nur Dich.

Du hast anscheinend einen guten Job und damit keine Geldsorgen - was hindert Dich, Dir eine Wohnung zu suchen und diesen Vollhonk zu verlassen? Möchtest Du das noch weitere 2,5 Jahre mitmachen oder noch länger? Auch, wenn er ein Idiot ist: Zu solchen Spielchen gehören zwei: Einer, der macht und der andere, der mitmacht.

Genau

Wow, das ist echt übel. Sowas sollte sich kein Mensch auf Erden gefallen lassen. Ich finde es schrecklich zu lesen, was sich manche Frauen alles gefallen lassen...

und das mit 34

Zitat von pablito:

Wow, das ist echt übel. Sowas sollte sich kein Mensch auf Erden gefallen lassen. Ich finde es schrecklich zu lesen, was sich manche Frauen alles gefallen lassen...

hast Du denn kein soziales Netzwerk,keine Familie?

Zitat von VictoriaSiempre:

Ja. Zumindest ich wäre es!

Man hört und liest ja immer wieder, dass erfolgreiche Männer gerne zu einer Herrin gehen und viel Geld dafür bezahlen, sich schlecht behandeln zu lassen; danach gehen sie wieder ihrer eigenen Wege - Frauen suchen sich dafür anscheinend lieber ne Partnerschaft, in der sie rund um die Uhr gedemütigt werden.

So hübsch, klug und witzig könnte kein Mann sein, dass der mich verbal und körperlich dermaßen angreifen dürfte. Irgendwas liegt da im Argen bei Dir und darauf solltest Du gucken. Ihn wirst Du nicht ändern können, nur Dich.

Du hast anscheinend einen guten Job und damit keine Geldsorgen - was hindert Dich, Dir eine Wohnung zu suchen und diesen Vollhonk zu verlassen? Möchtest Du das noch weitere 2,5 Jahre mitmachen oder noch länger? Auch, wenn er ein Idiot ist: Zu solchen Spielchen gehören zwei: Einer, der macht und der andere, der mitmacht.

Ich habe gerade etwas im Netz gefunden. Siehe das Fettgedruckte ...


Emotionaler Missbrauch, ständige Richtungswechsel, Abhängigkeit: Tanja Grundmann ist Sozialpädagogin aus Siegen und hat ein Buch über toxische Beziehungen geschrieben. In SWR3 erzählt sie, was die Hauptmerkmale einer toxischen Beziehung sind.
Das sind die Anfänge einer toxischen Beziehung

Wer in einer Beziehung ist, die einen kaputt macht, fragt sich, wie es soweit kommen konnte. Grundmann erklärt, warum uns diese Menschen kriegen: Ich muss ein emotionales Soll mit bringen. Das ist irgendein Mangelgefühl, eine tiefe Sehnsucht. Und dann kommt auf einmal jemand, der genau diese Lücke, dieses Vakuum füllen kann. Wir bekommen also genau das Gefühl, das wir emotional suchen. Soweit normal. So ist auch der Anfang vieler anderer Beziehung.

Der Unterschied zur toxischen Beziehung: Der Partner kann das Gefühl nicht halten. Die geben uns das Gefühl und nehmen uns das Gefühl wieder. In dem Moment, in dem man sich entspannt, die Last von einem fällt und man angekommen ist, in dem Moment stellt dieser Mensch die Beziehung infrage. Und dann kommt der große Horror.

Man fällt in einen irretiefen Schmerz und hat das Gefühl, dass nur der Andere das wieder in Ordnung bringen kann.
Tanja Grundmann

Die Schlussfolgerung: Wir tun alles dafür, um das Gefühl wieder zurückzubekommen. Das ist der Moment, in dem wir verletzbar und manipulierbar werden.
So äußert sich der toxische Umgang

Die kleinen Infragestellungen äußern sich mal lauter und mal subtiler. Grundmann nennt ein Beispiel: Man hat sich ganz normal und natürlich verhalten und auf einmal sagt der eine: Warum lachst du? Wie warum lache ich? Das war lustig. Was war denn daran lustig? Und dann fängt man an, plötzlich diesen Stress zu merken, weil man schon von vorherigen Situationen weiß, das wird gleich groß. Da geht es nicht darum, dass ich in dem Moment sage, was ich lustig finde.

