Ich weiss nicht was ich davon halten soll

Hallöle ihr lieben

Ich bin neu hier und aus dem selben grund wie Ihr.
Ich wurde am 4.4.14 urplötzlich verlassen und das nach 14 jahren beziehung und davon 12 jahre ehe.
Ja es war immer sehr schwierig bei uns er hat mich anfangs oft geschlagen was er dann nie wieder gemacht hat, er hat vieles getan ,s.uell andere kontaktiert für einen Dreier oder dergleichen , alles das hat mich dazu bewogen viele riesige fehler zu begehen sei es Ihn verlassen zu wollen mit einem anderen angebandelt (hatte da aber nie was s.uelles).

Ich wurde krank und Beruhigungsmittelabhängig weil ich diese ständige Angst ihn doch zu verlieren nicht mehr ertragen konnte !
Es kamen noch viele weitere private probleme der gesamten familie hinzu.

Im Januar 2013 machte ich eine erfolgreiche Entziehungskur von 4 wochen ... wir haben uns so gefehlt.

Kurz danach wollte er mich verlassen weil ich langweilig wäre.

Ok das haben wir auch wieder in den Griff bekommen , für kurze Zeit denn er hat sich ab dann gedreht.

Er brachte mich zu wut Verzweiflung und ein gefühl des nicht mehr geliebt werdens.

Dann brachte er seinen Arbeitskollegen mit der sich gleich für mich interessiert hat.

Ich verstand mich gut ihm und alles war super ... Nur freundschaftlich zuerst.

Doch je mehr ich mich ungeliebt habe desto mehr zog mich sein arbeitskollege in seinen Bann.

Es kam wie es kommen musste wir kuschelten wir küssten und schliefen irgendwann auch miteinander .

Einmal , danach hab ich Ihn gen himmel geschickt da ich merkte das mir mein trotz allem alles bedeutet.

Er fand es raus und wir trennten uns für eine kurze zeit dann kam er zurück und sagte mir das er das schafft er mich aber liebt und es versucht.

Das war alles 2013 .
Anfang 2014 wollte er mich wieder verlassen weil ich mich vernachlässigt habe und schulden gemacht hatte die nicht mehr zu bezahlen sind.

Ich hab Ihn alles machen lassen und auch nicht mehr gekocht .

Ja schei. ich weiss.

Naja nach einem Gespräch therapeutisch wollten wir uns beide ändern was wir auch echt geschafft hatten bis er wieder rückfällig wurde mit seinem Ton und seiner ausfallenden art.

Ich habs immer wiederr versucht ihm zu erklären das man reden muss.
Er wollte nicht.

Naja Ende März ging er für einen tag und kam dann nach einem langen Gespräch mit mir zurück und wir hatten 4 wirklich tolle zärtliche tage bis an dem Punkt wo er nochmal genau alles wissen wollte was mit seinem Kollegen gelaufen war ... ich naive kuh wollte wirklich ddie beziehung von Grund auf neu gestalten alles ändern hab mich geändert usw. und erzählte es ihm , seit dem ist alles aus.

Er hasst mich , er will seinen aBstand er will nie wieder eine Beziehung er will nur Freundschaft wegen den Kids, er sagt er liebt mich gar nicht mehr.

Ob wohl er das die woche davor noch getan hat.

Aber egal was er sagt immer wieder das gleiche . Du hättest nicht fremdgehen dürfen .... jetzt kann mich keiner verletzen ... jetzt kann mich keiner mehr kontrollieren (ohja ich war sehr eifersüchtig und habe das dauernd getan) ich fühl mich frei , ich will nicht mehr.

Jedoch sagt er auch er weiss nicht was die Zukunft bringt vielleicht wird es irgendwann ja doch mal wieder was...


Was soll ich davon nun halten?

Es tut so ungeheuer weh , auch weil ich mich wirklich verändert habe und er mir gar nicht mehr die chance gab es zu beweissen.

Es tut so weh....

LG

(((

Schade das mir keiner helfen kann ....

Hallo venus5381,
mit dem helfen ist das schwierig, da es ja auch ein ziemliches Durcheinander bei euch war und ist. Ausserdem kann man, wenn man die Menschen nicht persönlich kennt, schlecht ein Urteil fällen.
Auf jeden Fall bist du richtig hier, wenn du Trost brauchst oder ein Ohr zum zuhören.
Lass dich mal doll knuddeln aus der Ferne... ..und Kopf hoch, es geht immer irgendwie weiter!

