Ich weiss nicht, wie mich zu entscheiden

weiß dein ex wie es dir geht?
Schließlich trägst du deinen eigenen kampf auf seinem rücken aus.

Triffst dich noch mit dem anderen. Denk mal drüber nach wie es den anderen dabei geht mensch . . .

Hallo Sonnenschein01

Genau so ist es.
Bin ich bei meinem Freund, fehlt mir der Andere und umgekehrt.
Ich habe mein Doppelleben zu lagen geführt, so dass sich für beide Männer tiefe Gefühle entwickeln konnten.

Und jetzt weiss ich nicht wie weiter?!

Deshalb habe ich entschieden auf die Zeit zu spielen.
Eine Einsicht wird doch kommen müssen.

Die Sache einfach aussitzen wird dich nicht weiterbringen. Stelle dir einfach vor, jeder deiner beiden Männer würde sich neu verlieben. Bei wem würdest du das am wenigsten verkraften und wem würdest du sein neues Glück gönnen.

hallo Soraya,
natürlich interessiere ich mich, wie viele andere Frauen auch für deine schmerzliche Angelegenheit...
leider stecke ich in der gleichen Lage, zumindest ähnlich.
wenns dich interessiert schreibe ich ein bisschen was zu meiner Situation.
und was ich zu deiner sagen kann, ist, du brauchst gar keinen Psychater, du hast völlig normale Gefühle wenn auch für zwei Männer.
Es ist jedoch so, und das weiss ich aus eingegener Erfahrung, das die Gefühle und der Schmerz für den Mann, du du jetzt verlassen hast, weil du wieder zu deinem EX-Freund und dein altes Leben zurück gekehrt bist, verblassen werden, das Fixieren wird dir dabei helfen und das geschieht von allein,
der andere wird immer mehr in den Hintergrund rücken, und du wirst immer mehr das JETZT mit deinem EX leben, lass dir Zeit dafür, das geht nicht so schnell...
Die KS würde ich beibehalten, und eins weiss ich auch, Männer leiden nicht so wie wir, die gehen anders mit Gefühlen um wenn sie verlassen werden.
ausserdem geht es dir ja dabei auch nicht gut, was du tun solltest ist, dir weniger um andere Gedanken machen als um dich selbst.
Denn sie tun es auch nicht, achte nur darauf was dir gut tut!
ach und ich hab übrigens gerade eine KS zu meinem EX.. tja alles nicht so einfach.. Mist..

he isabell

bitte wo macht sie sich denn gedanken um andere ? ? ?

Hast du alle Beiträge gelesen? Es geht nur um sie und ihre gefühlswelt. Maximal noch kurz die anderen angerissen aber gedanken um die gefühle anderer ? ? ?

Und wie fühlen denn männer in so einer situation wenn ich mal fragen darf? Bin zwar einer aber lasse mich da auch ganz gerne mal belehren.

Ich denke egal ob mann oder frau verdient erstmal grundsätzlich reinen wein engeschänkt zu bekommen.

Aber man merkt ja auch ab der ignoranz der meinungen anderer den stellenwert den andere so haben. Ist vielleicht ne charaktersache.

Klingt etwas hart jetzt aber so seh ich das.

hi bmkilla,
oh schön, freu mich wenn sich auch mal ein Mann daran beteiligt eine Meinung zu schreiben.
nein ich habe nicht alles gelesen, lediglich auf den, welchen sie mir geantwortet hatte..
sicher ist es ne Charaktesache, aber ich habe es so verstanden, als wenn sie sich mehr um die Gefühle der zwei Männer und deren Verletztheit Gedanken macht als um ihre selbst. sie sagt doch, es ist schmerzlich zu wissen, das sie einem weh getan hat. aber so ist das nunmal, einer bleibt auf der Strecke, aber es ist gesünder sich um die eigenene Gefühle zu widmen, als um die des verlassenen, denn daszermürbt nur. so geht es mir auch.
Ehrichkeit tut manchmal weh, aber das ist der Lauf der Dinge.leider.
wie Männer so fühlen? sie leiden nicht so lange, haben relativ schnell eine Neue oder Ablenkung, sie können ihre emotionalen Gefühle besser unter Kontrolle bringen, auch sehr gut verdrängen, vielleicht nicht DU aber viele Männer. Mein Ex ist solch ein Excemplar. wie gesagt, sitze gerade selber zwischen zwei Stühlen und auch mir gehts nicht gerade gut dabei.
klang das jetzt hart?

