Ich stresse ihn sagt er

Hallo,
mein Freund ist momentan wegen Corona sehr gereizt. Es sind immer die gleichen Themen über die wir streiten, ich würde angeblich zu viel Stress machen. Mich würde interessieren ob ihr das auch so seht und mir Verbesserungsvorschläge mitgeben, damit ich meine Beziehung verbessern kann. Daher ein Beispiel von unserem heutigen Streit:

Wir hatten um 18:30 eine Reservierung in einem Restaurant, in dem sein guter Freund arbeitet. Er meinte zu mir wir müssen dann da sein, weil alle anderen Slots ausgebucht sind. Es war geplant um 17 Uhr auf der Dult zu sein und dort 45 Minuten kurz durch die Stände zu schlendern. Ob es von der Dult nun 10 Minuten zu Fuß oder 30 Minuten zu dem Restaurant sind wusste ich nicht nur ungefähr +/- 2km, er wusste die Straße und wo es ist weil er schon dort war aber natürlich nicht die Hausnummer. Die Straße ist allerdings mehrere Kilometer lang. Wir sind also zur U-Bahn, die gerade kam. Sind die Treppe runter gerannt und haben sie verpasst. Die nächste kam aufgrund einer Störung erst 2 Stunden später. Ich habe mich kurz aufgeregt, eventuell war das der Fehler. Ich habe dann aber auf dem Handy nach einer Verbindung ohne U-bahn geguckt und eine mit Bus gefunden (man musste allerdings 3 mal den Bus wechseln).

Wir waren dann im Bus haben der Beschreibung am Handy gefolgt und als wir umsteigen mussten fanden wir den Anschlussbus nicht, sind dann also doch mit dem anderen Bus weitergefahren während ich am Handy nach einer neuen Verbindung gesucht habe. Ich habe ihm auch mitgeteilt welche Optionen wir haben. Da meinte er schon was ich denn bitte für einen Stress mache, dabei habe ich mich überhaupt nicht gestresst gefühlt, ich hatte nur nach einer Verbindung gesucht. Wir sind dann also rumgeirrt bis ich eine neue Verbindung gefunden habe. Die hat jedoch so lange gedauert (viel länger als mit der U-Bahn) dass es sich eigentlich nicht mehr gelohnt hätte noch auf die Dult zu gehen (Außer sie wäre nur 10 Minuten zu Fuß von dem Restaurant weggewesen) Die Straße in der das Restaurant lag wäre nur 10 Minuten weg, aber da die Straße sehr viele Kilometer lang ist wusste ich nun mal nicht wie weit es denn nun von der Dult ist. Ich habe ihn also gefragt ob er mir die genaue Adresse geben kann, auf der Karte würde er es schon finden damit ich gucken kann ob sich das lohnt.

Da hat er schon den Kopf geschüttelt was ich denn schon wieder für Stress machen würde. Ich habe es also gelassen, sind am Hauptbahnhof ausgestiegen und ich dachte dann laufen wir eben zum Restaurant und gehen noch was spazieren. Ich hatte extra nicht mehr nach der Verbindung zur Dult geguckt damit ich keinen Stress mache. Da maulte er mich an welchen Bus wir denn zur Dult jetzt nehmen müssen. Ich meinte dann du hättest doch gesagt ich soll jetzt nicht so einen Stress machen und da dachte ich wir gehen einfach was spazieren bis es an der Zeit ist. Da meinte er ist doch egal dann wären wir halt auf die Dult und wären dann zu spät zur Reservierung gekommen. Ich meinte dann, aber er hätte doch gesagt wir müssen um 18:30 da sein? Dann meinte er, er hätte jetzt eh keine Lust mehr, weil ich würde so Stress machen und hätte ihm den Tag verdorben, außerdem wäre spazieren langweilig. Ich bin dann sauer geworden und meinte er würde mich unfair behandeln bin auch etwas lauter geworden. Er hat mich daraufhin stehen lassen. Ich habe ihn angerufen und gesagt ach komm sei nicht so lass uns noch ins Restaurant gehen. Er meinte dann, dass ich immer so wäre erst würde ich Stress und Drama machen und ihn dann wenn es ihm reicht anrufen und mich entschuldigen. Ich meinte dann nein ich entschuldige mich nicht aber wegen so einen Schmarrn müssen wir nicht streiten. Dann meinte er ich wäre egoistisch, mir wäre es egal wie es ihm geht und dass er nun schlechte Laune hat, Hauptsache ich bekomme meinen Restaurantbesuch und dass er keine Lust hat wäre mir egal. Ich habe dann aufgelegt und bin allein in ein anderes Restaurant gegangen. Nun bin ich zuhause und ich werde ignoriert.