Liebs Grüßle,
bifi07

Hallo venus,

was mir an Deiner Geschichte sehr gefällt, ist Deine selbstkritische Reflektion. Du siehst Deine eigenen Fehler und das ist nicht selbstverständlch.
Nach Deiner Schilderung, seid ihr beide keine einfachen Menschen. Ihr habt beide Grenzen überschritten. Er hat Dich verletzt durch sein freizügiges Verhalten anderen gegenüber, seine gewaltätigen Ausbrüche und seiner Sturheit.
Du hast gekämpft. warst aber gleichzeitig hinsichtlich einer inneren Leere allem irgendwie überdrüssig, hast konsumiert und Dich letztendlich gehen lassen.
Dein Ex- Partner scheint mir der dominantere Teil gewesen zu sein. Er hat Dir Vorhaltungen gemacht, Du seist ihm zu langweilig usw.
Du hast ihm gegenüber erst viel Verständnis entgegengebracht aber dann versucht Deine Leere anders zu kompensieren.
Dein Ex hat sich m.E. Dir gegenüber sehr egozentrisch verhalten! Wärst Du nicht so geduldig, dann hätte die Beziehung nicht so lange gehalten. Eigentlich schon schlimm genug, dass Du seine körperlichen Ausraster ertragen hast. Es fehlte ihm der Respekt Dir gegenüber. Zur Liebe gehören Leidenschaft, Freundschaft aber letztendlich auch menschlicher Respekt.
Er hätte ebf. eine Therapie machen müssen, insbesonders hinsichtlich seiner körperlichen Ausraster. Vlt. hätte es auch geholfen, wenn ihr eine Paartherapie gemacht hättet. Es hört sich ein wenig nach beidseitiger Coabhängigkeit an.
Er macht Schluß, nachdem Du ihm auf seinen Wunsch, die Details Deiner Laison erzählt hast?
Hat ies ihm erst einen Kick verschafft und dann beim Überdenken fühlte er sich in seiner männnlichen Ehre gekränkt?
Wo ist denn Deine Wut? Er hat doch anfänglich viel schlimmere Dinge getan oder?
Du fühltest Dich nicht wirklich angenommen, da war eine innere Leere in Dir.
Du hast immer versucht, seine Liebe für Dich zu gewinnen.
Vlt. kannst Du die innere Leere neu füllen, indem Du mehr auf Dich selbst achtest und für Dich Dinge tust die Dir gut tun! Wieos sollte nicht ein anderer dafür kämpfen Deine Liebe zu erhalten? Sei Dir etwas wert!
Das wird Dir nicht in den Schoss fallen, Du musst dafür kämpfen!
An Deiner Stelle würde ich Abstand von ihm nehmen. Gewinn Deine Selbständigkeit zurück, Dein Selbstwertgefühl und Deine menschliche Würde! Werde Dir Deinem Eigenwert bewusst und lebe ihn!
Es ist nicht gut, sich immer nach einem Partner zu richten, sich über ihn zu definieren. Ich habe das auch gelernt!
Du klingst nach einer Kämpfernatur und Du kannst es sicher schaffen. Doch ist es auch wichtig, ein inneres Gleichgewicht zu finden! Kämpfen kann man in Krisensituationen aber das innere Gleichgewicht führt zur eigentlichen Zufriedenheit! Versuch zu Dir selbst zu finden und Dir immer ein Stück davon zu bewahren!
Etwas, was nicht über einen Parnter definiert wird! Die Kunst besteht darin beides hinzubekommen und wie wir es täglich bei anderen sehen, ist es einer der schwierigsten Aufgaben im Leben!

Ich wünsche Dir viel Glück!

L.G. Nicki

Ich danke euch im Vorraus für eure tollen Antworten ...

Ja ich habe gekämpft und immer wieder gekämpft und gekämpft...

Auch jetzt kämpfe ich noch...

Ich will ihn noch immer zurück , auch wenn ICH darüber nachdenke das immer nur ich gekämpft habe...

Ach ich weiss nicht ...

Was haltet ihr davon was er so alles sagt?

Aus oder doch noch ein kleiner Hoffnungsschimmer ?

LG

Hey venus...

deinen thread grad erst gesehen und durchgelesen...ziemlich verwirrend
ist ja einiges schiefgelaufen bei dir...bzw. euch

aber sehr gut, dass du hier bist um dir deinen kummer von der seele zu schreiben...das hilft wirklich ungemein.

zu deiner situation: kann mir vorstellen, wie es dir geht...das gefühl zu haben, dass alles umsont gewesen ist....du ihm deine veränderung/dein bessermachenwollen nicht mehr zeigen kannst....aber hey...du hast das in erster linie für dich getan...diese
wandlung durchzuführen war in erster linie für dich wichtig...für dich als mensch, nicht als seine partnerin....mach für dich so weiter....arbeite an dir für dich weiter....

und weißt du, wenn nur du kämpfst, und nur du bereit bist was zu ändern, dann funktioniert das sowieso nicht....er hat ja gleichermaßen fehler gemacht....aber von einsicht kommt da ja nicht viel rüber....

