Ich weiß nicht ob ich meinen Mann noch liebe!

Hallo zusammen ,

Also wie fange ich an? Ich bin 26 Jahre und mein Mann ist 28. Wir haben 2 kleine Kinder. Sind seit 5 Jahren zusammen und seit 2 Jahren verheiratet. Ich habe folgendes Problem bzw wohl eher Probleme. Ich bin mir nicht sicher ob ich meinen mann noch liebe . Ich hab mehrere Vorschläge gelesen um dies heraus zu finden aber immer wieder lande ich an dem gleichen Punkt. Er nervt mich! Ich möchte euch erklären wieso ich dieses Problem habe und hoffe es wird nicht langweilig zu lesen weil es etwas länger werden könnte. Aber ich merke jetzt schon das es echt gut tut es aufzuschreiben.
Ich bin Hausfrau ...Erstens wegen der Kinder und zweitens kam es nie dazu arbeiten zu gehen. War ich auch ganz zufrieden mit. Mein Mann ist spät abends daheim und dann am Wochenende. Und ich freue mich nicht mal mehr aufs Wochenende weil er dann da ist. Jeden Tag warte ich förmlich drauf das er mir schreibt und sagt das er es nicht heim schafft. Er fragt ständig nach s. ob ich dies oder jenes s.uell für ihn tun könnte und das kotzt mich an. Denn ich bin ein s.muffel. Denke ich zum mindestens vllt liegt es auch an ihm das ich nicht will. Ich weiß es ist nicht normal keinen Sex mit dem eigenen mann zu wollen. Immer mehr regt mich an ihm auf obwohl ich damals schon wusste wie er ist.
Er kritisiert mich sehr sehr häufig egal ob er den Haushalt anspricht oder die Kinder oder den s. oder sonstiges. Was gutes hat er selten zu sagen. Ich bin der Meinung das wir ein stink normales Leben führen also ich mich um die Kinder kümmere und natürlich den Haushalt. Klar kommt es vor das hier dort mal was liegen bleibt oder ich mal keine Lust habe genau heut sauber zu machen. Das passt ihm nicht. Dabei tue ich jeden tag etwas damit es ordentlich und sauber bleibt. Ich muss dazu sagen das wir ein sehr krankes kind haben...sprich viel kh und alles was damit zu tun hat. Ich habe mich daran gewöhnt aber dennoch ist man eingeschränkter als Familien mit gesunden Kindern.
Sein ganzes verhalten macht mich immer öfter wahnsinnig und mag ihm garkein gefallen mehr tun...Zumal er mich immer mit andren vergleicht das geht Garnit. Ich bin ich. ..Ich mag das was ich mag und andersherum. Unsere Interessen sind sehr verschieden. Nur manche Dinge haben wir gemeinsam. Ist eiegtblich kein Problem da kann man kompromisse eingehen aber zur Zeit ist es so das ich nichts von dem will was er will.
Ich weiß das er mich mehr liebt als alles andere und fühle mich geschmeichelt auch heute noch aber es reicht mir nicht. Er will für mich und die Kinder da sein...Sobald andere FamilienMitglieder ins Spiel kommen wird er ein Ar.. Das wissen nur wenige. Ist wahrscheinlich auch besser so wenn niemand ihn so kennt wie ich.
Dennoch schäme ich mich für gewisse Dinge die er sagte oder getan hat. Er ist sehr direkt und von sich mega überzeugt. Macht jeden runter der Probleme hat und das geht so nicht.
Gestern brauchte die kleine Tochter meiner Schwester ein Medikament und sie fragte ob sie es sich bei mir holen könnte. Für mich eine selbstverständlichkeit . Für ihn nicht. schei. Schmarotzer sagt er...bezahlen die mir das und so weiter. Hätte heulen können.
Er will mich und die Kids für sich ganz allein denke ich...will ich was anderes machen was nichts mit ihm zu tun hat wird er ein asi.
Bin definitiv eingeschränkter wenn er daheim ist.

Also ich könnte jetzt sicherlich noch 3 mal mehr schreiben als ich es schon getan habe...Da gibt es so viel....Aber ich lasse euch erst mal antworten bzw hoffe ich darauf....

Mfg

Ich warte etwas ungeduldig und verzweifelt auf eure Meinung oder Interesse. . .
Schade das ich bis jetzt nichts diesbezüglich lesen konnte

Ihr seit kein Team als Familie. Weder Du, noch Dein Mann wollen eine Rolle annehmen, aber genau diese an den anderen abgeben und einfordern. Das funktioniert nicht. Mit anderen Worten: Dein Mann denkt genauso wie Du. Dies zeigt sein Verhalten ganz deutlich.

