...ich will, dass es zerbricht!
Über 5 Monate ist es mittlerweile her.
Seitdem ist noch nicht ein Tag vergangen, an dem ich nicht an dich denken musste.
Du bist immer noch das Letzte, an das ich vor dem Einschlafen denke.
Wenn ich morgens wieder aufwache, bist du noch immer sofort präsent.
Wann hört das endlich auf?
Wann wird der erste Tag kommen, an dem ich dich einmal komplett vergessen kann?
Ich sehe dich vor meinem geistigen Auge, wie du neben mir auf der Couch sitzt und in der Küche, mir gegenüber, mit einer Tasse Kaffee in der Hand.
Morgens im Bett stelle ich mir oft vor, wie du noch zum Kuscheln rübergekrochen kommst, mich drückst, mir deine Wärme und einen Moment tiefster Ruhe schenkst, kurz bevor ich wieder da raus muss, um meine Alltagspflichten zu erledigen.
Manchmal rieche ich dich sogar noch an meiner eigenen Haut.
Du hast mir so viel gegeben und dafür danke ich dir !
Du hast mir jedoch noch viel mehr genommen und ich versuche, dich nicht dafür zu hassen.
Es gelingt mir derzeit nicht.
Trotz all der schönen Erinnerungen, dich in Ehren halten sollte, bereue ich den Tag, an dem ich dir begegnet bin, zutiefst. Ich bereue, dass ich einen großen Teil meiner jungen Jahre vergeudet habe. Ich stelle mir vor, wo ich heute wäre, wenn ich dich damals einfach nicht zum Eis essen eingeladen hätte. Vielleicht hätte ich eine Familie mit kleinen Kindern, mit der ich zusammen Weihnachten feiern würde? Vielleicht hätte ich eine Frau, die mich so sehr lieben würde, wie ich dich geliebt habe?
In einem Haus, wo es am Wochenende nach Kuchen riecht?
Nach über 5 Monaten sehe ich viele Dinge bereits sehr viel klarer.
So viele Streits, für die ich damals alleine die volle Verantwortung übernommen und mich selbst zerfleischt habe.
Ich sehe heute auch deinen Anteil.
Unsere Beziehung war von Anfang an nicht ausbalanciert.
Ich habe dich mehr geliebt, als du mich.
Ich habe mit vollen Händen gegeben, du hast mit vollen Händen genommen.
Wir hatten von Anfang an ein Ablaufdatum.
Auch wenn du es nie zugegeben hast, bin mich mir mittlerweile sehr sicher, dass du mich betrogen hast. Du warst bei meinen Vorgängern nicht treu, warum sollte es bei mir so gewesen sein?
Die Zeichen waren da. Damals wollte ich sie nicht sehen. Habe lieber deinen Worten geglaubt, als zu riskieren, dich zu verlieren.
Ich habe am Wochenende eine Frau kennengelernt (nicht in diesem Sinne, sie ist die Frau eines Freundes).
Sie war so offen und freundlich zu mir, als ob wir uns schon ewig kennen würden. Die vermutlich warmherzigste Person, die ich jemals getroffen habe. Ein ganz toller Mensch!
Auch ihr Mann ist genauso herzlich. Beide zusammen geben einfach ein wundervolles Paar!
Irgendwie hat sie mir einen Hoffnungsschimmer gegeben, in dem sie mir etwas gezeigt hat, an das ich seit der Trennung eigentlich nicht mehr glaube. Es gibt auch noch andere tolle Menschen und Paar-Konstellationen da draußen. Sie hat mir gezeigt, dass es noch Menschen gibt, bei denen ich mich sofort gut aufgehoben fühle und nicht wie ein Fremder.
Tja, liebe Ex-Freundin, was mache ich nun mit dir?
Noch mal um deine Liebe kämpfen? Noch einmal angekrochen kommen und mich noch einmal erniedrigen?
In der Hoffnung, dass du mich wieder liebst und alles noch mal so wird wie früher?
Ich denke nicht...
Versuchen, das Leben zu genießen in einer Art und Weise, dass sich täglich neue Möglichkeiten auftun?
Das scheint mir schon eher Sinn zu machen, auch wenn ich mich oft lieber verkriechen würde...
Ich war die letzten 3 Wochenenden in Clubs unterwegs.
Ich habe gefeiert und die ganze Nacht getanzt bis morgens früh.
Kannst du dir das vorstellen? Ich und tanzen? Ich glaube das selbst nicht.
Alle um mich herum, waren mir völlig egal.
Es war mir egal, wer mich tanzen sieht.
Es war mir egal, welche Frauen da sind.
Ich habe mich einfach nur lebendig gefühlt und an nichts gedacht.
Auch nicht an dich.
Das erste Mal seit einer halben Ewigkeit.
Ich möchte, dass du endlich meine Welt verlässt.
Geh weg!
Riese
08.09.2015 08:22 •
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