mach weiter, irgendwann kommt der tag, an dem er merken wird, was du alles geschafft hast...

bei euch war ja ganz schön viel, sachen die man wahrscheinlich auch nicht vergessen oder verzeihen kann...ich geh mal davon aus, dass das geschriebene längst nicht alles, sonder nur die spitze des eisberges ist...und manchmal ist es halt einfach besser, und auch stärker...einzusehen, dass es keinen sinn mehr hat...man kann leider nicht alles graderücken...vertrauen geht stück für stück kaputt...und kommt niemals so ganz wieder zurück....

wünsch dir viel kraft....glaub an dich und tus für dich...

Ich danke dir für diese Worte , ja wie soll ich sagen?

Er sagt er weiss nicht ob er mich noch genug liebt dann sagt er nach bisschen Streit jetzt hätte ich Ihn nur noch weiter weg getrieben ... dann wiederrum bin ich mal weg für 2 tage da hat er stress geschoben usw. und dann gesagt jetzt will ich dich zu 10000% nicht mehr ...

kann es sein das er sich im moment einfach nur sperrt ?

Er will vielleicht sehen ob ich nur angst vor dem alleinsein habe oder wegen des geldes...

Aber meine Gefühle sind aufrichtig ehrlich und tief.

Wie soll ich denn wegen den Kids eine KS machen?

Ich kann ihm ja nicht verbieten zu kommen und seine kids zu besuchen.

Das ist alles so schrecklich ich halt das nicht mehr aus :(:(

Hallo Venus,

ich hatte auch schon gestern deine Geschichte gelesen, und kann nur ehrlich sagen, dass ich einfach ein bisschen geschockt war von all dem, was du geschrieben hast über eure Beziehung. Sprachlos irgendwie.

Es scheint, als hättet ihr euch von Anfang an nicht gut getan - er dir nicht und du ihm nicht. Und trotzdem seid ihr zusammengeblieben über Jahre. In eine große gegenseitige und sehr schlimme Abhängigkeit gerutscht...und habt diese Liebe genannt. So wirkt es auf mich.

Als du die Entziehungskur gemacht hattest, hatte man dir da nicht empfohlen, eine Therapie zu machen? Oder mochtest du nicht?

Ich glaube, du solltest dir unbedingt Hilfe holen. Da ist soviel im Argen - es ist nicht die Trennung alleine, vermute ich mal. Dass die dir wehtut, du ganz viel Schmerz fühlst, steht außer Frage. Denn jetzt bist du auf Entzug von deinem Partner. Ähnlich wie wenn du auf Entzug von Tabletten, von Alk., von Zig. oder ähnlichem wärest.
Aber Tabletten, Alk. usw. sind auch nichts Gutes, tun einem ja auch nur für Momente gut - und trotzdem fällt es vielen sehr sehr schwer, davon zu lassen.

Hoffentlich schaffst du es.

LG between

Zitat von venus5381:

Ja ich habe gekämpft und immer wieder gekämpft und gekämpft...

Was haltet ihr davon was er so alles sagt?

Aus oder doch noch ein kleiner Hoffnungsschimmer ?

hallo venus

liebe bedeutet für mich kein kampf, in einer beziehung möchte ich so angenommen werden wie ich bin.
mir kommt es so vor als hätte er jetzt wegen dem anderen einen aufhänger gefunden und übergibt dir die verantwortung für vieles was störend zwischen euch war und ist. aber zu einer beziehung gehören immer zwei. mit wechselnden opfer-täter-retter-rollen.

eine chance könnt ihr haben wenn eure verstrickungen erkennt und gemeinsam nach lösungen dafür sucht.
vielleicht hilft euch eine paartherapie dabei.

alles gute!

Kampf für sich selbst und mit dem Anderen, um in der Liebe zu bestehen! Das ist für mich nichts neg.
Man kämpft sich von Geburt an ins Leben und gibt den Kampf auf, um zu sterben.
Man kämpft für eine gute Sache oder man kämpt für den Frieden.
Kampf ohne Waffen hat für mch etwas mt Willen, Stärke, Mut, Wagnis zu tun!
Kampf, sich nicht selbst aufzugeben, sich weiterzuentwickeln und nicht im seichten zu versinken!

Dennoch will man geliebt werden um seiner selbst willen und nicht weil man dafür kämpfen muss!
Entweder man kämpft dafür gemeinsam oder nicht!
Dann hat man verloren, denn einer alleine ist zu wenig!
Dann kann man nur mehr für sich und eine neue Entwicklung und für ein neues Glück kämpfen.
Wenn man Liebeskummer hat, dann ist es ein Kampf, denn das Herz will nicht immer mit!
Nur so kommt man dem entkommen!