So Isabell,

nix für ungut aber Du liegst falsch, glaub mir Männer leiden genau wie Frauen und in vielen Fällen können sie mit dem Schmerz leider nicht umgehen und bringen dann noch Ex und die Kinder um.

Ablenkung ist sowohl für Mann als auch Frau das beste, um nicht allein zu Hause zu hocken und depressiv zu werden. Und das Frauen auch schnell wieder nen Neuen haben, davon ist das Forum hier voll.

Was sich aber hier im Forum wie ein roter Faden durchzieht, ist der fehlende Respekt, Takt und Anstand von Menschen die ihren Partner verlassen. Vielleicht ist Kühle und Distanz nötig, damit sich der Verlassene keine Hoffnung mehr macht, aber Unehrlichkeit und Missachtung hat niemand verdient.

bis denn

Open Highway

Hallo Isabell

Als Erstes, vielen Dank für Deine Zeilen.

Natürlich interessiere ich mich für deine Geschichte.
Ich freue mich sie zu lesen.

Ich fühle mich irgendwie verstanden und hier gut aufgehoben, wenn ich ähnliche Geschichten lese. Das gibt mir das Gefühl nicht die Einzige mit einem solchen Problem auf der Welt zu sein.
Und wenn ich dir dabei auch irgendwie helfen kann, dann wäre es perfekt.

Also, her mit der Geschichte. Bin gespannt.

Lieber Gruss

Hallo bmkilla

Auch Dir ein Dankeschön für deinen Beitrag.

Weisst du, als ich dieses Forum im Internet endeckte, war deine Geschichte so ziemlich die erste die ich damals gelesen hatte.

Ich verstehe deine Reaktion auf mein Thread. In diesem Thread gehts nun mal um das Fremdgehen von meiner Seite ausgelöst.
Das du auf dieses Thema empfindlich reagierst ist anhand dessen was du erleben musstes vollkommen verständlich.

Ich hoffe dir geht es gut und deiner Tochtermaus ebenfalls.

Etwas anderes kann ich dir leider zu deiner Geschichte nicht sagen.
Ausser vielleicht, man kann niemanden zwingen bei einem zu bleiben.
Deine Frau war schon mal, vor ein paar Jahren, ihren Gefühlen gegenüber dir unsicher. Und jetzt wieder ein Affäre.
Das sollte dir Beweis genug sein, dass sie mit ihrem Leben nicht zufrieden ist.

Und du sicher auch nicht, wenn du ganz genau weisst, dass du sie zu 100% nicht hast.

Es ist jetzt ein grosser Schmerz den du empfindest, doch der Schmerz wird vergehen.
Vergiss eins nicht, du hast noch deine Tochter die dich liebt und braucht.

Alles Gute.

