Ich will die Trennung nicht mehr

Hallo, ich schreibe zum ersten Mal hier. Vielleicht gibt es Personnen, die diese Umstände kennen. Es fällt mir schwer meine Geschichte zu erzählen, weil mein Verhalten im Grunde zur Trennung geführt hat, was ich sehr bereue.
Ich bin mit meinem Mann seit 22 Jahren zusammen, davon 15 verheiratet. Wir haben zwei Kinder im jugendlichen Alter. Wir waren schon eine ganz nette Familie, die auch ihre Probleme hatte, wie überall. Ich bin gebürtige französin. Ich habe meinen Mann mit 21" kennen gelernt"und bin ihm zuliebe nach Deutschland gekommen. Ich komme aus dem Südwesten und habe immer noch Sehnsucht nach Frankreich, vor allem nach der Region. Ich fühle mich nicht gut seit Jahren auf die psyschicher Ebene. Ich muss sagen, ich habe eher keinen einfachen Start im Leben da ich meine Mutter nicht kenne ( sie ist gestorben da war ich noch ein Säugling ) und mein Vater, Alk., ist gestorben als ich 7 Jahre alt war. Das sind vielleicht wichtige Informationen für meine Geschichte. Ich kann nicht sagen, daß ich mit meinem Mann unglücklich war aber mir hat immer die emotionale Nähe gefehlt. Und wie gesagt, es ging mir nicht gut und ich habe insgeheim die Beziehung dafür verantwortlich gemacht. Ende November 2014 hat sich bei mir im Internet einen ehemaligen Schulkamerad ( natürlich ein Franzose ) gemeldet und wir haben Mails ausgetauscht. Irgendwie sind Gefühle entstanden ( ich versuche es kurz zu machen ) und nach 3 Wochen Mailaustausch haben wir angefangen zu telefonieren. Da ich dachte, ich sei verliebt, habe ich mich vor meinem Mann versteckt, nachts, ganze Nächte telefoniert bis ich aufflog. Ich habe ihm gesagt, ich wäre verliebt und er fing an um mich zu kämpfen. Nur ich war in meinem Verliebtheitsfilm, ich bin nicht darauf eingegangen, ich dachte, ich hätte meinen Traummann gefunden, alles hat gepasst und ich stillte auch dadurch meine Sehnsucht nach Frankreich. Andererseits war ich mir aber auch unsicher, ich wollte nicht meine Familie kaputt machen, sie war mir heilig da ich selber keine gehabt hatte.Aber ich glaubte an der grossen Liebe, bin sogar nach Frankreich gefahren um diesem Freund zu sehen. Das war Ende Mai. Im Februar hatte sich mein Mann auf der Suche einer neuer Liebe gemacht und er hat sie im April im Internet gefunden. Nach 3 Monaten Beziehung ist sie von ihm schwanger geworden ( ein Unfall ). Er ist fast immer bei ihr, kommt alle 2 Tagen oder jeden Tag für 3 oder 4 Stunden zu uns und fährt wieder.
Ich bin unendlich traurig, weil es keinen Zurück mehr gibt, ich bin plötzlich ganz alleine aber am meisten tut es mir weh für meine Kinder, die ihren Papa viel weniger sehen und, weil er nicht nur eine neue Partnerin hat sondern er baut sich auch eine ganze neue Familie auf... Ich bin echt verzweifelt. Ich habe den grössten Fehler meines Lebens gemacht...
Ich habe versucht zusammenzufassen also ich hoffe, es ist nicht zu chaotisch zu lesen...

Was meint ihr? Soll ich noch um meinen Mann kämpfen?
Ist es noch möglich, daß er zurück kommt?
Oder soll ich loslassen?
Tröstet er sich mit seiner neuen Partnerin?
Kann er wirklich so schnell mit mir abschliessen?
Kann man wirklich eine Trauerarbeit in so kurzer Zeit leisten so wie er das macht?
Ich habe ihm richtig weh getan, das weiss ich und ich weiss, daß viele denken, es geschieht mir recht.
Aber es hat bei uns auch gekriselt, ich hatte ihm schon öfter Signale gesendet, zum Beispiel, ich sagte ihm, unter anderem, ich würde keine Zusammengehörigkeit spüren zwischen uns. Wir haben nur noch funzionniert, Kinder, Arbeit usw...
Ich hatte das Gefühl ein Möbelstück zu sein und, daß mein Leben vorbei war.
Ich denke, viele Paare kennen das.
Wir haben in 22 Jahren viele Krisen überwunden, wir waren mal kurz davor uns zu trennen aber wir haben uns immer wieder zusammengerafft. Dieses Mal war aber anscheinend einmal zu viel...
Irgendwie ist meine Geschichte verrückt: ich habe verlassen ( in dem ich mich fremd"verliebt" habe) und bin aber auch verlassen worden. Ich weiss auch nicht was ich hier suche, einfach meine Gedanken und Gefühle mitteilen.
Und vielleicht denken diejenigen, die sich fremdverlieben eher nach, wenn sie meine Geschichte lesen. Was man damit alles kaputt macht...