Ja wir haben uns seit 2007 nicht mehr wirklich gut getan

Und er sperrt sich im moment gegen alles

er will auch nicht reden mit irgendjemanden er will seine ruhe er brauch abstand sagt er

aber was bitte soll das für ein abstand sein wennn er direkt unter mir wohnt?

und wie soll ich eine KS aufrechterhalten wegen der gemeinsanen kids?

ich will ihn nachdenklich machen aber weiss nicht wie :(:(

viele liebe grüsse und danke

Zitat von venus5381:

Und er sperrt sich im moment gegen alles

er will auch nicht reden mit irgendjemanden er will seine ruhe er brauch abstand sagt er

aber was bitte soll das für ein abstand sein wennn er direkt unter mir wohnt?

und wie soll ich eine KS aufrechterhalten wegen der gemeinsanen kids?

dann lasse ihm die zeit, die er braucht! für die kids ist es einfacher wenn er unter euch wohnt, sie können ihn aufsuchen wenn sie das bedürfnis nach seiner nähe haben - für dich ist das schwieriger.
du hast die möglichkeit dir neuen wohnraum zu suchen oder dich langsam mit der situation zurechtfinden.
lebe ihm vor, dass du auch ohne ihn ein gutes leben führen kannst, gehe aus, mache etwas für dich, baue deinen freundeskreis weiter aus, suche dir tolle hobby´s. möglich ist, dass du damit wieder anziehender auf ihn wirkst.
klammern bewirkt meistens das der andere noch mehr abstand sucht.

Ich denke, er würde von alleine nachdenklich werden, wenn er merken würde, dass du es auch alleine schaffst. Dass du du dich aus dem Sumpf, in dem ihr gesteckt habt, befreist. Nicht von heute auf morgen...sondern in dem Tempo, wie du es für dich hinbekommst. Und wenn du Hilfe dabei brauchst, dass du sie dir holst - aber auf keinem Fall von ihm. Auch, wenn die starke Versuchung da ist. Zusammen schafft ihr das einfach nicht - das hast du ja in all den letzten Jahren gesehen.

Du musst deshalb die Hoffnung jetzt nicht aufgeben, wenn du trotz allem was war das Gefühl hast, ihn zu lieben. Wenn dir die Hoffnung hilft, überhaupt die ersten Schritte alleine zu machen, dann ist es eben so. Du wirst dich selbst vielleicht nach und nach mit ganz anderen Augen sehen, wenn du erst ein Stück weit da raus bist. Stolz auf dich sein zwischendurch, denn ich glaube, das bist du zuwenig.

Es sind verdammt viele Jahre gewesen, die ihr zusammen verbracht habt. Die wirst du sicher nicht so einfach abschütteln können. Und das schwerste für dich wird wahrscheinlich sein, gegen die Sehnsucht anzukämpfen, die einfach da ist, egal, wie sehr dir vielleicht gleichzeitig klar ist, wie schlimm es eigentlich war zwischen euch.

guten morgen venus...

es ist wirklich ne blöde Situation.
klar, wenn gemeinsame kinder da sind, ist eine ks schlecht durchzuziehen.
versuche einfach den kontakt auf das nötigste zu beschränken.
rede mit ihm über die kinder, alles andere lässt mal außen vor.

konzentrier dich auf dich. weißt du, es kann dir nur gut gehen, wenn du mit dir selbst klarkommst.
wenn du immer wieder Probleme mit dir selbst hast, schlägt sich das auf jede Beziehung nieder.
komm mit dir ins reine, dass du ohne schlechtes gefühl in den spiegel schauen kannst.
man darf sein eigenes wohlergehen nicht in die Hände des Partners legen, er ist dafür nicht
verantwortlich. du musst dafür sorgen, dass es dir gut geht. dann geht's dir auch mit Partner gut....
wenn er der richtige für dich ist. viele klammern sich aneinander weil sie meinen, allein nichts wert
zu sein und nicht allein zu können. kann man das nicht, funktioniert auch keine Beziehung.
natürlich soll das jetzt nicht heissen, wenns dir selbst gut geht darf dein Partner sch...zu dir sein.
blöd zu erklären. aber verstehst du, was ich meine?

du schreibst, seit 2007 tut ihr euch schon nicht mehr gut.....also ich glaube nicht, dass ihr noch
eine Chance habt. sorry.....aber ist meine Meinung. wie geht's denn den kindern mit der Situation.
stell mir das schrecklich für sie vor.......

versuch die Sache mal mit klarem kopf zu betrachten....willst du die nächsten 10 jahre so weitermachen?
ich glaube, das hast du und vor allen dingen die kinder, nicht verdient......

ganz viel kraft und alles liebe