Hier hilft nur ein schonungsloses vier Augen Gespräch in denen ihr euch Beide mal so richtig auskotzt. Im Stillen alles mit sich alleine auszumachen wird nicht funktionieren. Wichtig ist dabei, dass ihr das nicht emotional macht sondern pragmatisch an die Sache herangeht. Nicht selten liegt das Problem ganz woanders, als in dem Zweifel an den eigenen Gefühlen. Denn das verblassen der Gefühle ist nicht selten die Reaktion auf etwas, was viel tiefer in der Beziehung zu suchen ist.

Kann es vielleicht sein, dass du mit dir unzufrieden bist, weil du "nur" Mutter und Hausfrau bist? Ich glaube, dir fehlt auch ein Leben außerhalb deiner Familie, etwas wo du du sein kannst, wo du dich verwirklichen kannst, sei es im Job, ehrenamtlich oder ähnliches.
Du klingst sehr unzufrieden und es klingt auch so, als würdest du als Schuldigen deinen Mann finden. Aber er ist nicht verantwortlich dafür, dass du unglücklich bist. Finde etwas, was die Spaß macht, wo du aus deinem jetzigen Leben auch mal ausbrechen kannst und dich nur um dich kümmerst.

Du weißt, dass er Dich liebt, "mehr als alles andere"...
WOHER weißt Du das? Wie zeigt sich Dir diese Liebe?

Was Deine Liebe zu ihm angeht... so wie Du über ihn schreibst ist mein Eindruck, dass da keine Liebe mehr ist... allenfalls tief vergraben und verschüttet, aber nicht mehr spürbar im Alltag.

Was ist es dann, was Dich bei diesem Mann hält? Pflichtgefühl? Finanzielle Abhängigkeit? Die Angst davor, es allein mit den Kindern nicht zu schaffen?

Weiß er von Deinen Zweifeln? Redet ihr darüber? Sagst Du ihm, was Dich stört?

Danke silentone78...
Das sind eine Menge Fragen.
Ja ich habe angst vorm allein sein mit den Kindern.
Ich war noch nie alleine. Und ich merke das er mich liebt an seinen wenigen guten Seiten. Er erfüllt mir und den Kindern jeden Wunsch. Wir kommen vor seine Bedürfnisse. Er gibt sich Mühe trotz Arbeit da zu sein wenn es Probleme gibt. Aber leider sind das fast die einzigste positiven Dinge die ich sagen kann.
NEin er weiß nicht direkt von meinen zweifeln. Mir fehlt der Mut dazu.

Hallo sashimi
Danke auch dir für deine ehrliche Meinung. So hab ich es noch nicht versucht zu sehen. Aber ich muss sagen das ich schon denke das die AlltagsBewältigung funktioniert. Jeder hat seine Aufgaben und kommt diesen nach.

Gästchen?
Ja es ist durchaus möglich das ich auch mit mir selber unzufrieden bin. Aber das ändert nichts an der Einstellung die mein mann zutage legt. Es ist sehr schwiegrig. ...halt eine komplizierte persönlichkeit. Es gibt nur wenige die ihn so nehmen. Und ich stecke halt zu oft in einer Zwickmühle weil ich es nicht mehr hören kann seine Kritiken an mir und das dumme gerede über Leute aus der Familie. Das macht mich traurig.

Liebe Katie,
ich denke, gewisse Dinge sind "no-goes", wie das Schimpfen über Familienangehörige, wenn sie in Schwierigkeiten sind. Dafür ist eine (Groß-)Familie da, sich gegenseitig zu helfen. Erst wenn die Hilfe dauerhaft einseitig und selbstverständlich wird, kann man von einer Vorteilsannahme ("Schmarotzerei") sprechen. Sonst nicht. Punkt.
Aus Deinen Zeilen ist zu lesen, dass Du Dich von Deinem Mann nicht genug geachtet fühlst. Um einem Missverständnis vorzubeugen: ich meine den achtsamen Umgang mit Dir, nicht das "Beachten". Kein Mensch auf dieser Welt mag es, nur kritisiert zu werden. Diesen Umgang hat kein Mensch verdient.
Ich habe den Eindruck, dass Dein Mann Dir nicht auf Augenhöhe begegnet.
Aus meiner Sicht stellt sich die Frage, in welchem Umfang Du die Situation verändern willst. Eine Aussprache unter vier Augen birgt die Gefahr, dass man sich zu unachtsam ausspricht und dabei etwas zerschlägt, was nicht mehr gutzumachen ist. Zumindest wäre es dann hilfreich, euch nicht gegenseitig zu kritisieren, also nicht die Person, sondern das Verhalten und wie man das Verhalten empfindet (Statt "Du regst mich auf, weil du mich ständig kritisierst ..." wäre "Deine Kritik an mir empfinde ich als ... " besser).
Für aussichtsreicher hielte ich es, wenn ihr in eine Paarberatung gehen würdet. Dort moderiert ein Dritter das Gespräch und achtet darauf, dass keine unumkehrbaren Brüche entstehen. Und wenn es Unüberbrückbares gibt, dann stellt der/die Paarberater/in dies in verständlichen Worten dar. Vor allem kann eine Paarberatung Wege aufzeigen, wie eine Beziehung zu retten ist. Du hast noch Dein ganzes Leben vor Dir. Die Zeit ist zu kostbar, um so weiterzuleben, wie Du Dein Eheleben derzeit empfindest.
Ich wünsche Dir viel Glück, liebe Katie!
Dein Seelenreisender