Zitat:

Aber es hat bei uns auch gekriselt, ich hatte ihm schon öfter Signale gesendet, zum Beispiel, ich sagte ihm, unter anderem, ich würde keine Zusammengehörigkeit spüren zwischen uns. Wir haben nur noch funzionniert, Kinder, Arbeit usw...
Ich hatte das Gefühl ein Möbelstück zu sein und, daß mein Leben vorbei war.
Ich denke, viele Paare kennen das.

Und was hast du von deinem Partner erwartet? Ganz konkret? Du hattest mit dir selbst ein Problem und hast von deinem Partner die Lösung gefordert. Aber das konnte er wahrscheinlich bei besten willen nicht lösen. Dein Leben war nicht erfüllend. Dein Leben war nicht in Ordnung, nicht seins. Also hast du erst mal sein Leben zerstört und dann, als er jetzt aufgestanden ist, hast du gemerkt, dass er nicht das Problem ist, sondern du. Und in welcher Form hast du jetzt dein leben geändert? Wenn du es nicht geändert hast, wieso willst du ihn dann zurück? Damit er wieder dein Leben aufräumt? Meinst du, es würde funktionieren? Hat doch schon mal nicht funktioniert...

Ich denke, du musst jetzt einfach mal dein Leben leben und versuchen glücklich/zufrieden zu sein. Dann gibt es auch Chance, dass er sich wieder in dich verliebt und zurückkommt. Ob du es dann noch willst? Hm, wer weiß. Lass los und nimm es wie es kommt.

Alles gute dir. Und ja, ich nicht weiß, wie es ist, Sehnsucht nach einem Ort zu haben, wo man mal glücklich war. Doch das ist illusion. Dieser Ort existiert nicht mehr, weil es nur die Kombination aus Zeit und Ort war. Und die Zeit kommt nicht mehr zurück. Man kann so ziemlich Überall jetzt glücklich sein, aber nicht in der Vergangenheit. Die Vergangenheit ist vorbei.

Hallo malabar,

ich möchte mich "Gast" anschliessen. Er hat mit seinen Aussagen sehr recht. Vor allem mit einem Ort (Frankreich) an dem es dich hinzieht. Dort sind wahrscheinlich viele alte Erinnerungen, die in Dir wieder hochkommen (sprache, Farben etc.) aber ich denke es ist eine Illusion. Viele Menschen, die nicht in sich ruhen, müssen oftmals erst alles in Scherben schmeißen und wundern sich dann über ihre blutigen Füße. War bei meiner Ex-Frau leider auch so und bei Dir hört es sich sehr ähnlich an. Schau auf Dich, horche in dich rein. was möchtest Du wirklich. Ich denke, du kannst deinem Mann keine Vorwürfe machen. Es sind alles Reaktionen, auf dein Verhalten.

Ich wünsche Dir alles Gute für deinen Weg.
Der Bücherwurm

Hallo

Rückgängig wirst Du die Trennung nicht machen können, das müsste schon von ihm aus kommen.
Aber er scheint gefunden zu haben was für ihn gut ist, eine neue Partnerin und ein künftiges gemeinsames Kind, eine neue Familie.

Du selbst hast den Stein zum Rollen gebracht und wirst damit leben müssen.
Schau nach Vorne und auf Dein Leben mit Deinen Kindern.

Ich wünsche Dir viel Kraft.

Zitat von malabar:

Ich fühle mich nicht gut seit Jahren auf die psyschicher Ebene. Ich muss sagen, ich habe eher keinen einfachen Start im Leben da ich meine Mutter nicht kenne ( sie ist gestorben da war ich noch ein Säugling ) und mein Vater, Alk., ist gestorben als ich 7 Jahre alt war. Das sind vielleicht wichtige Informationen für meine Geschichte. Ich kann nicht sagen, daß ich mit meinem Mann unglücklich war aber mir hat immer die emotionale Nähe gefehlt.

