Ich weiss nicht, wie mich zu entscheiden

Hallo

Ich habe auch ein grosses Problem, und habe das Gefühl in diesem Forum könnte ich mich verstanden fühlen. Deshalb entschied ich mich meine Geschicht kurz zu schildern.

Ich bin seit fast 10 Jahren mit meinem Freund zusammen.
Es war damals die Liebe auf den ersten Blick. Ich etwas jünger als er, so das er mich mit seinem Wissen, seinem Auftreten, seiner Männlichkeit und seinem unendlichen Charm verzauberte.
Vieles haben wir in diesen 10 Jahren zusammen erlebt. Um ehrlich zu sein, die 10 Jahre vergingen meistens mit Problemen oder Problemchen. Unsere Beziehung, unsere Liebe wurde immer und immer wieder auf Probe gestellt.

Wir waren stark und widersetzten sich allen Problemen, wir dachten wir "als Paar" seien das innere Kern und die Probleme kommen von aussen und können und nix anhaben, solange wir zusammenhalten und somit unseren Schutzschild stärken.

Wir zogen zusammen und unser Leben wurde schön. Die Probleme waren immer noch da, aber wir waren glücklich. Zu mindest dachte ich das.
Bis zu dem Augenblick als ich feststellen musste, dass er sich mit einer Anderen trifft. Er behauptet noch heut zu Tage, es sei nur Flirt gewesen. Ich weiss es nicht, noch werde ich es jemals erfahren.

Nach diesem "Seitensprung" fühlte ich mich einsam, leer, verwirrt, zu tiefst verraten und verletzt.
Heute weiss ich, dass eine Paartherapie die nötige Hilfe und Unterstützung gewsen wäre, zu dieser kams leider nie.

Stattdessen stürzte ich mich in was Neues. Ein Arbeitskollege von mir.
Er war neu, wir verstanden uns auf anhieb blendend. Er in einer kaputten Ehe, ich betrogen von meinem Freund.
Es wurde mehr, wir verliebten uns ineinander.
Eine Affäre begann, die seine Ehe zerstörte.

Ich habe es mitlerweile meinem Freund auch gesagt, wir sind seit einem Monat getrennt. Aber ich weiss nicht für welchen Mann ich mich entscheiden soll.
Ich sehe diesen Anderen jeden Tag bei der Arbeit und als ob mir das nicht genug wäre, habe ich mich die letzten 4 Wochen, seit ich mich von meinem Freund getrennt habe, jeden Abend gesehen. Ich war viel bei ihm zu Hause.

Seit ca. 1 Woche, seit die Sache mit dem neuen auch beginnt ernst zu sein, bin ich mir total unsicher.
Ich fühle mich zwar sehr wohl in seiner Nähe, fühle mich verstanden und geliebt. Alles ist so neu, man ist verliebt, man denkt, man hat Flügel. Ein schönes Gefühl verliebt zu sein.

Mir tut aber mein Freund leid. Er leidet sehr, ist bereit mir alles zu verzeihen, alles zu vergessen und mit mir ganz neu anzufangen.
Ich habe Angst sich für meinen Arbeitskollegen zu entscheiden, ich habe Angst den falschen Weg zu wählen.
Ich habe Angst vor der Zukunft, falls ich mich für den Neuen entscheide.

Ich vermisse meinen Alltag, meine Wohnung, meine Möbel. (ich bin ausgezogen, mein Freund blieb zu Hause.)
Ich weiss, dass mein Freund und ich es packen könnten, wenn ich den neuen vergessen könnte. Aber ich kann es nicht. Ich muss imme an ihn denken.
All die Monate, und die Affäre dauerte ein gutes Weilchen, habe ich versucht sich von ihm zu trennen. Ich habe ihm unzählige Male geschrieben, er solle mich in Ruhe lassen, ich hätte einen Freund, bin ihm in der Firma aus dem Weg gelaufen. Vergebens.
ICH war diejenige die wieder seine Nähe suchte, damit er mir meinen Alltag verschönert, zu Hause genoss ich mein harmonisches Leben mit meinem Schatz, unser warmes zu Hause und die Geborgenheit.

Fact ist, ich lebe sie beide. Und beide lieben mich und ihnen ist beiden bekannt, dass ich in einem Gefühlchaos stecke. Beide kämpfen, beide möchten nicht aufgeben.
Ich treffe mich zur Zeit mit keinem. Ich nutze die Zeit um mit mir im Klaren zu werden.
Die ganze Situation treibt mich so zum Wahnsinn, dass ich schon die beiden Herren auf den Fotos vergleiche und meine Gefühle versuche zu sensibiliseren, ob ich bei den Bilder bei einem von beiden etwas mehr fühle.