Lieber Seelenreisender
Danke auch für deine Antwort. Ich muss sagen eine paarberatung würde nicht in frage kommen...Wenn es dazu kommen würde dann wäre für ihn die Ehe beendet.
Er gibt nichts auf Hilfe von azssenstehenden.
Das mein mann mich kleiner hält und er sich mehr erlauben darf als es mir gestattet ist das trifft zu...Das habe ich auch öfter schon gesagt. Aber das will er nicht verstehen. Mir fällt es unglaublich schwer loszulassen aber auch sehr schwer damit ewig weiter zu leben.

Nur Kritik ist auch schwer, sehr schwer zu ertragen! Und das lässt die Liebe natürlich schrumpfen und auch das Selbstwertgefühl. Setzt du ihm was entgegen, wenn er sich dir gegenüber so benimmt oder hast du aufgegeben? Auf der anderen Seite, scheint er dich ja auch auf Händen zu tragen, du und die Kinder stehen immer vorne an und dann erst er.
Aber ist es denn wirklich immer Kritik oder ist es dass, was du in der letzten Zeit immer nur heraushören „möchtest“? Ich kann mir vorstellen, dass ihr beide ein wenig überfordert seid, er damit, die Familie zu ernähren, täglich viel arbeiten zu gehen und kaum Anerkennung deinerseits zu bekommen und wenn er dann wirklich mal Zeit mit euch verbringen will und die Zeit für ihn kostbar ist, kommt die Familie. Das ist an sich gar nicht schlimm, dass die Familie etwas will oder kommt, aber für ihn ist es in dem Moment vielleicht eine Überforderung, er will nur seine Ruhe, weil er den ganzen Tag viel um die Ohren hat und die Zeit dann ausschließlich mit euch verbringen.
Du dagegen kümmerst dich den ganzen Tag um den Haushalt und die Kinder. Bei dir ist es wieder anders herum, du musst mal raus, was anderes sehen und erleben, mit anderen Leuten sprechen, auch mit deiner Familie, weil es dir tagsüber fehlt und nur Kinder, Mann, Haushalt dir keine Chance lässt, dich mit anderen auszutauschen, über et was anderes als Familie und Haushalt. Und so habt ihr völlig verschiedene Bedürfnisse und jeder versucht seine Bedürfnisse durchzudrücken, egal wie. Das da die Liebe auf der Strecke bleibt, ist nicht verwunderlich. Wenn du dem ganzen noch eine Chance geben willst müsst ihr wieder zu euch finden und reden. Reden über eure Bedürfnisse und wie ihr beiden gerecht werden könnt. Wo jeder das bekommt was er braucht und wo ihr euch gegenseitig wieder Anerkennung und Respekt schenken könnt.

Hallo Katie,
ich würde sagen das ist ein Mischung aus allem Antworten...

unzufriedenheit mit dir und deinem Mann, der aber kein "Partner" ist/sein will...
keine Wertschätzung dir gegenüber... sonst hättest du ihn sagen müssen wie es dir geht...
ich kann nicht einschätzen wie es mit deinem Selbstwert Gefühl und Selbstvertrauen aussieht...
aber das du es mit dir machen lässt, zeigt dass da was fehlt...
Mir kommt sogar vor als ob du Angst vor ihm hast... was aber gar nichts mit Liebe zu tun haben darf...
Das er dich liebt, denke ich auch nicht.... Höchstens sieht er sich als "Versorger"...
Wie soll er dich respektieren, wenn er sieht dass du DICH selber nicht respektierst...
und dann sagst du " ich habe die MUT nicht"..
tja wie soll er was ändern wenn du keine Mut hast in gleiche Höhe zu stehen, und ihm mit deiner Innere Unzufriedenheit konfrontierst ?
Du musst aufpassen dass er dich nicht irgendwann unattraktiv findet... und dann... weißt du schon..
Er soll deinen PARTNER sein und du seine PARTNERIN.. in Augenhöhe...
und beide sorgen für/um sich, den anderen und die Kinder...
GEMEINSAM... aber dennoch jeder für sich sein eigenen Glück und Zufriedenheit finden...