Kann mir bitte jemand erklären wie ich mich anderes hätte verhalten müssen? Hätte ich einfach ihn das Ruder übernehmen lassen müssen und nicht nach Verbindungen gucken? Vielleicht hat ihn das auch gestresst dass ich zu viel geredet habe welche Optionen wir haben mit welchen Bussen.

Dankeschön!

Hallo du,

Fühl dich erst einmal umarmt.
Es ist ein wenig schwierig die gesamte Dynamik in eurer Beziehung anhand einer einzigen Situation festzumachen. Da du jedoch sagtest, dass ihr in der letzten Zeit des Öfteren streitet, nehme ich mal an, dass die anderen Streitigkeiten ähnlich verlaufen wie die geschilderte Situation.

Kann es sein, dass du in deinem Herzen den Wunsch verspürst, alles richtig machen zu wollen, besonders für ihn?

Und wie ist das allgemein bei euch? Bist du jemand, der gerne plant?

Wenn ich jetzt nur auf die geschilderte Situation schaue, dann bin ich der Meinung, dass er einen Impuls gesetzt hat, in dem er sagte, dass ihr um 18:30 Uhr da sein sollt. Daher finde ich es auch erst einmal nicht kritisch, dass du dich darum bemüht hast, pünktlich sein zu wollen.

Mir scheint es so, aus wäre es auch damit zufrieden gewesen im Fall des Falles ein anderes Restaurant aufzusuchen. (Ja, das interpretiere ich jetzt hinein.)

Deswegen noch einmal meine Frage: Gab es schon einmal Meinungsverschiedenheiten/Differenzen, die auf ähnlichen und/vergleichbaren Situationen beruhten?

Vielleicht kollidieren da auch einfach eure Persönlichkeiten. Da müsste man dann schauen, ob das im Gesamten auf Dauer tragbar ist und ob man dahingehend Kompromisse finden kann, ohne dass sich der andere vollkommen verliert.

Liebe Grüße.

Hallo liebe howtosavealife,

ja genau ich plane gerne und wie er es formuliert hatte klang es für mich auch so wir müssen dann da sein, gerade weil sein Freund ja dort arbeitet. Bei einem anderen Restaurant ohne Bekannte wäre es mit auch egal gewesen dann hätten wir eben auf der Dult gegessen. Ja wir streiten hauptsächlich wegen solcher Dingen.

Ein anderes Mal war Stau und wir wären zur spät zu der Hochzeit meiner Schwester gekommen, da habe ich dann auch auf Google einen anderen Weg gefunden der uns nicht wie das Navi auf die Staustraße führt, da sind wir versehentlich durch einen Feldweg im Wald gefahren der nicht befahrbar war. Danach hatte er keine Lust mehr den alternativen Weg zu fahren sondern ist lieber dem Navi zum Stau gefolgt. Ich meinte dann noch aber schau wenn du da links fährst fahren wir dem Stau aus dem weg. Da ist er dann auch wieder sauer geworden. Ich und mein dummes Handy, so schlimm wäre es auch nicht wenn wir zu spät kommen. Und ich würde ja nur Stress machen.

Meinst du es sind einfach unsere Persönlichkeiten? Ich versuche es ihm eigentlich nicht immer recht zu machen, aber in letzter Zeit versuche ich schon dem Streit aus dem Weg zu gehen weil wir nur noch streiten wegen Kleinigkeiten und ich finde dass das Zeitverschwendung ist.

Liebe Kestase87,

Die wichtigste Frage: Kannst du dir vorstellen, auf lange Sicht diese Partnerschaft weiterzuführen, wenn die Streitigkeiten nicht abnehmen sollten? Kannst du dann noch genügend Positives für dich aus der Partnerschaft ziehen?

Ich glaube, dass die Streitigkeiten auf Dauer ziemlich an deine Substanz gehen werden. Oder es interessiert dich irgendwann einfach gar nicht mehr. Beides ist meiner Wahrnehmung nicht das Positivste.

Ich kenne euch Beide selbstverständlich nicht persönlich, aber ja, für mich klingt es so, als würden zwei Persönlichkeiseigenschaften aufeinanderprallen und dann miteinander kollidieren. Da wird euch Beiden auf jeden Fall einiges gespiegelt.