Ich weiss nicht wohin!

Verdammt, gibt man denn eine so lange Beziehung einfach auf, fängt man einfach so, leichtsinnig, von 0 wieder an? Ich kann und WILL das nicht glauben.

Mir ist ein klar, wenn ich mich für mein altes Leben entscheide, muss ich nur meinen Arbeitskollegen vergessen. Ich habe keinen Plan, wie ich das erreichen soll, aber ich weiss, dass ich es dann tun muss.

Wenn ich mich für mein neues Leben entscheide muss ich ganz von Anfang an starten. Ich muss mir eine neue Bleibe suchen, muss alleine für mich sorgen und ich habe so Angst von der Zukunft.
Ich habe mich in unserer Wohnung immer so wohl gefühlt, habe aber nie auf meine Affäre verzichten wollen.
Beide taten mir auf ihre Art und Weise gut.

Das was ich hier geschrieben habe muss sich SCHRECKLICH anfühlen. Das ist doch kein Problem das ich habe, das ist schon ein Luxusproblem, aber es treibt mich zum Wahnsinn.
Seit einem Monat bin ich krank geschrieben, weil ich andauernd was erwischt. Bin psychisch am Ende.

Ich frage mich, ob ich vielleicht einfach Angst habe loszulassen? Aber welchen soll ich loslassen?
Kein Psycholog, keine Astrologin, kein Arzt hab mir bisher geholfen.

Kann mir hier vielleicht jemand helfen?

Vielen Dank im Voraus.

Bitte entschuldigt meine Schreibfehler.
Ich habe einfach drauf los geschrieben.
Da ich hier ganz neu bin, ist die Nervosität umso grösser.
Sorry.

Zitat von Soraya:

Seit ca. 1 Woche, seit die Sache mit dem neuen auch beginnt ernst zu sein, bin ich mir total unsicher.
Ich fühle mich zwar sehr wohl in seiner Nähe, fühle mich verstanden und geliebt. Alles ist so neu, man ist verliebt, man denkt, man hat Flügel. Ein schönes Gefühl verliebt zu sein.

Mir tut aber mein Freund leid. Er leidet sehr, ist bereit mir alles zu verzeihen, alles zu vergessen und mit mir ganz neu anzufangen.
Ich habe Angst sich für meinen Arbeitskollegen zu entscheiden, ich habe Angst den falschen Weg zu wählen.
Ich habe Angst vor der Zukunft, falls ich mich für den Neuen entscheide.

Ich weiss, dass mein Freund und ich es packen könnten, wenn ich den neuen vergessen könnte. Aber ich kann es nicht. Ich muss imme an ihn denken.

Fact ist, ich lebe sie beide. Und beide lieben mich und ihnen ist beiden bekannt, dass ich in einem Gefühlchaos stecke. Beide kämpfen, beide möchten nicht aufgeben.
Ich treffe mich zur Zeit mit keinem. Ich nutze die Zeit um mit mir im Klaren zu werden.
Die ganze Situation treibt mich so zum Wahnsinn, dass ich schon die beiden Herren auf den Fotos vergleiche und meine Gefühle versuche zu sensibiliseren, ob ich bei den Bilder bei einem von beiden etwas mehr fühle.

Wenn ich mich für mein neues Leben entscheide muss ich ganz von Anfang an starten. Ich muss mir eine neue Bleibe suchen, muss alleine für mich sorgen und ich habe so Angst von der Zukunft.
Ich habe mich in unserer Wohnung immer so wohl gefühlt, habe aber nie auf meine Affäre verzichten wollen.
Beide taten mir auf ihre Art und Weise gut.

willkommen

dein leben wird von deinen ängsten beherrscht, aus diesem grunde klammerst du dich an alles was sich dir bietet. du kannst nicht loslassen.

du warst 10 jahre in der beziehung, eure probleme habt ihr 10 jahre nicht gelöst bekommen und dein ex-freund ist in eine andere beziehung geflohen und du auch!

komme erstmal bei dir selbst an! und löse deine ängste, dann kannst du weiterschauen. wenn dir beide auf ihre art gut taten - und du dich nicht entscheiden kannst - können dir beide nicht das geben was du brauchst - weil du es in dir selbst nicht hast! das musst du erstmal in dir selbst finden!
da können noch 10 männer mehr kömmen und jeder wird dir auf seine art gut tun!

packe dein leben neu an und gehe raus aus der abhängigkeit in die freiheit !

alles gute!