Es geht also nicht um die vordergründige Ebene. Die ist nur Trägersubstanz, um das Eigentliche übertragen zu können. Der Andere lässt den Druck nicht mehr nach, die ganze Beziehung wird wieder infrage gestellt. Das Ding wird immer größer. Und dann fängt das Gestrampel an.

Derjenige, der emotional missbraucht wird, versucht zu beweisen, dass die Beziehung gut und richtig ist. Dann fängt das Erklären, Bitten und Betteln an.

Wenn aus Streit Gewalt wird
Das sind die Hauptmerkmale einer toxischen Beziehung

Wer in einer schädlichen Beziehung ist, ist in einem ständigen Überlebenskampf. Durch den Dauerstress ist man zunehmend erschöpft. Das äußert sich oft auch in körperlichen Symptomen. Grundmann erzählt, dass bei zum Beispiel Frauen dann öfter die Schilddrüse schlappmacht. Andere Menschen, die in einer toxischen Beziehung waren, erzählen auch von Gewichtsverlust, Verdauungsproblemen oder Magenschmerzen. Alles ausgelöst von mentalen Dingen.
Liebesblümchen; Foto: imago / blickwinkel / bearbeitet: SWR3

Podcast
Beziehungsshow

Es findet ein genereller Verlust des Urteils- und Erinnerungsvermögens statt, weil der Andere einem dauernd die Wahrnehmung verdreht. Ständig gibt es Richtungswechsel, ständige Trennungsandrohungen. Dadurch verliert man den Kontakt zu sich selbst und zu den orientierungsgebenden Instanzen, also dem Teil in mir, der mich warnt die innere Stimme, die sagt: Da stimmt was nicht!
Das Hauptproblem:

Ich weiß in einer toxischen Beziehung nicht, ob es das Schlimmste ist, was mir je passiert ist oder ob es die tollste Beziehung überhaupt ist. Man frag sich: Ist das, was wir machen, absoluter Wahnsinn oder sind wir Pioniere der Partnerschaftserforschung?
Tanja Grundmann

Außerdem verliere man den Kontakt zur Kreativität, also die Instanz, mit der man Lösungen finden kann. All das führe dazu, dass man sich selbst nichts mehr glaubt und alles infrage stellt. Dadurch schwinde die Selbstachtung:

Die Selbstachtung schwindet, wenn man auf irgendeine Art und Weise instrumentalisiert oder missbraucht wird. Weil man gezwungen ist, die Belange und Befindlichkeiten des anderen viel stärker wahrzunehmen als die eigenen.
Tanja Grundmann

Daran erkennst du, ob du in einer toxischen Beziehung bist

Tanja Grundmann hat auf ihrer Website einen Fragenkatalog, der dir helfen soll, wenn du nicht weißt, ob deine Partnerschaft dir gut tut oder Züge einer toxischen Beziehung hat. Wenn du mehr als vier Fragen mit Ja beantwortest, bist du wahrscheinlich in einer toxischen Beziehung.

Hast du in deiner Beziehung oft das Gefühl, dass du nie genug bist und dass es nie reicht, was du tust?
Wartest du öfter vergeblich auf eine entlastende Entschuldigung, wenn er (der Partner/die Partnerin) dich verletzt hat?
Leidest du zunehmend unter dem Stress, dass du immer irgendwie schuld bist?
Schwankst du emotional zwischen totalem Vertrauen und tiefem Entsetzen?
Hast du den Eindruck, dass du deine Schönheit und deine Vitalität verloren hast und stattdessen zunehmend müde und traurig aussiehst?
Isoliert er dich von deinen Freunden und deiner Familie?
Schafft er es immer wieder, dass du ihm mehr glaubst als dir selbst und dass du ihm recht gibst, damit der Druck aufhört?
Versuchst du ehrlicher als ehrlich zu sein und ihm immer alles genau zu sagen, weil du meinst, er könne dir die kleinste Schwindelei ansehen?
Hast du dich schon für Dinge entschuldigt, die du nicht getan oder gesagt hast, damit er dir wieder gut ist?
Wirft er dir oft genau das vor, was er selber gemacht hat?

