Ich will ihn nicht zurück,trotzdem Probleme loszulassen

Hallo,

ich habe dieses Thema schon viel mit Freunden besprochen und auch schon einen Psychiater aufgesucht, aber da ich gerade wieder einen akuten Schub der Gefühle habe, würde ich mich auch hier über Antworten freuen.
Die Sache ist die:
Ich war 6 Jahre in einer Beziehung mit einem Mann. Na ja, eigentlich davon nicht mehr als 2 Jahre. Wir waren getrennt und dann waren wir wieder zusammen usw.
Die Beziehung hat bereits relativ früh nicht ganz gestimmt.
Er hat mich belogen und ja, sein Ding gemacht und ich habe es ihn auf Grund nicht verarbeiteter Kindheitsgeschichten machen lassen, denn ich dachte es wäre OK so (das habe ich mit dem Psychiater aufgearbeitet).
Hier hat sich natürlich die Problematik weiter aufgebaut. Er hat ich immer mehr belogen, ist fremdgegangen und obwohl ich ihn zur Rede gestellt habe und auch mit Konsequenzen gedroht habe, musste er immer nur mit dem Finger schicken und ich war wieder da. Ich bin ausgezogen, er hat mir ein grosses Drama gemacht und sich dann eigentlich nicht gemeldet und ich habe es dann doch auch wieder mit gewissem Drama geschafft, dass er zurückgekommen ist. Natürlich ging es dann nur ein paar Wochen gut bevor es wieder los ging. Alles in allem war es eine hoechst traumatische Zeit, ich habe noch nie so oft geweint, so oft mich krankschreiben lassen müssen, da ich einfach nicht aufstehen konnte und ja, mein Selbstwert, da ja offensichtlich vorher auch nicht gerade gut war ist mit dieser Beziehung total in den Keller gerutscht.
man fragt sich jetzt warum ich das alles mit mir machen lassen habe? Wie gesagt, a) der tiefsitzende schwache Selbstwert und b) ich habe diesen Mann über alles geliebt --> das kann selbstverständlich auch psychologische Gründe haben.
Wie auch immer. Letztes Jahr November haben wir uns dann endlich getrennt - eine richtige Trennung war es auch nicht, aber es war klar, dass es einfach nicht geht.
Anfangs ging es mir dann auch ganz OK damit. Doch irgendwann habe ich mitbekommen, dass er eine neue Freundin hat. Und zwar schon sehr schnell. Obwohl ich ihn überall rausgeloescht habe, bin ich natürlich noch mit vielen Freunden von ihm bei Facebook befreundet und da ist letzt natürlich ein Foto von ihm und seiner neuen Freundin aufgetaucht. Ein bildhübsches Mädchen. Das hat natürlich gesessen. Ich weiss, wie blöd das ist. Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass die Beziehung mit diesem Mädel auch nicht rosig verläuft, ich weiss, dass er damit sein selbst schwachen Selbstwert aufbessern will, aber es ändert alles nichts. Es tut weh.
Nun, die Sache ist die: ich will ihn eigentlich auch gar nicht zurück, denn ich habe es oft genug ausprobiert und es war einfach schrecklich. Allerdings habe ich trotzdem grosse Probleme loszulassen. Es gibt Momente da vermisse ich ihn einfach unglaublich. Manchmal habe ich das Gefühl, das ist auch wieder der schwache Selbstwert, der dann doch noch auf die Bestätigung hofft, die er ja von diesem Mann sicherlich nicht bekommt.
Wie auch immer, habt ihr irgendwelche Tips für mich?
Ich möchte einfach nur noch meine Ruhe von diesen Gefühlen für diesen Mann haben.
Danke und LG

Hallo Freisein15

Ich kann deine Gedanken gut nachvollziehen.

Ich bin seit 20 Jahren in einer Partnerschaft und mir wurde nahegelegt ich solle ausziehen was ich auch bis heute 3x gemacht habe. Wir haben von 20 Jahren 12 Jahre zusammengelebt.
Was bei uns noch vorhanden ist, ist Vertrauen Treue und Ehrlichkeit ohne das geht es nicht.
Ich habe mir auch immer wieder professinelle Hilfe geholt es hat dann auch wieder funktioniert doch leider immer schlechter was mir auch aufgefallen ist und ich mit meiner Partnerin besprechen wollte. Sie hat dies abgetan es laufe ja im Moment bis zum nächsten Streit. Die Fehler seien alle auf meiner Seite und ich müsse daran arbeiten. Was ich bis heute auch immer wieder gemacht habe. Nun gehe ich wieder zum Psychiater um mit meine Gefühlen fertig zu werden. Es ist mir auch bewusst das es auch zum Problemen lösen 2 braucht. Wenn einer nicht will gibt es auch keine nachhaltig tragbaren Lösungen.
Ich bin ein Kopfmensch und versuche zu verstehen.
Ich habe begriffen das meine Partnerin mich nicht bestraft wenn Sie sich nicht mit mir spricht. Es ist ein Selbstschutz für Sie. Sie macht was sie kann und mehr ist nicht möglich.