Hallo Alena-52

1000 Dank.
Ich denke, du hast es ins Schwarze getroffen.

Das Problem ist, ich liebe sie beide.

Du gibst in dem Text schon Antwort genug, du liebst den Neuen aber hast Angst etwas neues einzugehen, daher hängst du an deinem Ex weil du weißt was du hast und du es alles kennst.
Wie alt seid ihr?

Hallo Schmusekatze

Hmm.. ich befürchte, da wird wohl was dran sein.
Ich habe Angst, dass, wenn ich mich für mein neues Leben entscheide, meinen Ex eines Tages ganz fest vermissen werde, weil der neue nix wahr.
Wir hatten eine gute Beziehung, trotz der Probleme.
Und Alena- 52 hat recht, wir haben sie nie richtig gelöst gehabt.

Trotzdem habe wir uns gut verstanden, unsere Beziehung war harmonisch, hat gut funktioniert.
Ich kann mir nicht verzeihen, was ich getan habe aber jetzt ist es zu spät für Reue.
Ich habe für beide Gefühle entwickelt, ich habe einige Zeit ein Doppelleben geführt und sie beide, und dabei am meisten mich, in den Wahnsinn getrieben.

Meine Angst schein momentan stärker als ich zu sein.

Ich weiss nur, wenn ich bei diesem neuen bin muss ich praktisch nie an meine Vergangenheit denken. Alles ist so schön und so unbeschwert. Ich fühle diese Leichtigkeit gefolgt vom schönem Gefühl verliebt zu sein.

Zu meinem Ex- Freund verbinden mich die langen Jahre, die Tatsache, dass er mich liebt, ansonsten würde er das Ganze hier nicht mit mir mitmachen.
Ich habe so Angst.

Alter: ich 32, Ex 45, der Neue 35

Am besten ist es wirklich von beiden mal eine Weile abstand zu gewinnen! So das du deine Gedanken sortieren kannst und erstmal zur Ruhe kommst.
Ich glaub gehst du zu deinem Ex, wirst du an dem Neuen gedanklich gebunden sein.

Hast wohl Recht.

Ich leide unter extremer Verlustaversion, gekoppelt mit der Angst vor der Zukunft.

Ich weiss nicht, wie lange ich das Ganze noch aushalten kann.

Es macht mich richtig krank!

Es wäre so einfach, ich könnte mir nichts dir nichts ins kalte Wasser springen uns ich einfach mal für den Einen oder Anderen entscheiden.
Wie sagt mein Psychologe so schön, ich werde sicher nicht dabei ums Leben kommen.
Aber ich habe solche Angst die falsche Entscheidung zu fällen.

Zitat von Soraya:

Hallo Alena-52

1000 Dank.
Ich denke, du hast es ins Schwarze getroffen.

Das Problem ist, ich liebe sie beide.

hallo soraya

wo angst ist - ist keine liebe - angst gaukelt dann nur etwas vor was unter diesen aspekten nicht existieren kann.

Zitat:

Wir hatten eine gute Beziehung, trotz der Probleme.
Und Alena- 52 hat recht, wir haben sie nie richtig gelöst gehabt.

Trotzdem habe wir uns gut verstanden, unsere Beziehung war harmonisch, hat gut funktioniert.

eine beziehung, die scheinbar harmonisch ist, hat oft auch wenig mit liebe zu tun - sie kehrt viel unter den teppich, vieles bleibt unausgesprochen, des lieben friedens wegen ... konflikte werden so nicht gelöst - sie bleiben unterschwellig vorhanden - und eure probleme haben sich 10 jahre gehalten ... und dann hat sich dein ex-freund nach jemand anderen umgeschaut.

du magst eine gewisse zuneigung für beide empfinden - aber keine liebe in sinne von liebe ... liebe kennt keine angst - sie ist vertrauen, freude, frieden ... glück.

es gibt nur zwei grundgefühle liebe und angst und aus angst leiten sich viele andere gefühle ab, z.b. : Ego, was immer haben will, nicht loslassen kann, eifersucht, selbstmitleid, wut, ent-täuschung ... etc - all das sind verzerrte gefühle, die aus angst entstehen.

Und Heute ist wieder so ein Sch... Tag.

Eigentlich wollte ich eine Diät machen, sich mti keinem von den beiden Männern zu treffen.

