Ich vermisse sie, obwohl ich weiß das es aus ist

Wow, ihr habt euch ja richtig ins zeuge gelegt. Aber eine Frage bleibt offen, für mich.

Habe ich zu wenig getan, das es hätte anders enden können?
Warum baut man den eine gemeinsame Burg auf, welche mit Vertrauen, Sicherheit, zuneigung, Wohlbefinden und Standhaftigkeit, als Grundsteim steht, um diese dann einfach wieder einzureißen, weil man den Reiz verlor. Klar kommt der Alltag und klar ist eine Fernbeziehung nicht leicht, aber nach einem Jahr hat man doch so viel gefestigt um sich sicher mit dem anderen fühlen zu können, dann einfach zu gehen und aufhören darum zu kämpfen und es fallen lassen, das erachte ich als Kindisch. Nicht wenn man die Disney-vorstellung versucht in die Realität umzusetzen? Versucht nicht jeder einzelne sein Ziel zu verfolgen? Mit dem Traum, eine feste Arbeit, eine wundervolle Familie, mit einer Frau an seiner Seite?

Nimm es mir nicht übel, ich danke euch allen für eure mühen und eurer Interesse, aber ich finde es Quatsch zu sagen das man zu viel Komfort bietet oder zu wenig, ist ein Mensch bereit mit dir ein Leben zu teilen dann nimmt er dich mit Vorteilen und Nachteilen. Jeder der meine Art, meine Gefühle zu zeigen nicht wahrnimmt, hat es auch nicht verdient. So ziemlich jeder ist doch individuell, wenn es auch um das Thema Gefühle geht, richtig? Der eine gibt mir einen Kuss, der andere schenkt einem Blumenstrauß, der nächste streichelt sie in den Schlaf oder macht ihr im Alltag ein Kompliment und wiederum gibt es auch welche die schweigen und die Frauen wissen, wie er es meint. Schlussendlich ist es doch so, das der richtige Deckel einen richtig verstehen wird und nicht so kindische Spielchen wie Tests mit einem betreibt sondern den Mund aufmacht, ehrlich ist. Das ist doch einer der für mich 5 wichtigsten Dinge an einer Beziehung.

Ich habe alles in der Beziehung gegeben, sie konnte feiern, wir machen Ausflüge, wir gingen zu Freunden wir machten Abende nur für uns, ich erfüllte ihr jeden Wunsch, wenn es in meiner Macht stand.

Versteht mich nicht falsch, aber verliert jemand das Interesse an einem dann soll er echt gehen. Ich habe genug getrauert um sie.

Der threads sollte mein Persönlicher Abschluss sein und diesen Strich werde ich ziehen.

Reisende sollte man nie aufhalten. Ich bin nicht wütend auf sie, aber enttäuscht, weil sie den Kontakt lieber abbrach, als sich zu erklären.
Wisst ihr, ich war 2 1/2 mit ihr zusammen und als es ernst wurde ging sie, klar, es gab Problemchen, aber keine die nicht eine gelöst werden könnten.
Ich muss jetzt wieder auf mich achten, weiter gehen und mit Hoffnung auf die weiteren Tage zu gehen, vielleicht wartet eine richtige Partnerin schon auf mich, wer weiß.

Ich wünsche euch alles nur das beste und danke euch für eure ganz große unterstützung.

Zitat von Sarina80:

Ich denke die Kunst in einer Beziehung ist, die den Wunsch nach Symbiose beinhaltet, auch ein autonomes Wesen zu bleiben. Es gibt ein Ich, Du und Wir. Wenn eine Beziehung dann zusätzlich kein Handelsvertrag ist (sind viele Beziehungen), sie nicht eigentlich ein Abhängigkeitsverhältnis ist und der Kompensation der eigenen inneren Unsicherheit und des nicht allein sein könnens dient, sind zumindest die Grundvoraussetzungen gut. Dann braucht es keine Taktik.