Hallo malabar

mein Eindruck ist, du hast dir -unbewusst- einen Mann gesucht, der deinen Eltern ähnlich ist, denn er war emotional auch nicht erreichbar für dich ...

Zitat:

Und wie gesagt, es ging mir nicht gut und ich habe insgeheim die Beziehung dafür verantwortlich gemacht.

Ein großer Teil liegt wahrscheinlich an deiner Lebensgeschichte, die aufgearbeitet gehört und zum Teil auch an deinem Mann, der dir keine emotionale Nähe vermitteln konnte. Deine Sehnsucht nach einer heilen Familie hat dich ausharren lassen und deine Sehnsucht nach Frankreich hat auch dich emotional woanders festhalten lassen.
Wie sieht es bei dir selbst mit emotionaler Nähe aus ?
Kannst du sie leben und auch zulassen obwohl du sie kaum kennengelernt hast ?
Was ist dein Beitrag an diesem Desaster ?

Zitat:

Ich bin unendlich traurig, weil es keinen Zurück mehr gibt, ich bin plötzlich ganz alleine aber am meisten tut es mir weh für meine Kinder, die ihren Papa viel weniger sehen und, weil er nicht nur eine neue Partnerin hat sondern er baut sich auch eine ganze neue Familie auf... Ich bin echt verzweifelt. Ich habe den grössten Fehler meines Lebens gemacht...

Bist du sicher du hast den größten Fehler gemacht ? Was nützt dir ein Partner, mit dem zwar oberflächlich ein Familien- und Eheleben gelebt werden kann, aber wahre Begegnung nicht möglich ist, weil emotionale Distanz vorherrscht ? Wärst du sonst ausgebrochen und hättest dich woanders umgeschaut ?

Du kannst dein erfahrenes Leid nicht auf deine Kinder übertragen, sondern ihnen so gut wie möglich zur Seite stehen, natürlich werden sie auch ihren Vater vermissen und sie werden sich damit langsam auch zu arrangieren wissen, dass sie ihn ab jetzt weniger sehen und wenn ihr als Eltern ihnen liebevoll auch weiter zur Seite steht. Ihr als Eltern seid dafür verantwortlich ihnen zu lehren, dass Verluste zu unserem Leben gehören und ihnen zeigen wie damit umzugehen ist, ihnen das Werkzeug an die Hand gebt, damit sie später besser damit umgehen können.
Aber wie soll das möglich sein, wenn man es selbst nicht gelernt hat ?

Deshalb meine Empfehlung, nutze diese Trennungsphase um deine Vergangenheit zu bewältigen und lerne das zu trennen, das eine ist das Alte, und das andere ist die Situation mit deinem Mann, das sind zwei verschiedene paar Schuhe, die du miteinander vermischt.

Das nehme ich jedenfalls an weil du von deinem Unzufriedensein auch schon innerhalb deiner Ehe schriebst.
Alte, unerfüllte Sehnsüchte kann kein Partner erfüllen, sosehr er sich auch bemühen würde, das Defizit kannst nur du selbst durch dich selbst auffüllen.

Solange du nicht an dir arbeitest und deine Bedürfnisse nicht für dich selber erfüllen lernst, werden auch weitere Beziehungen enttäuschend ablaufen.

Auch wenn es schwer fällt, sehe diese Situation auch als Chance um zu wachsen, du bist nicht allein! Du hast auch Verantwortung für zwei Kinder, versuche ihnen eine starke Mutter zu zeigen, eine Mutter die ihren Weg kennt und weiss wie er zu gehen ist, damit deine Kinder später nicht genauso sehnsuchtsvoll auf andere schauen müssen wie du.
Stark zu sein bedeutet für mich auch mit den Kindern gemeinsam zu trauern und weinen zu können und auf der anderen Seite auch zu lachen und sich zu freuen, über das, was man hat und sieht.

Was wäre es für ein Gewinn, wenn der Mann zurückkehren würde, mit dem du dich bisher emotional kalt und wie ein Möbelstück gefühlt hast ?
Soll er weiter heile Welt spielen, nur damit du deine Familie zusammenhast, eine die dir schon seit deiner Kindheit fehlte ?

Ich glaube alles macht Sinn, es ist jetzt Zeit für dich von vorn anzufangen und die Karten deines Lebens neu zu mischen.

Ihr seid beide aus euer Ehe ausgebrochen, habt woanders euer Glück gesucht. Wärst du jetzt noch bei deinem Mann wenn es in Frankreich geklappt hätte mit dem Anderen ?
Kann es nicht auch sein, dass ihr beide nicht zueinander passt weil eure Bedürfnisse zu unterschiedlich sind ?
Eure Erwartungen zu hochgeschraubt sind ?