Hallo Soraya,
fällt dir eigentlich nicht auf, wie egozentrisch du bist?
Kommt dir nie der Gedanke, daß du keineswegs nur dir etwas antust mit deiner Entscheidungsunfreudigkeit, sondern deinen beiden Männern ebenso und das dich das wie ein Bumerang treffen wird?
"Sie tun dir beide gut", schreibst du...aber tust du auch einem von beiden gut?
Wahrscheinlich nicht.
Ich will dich damit nicht angreifen, ich lese heraus, daß du diese Situation sehr reflektierst und nicht naiv bist.
Aber vielleicht solltest du dir eingestehen, daß du viel tiefer in deiner Vergangenheit nach den Ursachen deines Handelns suchen solltest.
Und in jedem Fall die Möglichkeit in Betracht ziehen, daß dir irgendwann überraschend das Heft des Handelns aus der Hand genommen wird, weil beide Männer sagen werden (vermutlich nach einer Phase des "Hui, wie schön, sie ist wieder nur bei mir, ich habe gewonnen"), daß ihnen dein Verhalten too much ist/war und sie ihre Würde behalten wollen, nicht mehr auf Liebesbeweise und Entscheidungen deinerseits warten wollen.
Der komplett unsichere Boden, den du den beiden bereitest, ist letztlich auch DEIN Boden, auf dem du stehst und wenn du denkst, du versinkst in diesem, halte ich es für nicht ausgeschlossen, daß dir irgendwann keiner der beiden mehr die rettende Hand hinhält.
Und zu erwähnen, wie traurig die Augen des einen Mannes waren, als du gesagt hast, daß du zurückgehst, daß DICH das belastet, ist geradezu narzistisch.
Für mich klingt es, als wärest du einer dieser Leute, die Sonntags Leihhunde aus dem Tierheim Gassi führen, mal diesen, mal jenen, durchaus empathisch für Bellos traurige Augen, aber heute ist mal Fiffi dran.
Du benimmst dich, als wärest du der Goldpokal in einem Wettbewerb, den du selber ausgeschrieben hast...legitimierst deine Affäre, die du eh irgendwann gehabt hättest, auch noch mit dem möglichen Fremdgehen deines Freundes...vielleicht möchte aber irgendwann gar keiner mehr an diesem Turnier teilnehmen und du wirst merken, daß es dir gut täte, deinerseits um jemand kämpfen zu müssen, der nicht du selbst ist.
Das kling gnadenlos, was ich schreibe, sicher auch zu angreifend, sorry dafür, aber wenn du nullkommanull bei dir selbst angekommen bist, wirst du auch nicht bei einem anderen ankommen.
Damit kann man Gefühle, die man ja nun mal einfach hat, nicht einfach ausschalten, logo, und den Zwiespalt, in dem du steckst, hast du deutlich gemacht und der ist ehrlich und nachvollziehbar.
Und hängt aus meiner Sicht evtl auch mit einem möglichen Kinderwunsch zusammen, den du unbewußt vielleicht eher mit dem jüngeren Mann verbindest, mit mehr Leidenschaft und alleine schon der altersbedingten, biologischen Zukunft.
Dennoch ist die Basis einer funktionierenden Partnerschaft vor allem Vertrautheit, Freundschaft, Innigkeit, das dürfte dir deine Psychologin ebenso sagen, wie sie dir sagen wird, daß sich deine Verhaltensmuster auch in einer nächsten Beziehung nach einer gewissen Zeit wiederholen werden.
Daß du den Kitzel des Begehrtwerdens als Frau brauchst, der über die Vertrautheit einer langjährigen Beziehung hinausgeht, mußt du wohl ebenso akzeptieren, wie dein Partner es akzeptieren müßte, so er es denn akzeptieren kann, zwar eine helle Sonne für dich zu sein, aber nicht die einzige, die in deinem Universum scheint.
Was mir auf Dauer eher unwahrscheinlich erscheint.

Hallo Hardtimescome

Vielen Dank für deine Worte.

Genau weil ich keinen von uns drei mit meinem Getue gut tue, habe ich die Beziehung zu dem Neuen beendet.
Es ist nicht das erste Mal, dass ichs beendet hatte. Ich wurde viele male Rückfällig, er aber auch.
Er hat mir auch gestern geschrieben, er vermisse mich so, er wisse zwar das ich keinen Kontakt wünsche, aber er musste mir schreiben.
Er will den Kontakt nicht abbrechen. Wenn ich ihm aber sage, dass ich ihm nicht mehr weh tun will auf zwei Hochzeiten zu tanzen, gibt er mir als Antwort ich solle fremde Probleme nicht zu eigenen machen. Es sei schliesslich sein Problem, dass es ihm weh tut, wenn ich nach unserem Treffen wieder zu meinem Freund nach Hause fahre.