@Sarina80

Urmel propagiert ja nicht wirklich eine Taktik, wie im Fussball...
Er propagiert wie man zu einem gesunden Wir kommt. Er widerspricht, zumindest in meinem Verständnis, damit nicht deinen Gedanken.

Man kann das Ich beeinflussen. (Die innere Unsicherheit ablegen und die Gewissheit erlangen, dass man auch allein leben könnte.)
Man kann das Du beeinflussen. (Man wählt die potenziell chancenreichste Person aus, die augenscheinlich ihr Ich möglichst gut beeinflusst hat.)
Man kann das Wir beeinflussen. (Keinen Handelsvertrag abschließen, die gegenseitige Autonomie garantieren).

Aber das sind nur Grundvoraussetzungen. Wenn es da auch für die meisten Menschen genug zu tun gäbe, diese wenigstens in weiser Voraussicht zu erreichen...
Die Leute wollen jedoch mehr als gute Grundvoraussetzungen...

Urmel sollte ein Buch schreiben. Es würde reißenden Absatz finden.


@Steven1994

Alles Gute.

Steven - Kopf hoch,deine Geschichte ist meiner nicht unähnlich - sie zieht sich zurück man kann ihr nichts recht machen etc....
Bei mir ist es knapp 6 Wochen her und auch wenn es mir nicht gut geht sondern nur mal schlechter und mal weniger schlecht geht es doch weiter.
Und es stimmt - glücklich sein mit seinem Leben muss man alleine - die Partnerin kann nur die Kirsche auf dem Törtchen sein. Fällt mir auch gerade schwer zu akzeptieren aber die alternative ist dauerhaft unglücklich zu sein.
Was an deiner (und meiner )Geschichte typisch ist die Diskrepanz welches Verhalten von Männern vorgeblich und tatsächlich seitens der Frauen erwartet wird - der angeblich gewünschte sensible rücksichtsvolle moderne Mann wird wenn man dem Forum folgt sehr gerne durch den stumpfen Neandertaler-Macker ausgetauscht....

Ich bin, auch wenn es sich wirklich Ch doof anhört, froh darüber das es so ist und es noch anderen Mensch so geht wie mir. Dann kann man seine Gedanken teilen und wird ein wenig mehr verstanden. Ich fühle nur noch Trauer darum, das es aus ist.
Es hätte etwas schönes daraus wachsen können, aber da müssen wohl beide ein einem Strang ziehen.

Ich danke euch sehr und hoffe sehr ihr findet alle euer Glück, ich werde an meinem Feilen und hoffe ich schaffe es.

Alles gute

Zitat von Keto:

Zitat von Sarina80:

Ich denke die Kunst in einer Beziehung ist, die den Wunsch nach Symbiose beinhaltet, auch ein autonomes Wesen zu bleiben. Es gibt ein Ich, Du und Wir. Wenn eine Beziehung dann zusätzlich kein Handelsvertrag ist (sind viele Beziehungen), sie nicht eigentlich ein Abhängigkeitsverhältnis ist und der Kompensation der eigenen inneren Unsicherheit und des nicht allein sein könnens dient, sind zumindest die Grundvoraussetzungen gut. Dann braucht es keine Taktik.

@Sarina80

Urmel propagiert ja nicht wirklich eine Taktik, wie im Fussball...
Er propagiert wie man zu einem gesunden Wir kommt. Er widerspricht, zumindest in meinem Verständnis, damit nicht deinen Gedanken.

Man kann das Ich beeinflussen. (Die innere Unsicherheit ablegen und die Gewissheit erlangen, dass man auch allein leben könnte.)
Man kann das Du beeinflussen. (Man wählt die potenziell chancenreichste Person aus, die augenscheinlich ihr Ich möglichst gut beeinflusst hat.)
Man kann das Wir beeinflussen. (Keinen Handelsvertrag abschließen, die gegenseitige Autonomie garantieren).

Aber das sind nur Grundvoraussetzungen, auch wenn es da für die meisten Menschen genug zu tun gäbe, diese wenigstens in weiser Voraussicht zu erreichen.
Die Leute wollen jedoch mehr als gute Grundvoraussetzungen...