Und gestern wurde ich schwach, und ich fuhr zu dem Neuen.
Es war schön, so unbeschwert, ich bin glücklich dort, weil ich bei ihm alles vergessen kann, den ganzen schweren schleier der sich über mich ausgebreitet hat und so ein Last darstellt.

Ich war entschlossen das Richtige zu tun, in dem ich meine 10 Jährige Beziehung aufgebe.

Heute ist wieder so ein Tag an dem ich am liebsten mich in Luft auflösen möchte.
Ich bereue, dass ich gestern Abend dorthin gefahren bin.
Ich bereue es, weil mir mein Ex- Freund so fehlt.
Mir feht unser gemeinsames zu Hause das jetzt seins ist, nur seins.
Jedes Detail in dieser Wohnung habe mich eingerichtet, ich habe unser zu Hause geliebt.
Ich gucke mir unsere Bilder im Handy an, denke an die letzten Jahre, wie glücklich wir waren.

Ich kann es mir nicht verzeihen, was ich getan habe.
Ich hätte ihn entweder damals verlassen sollen, als er mich betrogen hatte oder ihm verzeihen und weitermachen aber sicher nicht sich in so ein Dilemma zu verwickeln.

In mir tut alles weh. Meine Brust scheint zu platzen.
In meinem Magen liegt ein grosser Stein.
Meine Psychologin übt zwar jedes Mal mit mir diesen Stein loszuwerden, aber es funktioniert nicht.
NIX funktioniert.

Ich trauere, ich trauere meiner Vergangenheit, habe aber das Gefühl das so vieles kaputt gegangen ist, dass man da nix mehr reparieren könnte.
Ich kann mir widerrum nicht vorstellen, dass eine andere Frau irgendwann in unserer Wohnung leben wird.
Damals als wir die Wohnung gemietet hatten, waren wir so stolz auf sie. Wir liebten es beide nach Hause zu kommen.

Ich frage mich, tu ich das wirklich für den Neuen?
So viel kann doch kein neuer bedeuten, egal wie lange das Doppelleben schon läuft.
Oder doch?

BITTE schreibt mir. Ich werde noch wahnsinnig.

Danke im Voraus.

was ich dir zu sagen habe, wird dir nicht gefallen.

du machst den eindruck eines kleinen mädchens, das sich zwischen schokolade und honig nicht entscheiden mag, weil es beides will.

um sich vor dieser entscheidung zu drücken, kommst du mit verlustängsten, vergangenheitsschmerz usw.usf.
das grosse, in deinem kopf vorherrschende wort ist "aber".

1. vielleicht hatte dein freund mal eine affäre. vielleicht auch nicht. entweder du hakst diesen punkt ein für alle mal ab und blickst mit diesem mann wieder nach vorne oder du lässt ihn los. das ist ne faire sache. immerhin das hast du rückblickend erkannt.

2. der neue mag gerade labsal für dein ego sein. im grunde dient er deinem bedürfnis nach unbeschwertheit und leichtigkeit.

3. was dich auch treibt. was zu lernen du dich weigerst ist, alleine zu gehen, alleine einen fuss vor den anderen zu setzen. mal nicht huckepack auf dem rücken eines mannes. ich sage dir, egal für wen du dich entscheidest, das grundproblem, die grundherausforderung wirst du so nicht lernen, ergo nicht glücklich werden.

tipp: beide abschiessen und mindestens 30 tage lang versuchen, dir selbst zu genügen.

Hallo Acid

Vielen Dank für Deine Zeilen.

Meine Psychologin rät mir das Selbe. Ich habe irgendwie keine Kraft dazu.
Ich habe schön damit angefangen und gestern wurde ich schwach, und ich ging nicht zu meinem Ex- Freund. Ich hätte ja auch zu ihm gehen können, nein, jedes Mal wenn ich schwach werde renne ich zu meinem Neuen.
Wieso? Wieso kann ich nicht auf mein inneres Gefühl hören, wieso besitze ich diesen Instinkt nicht?

Bei mir hat es sowieso immer an Selbstbewusstsein und Selbstvertrauen gemangelt, aber durch die ganzen Ereignisse hab ich das Gefühl, dass ich es komplett verloren habe.

Nicht mal mehr die Therapie hilft mir.
Nein, stop, sie hilft mir ein Stück weit, nämlich so, dass ich mich jedes Mal nach der Therapie stark fühle und diese Entschlossenheit fühle ein neues Leben anzufangen.
Am nächsten Tag holen mich dann die Erinnerungen wieder ein, die mich dann zerreissen.