Weil ich das aber nicht mehr kann, auch nicht mehr meinem Freund antun möchte, habe ich es beendet.
Es wird sicher viel Zeit vergehen, bis ich mal sagen kann, dass ich nicht jede Sekunde an den Neuen denken muss, aber ich bin zuversichtlich und weiss, diese Zeit wird kommen.
Isabell hat es gut beschrieben.

Das ich im selben Boot mit den beiden Herren sitze ist mir sebstverständlich bewusst.
Aber weisst du, ich habe keine Angst vor dem Untergang, weil einsamer und tiefer am Boden angelangt als ich es ohnehin schon seit ein paar Monaten bin, kanns nicht mehr gehen.

Ich habe keine deiner Zeilen als Angriff, noch als Beleidigung verstanden. Mit Kritik kann ich umgehen. Ausserdem hast du ja in gewissen Sachen nicht ganz unrecht.

Du schreibst, das die Vertrautheit, Freundschaft, innigkeit die Basis einer funktionierder Beziehung ist. Klar, damit hast du zu 1000% Recht.
Was aber, wenn man das alles für den Freund empfindet und es in der gemeinsamen Beziehung auch wirklich schätzt und geniesst, trotzdem das Zwischenmenliche einfach nicht kommen will?
Funktioniert man dann einfach in einer Beziehung?

Du schreibst ich legitimiere meine Affäre mit dem Fremdgehen meines Freundes.
Ich kann dir dazu sagen, dass ich in den letzten 10 Jahren genug Chancen hatte fremdzugehen. Sicher gab es Männer die mich auf ihre Art und Weise fasziniert hatten.
NIE kam das Bedürfnis, weil ich meinen Freund liebte, ich wusste was ich zu Hause habe und das war genau das was ich wollte.

Erst als ich von seiner einjährigen Affäre erfuhr war ich offen für Neues.
Ich war so von ihm zu tiefst enttäuscht. Ich fühlte mich verraten und trotzdem blieb ich bei ihm.
Ich wollte meinen goldenen Käfig nicht verlassen. Ich hänge sehr an unserem zu Hause, an dem gemeinsamen Hund.

Ja, und dann kam der Arbeitskollege.

Mir wird so ein Sch... nicht nochmal passieren, das habe ich mir geschworen. So was mach ich nicht nochmal mit noch möchte ich es jamals wieder jemandem antun.
Trotzdem kann ich die letzten Jahren und das was während passiert ist nicht ungeschehen machen.
Meine Gefühle zu den beiden Herren kann ich auch nicht per Knopfdruck abschalten.

Ich habe mich entschieden meinem Freund und mir eine Chance zu geben, pflege radikale Kontaktsperre zu dem Neuen und gut ist.

Mein Freund sagt, wer wolle keine Einzeheiten wisse. Das sei mein Päckchen, so quasi mein Strafe, mit der ich leben muss. Ich solle selber gucken wie ich mit der Vergangenheit, was ich in der Zeit meiner Affäre gemacht habe, fertig werde.
Er wolle meine Probleme nicht zu seiner machen.

Da ich zurück gekommen bin erwartet er von mir, dass wir solidarisch um unsere Beziehung kämpfen, an einem Strang ziehen.
Was ich für den Anderen empfinde und wie ich das verdauen soll, dass interessiere ihn nicht.

Kann ich ein Stück weit verstehen. Ich habe ihm schliesslich auch weh getan. Da kann ich kein Verständnis aufbringen.

Seine Bedingung war auch, dass ich NIE WIEDER Kontakt zu dem Andren aufbringe.
NIE WIEDER! Und wenn es mal passieren soll, dann wird er schneller unsere Beziehung verlassen als ich guten Tag sagen kann.

Das waren seine Bedingungen. Und ich versuche mich daran zu halten.