Urmel sollte ein Buch schreiben. Es würde reißenden Absatz finden.


@Steven1994

Alles Gute.

Ich weiss was du und Urmel sagen wollt. Das ist sicherlich auch korrekt.
Nur gibt es etwas was eben bei mir, Steve und zb. Rumo passiert ist.
Eine Seite wollte nicht mehr. Und wenn eine Seite nicht mehr will, kann man noch so nach Eurer Theorie handeln/leben.
Das geht nicht mehr auf, da die Partnerin in allem und jedem einen Fehler, ja sogar Streit sucht.
Ich gebe dir ein Beispiel von mir.
Wir waren mit ihren Eltern essen (das war ganz gegen Schluss, als sie sich bereits distanzierte).
Wir führten eine Diskussion über irgend ein Thema. Ich war nicht ihrer Meinung. Kann ja selber denken.
Später am Abend meinte sie, ich solle ihr nicht immer wiedersprechen. Dann fügte sie den Satz an, „warum sehen wir uns eigentlich noch? Was bringt das alles?“
Das ist Psychoterror pur.
Jeder diskutiert mal und vertritt seine Meinung. Das ist absolut normal. Aber sie suchte wieder einen Grund darin, uns in Frage zu stellen.
Die Dame wollte einfach nicht mehr, hatte aber nicht genug Eier es zu beenden.
Ich stelle vielmehr fest, dass sich ein Partner so verhält wenn etwas „Anderes“ in Aussicht ist, das man zum Zeitpunkt aufgrund der Beziehung nicht haben kann.
Und das muss nicht zwingend eine andere Frau/Mann sein. Das kann auch eine neue Freundin sein, die dauernd an Partys geht. Und sie das nicht verpassen möchte.
Ich war vor knapp 10 Jahren auch mal in so einer Situation. Nach der Schule fand ich eine tolle Stelle bei einer Grossbank.
Dort gab es viele junge Leute, die 1-2 im Monat feiern gingen. Ich war damals in einer Beziehung, die halt langsam etwas „langweilig“ wurde.
Meine damalige Freundin ging nicht oft weg. Sie brauchte das nicht.
Als ich aber die Partyseite wieder entdeckte hinterfragte ich die Beziehung. Natürlich waren da auch die attraktiven Mitarbeiterinnen. Ich wurde richtig launisch meiner Freundin ggü. Sie konnte nichts dafür. Ich war genervt, dass ich mit ihr den Abend verbringen „musste“, während die anderen Party machten. Ich war damals 21 oder so.
Ich fand dann ein Zwischenweg. Trennte mich nicht, da sie mir zu viel bedeutete. Damit möchte ich einfach sagen, dass es Momente im Leben gibt, da nervt der Partner nur noch, weil man mit sich selbst nicht zufrieden ist. Man möchte halt alles haben. Jedenfalls war das bei mir in jungen Jahren so.
Heute wäre das komplett anders. Aber damals liess ich mich mitreissen.

@Keto
Ich habe mit keinem Wort gesagt, dass Urmels und mein Beitrag grundsätzlich gegensätzliche Positionen aufweisen sonst hätte ich direkt Bezug auf ihn genommen.


Dass man das Ich , Du und Wir beeinflussen kann, ist klar. Die Frage ist nur, was man aus welchen Motiven wie beeinflusst. Das sollte man sich fragen.
Zu wissen wer man selbst ist, sich selbst zu schätzen weiß, zu wissen wer man ist und wie viele , was man will, ist sicher keine Grundvoraussetzung, die jeder so leicht mitbringt. Sie ist aber fundamental für gesunde Beziehungen auf allen Ebenen.

Zitat von Steven1994:

Ich bin, auch wenn es sich wirklich Ch doof anhört, froh darüber das es so ist und es noch anderen Mensch so geht wie mir. Dann kann man seine Gedanken teilen und wird ein wenig mehr verstanden. Ich fühle nur noch Trauer darum, das es aus ist.
Es hätte etwas schönes daraus wachsen können, aber da müssen wohl beide ein einem Strang ziehen.