Ich bin schon total krank, mag gar nicht mehr arbeiten. Ich bin auf Selbstzerstörungskrus, laufe die Gefahr meine ganze Existenz zu verlieren.
ICH WERDE WAHNISNNIG!

Ich frage mich, ist der Neue das überhaupt wert? Tu' ich das überhaupt für ihn?
Wenn ich meinen Ex- Freud so fest lieben würde, wieso renne ich nicht zu ihm, in unser heimeliges, warmes zu Hause? Wieso nicht? Wieso suche ich andauernd den Kontakt zum Neuen?
Und wieso fehlt er mir dann mein Ex trotzdem?

Die Affäre mit dem Neuen dauert schon recht lange. Ich habe eiskalt meinen Freund verraten, Nächtelang mit dem Neuen SMS- en geschrieben und das alles vor meinem Freund.
Ich habe irgendwann die Sehnsucht nach dem Neuen nicht mehr ausgehalten und es meinem Freund gesagt.
Damit ich heute glaube, ich habe Hals über Kopf entschieden.

Ich fange auch an abzuwägen.
Ich sage mir, wenn ich mich für ein neues Leben entscheide laufe ich die Gefahr alles zu verlieren. Was wenn es mit dem Neuen nicht funktionieren sollte, dann bin ich alleine und genau vor dem habe ich Angst.
Ich verliere mein warmes zu Hause, dort wo ich mich immer so wohl gefühlt habe.

Wenn ich mich für meinen Ex- Freund entscheiden sollte könnten wir von Neuem anfangen, wir könnten es schaffen. Verdammt wir kennen uns seit einer Ewigkeit, sind so viele Male durch dick und dünn gegangen.
Die einzige Forderung, ich müsste meine Affäre aus dem Kopf verbannen, und weil ich weiss, dass das für mich überhaupt keine leichte Aufgabe ist, zögere ich au so.

Ich kann wirklich nicht mehr. Ich weiss, dass es hier ganz viele Menschen gibt die leiden, und das es den Anschein macht, dass ich eher ein Luxusproblem hätte, aber ich bin total krank, ich mag nicht mehr.
Ich werde WAHNSINNIG!

was du gerade tust, ist zu versuchen, ein hochhaus in einen fingerhut zu pressen. das kann nicht funktionieren.

höre auf, abzuwägen. die beiden männer sind nicht dazu da, deine bedürfnisse zu erfüllen.

wie warm kann denn ein zu hause sein, wenn zwar die heizung an ist, du aber die wärme einer (anderen) umarmung willst?

wie einsam kannst du denn noch werden? wo du doch jetzt gerade ziemlich verlassen bist. und zwar von dir selbst.

fang einfach heute an und mach kleine schritte.
du bist nicht nichts, nur weil du weder mit ex oder dem neuen kommunizierst. du wirst nicht vergessen, wenn du dich zurückziehst.

du hast keine sehnsucht nach dem einen oder dem anderen, sondern danach wahrgenommen zu werden.

wenn du selbst dich nicht wahrnimmst und deine tiefen bedürfnisse nicht selbst erfüllst, wer sollte es dann tun?

dein jetziges bedürfnis, ob du es wahrhaben willst oder nicht, ist: ruhe.

lass sie doch einfach mal zu.

Zitat von Acid:

höre auf, abzuwägen. die beiden männer sind nicht dazu da, deine bedürfnisse zu erfüllen.

wenn du selbst dich nicht wahrnimmst und deine tiefen bedürfnisse nicht selbst erfüllst, wer sollte es dann tun?

sehe ich auch so wie acid

mama und papa sind längst raus aus dem spiel - jetzt bist du selbst verantwortlich für dein glück oder unglück.

Zitat:

Wieso? Wieso kann ich nicht auf mein inneres Gefühl hören, wieso besitze ich diesen Instinkt nicht?

weil dein ego stärker ist ...

Hallo Acid, Hallo Alena-52

Ihr wisst gar nicht, wie dankbar ich Euch um Eure Zeilen bin.

Heute Morgen habe ich mich meinem Ex total hingezogen gefühlt, ich hatte totale Verlustaversion, ich hatte Angst alles zu verlieren.

Wenn Ihr mich jetzt fragt, fühle ich mich irgendwie stärker. Ich habe zwar immer noch diesen Stein im Magen, wenn ich an die endgültige Trennung denke. Aber es ist bei weitem nicht so schlimm wie heute Morgen.