Dahin zu kommen, brauchst du erstmal ein kräftige Portion Selbstbewußtsein und dann eine 6 Augen Paar Therapie....
Geht aber nur wenn du noch mit ihm zusammen sein willst, bereit bist was zu verändern und er auch.
Dann läufts bestimmt wieder mit dem S... und sonstiges..

Denk darüber nach... Alles gute

Zitat:

Ich muss sagen eine paarberatung würde nicht in frage kommen...Wenn es dazu kommen würde dann wäre für ihn die Ehe beendet.

Zitat:

Das mein mann mich kleiner hält und er sich mehr erlauben darf als es mir gestattet ist das trifft zu...Das habe ich auch öfter schon gesagt. Aber das will er nicht verstehen.

Zitat:

Aber das ändert nichts an der Einstellung die mein mann zutage legt. Es ist sehr schwiegrig. ...halt eine komplizierte persönlichkeit. Es gibt nur wenige die ihn so nehmen.

Klingt für mich nach jemanden, der seinen falschen Stolz über alles stellt. Sogar über die Ehe. Eine Paartherapie abzulehnen und sogar die Ehe deswegen in Frage zu stellen, ist alles andere als ein reifer Charakter. Es zeigt eher, dass er niemals Fehler eingestehen würde, was eine Paartheraphie zutage bringen würde.
Ich glaube Dir, dass der Alltag funktioniert. Das ändert aber nichts daran, dass ihr eben trotzdem kein team seid. Auch glaube ich Dir, wenn Du sagst, dass er für die Familie da ist. Aber Du bist eben auch ein wichtiger Teil davon. Wenn dann keine Augenhöhe stattfindet, wirst Du Dich irgendwann lösen. Schon deshalb, weil die Optionen ja reichlich bescheiden sind gemeinsam an der Ehe zu arbeiten.

Also mein Selbstbewusstsein ist bei weitem nicht so wie der meines Mannes. Bin eher zurückhaltend und ziemlich emotional. Das ich gerne raus will was anderes erleben mit anderen reden trifft zu weil ich nun mal Haushalt und Kinder habe und das er was anderes will wenn er mal da ist trifft auch zu und kann dies auch verstehen. Aber ich Pflaume ihn niemals an wenn er nichts tun will und auf der couch lieber liegt. Ich verlange dann nur Zuspruch wenn ich dann halt raus gehe ohne ihn.
Ich weiß das er viel arbeiten ist deshalb verlange ich auch nicht das er sich nach der arbeit noch um etwas kümmert.
Ich weiß halt einfach nicht ob ich mein ganzes Leben mit seiner Einstellung leben kann...Es ist jedes mal schwer und zum heulen und wütend werden. Ich kanns nicht nachvollziehen.
Angst vor ihm habe ich nur in dem sinne das er es mir heimzahlt sage ich mal...Er weiß wie er mich provozieren kann und verletzen kann und genau das habe ich zu erwarten wenn ich ihm erzähle was alles los ist...

Dein Mann hört sich nach einem schwierigen und egozentrischen Charakter an. Aus Deinen Zeilen liest man kaum liebevolles und freundschaftliches Umgehen miteinander, kein Wunder, daß Deine Gefühle dabei untergehen.

Bist Du Dir sicher, daß er eine Paartherapie ablehnt? Hast Du schonmal probiert, freundlich und sachlich die Notwendigkeit zu schildern?

Es ist grade auch das einzige, was mir einfällt um Eure Ehesituation konstruktiv anzugehen, da Euer Verhalten sehr starr und eingefahren scheint:

"Er weiß wie er mich provozieren kann und verletzen kann und genau das habe ich zu erwarten wenn ich ihm erzähle was alles los ist..."

Wie sprichst Du Ihn an auf Eure Probleme? Gibst Du Ihm unmissverständlich zu verstehen, daß Eure Ehe keine Zukunft mehr hat, sofern Ihr beide nicht anfangt mit- und aneinander arbeitet? Schließlich ist das die logische Konsequenz, wenn Ihr Eure Probleme nicht angeht.