Hi Soraya,
du stehst im tiefsten, dunklen Wald und pfeifst dir ganz viel Mut zu und aus jeder deiner Zeilen kann man herauslesen, daß es nicht funktionieren wird und du das auch spürst.
"Mir wird so ein Sch... nicht nochmal passieren, das habe ich mir geschworen. So was mach ich nicht nochmal mi,t noch möchte ich es jemals wieder jemandem antun. ", schreibst du wie der Alk., der sich geschworen hat, trocken zu bleiben und nach durchzechter Nacht mal wieder jammernd am Frühstückstisch sitzt.
"Erst als ich von seiner einjährigen Affäre erfuhr war ich offen für Neues.
"Ich war so von ihm zu tiefst enttäuscht. Ich fühlte mich verraten und trotzdem blieb ich bei ihm."
Jaja, so eine Entidealisierung des Partners kann schon heftig sein, wenn du das aber als kausalen Zusammenhang für den Beginn deiner eigenen Affäre nimmst, schiebst du die Verantwortung auf deinen Partner, statt auf dich.
Gefühle funktionieren gar nicht nach dem Auge-um-Auge-Prinzip und du hast ja nicht lediglich eine heftige Nacht mit einem anderen verbracht, du hast dich verliebt. DU.
Irgendwas fehlt immer, nach 10jähriger Beziehung wahrscheinlich Leidenschaft.
Die Kunst wäre nun also, damit zu leben, ohne das "Vertraute", das "Zuhause" nur als alten langweiligen Schuh anzusehen.
Aber du suggerierst dir selber, in dem du die Warnung deines Freundes auch noch in mahnende, väterliche Großbuchstaben setzt, daß du das könntest, obwohl du ahnst, das es nicht so sein wird.
Es kann im Gegenteil jederzeit wieder passieren, vielleicht nicht mit diesem einen anderen (wobei Kontaktsperre, so wie du sie beschreibst, fast wie "Stubenarrest" klingt...deine Gefühle, dein Begehren wird sich wohl kaum Kontakt-sperren lassen), dann aber in ein, zwei Jahren oder so vielleicht mit einem ganz anderen.
Die einzige Strategie wäre doch, herauszufinden, jenseits von klein-Mädchen Dingen wie Strafe, Schuld, Sühne, das mache-ich-niiiie wieder, versprochen... was WIRKLICH hinter deinen Gefühlen und deinem Verhalten steckt.
Also deine Verlustangst zu analysieren einerseits, andererseits zu reflektieren, ob du mit dem natürlichen "weniger" in deiner Beziehung leben kannst und dein Freund mit der Möglichkeit leben kann, daß du Außenbeziehungen führen wirst.
Ich will dich keineswegs als mögliche Dauerfremdgeherin brandmarken, wir sind alle verführbar, aber offensichtlich ist es dir wichtig, ganz gewollt zu werden, mit Haut und Haar, und eine langjährige Beziehung wird das nicht täglich bieten können.Never.
Die unterschiedliche Lebensdynamik, die ein größerer Altersunterschied mit sich bringt, ist einfach nicht zu unterschätzen.
Und natürlich ist es dein gutes Recht, ganz und gar gewollt und begehrt zu werden, immer und ständig, wer möchte das nicht?
Aber es ist ebenso eine Illusion, das von einer langjährigen Beziehung zu erwarten, wie es eine Illusion ist, daß es mit dem "nächsten" nun lebenslang so sein würde und dir dort dann nie etwas fehlen würde.
Dir und euch fehlt jeglicher Entwurf, damit umzugehen, nun verzweifelt dazusitzen und "NIE WIEDER" zu sagen, ist jedenfalls keiner.

Hallo Hardtimescome

Jetzt hast du's mir richtig gegeben.
Spass bei Seite. Ich schätze deine Worte und deine Schreibweise. Ich danke dir dafür.

Ich will es wirklich mit meinem Freund versuchen.
Ich bin nicht naiv noch von gestern, ich weiss genau das niergends das "Verliebt sein" ewig hält.
Mir sind auch die negativen Seiten des Neuen bewusst, ergo, ich sehe die Lage ziemlich nüchtern.
Das sagt auch meine Psychologin.