Die Karten, die das Leben dir zuspielt kannst du nicht ändern, aber du hast die Macht zu lernen WIE du damit gut umgehen kannst.

Wenn du das allein nicht schaffst, scheue dich nicht dir wo du nur kannst Hilfe zu holen!

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute!

Vielen Dank für eueren Antworten. Entschuldigung im voraus, wenn ich nicht auf alle Antworten speziell reagiere, ich bin im Moment konfus im Kopf, tausende Gedanken, die sich im Kreis drehen. Im Großen und Ganzen hat jeder von euch recht aber Anne hat das Problem erkannt. Ich suche meine Eltern in meinem Partner aber nicht nur. Ich wurde von eine Pflegemutter " erzogen", die mich meine ganze Kindheit lang abgelehnt und runter gemacht hat. Da habe ich auch keine Liebe erfahren. Ich weiss nicht was Selbstliebe ist und es ist höchste Zeit, daß ich das ändere. Es passiert gerade sehr viel mit mir die leztze Zeit und das ist positiv. Ich bin einfach nur sehr traurig, daß meine Kinder das erleben müssen, nur weil ich meine Psyche nicht im Griff habe. Aber ich bin für sie da und sie geben mir auch Kraft, weil sie da sind.
Der Anderer Mann gibt es immer noch aber für mich anders. Ich habe erkannt, daß ich emotional abhängig von ihm, wie eine Dro., ich betäube mich mit seinem Kontakt. Das Verhältnis zu ihm ist nicht mehr meine Priorität, seit ich das erkannt habe und es tut mir gut.
Ich hätte nie gedacht, daß die Vergangenheit die Gegenwart so kaputt machen kann aber ich habe wohl sie zu lange verdrängt, da ich das Gefühl hatte alles im griff zu haben.
Danke für euere Aufmerksamkeit, im besonderen dir Anne, da du sofort das Problem begriffen hast!
Da ich schätze, daß mein Problem hier nicht ganz so rein passt, muss ich wahrscheinlich in eine anderen Kategorie Unterstützung holen.
Alle Gute an allen, die mich lesen.

Liebe Malaba,

dass du heute die Trennung nicht mehr möchtest kann verschiedene Gründe haben. Beginne damit herauszufinden welche.
Dein Mann hat eine neue Frau und sie ist schwanger, somit hat er ein neues System und das gehört respektiert, da er nun auch Versbtwortung der neuen Partnerin und dem Kind gegenüber hat.

Überlege dir gut ob du eindringen möchtest und wisse vorher genau, ob du das aus Liebe machst?!

Hallo Malabar,
Du fragst konkret, ob Du versuchen sollst, Deinen Mann zurückzugewinnen. Gibt es die Möglichkeit, ihn einfach zu fragen? Ihm Deine Situation zu erklären, wie es Dir geht, mit welchen Gedanken Du unterwegs bist und zu hören wie er darüber denkt?

Vorher sollstest Du Dir aber klar darüber werden, ob Du das wirklich möchtest. Also, ihn zurück. Da gibt es hier im Forum auch einen sehr guten Hilfetext der sich genau damit beschäftigt. Und mit der Frage, ob der Ex gut für einen war/ist.

Liebe Grüße!
Eurydice

Ich verstehe dich so gut! Du musst versuchen loszulassen und das ist sooo schwer, gerade nach einer schwierigen Kindheit. Ich erlebe das gerade auch, nach18 Jahren Beziehung, 10 Jahren Ehe und einem gemeinsamen Kind. Ich kann meine Ehe einfach nicht endgültig abhaken, obwohl wir seit über einem Jahr getrennt sind. Und den neuen Mann in meinem Leben kann ich nicht wirklich gültig machen.... Bin total zerrissen. Ich wünsche dir ganz viel Kraft für die kommende Zeit!

Vielen dank für die Antworten Ich bin einfach nur total verzweifelt und ich kann es immer noch nicht fassen was gerade passiert. Mir geht's gerade sehr schlecht, ich versuche tapfer zu bleiben aber innerlich bin ich nur noch einen Wrack.
Ich darf nicht warten, daß die Depression sich verschlimmert, ich werde mir professionnelle Hilfe holen.
Es ist die schlimmste Zeit meines Lebens...
Ich glaube nicht, daß mein Mann zurück kommt. Ich hoffe nur, daß wir es schaffen miteinander zu reden, was mir im Besonderen schwer fällt.
Vielen Dank noch mal für die aufmunternden Worten.