Was mir sehr hilft ist das Buch "Wenn der Partner geht". Dadurch bin ich von den negativen Gefühlen Ich hätte dies oder jenes noch versuchen können oder Du hast willst nicht mit mir nach Lösungen suchen, in positive Gefühle, ich bin bereit zu akzeptieren oder ich bin bereit dir zu verzeihen. Es tönt am Anfang zwar unecht aber es wird mit jedem Mal besser und irgendwann tönt es echt. Es ist kein geradlinige Entwicklung. Auf dem Weg gibt es immer wieder Stolpersteine und Rückschläge.

Gefühle lassen sich nicht ausschalten. Wollen wir das? Denn dann wären auch alle anderen Gefühle wie Glüklichsein, zufrieden sein, erfreut sein, sich über erreichtes freuen usw. weg.

Sei gedrückt auf dem Weg
LG Marc972

Hallo Freisein15,

Sorry, falls das alles ein wenig wirr klingt.

Erstmal möchte ich sagen, dass ich in eigentlich exakt der gleichen Situation stecke mit meiner Ex-Freundin. Sie hat viel mist gebaut, es gab viel ups&downs, und obwohl auf beiden Seiten Fehler passierten so hat sie mit ihrer zerstörerischen Art alles kaputt gemacht - hat nun einen neuen Freund (weshalb es auch am Ende in die Brüche ging; hat mich 2 Monate "hintergangen", sich darauf vorbereitet mich zu verlassen und als ich dann davon erfuhr wollte ich den Kontakt sein lassen, da ich eben Gefühle für sie habe, wollte dass sie Glücklich wird und ihr nicht im Weg stehen wollte... was sie nicht wollte, ließ mich nicht gehen bis zum Schluss wo sie ihn dann das 1. Mal in Echt gesehen hatte. Laange Geschichte! hier gehts um dich also schweif ich nicht weiter aus ^^) und ich stehe regelrecht täglich vorm Fenster, schaue raus und lass meine Gedanken, das was ich dabei fühle zu und hoffe darauf, dass es sich bessert - das nun seit etwas mehr als 7 Wochen.

Was ich super finde ist, dass du vom Kopf, vom "Willen" her bereit bist, loszulassen. Das ist wie ich finde ein sehr wichtiger Schritt, ein Eingeständnis welches vielerlei Dinge mit sich bringt - Die Erkenntnis, dass es nicht (mehr) passte, als auch die Erkenntnis, dass es so am besten für dich ist.

Was ich persönlich ganz am Anfang, als es "vorbei war" gemacht habe war alle Verbindungen zu kappen - sofern ich mich an die Verbindungen überhaupt erinnern konnte.

Ich habe sämtliche Leute (Sie, ihren neuen, Freunde von ihr auch Fakeaccounts von ihr; die hat sie früher immer benutzt um mich anzuschreiben zu Zeiten, wo ich es mir nicht mehr gefallen lassen wollte wie sie mich behandelte) bei Facebook geblockt. Leute, bei denen ich weiß dass sie sie kennen.

Du solltest dir eventuell die Frage stellen, ob diese Freunde von ihm überhaupt noch was in deiner Freundesliste zu suchen haben. Wenn sie eben nur freunde von ihm sind, kannst du auch ohne sie dein Dasein bei Facebook weiter pflegen. Falls du die Leute löschen solltest (blocken wäre auch eine Option, ich war da knallhart) könnten sie dich bei Facebook Kontaktieren, fragen warum du sie gelöscht hast. Denen könntest du's erklären und die werden das schon verstehen.

So ein "Foto-sehen"-Erlebnis hatte ich gegen Ende April; ich hatte noch einen mailing-service aktiviert für ihren Instagram-Account, da war dann in meinem Postfach ein Foto von beiden zu sehen mit "Love <3". Da war ich mit freunden am skypen und fing total das heulen an und keiner wusste erstmal was los war.