Habt ihr euch denn schon einmal zusammen gesetzt und über diese Streitigkeiten gesprochen? Ganz ohne Vorwürfe? Wäre da eine gewisse Kompromissbereitschaft von beiden Seiten vorhanden (keine Aufopferung!)?

Wie nimmt denn euer Umfeld euch wahr, wenn ich fragen darf? Hast du schon einmal mit Freunden/Freundinnen oder deiner Familie über die Streitigkeiten zwischen euch gesprochen?

Liebe Grüße an dich.

Ich schließe mich da an. Manchmal verwechseln wir Organisation mit vorauseilendem Gehorsam. Da wollen wir alles schön und richtig machen, setzen uns dabei aber der Bewertung des passiven Partners aus.

Das frustriert und baut bei beiden Druck und Enttäuschung auf. Bei dir, weil du extra aktiv wirst, um etwas zu ermöglichen was du für den anderen als wichtig wahr nimmst. Bei ihm, weil er keine Kontrolle über das Geschehen übernehmen kann oder will. Beide fressen ihren Frust rein und dann knallt es.

Er hat dir gesagt, dass du öfter ungetecht ausflippst und dich dann entschuldigen willst. Das ist ebenfalls ungerecht und verschiebt das Problem auf dich.

In jedem Fall würde ich in Zukunft, nicht nur bei ihm, auch bei anderen Menschen, Probleme nicht gleich als Auftrag annehmen. Innehalten - dann fragen: "Hast du eine Idee was wir jetzt tun können? Was meinst du ist jetzt der beste Weg? "

So gibst du die Verantwortung für die Lösung an euch beide ab und gleichzeitig hat der andere die Kontrolle, die ihm sonst fehlt. Für die heißt das aber auch, dass du die Lösung des anderen nicht gleich in Frage stellst und debattierst, sondern dich anvertraust und die Lösung auch mal mitgehst. Selbst wenn du weißt, das sie nicht optimal ist. Dann entspannen und für dich das beste draus machen. Dass du das kannst hast du mit dem Spaziergang ja schon gut bewiesen.

Nicht loslegen, sondern stoppen und fragen. Viel Glück beim Ausprobieren.

Ansonsten würde ich in Situationen wie bei der Hochzeit selbst fahren und Zeitpuffer einplanen. Denn in beiden Fällen wart ihr offensichtlich spät dran und seid dadurch aneinander geraten. Seid ihr beide generell am Zuspätsein schuld oder ist es eher einer von euch?

Ich sehe auch eher mangelhafte Orga und die Wahl der falschen Verkehrsmittel als Problem bei Euch. Schon beim Ausfall der Bahn hätte -bei Zeitdruck und mangelnder Ortskenntnis z.b ein Taxi weitergeholfen. Oder alle Infos müssen im Vorfeld vorliegen. Auch ein Abfahren im Stau ist nicht immer sinnvoll und muss unter Berücksichtigung der Örtlichkeiten entschieden werden. Lass mal mehr Dein Handy weg, hole im Vorfeld die Infos ein und orientiere Dich besser im Alltag.

Irgendwie bin ich sogar schon vom Lesen gestresst.

Also geplant war alles gut, dass die U-Bahn ausgerechnet dann eine Störung hat konnte keiner wissen, sowas passiert auch äußerst selten. Taxi ist viel zu teuer. Selbst wenn man eine verpasst, geht normalerweise eine 5 Minuten später.

Bei dem Stau war das so dass der Unfall quasi vor unserer Nase passiert ist, wir wären eigentlich 2 Stunden vorher da gewesen. Das beides waren nun Beispiele.

Er mault mich allerdings auch an wenn ich zuhause schon plane.
Ein anderes mal habe ich auch mal gefragt du wo ist denn das und das genau damit ich gucken kann welche Bahn wir nehmen können, da hat er schon gesagt mach doch nicht jetzt schon so einen Stress, wir gehen halt da und dann Pi mal Daumen los, selbst wenn ich weiß dass wir dann zu spät kommen würden und ihm das sage ist er schon wieder gereizt. Wir kommen deshalb permanent zu spät. Bei manchen Sachen mag das ja noch gehen, aber hätte ich z.B. damals bei unserem Brasilien Urlaub ihn nicht quasi gestresst, hätten wir den Flug verpasst, wir wurden sogar schon aufgerufen. Wenn ich dann sage wir müssen 2 Stunden vorher da sein aber S-Bahn Probleme einplanen, weil die im Gegensatz zur U-Bahn immer unpünktlich ist und daher 5 std vorher losfahren allein das stresst ihn schon. Was so früh? Du übertreibst. 3,5 Std früher konnten ich ihn dann mit viel Überredung dazu bringen los fahren uuuund es gab S-Bahn Probleme! Wie gesagt hätten fast den Flug verpasst.