Ich danke euch sehr und hoffe sehr ihr findet alle euer Glück, ich werde an meinem Feilen und hoffe ich schaffe es.

Alles gute

klar schaffst du es. Das Leben ist auch ohne eine Freundin gut. Du musst es dir einfach gut machen
Momentan denkst du das geht nicht. Ich falle auch immer wieder hin, denke an sie, vermisse sie. Aber dann schalte ich relativ rasch den Schalter um und konzentriere mich wieder auf mich.

Zitat von Sarina80:

@Keto
Ich habe mit keinem Wort gesagt, dass Urmels und mein Beitrag grundsätzlich gegensätzliche Positionen aufweisen sonst hätte ich direkt Bezug auf ihn genommen.
Dass man das Ich , Du und Wir beeinflussen kann, ist klar. Die Frage ist nur, was man aus welchen Motiven wie beeinflusst. Das sollte man sich fragen.
Zu wissen wer man selbst ist, sich selbst zu schätzen weiß, zu wissen wer man ist und wie viele , was man will, ist sicher keine Grundvoraussetzung, die jeder so leicht mitbringt. Sie ist aber fundamental für gesunde Beziehungen auf allen Ebenen.

@Sarina80
Dann habe ich dich wohl falsch verstanden, als du vorhin von Taktik geschrieben hast...
Und wenn du mit Richard David Precht sagst, dass man die Grundvoraussetzungen nur schwerlich einfach so mitbringen kann, sondern sie auf die harte Tour erlernen muss, dann bedeutet das doch im Umkehrschluß, dass man erst ab einem gewissen Alter gesunde Beziehungen aufbauen kann, oder?
Was kann man dann hier den ganzen Menschen sagen, die hier jeden Tag aufs Neue angeschwemmt werden und Rat suchen?
Du bist zu jung für eine gesunde Beziehung gewesen?
...
Ich tue mich schwer damit.

@NaturalCause

Warum ist das Psychoterror pur?
Es ist doch nur dann Terror, wenn du das mit dir machen lässt.
Wie war das? Zwei Tage auf die Weide stellen, zum Hirn auslüften?
...
Was hast du dagegen gemacht? Hast wahrscheinlich hilflos dicke Backen gemacht. Hast versucht sie zu beschwichtigen? Hast versucht den Wert eurer Beziehung klarzumachen?
Was ist passiert?
...
Sie ist gegangen.

Du schreibst jetzt, dass sie eben nicht mehr wollte und machst das jetzt an einem exemplarischen Beispiel aus der Spätphase eurer Beziehung fest.
Dabei sind ihre Gefühle doch vorher schon schwächer geworden. DEN GRUND solltest du in dir suchen.
Ich glaube mittlerweile eben nur, dass dir romantisches um-sie-kämpfen und das Herausstellen des Wertes der gemeinsamen Beziehung GARANTIERT nichts bringt, wenn deine Anziehungskraft schwindet.
Und ich suche nach Möglichkeiten genau diese Anziehungskraft nicht schwinden zu lassen, wenn ich denn mal wieder soweit bin.
Und meine vorliegende empirische Evidenz sagt mir, dass der Zeitpunkt irgendwann wieder kommt. Egal wie gut die Grundvoraussetzungen am Anfang mal waren und wie stark ich an diesen arbeite.

Zitat von NaturalCause:

Zitat von NaturalCause:

Spielchen spielte ich vor 10 Jahren. Heute muss es einfach funktionieren, ohne irgendwelche kindischen Tests.

Wenns beide spüren ist das alles doch nicht notwendig. Dann versteht man sich ohne Worte. Ich war schon in genug Beziehungen, und die liefen alle normal.

Wenn jemand grundsätzlich, und dies ist bei der alten Schule öfter vertreten, sich nicht von Frauen verunsichern lässt, dann hat dieser Mann gesunde Werte in sich, die er schlicht lebt.