Darum, glaub mir, ist es sehr wichtig, um diesen nötigen "Abstand" reinzubekommen, alle Verbindungen zu kappen.
"Aus den Augen aus dem Sinn" - damit meine ich in erster Linie nicht die Gedanken, Fragen, Gefühle sondern den Schmerz. Wenn du über "gemeinsame (facebook-)freunde" weiterhin Sachen erfährst über ihn wird die Wunde nur wieder aufreißen und es wird sich so anfühlen als würdest du von neuem beginnen müssen.


Ich finde es ist gut, diesen Menschen zu vermissen, es zuzulassen, das zu spüren - solange es auch mit Gedanken daran geschieht, wie's ist (er ist nicht mehr bei mir, er ist bei seiner neuen) hilft es sogar. Irgendwann wirst du eine Art akzeptanz spüren dabei.
Ich selbst bin da jetzt zwar noch nicht angelangt, aber ich merke schon dass es besser geht als zuvor.

An anderer Stelle könnte ich jetzt Tipps aufsagen, die man an sich allesamt kennt - inneren Frust nutzen um großes zu bewegen und gleichzeitig Ablenkung zu schaffen; Sport machen, ein neues Projekt anfangen etc.

Aber was ich dir auf jeden Fall an Tipps mitgeben kann ist einfach alles "schädliche" restlos(sofern möglich) aus deinem Leben zu verbannen. "Fürs erste" - irgendwann, wenn du über ihn hinweg bist, all die Gedanken und Gefühle an/für ihn verschwunden sind können diese dann einst schädlichen Dinge wieder Platz in deinem Leben einnehmen, sofern du sie für wichtig erachtest.

Achte auf all das, was dich an ihn erinnern lässt, so wirklich mit diesem unbeschreiblichen Gefühl und nicht nur Dinge, die dich einfach nur sentimental stimmen, zB "Ooh grad im TV läuft die und die Serie... haben wir immer geguckt." (hab ich auch diese Gedanken; aber weißt du was? ich kann alle serien alleine schauen! hätte ich persönlich nie für Möglich gehalten ^^), wäge ab ob es "lebensnotwendig" ist und wenn nein -> Verbannen.
Damit meine ich auch sämtliche Dinge in deiner Wohnung.

Schmeiß sie weg und setz' dir symbolisch ein Zeichen damit dass es aus ist und trauer dem ruhig hinterher, denn das kann schon weh tun.
Oder stell sie weg - Keller, Dachboden, frag Freunde, Familie ob du ein-zwei Kisten bei denen Lagern kannst aufgrund deines Ex.
Nur wichtig ist, dass du dieses Gefühl, welches du bekommen hattest als du dieses Foto gesehen hattest nicht mehr bekommst durch irgendetwas.
Dass da vom "Zufall" her solch ein Gefühl nicht mehr aufkommen kann.
Und dass du auch nicht nachschaust, was dein Ex macht, solltest du's getan haben - ich tat es bis 2 Tage nachdem's aus war und es waren die schlimmsten 2 Tage meines Lebens.

Viel mehr fällt mir jetzt fürs erste nicht mehr ein, außer:
Stay strong! Irgendwann werden wir Frei von unseren Ketten sein und wieder fliegen können.

Hallo meine Liebe

Gerade habe ich deinen Beitrag gelesen und hoffe, dass du inzwischen gemerkt hast, dass du genug bist und du der wichtigste Mensch in deinem Leben bist.

Ich bin in 2 Jahren jetzt auch 4 mal stehengelassen worden. Immer mit der selben Begründung, dass er nicht genug Gefühle für mich hat. Einmal hat er sogar kurz davor eine andere geküsst.

Als Außenstehender hätte ich zu mir selbst gesagt: "Sei doch nicht so dämlich... Er will dich nicht"

Und ob es jetzt daran liegt, dass er seine alte Beziehung noch nicht verarbeitet hat oder daran, dass er nicht fähig ist eine gesunde Beziehung zu führen oder auch ganz einfach nicht genug Gefühle hat ... Der Grund ist egal

Ich sage mir immer, wenn diese "ich vermisse ihn und will ihn zurück" Gefühle kommen, dass er 4 mal (!) Schon den *beep* eingezogen hat und selbst wenn er zurück käme genauso wieder gehen würde.

Ich wünsche dir und allen anderen, die von Liebeskummer geplagt sind viel Kraft und das Wissen
Du bist nicht allein

Das was mir am besten geholfen hat, war negative Sätze in positive umzukehren.

Zum Beispiel
Ich werde nie wieder mit ihm reden = er kann mir nie wieder weh tun

Fühl dich gedrückt meine Liebe 💋