Das Schlimmste ist, dass meine Mitmenschen mir den Kopf füllen mit, wie gut mein Ex war und wie intakt unsere Beziehung war, und dass sich jeder mal verliert oder den Partner betrügt aber das Seitensprünge kein Grund seien alles aufzugeben, dass kann auch alles positiv gesehen werden. Es schweisst viel mehr zusammen, wenn man es nochmals miteinander versucht.
Ich solle mich bei allem Respekt richtig entscheiden. Der Neue sei doch nix, das ist Strohfeuer.

Ich weiss ganz genau, was ich zu verlieren habe. Ich weiss dass, abgesehen von den WIRKLICH SCHRECKLICHEN Dingen die mein Ex und ich uns angetan haben, unsere Beziehung ruhig, intakt und harmonisch war. Wir sind uns sehr ähnlich und verstanden uns auch blendend.
Am liebsten genoss ich meine Freizeit mit ihm, bis vor diesem Vorfall, als er fremd ging.

Danach bekamen wir diesen neuen Arbeitskollegen, ich verguckte mich in ihn und seit dann fing es an an unserer Beziehungsintensität heftig zu bröckeln.
Das Problem ist, das ging nicht einfach eine kurze Zeit, das ging sehr lange.
Trotzdem liebe ich ihn, ich vermisse mein zu Hause, ich vermisse mein altes Leben.

Wenn ich mir aber sage, ich entscheide mich für meinen Ex und vergesse den Neuen, dann schnürt es mir auch die Kehle zu.
Ich habe sehr lange ein Doppelleben geführt, wirklich sehr lange, ich habe mir auf beiden Seiten was aufgebaut.
Natürlich kann man das Neue mit den 10 Jahren nicht vergleichen, aber es sieht so vielversprechend aus.
Trotzdem habe ich Angst vor Konsequenzen.

Ich glaube Alena-52, wenn Du mir sagst, mein Ego sei stärker, ja ich bin egoistisch. Du hast absolut Recht!
Ich will nämlich keinen aufgeben, weil ich Angst habe danach die Konsequenzen selber tragen zu müssen, falls es mit dem Auserwählten schief laufen soll.

Acid, du sagst, ich soll auf mein jetziges Bedürfnis hören.
Wenn ich an meine tiefsten Bedürfnisse höre, möchte ich mit diesem neuen Mann zusammen sein, mich in ein neues Abenteuer stürzen.
Ich weiss aber wie sehr ich gewissen Menschen damit weh tun werde und somit mir selber, und deshalb kann ich das nicht.
Ich würde mich selber lieber veletzten als meinen Ex so leiden zu sehen. ICH KANN ES NICHT!

Meine innere Stimme sagt mir, wenn ich meinen Ex und mir ein Chance gebe und sich gegen meiner jetzigen Leidenschaft entscheide, können wir es packen.
Wir sind nämlich nicht nur als Partner 10 Jahr zusammen, wir sind auch die besten Freunde.

Genau gleich sagt mir mein inneres Gefühl, dass es überhaupt keine Sicherheit gibt, dass es mit dem Neuen klappen wird, falls ich mich für ihn, und die Lust sich in das leidenschaftliche Abenteuer zu stürzen, entscheide.
Irgendwie ist es mir danach, aber es bremst mich, die unsicherheit, dass ich das Morgen nicht kenne, bremst mich.

Ich weiss auch das es nicht normal ist, dass ich mich von ihm nicht loslösen kann.
Ich renne immer zu ihm. Kaum sehen wir uns einen Tag oder zwei nicht, renne ich zu ihm. Es reicht mir auch nur eine SMS von ihm zu bekommen und ich weine wie ein kleines Kind.
Wenn ich bei ihm bin muss ich nie an meine Vergangenheit, an die Wohnung, die ich mit meinen Ex geteilt habe und an der ich so hänge, denken.
Ich weiss nur nicht ob das wahre Liebe ist oder pure Ablenkung?!

Ich weiss aber, wenn ich über Vertrautheit, Geborgenheit, Sicherheit und Ruhe rede, dann rede ich über meinen Ex- Freund.
Er war das alles für mich, UNSERE BEZIEHUNG.

Verdammt, ich bin 32ig und benehme mich wie ein Kind.
Eigentlich müsste ich mich in meinem Alter vernünftig entscheiden, und zwar für den Ex. Ist es nicht so?
Diese Beziehung ist doch so tiefgründig und besteht scho so lange.

Ich weiss echt nicht mehr weiter. HILFE!