Da wird es kniffelig, wenn ich Dir was von Dynamiken und Strömungen erzähle. Da denkst Du dann jaja, der Urmel, die Welt sind keine Logosteinchen. Ich gehe aber soweit zu sagen, dass Du ein Teil des Spiels bist, diese Taktiken aber als solche nicht erkennst, weil sie Teil Deines Wesens sind.

Aber die Tatsache, dass Du diese Taktiken in Deinem Umfeld nicht siehst, heißt nicht, dass sie nicht greifen. Du siehst sie nur nicht, weil sie praktisch ein Teil Deiner Luft zum atmen sind. Was aber definitiv eine falsche Annahme ist, ist die Gleichheit der Geschlechter als rationales Agreement zwischen zwei Partner zu sehen.

Frauen und Männer sind unterschiedlich.

Und ich kann Dir versichern, dass auch Deine Damen Dich testen...auf einem Level, welches Du nicht als Test wahrnimmst, weil es ein Teil von Dir ist. Ne Dame geht Dir auf den Senkel, Du machst ne Ansage, dass sie klarkommen soll. Test bestanden.

Ich gebe den Dynamiken nur griffige Worte als Anker mit auf den Weg, damit die jüngeren Männer, die eben nicht so selbstsicher wie Du sind, dies verstehen. Und wie weiter vorne beschrieben - Du hast in Deinen Beziehungen (genau wie ich in meinen) scvhon viele Tests vermasselt.

Test liegen in der Natur der Damen. Sie dienen dazu, den besten Partner als Vater ihrer Kinder heraus zu filtern. Das läuft unterbewusst ab.

Mann und Frau sind unterschiedlich. Gleichheit der Geschlechter entgegen der wissenschaftlichen Studien zu postulieren ist in etwa so, als wenn die Evolution als Scherz abtut und an Adam und Eva im wörtlichen Sinne glaubt. Du spielst das Spiel, auch wenn Du es nicht spielst.

Zitat von Keto:

Zitat von Sarina80:

@Keto
Ich habe mit keinem Wort gesagt, dass Urmels und mein Beitrag grundsätzlich gegensätzliche Positionen aufweisen sonst hätte ich direkt Bezug auf ihn genommen.
Dass man das Ich , Du und Wir beeinflussen kann, ist klar. Die Frage ist nur, was man aus welchen Motiven wie beeinflusst. Das sollte man sich fragen.
Zu wissen wer man selbst ist, sich selbst zu schätzen weiß, zu wissen wer man ist und wie viele , was man will, ist sicher keine Grundvoraussetzung, die jeder so leicht mitbringt. Sie ist aber fundamental für gesunde Beziehungen auf allen Ebenen.

@Sarina80
Dann habe ich dich wohl falsch verstanden, als du vorhin von Taktik geschrieben hast...
Und wenn du mit Richard David Precht sagst, dass man die Grundvoraussetzungen nur schwerlich einfach so mitbringen kann, sondern sie auf die harte Tour erlernen muss, dann bedeutet das doch im Umkehrschluß, dass man erst ab einem gewissen Alter gesunde Beziehungen aufbauen kann, oder?
Was kann man dann hier den ganzen Menschen sagen, die hier jeden Tag aufs Neue angeschwemmt werden und Rat suchen?
Du bist zu jung für eine gesunde Beziehung gewesen?
...
Ich tue mich schwer damit.

@NaturalCause

Warum ist das Psychoterror pur?
Es ist doch nur dann Terror, wenn du das mit dir machen lässt.
Wie war das? Zwei Tage auf die Weide stellen, zum Hirn auslüften?
...
Was hast du dagegen gemacht? Hast wahrscheinlich hilflos dicke Backen gemacht. Hast versucht sie zu beschwichtigen? Hast versucht den Wert eurer Beziehung klarzumachen?
Was ist passiert?
...
Sie ist gegangen.