Außerdem schreibt Grundmann auf ihrer Seite über acht Zeichen, an denen du emotionalen Missbrauch in der Beziehung erkennst.
Diese Menschen sind anfälliger für schädliche Beziehungen

Menschen, die sich selber weniger spüren können, fühlen sich zu sehr empathischen Menschen hingezogen. Sozialpädagogin Grundmann erklärt: Ich kann niemanden beschuldigen, der nicht von Schuldgefühlen gesteuert ist. Hochempathische Menschen haben große Schuldgefühle. Auch wenn solche Menschen keine Schuld haben, suchen sie die Schuld trotzdem bei sich. In einer toxischen Beziehung wird genau das ausgebeutet.
So kommst du aus einer Beziehung raus, die dich kaputt macht

Eine toxische Beziehung zu beenden ist extrem schwer. Je mehr man gefühlt hat, desto stärker wird das Bindungsgefühl zu einer Situation oder einem Menschen. Es ist eine Berg- und Talfahrt. Man hat das Gefühl, man kann die Beziehung trotz Druck, Leid und Schmerzen nicht aufgeben, weil man bereits so viel investiert hat.

Schmerz bindet, weil man das Gefühl hat, investiert zu haben. Das sind dann Teufelskreisläufe, die einen festhalten.
Tanja Grundmann

Die meisten Aussagen im Internet sind dabei keine große Hilfe. Standardaussagen, wie Du musst dich abgrenzen oder kein Kontakt seien für diese Menschen nicht umsetzbar, weil ihnen die Grundlagen fehlen, so Grundmann.

Diese Ratschläge destabilisieren die Betroffenen noch mehr. Wieder einmal erleben sie, dass es nicht reicht, was sie tun. Wieder einmal können sie etwas nicht, was jemand anderes für sie für richtig hält.
Tanja Grundmann

Was diese Menschen brauchen, ist laut Grundmann jemand, der ihnen helfe, sich selbst wieder zu verstehen und sich zu ent-schulden.

Diese Menschen denken, sie seien 'selber schuld.' Eine Last, die kaum zu tragen ist.
Tanja Grundmann

Was sie brauchen ist ein sanfter, nachsichtiger Umgang mit sich selbst. Und jemanden, der es ihnen sagt. Was so blöd klingt, ist oft nötig: Sie können genau das selber nicht mehr und brauchen so eine Art Erlaubnis von Außen, erklärt Grundmann weiter.

Wer sanft und nachsichtig mit sich selbst umgeht, kommt wieder in seine Kraft zurück und das mitunter sehr schnell. Erst, wenn Entlastung und Ent-schuldung kommen, weil man die Zusammenhänge in anderem Licht sieht, kann über Entscheidungen und Vorgehensweisen nachgedacht werden.
Tanja Grundmann

Grundmann rät erst mal nur zu den Maßnahmen, die umsetzbar seien. Also Maßnahmen, die dazu führen, dass Kraft, Selbstachtung und Selbstbestimmtheit zurückkommen. Dann erst könne man darüber nachdenken, was konkret zu tun ist.


Das können deine Freunde für dich tun

Grundsätzlich gilt: Freunde sollen nichts tun, was neuen Druck erzeugt. Grundmann erklärt: Menschen in toxischen Beziehungen stehen so unter Druck, die können nicht mehr. Und neuer Druck ist weder richtig noch ist er hilfreich. Sätze wie: Du bist ja bescheuert, warum lässt du das mit dir machen? oder warum hast du das mit dir machen lassen? seien kontraproduktiv.

Menschen in toxischer Beziehung haben gar nichts mit sich machen lassen. Das ist mit denen passiert.
Tanja Grundmann

Und diese Aussage sei extrem wichtig: Denn die Selbstbezichtigung Ich bin schuld sei am allerschlimmsten.

Grundmann empfiehlt: Als Freund geht es erst mal darum, das Leiden des anderen zu verstehen und ihm dabei zu helfen, ehrlich zu sich zu sein. Alles was Druck nachlässt, gibt wieder Kraft. Alles, was neuen Druck erzeugt, laugt den Anderen neu und weiter aus und macht ihn noch fertiger und noch süchtiger nach dieser Beziehung.

Denn das Hauptproblem bleibt: Die Sucht und die Abhängigkeit zum toxischen Partner und das Gefühl, dass nur der Partner alles wieder in Ordnung bringen kann ... nur ich nicht.