Tatsache ist, dass diese Affäre passiert ist, weil mir einiges bei meinem Freund fehlte, mich sehr viel in unserer Beziehung gestört hat.
Seine passierte wahrscheinlich aus ähnlichen Gründen.

Nun möchte er alles besser machen. Er gibt sich auch Mühe. Er gesteht auch seine Fehler, zum Teil erwähnt er Dinge die ich nicht mal realisiert habe das sie mich an ihm gestört hatten, weil ich wahnsinniger Gewohnheitsmensch bin. Er jetzt, im Nachhinein, merke ich das er Recht hat, das mich die Dinge auch störten ich aber nie was dagegen unternommen habe.

Ich habe sowieso vieles vor mich hin schleifen lassen, weil ich ein harmoniesüchtiger Mensch bin. Dem Frieden Wille wollte ich einige Thematiken gar nicht anschneiden.

Und dann kam der Neue und klar fühlte sich das Mädchen begehrt und alles schien so interessant.
Weisst du, auch vor der Affäre war der Sex mit meinem Freund nicht umbedingt leidenschaftlich, zu mindest nicht wie am Anfag unserer Beziehung. Aber ich habe ihn genossen, unsere lange Beziehung genossen, ich fand meinen Freund anziehend und suchte immer wieder die Nähe zu ihm.
Ich bin sehr anhänglich, das ist einfach so.

Und jetzt ist da nix. Körperlich fühle ich mich dem Neuen hingezogen und wenn ich es nicht mit ihm auskosten kann, dann soll mich niemand berühren. Bin ich wahnsinnig oder ist das normal? Gestehe ich mir vielleicht die Liebe zum Neuen nicht?
Auch hier bin ich auf deine sarkastische Antwort gespannt.
(ist jetzt nicht böse gemeint, eher im Lustigen, weil ich deine Schreibweise cool finde)

Du schreibst über den Altersunterschied.
Da hast du leider ins Schwarze getroffen und damit in eine offene Wunde.
Bevor der neue in mein Leben kam machte sich der Altersunterschied nie bemerkbar, weder mich noch meinem Freund störten die Jahren die zwischen uns standen.
Mein Freund ist sehr sportlich, gut aussehend (nüchtern gesehen ist er viel Attraktiver als der Neue, guckt viel mehr auf sich und sein Aussehen, beweist mehr Geschmak...)
Doch seit ich mit dem Neuen zusammen bin und den Körperkontakt mit dem ihm auskosten durfte (es liegt nicht nur am S.) merke ich die paar Jahre die zwischen meinem Freund und dem Neuen liegen.
Mich fasziniert die Jungend des Neuen. Er wirkt mir, im Vergleich zu meinem Freund, wie ein Kückchen das noch in ein paar Fettnäpfchen im Leben treten muss, bis er die Prüfung des Lebens bestanden hat. So wie ich.

Du schreibst über meine Verlustangst. Ich bin im Heim aufgewachsen. Meine Mama war zu jung um mich selber gross zu ziehen.
Meine Verlustangst hat sicher auch mit meiner Kindheit zu tun, gekoppelt mit der Tatsache das ich kein Mensch bin der alleine sein kann.
Ich bin im Leben immer von einer Beziehung in die Andere gesprungen.

Aber irgendwie ergab sich das immer. Ich war nicht auf der Suche, ich wurde gefunden.

Vielleicht habe ich einfach einen fetten Ecken ab und muss mich damit abfinden?!

Zitat von Soraya:

Und jetzt ist da nix. Körperlich fühle ich mich dem Neuen hingezogen und wenn ich es nicht mit ihm auskosten kann, dann soll mich niemand berühren. Bin ich wahnsinnig oder ist das normal? Gestehe ich mir vielleicht die Liebe zum Neuen nicht?

Die Antwort gibst du dir doch in dem Abschnitt schon selber...

Hallo Schmusekatze

Vielleicht benötige ich noch mehr Zeit um es auch selber einzusehen?

Eins ist klar, mir fehlt der Mut um was in meinem Leben zu ändern. Das ist mein Hauptproblem!