Du schreibst jetzt, dass sie eben nicht mehr wollte und machst das jetzt an einem exemplarischen Beispiel aus der Spätphase eurer Beziehung fest.
Dabei sind ihre Gefühle doch vorher schon schwächer geworden. DEN GRUND solltest du in dir suchen.
Ich glaube mittlerweile eben nur, dass dir romantisches um-sie-kämpfen und das Herausstellen des Wertes der gemeinsamen Beziehung GARANTIERT nichts bringt, wenn deine Anziehungskraft schwindet.
Und ich suche nach Möglichkeiten genau diese Anziehungskraft nicht schwinden zu lassen, wenn ich denn mal wieder soweit bin.
Und meine vorliegende empirische Evidenz sagt mir, dass der Zeitpunkt irgendwann wieder kommt. Egal wie gut die Grundvoraussetzungen am Anfang mal waren und wie stark ich an diesen arbeite.

@keto, wir brauchen einen Dolmetscher
Wo schrieb ich was von harter Tour?
Das Fazit, dass man in jungen Jahren keine gesunde Beziehung führen kann, kam von dir und nicht von mir.
Es ist von Vorteil sich selbst zu kennen, vor allem sich selbst zu versuchen in seiner Vielfältigkeit zu akzeptieren und sich auch mal kritisch zu hinterfragen, besonders hinsichtlich der eigenen Motive. Das ist keine Frage des Alters und macht sicher Beziehungen leichter.

Da bin ich ganz bei Dir, Sarina. (sowas habe ich hier noch nie geschrieben)
Deine Antworten gefallen mir alle ausnahmslos gut. Danke.

@Sarina80
Welcher junge Mensch kennt sich denn selbst in seiner Vielfältigkeit und versucht wirklich das zu akzeptieren?
Welcher junge Mensch hinterfragt denn seine eigene Person kritisch und hinterfragt die eigenen Motive in Sachen Beziehungen?
...
Wir leben in einer Zeit in der das Erwachsenwerden immer länger dauert und weit bis in die eigenen 20er hineingetragen wird.
Die Vielfältigkeit der eigenen Persönlichkeit akzeptieren? Die eigenen Motive für Beziehungen hinterfragen? ...
So was erlernt man, wenn man an Grenzen gerät. Wenn man immer wieder auf die gleichen Muster trifft. Wenn man Krisen durchlebt. Kurz: Wenn man Erfahrungen macht.
Und was haben junge Menschen weniger als ältere Menschen? ...
Erfahrungen.

Und deswegen finde ich es schön zu lesen, wenn man sagt, dass die Grundvoraussetzungen, für eine gesunde Beziehung auf allen Ebenen wie du es nennst, ein gesundes Ich, ein gesundes Du und ein gesundes Wir sind. Aber eben gerade diese Voraussetzungen im frühen Erwachsenenleben eines Menschen wohl kaum so vorhanden sind.
Daher rede ich im Umkehrschluss von der harten Tour. Lernen durch Schmerz. Lernen durch Erfahrungen.
Bis man vielleicht dann irgendwann, ab 30, ab 40 mit Weisheiten glänzen kann...

Urmel geht da prinzipiell anders vor, in dem er den jüngeren Männern, wie er das nennt, seine Wahrnehmung des Spiels erklärt und am praktischen Beispiel erläutert.

Wenn du das nicht anders als Urmel siehst, warum diskutieren wir dann hier?
Wo kann man denn so einen Dolmetscher kaufen?

Weil Du ein diskussionsfreudiger Typ bist, ebenso Deine Zukünftige.

@Keto
Wir diskutieren nicht mehr.
Glaube mir, ich habe viel mit Jugendlichen zu tun, die nehmen sich in ihrer Vielfältigkeit sehr wohl war. Und ich kenne Menschen im hohen Alter, die nichts anderes tun als vor sich selbst wegzulaufen.
Ich erhebe nicht den Anspruch, dass du mir dahingehend folgen musst.

Zitat von Urmel_:

Frauen und Männer sind unterschiedlich.
Mann und Frau sind unterschiedlich.
Du spielst das Spiel, auch wenn Du es nicht spielst.