So vom Gefühl her würde ich sagen, dass Planen sein Problem ist, er fühlt sich gestresst wenn was geplant werden muss. Ich werde in Zukunft versuchen mich auch drauf einzulassen und dann eben zu spät zu kommen (Außer bei Flügen in den Urlaub oder ich mache es ganz schlau und ich sage ich will vorm Flug am Flughafen ins Restaurant, dann ist das mein Puffer für Bahn Verspätungen und er merkt es nicht) Denke die Unpünktlich ist nicht so wichtig wie den Streit zu vermeiden.

Von der Dult bis zum Hauptbahnhof laufen ist viel zu weit, oder kennt ihr beide Euch in München nicht richtig aus?

Und warum denkst Du, ist er wegen Corona so gereizt? Wie ist denn Eure Beziehung sonst so? Wie lange seid ihr zusammen und wie alt seid ihr?

Versuch doch mal den Blickwinkel zu ändern, weg von dir, hin zu ihm.

Wenn ER sich gestresst fühlt, dann ist das doch SEINE Baustelle und nicht deine.
Du bist für DICH verantwortlich, nicht für ihn.

Das Problem sehe ich weniger in Corona oder in deinem "stressigen" Verhalten.
Da scheint grundsätzlich bei euch einiges im Argen zu liegen, sonst müsste keiner wegen so einem Malheur so einen Aufriss veranstalten. Es ist halt dumm gelaufen, weiter nichts.
Wie geht ihr sonst miteinander um, wie läuft eure Beziehung? Warum seid ihr ständig am Streiten? Da würde ich mal genauer nachhaken.

Servus.

Es gibt Situationen, die laufen nicht wie geplant.

Dann fallen manche in ein sogenanntes Stress Profil.

Ich finde- so wie du schreibst- dein Verhalten sehr konstruktiv, und lösungsorientiert. Mit so jemanden kann man auch um die Welt reisen, da geht immer was schief und man muss flexibel sein und umorganisieren.

Sein Stress-Profil wirkt da ehr gereizt, entnervt und blockierend. Hier ist die Frage ob der Umgang miteinander ein Spiegel eurer Beziehung ist oder nur situationsbedingt aufkommt.

Am Ende geht es um einen dämlichen Besuch im Restaurant, wobei die Anfahrt nicht so geklappt hat wie gedacht und er schiebt so ein Drama. Nicht gerade erwachsenes, souveränes und gelassenes Verhalten, meiner Meinung nach. Seine Frau in der Öffentlichkeit stehen zu lassen ist inakzeptabel und ein absolutes No-Go.

Da kannst du dich fragen ob die Beziehung insgesamt auf einem Niveau läuft, welches dich langfristig glücklich macht.

Grüße

Warum ich ihn nicht einfach sich gestresst fühlen lasse wie jemand meint und es wäre nicht mein Problem? Er gibt mir ja die schuld, meine Art würde ihn stressen, ich und mein dummes Handy sagt er. Allerdings wussten wir beide nur wie wir mit der U-Bahn hinkommen, ohne Handy hätten wir viel mehr Stress gehabt, hätten Leute fragen müssen und gar nicht gewusst in welche 3 Busse wir umsteigen müssen um zum Hauptbahnhof zu kommen. Ich kenne mich zwar mit den U-Bahn/S-Bahn Netz aus aber bei 3 mal Bussen mit denen ich sonst nie fahre hört es bei mir auf. Außerdem hat er mich in aller Öffentlichkeit im Bus angeschnauzt als ich gefragt habe du wo ist denn das Restaurant ungefähr auf der Karte (Da wusste ich noch nicht dass er das nicht genau weiß) hat den Kopf geschüttelt und dann ziemlich laut gesagt wieso musst du immer Stress machen, die Leute haben schon geguckt, es war mir unglaublich peinlich! Ich habe mich ungerechtfertigt angegriffen gefühlt.