Mir scheint, es gretelt wieder!

Zitat von VictoriaSiempre:

Mir scheint, es gretelt wieder!

Wie meinst Du das bitte?


Ich finde den Text sehr gut und nützlich für ein Forum! (wollte ihn noch editieren, aber das geht nicht mehr.)

@te

Das, was mit dir gemacht wird, ist einfach furchtbar. Ich hoffe, jemand hier in diesem Forum kann dir helfen. Ich bin nur wütend auf diesen Menschen, der nichts abderes ist als ein kleines feiges Würstchen, das Bestätigung sucht indem es andere beleidigt und demüdigt.

Habe keine Angst vor ihm, er kann dur nichts tun. Jag' ihn fort. Du kannst einen besseren finden. Jederzeit.

Wenn du es kannst, dann zeige ihn an oder werfe ihn aus der Wohnung raus.

Aber langweilig wurde es nie, das kann TE nicht behaupten! So wie manch anderer Thread hier beweisst, um sich vor lauter gähnender Langeweile in ......Freundschaften+ zu stürzen, alte Jungendlieben wieder aufzuflammen, sich nicht entscheiden können, bleib ich ode geh ich, weil eigentlich ist auch der/die next nicht soooo der Burner, nicht immer Leberwurst, ne zeitlang Teewurst....um dann zur Leberwurst zurück zuschleimen....

TE......Nimm deine Beine in die Hand und renne, bestenfalls in die Arme eines netten anständigen Gentlemens!

Thermoststupid, dass alles, was du schreibst absolute no goes sind, dass das psychische Folter ist, der du dich aussetzt, weißt du selbst. Ich vermute, du bist eine intelligente Frau. Für mich liegt der Schlüssel in dieser Aussage von dir und ich vermute, dass du Situationen im Leben als Herausforderungen siehst und du dich deshalb in diese beschämende Lage manövriert hast. Du bist durch und durch auf Entwicklung, Problembewältigung, Lösungsfindung und Gelingen programmiert:

Zitat von Themoststupid:

Ich war ihm meist den Schritt voraus - leider nicht immer.

Dieser hier von mir zitierte Satz von dir, hat in einer Partnerschaft sowas von nichts verloren! Das ist Ego, das bricht dir dein Genick! Diese Herangehensweise kann dienlich im beruflichen Umgang sein oder bei Machtmenschen, die noch über eine gewisse Portion an Selbstreflektionsfähigkeit verfügen, da positioniert man sich so, um bestehen zu können. Das funktioniert aber nicht bei so einem Kaliber, dass du in dein Privatleben gelassen hast und so ein Kräftemessen hat generell in einer liebevollen Partnerschaft nichts verloren.

Ich war in einer sehr ähnlichen Situation und schäme mich ehrlich gesagt immer noch, da reingeraten zu sein. Meine anderen Partnerschaften waren völlig normal und ich hatte davor eine langjährige, sehr glückliche und harmonische Beziehung zu einem Mann, der dann leider ganz plötzlich verstarb.

Man liest ja immer wieder, dass es da ein Defizit bei einem selber geben müsse, wenn man so etwas mit sich machen lässt. Weisste, ich habe mich davor nie als defizitär empfunden und diese Aussagen haben mir ehrlich zusätzlich sehr schwer zu schaffen gemacht. Hinzu kam, dass ich vorher wirklich gar nicht wusste, dass es derart destruktive Charaktere überhaupt gibt.

Mittlerweile bin ich der Meinung, dass es schon reicht, wenn man sich in einer etwas instabileren Lebenssituation befindet und auf so einen Menschen trifft. Meiner früheren besten Kindergarten- und Schulfreundin ist ähnliches passiert. Sie hatte eine tolle und liebevolle Kindheit, ein schönes Elternhaus, ist im internationalen Management eines bekannten Sportartikelherstellers erfolgreich und sie war trotzdem nicht davor gefeit in eine derartige Situation über mehrere Jahre zu geraten.

Nimm dich aus der Situation in der du bist raus. Bereite deinen Abgang intelligent geplant und ohne Ansage vor und glaube mir einfach mal, du hättest und hast nie eine Chance gehabt, etwas Konstruktives aus eurer Verbindung entstehen zu lassen.

Alles Liebe Vidi

War nicht Halloween?