Da war ich dann auch schon sehr gereizt und als ich dann am HBF dachte ich tu uns was gutes es nicht zu erzwingen noch auf die Dult zu gehen werde ich angeschnauzt wo wir denn jetzt die Tram nehmen wieso ich nicht geguckt habe. Und als ich dann kurz sage dass er echt unfair mir gegenüber ist sagt er ich würde sein ganzes Leben kaputt machen mit mir hat man nur noch Stress, deshalb unternimmt er nicht oft was mit mir, mit mir würde nichts Spaß machen, dann bin ich kurz laut geworden dass er unfair ist und er lässt mich stehen. Dann bin ich sogar noch so nett rufe ihn an und sage komm ist doch egal und dann meint er auch noch ich hätte ihm den Tag verdorben.

Er ist so pampig, seit er im März in Kurzarbeit gegangen ist. Er ist Hotelfachmann und sein Hotel ist noch geschlossen. Darüber hinaus hatte er einen befristeten Vertrag zum 2. Mal und der wurde im August wegen Corona einfach nicht verlängert. Unser Urlaub war allerdings Ende letzten Jahres, also den wir fast verpasst hätten, da habe ich aber wirklich Stress gemacht weil er partout nicht früher los wollte. Er möchte nicht im Restaurant arbeiten, weil das wäre ihm zu stressig und das Alg1 wäre mehr als den Mindestlohn den er dort bekommt. Aber an der Rezeption findet er momentan einfach keinen Job (nur Teilzeit), obwohl er 100e Bewerbungen schreibt. Vor Corona fand er es eher süß dass ich so plane und im Urlaub selber hat es ihm auch gefallen dass ich alles organisiert hatte an Amazonas Tour etc. , ich organisiere gerne während er das nicht mag. Wir sind übrigens 30 und 28.

An meinem Geburtstag mit vielen Gästen habe ich Essen vorbereitet, das war schon etwas stressig da ich ja auch noch Vollzeit gearbeitet habe. Da habe ich dann auch einen Zeitplan aufgestellt wann die Nudeln für den Salat gekocht werden müssen, das Fleisch usw. und schon vor der Einladung der Gäste hatte ich ihn gefragt ob er mir hilft. Natürlich ja meinte er. Aber als ich dann meinte du jetzt müsste das und das erledigt werden hat er auch wieder geschimpft was machst du nur für einen Stress. Ende war dass ich echt sauer geworden bin, hatte nämlich wirklich Stress im Homeoffice mit der ganzen Arbeit und Telefonkonferenzen aneinanderreihend sodass ich nicht mal aufstehen konnte und er dann aus Wut alles stehen und liegen gelassen hat und raus gegangen ist. Ende vom Lied war dass ich bis 4 Uhr nachts alles alleine vorbereitet habe, am nächsten morgen um 7 Uhr aufstehen musste wegen Arbeit (an meinem Geburtstag) und 1 Stunde nach der Arbeit kamen dann schon die Gäste. Sein Kommentar war auch nur was hättest du getan hätten wir keine Beziehung, dann hättest du ja auch bis 4 Uhr schuften müssen? Meine Antwort war, dann hätte ich das früh genug gewusst und hätte gleich Pizza bestellt! Aber das habe ich nicht weil ich ja dachte ich könnte mich auf dich verlassen. Von meinem Geburtstag habe ich nicht viel mitbekommen, so müde war ich.

Bis auf den Flug letztes Jahr ist er wirklich erst so pampig seit das mit Corona losging. Aber ich frage mich wie lange ich das noch ertragen muss. Vermutlich so lange bis er einen Job hat oder? Ich möchte ihn deshalb auch ungerne verlassen, ich hatte selber mal eine depressive Phase von fast einem Jahr und er war für mich da und hat mich in jeglicher Hinsicht unterstützt. Ich möchte wirklich alles richtig machen nur manchmal mache ich Dinge falsch auf die ich nicht mal ansatzweise gekommen wäre dass sie falsch sind. Ich weiß nicht was ich z.B. gestern hätte besser machen können. Ich bin sehr frustriert im Moment. Und jetzt redet er auch kein Wort mehr mit mir seit gestern. Ich denke wenn ich mich jetzt auf Knien entschuldige dann ist es wieder in Ordnung, aber ich werte mich doch damit selber ab oder wenn ich mich entschuldige obwohl ich nicht etwas wirklich schlimmes getan habe?