hallo zusammen.
ich bin, seit dem ich 14 jahre alt bin mit meinem freund zusammen. das sind jetzt insgesamt elf jahre. naja, besser gesagt es waren elf jahre und ich war bis vor kurzem noch mit ihm zusammen. er ist jetzt mein exfreund und ich bin am boden zerstört. er war meine erste große liebe. ich wollte immer auf den richtigen warten, deshalb war ich auch viel später als alle meine freunde/freundinnen in einer beziehung. es war noch nie so das ich niemanden zur verfügung hatte, aber ich war jung, naiv und wollte wie in den märchen die ich als kind erzählt bekam, für immer mit meiner ersten großen liebe zusammen bleiben und alt werden, deshalb wollte ich mir auch zeit lassen und auf den richtigen warten und ich musste auch sagen, das er es auch nicht leicht hatte, da er viele gegner hatte und ich die meisten jungs/männer eher in der beste freunde rolle sah und somit die meisten schnell in der friendzone landeten. doch, man wird erwachsen und so musste ich jetzt leider auf die harte tour erfahren, dass nicht jedes märchen war wird. es ist noch nicht allzu lang her. ich hatte nie angst davor von meinem freund betrogen zu werden. ich hab im all seine freiheiten gelassen, war (meiner meinung nach) nie eifersüchtig und er konnte auch mal mit seinen freunden in den club. wir waren auch schon vor unserer beziehung gut befreundet, das war auch wärend der beziehung noch so. und das hat man bei uns auch gemerkt. wir sind auf fußballspiele gegangen, haben zusammen den abend mit videospiele spielen verbracht und standen uns allgemein so nahe, das ich schon sagen würde, das ich ohne in nicht mehr leben könnte. aber das war einmal. nie ein einziges anzeichen. doch vor kurzem der schock. ich war für etwa ein bis zwei wochen bei meinem großen bruder zu besuch, da es ihm nicht besonders gut ging. also habe ich mich um ihn gekümmert, was auch alles von meinem (ex) freund aus klar ging. da mein bruder früher als erwartet wieder gesund war, bin ich früher nach hause gefahren. als ich jedoch zwischen, circa zehn und zwölf uhr morgens in seiner wohnung ankam (wir wohnten noch nicht zusammen, da wir zu diesem zeitpunkt erst in einer anderen stadt nach einer geeigneten wohnung für uns beide zusammen suchten) und high heels (schuhe die ich nicht [nie] trage) im eingangsbereich stehen sah, wurde ich etwas misstrauisch, dachte mir aber nichts großartiges dabei, da sie ja auch die seiner schwester hätten sein können. als ich dann plötzlich eine meiner besten freundinnen in unterwäsche vor stand und mich erschrocken an sah, fügten sich dir puzzleteile langsam für mich zusammen. als dann mein (ex) freund, der offenbar zu dem zeitpunkt duschen war, zu m. rief ob sie nicht mit in die dusche kommen wolle, war für mich bereits alles klar. ich bin an ihr vorbei, habe alle meine sachen in einen meiner rucksäcke getan, den wohnungsschlüssel auf den esstisch gelegt und bin ohne noch ein einziges wort zu sagen an m. vorbei, die sowieso immer noch wie angewurzelt auf der stelle stand und war wenige momente später auf den weg nachhause gewesen. die situation war schrecklich. abgesehen davon das mein freund mich betrogen hat. nein. ich habe aus irgendeinen grund nicht eine einzige träne vergossen. ich habe zu diesem zeitpunkt einfach nichts mehr gefühlt. als ich dann in meiner wg ankam bin ich ohne ein wort zu meine mitbewohnerin und allerbesten freundin zu sagen ich mein zimmer gegangen hab zu geschlossen und mich einfach nur aufs bett geschmissen. zu diesem zeitpunkt hab ich mir nichts sehnlicher gewünscht, als gleich von diesem bösen albtraum zu erwachen. jedoch half alles nichts. ich habe es meine mitbewohnerin (j.) erzählt. habe mich danach krank gemeldet, bin dann wieder in mein zimmer gegangen, und habe dieses bis jetzt nur in notfällen oder um auf die arbeit zu gehen verlassen. ich habe keinen nerv mehr. nach kurzer zeit scheint er es dann aber auch erfahren zu haben, das ich jetzt alles weis. er hat mich zuerst über's handy angeschrieben, das er alles erklären kann, wie sehr er mich liebt, oder mein favorit, es sei der größte fehler seines ganzen lebens gewesen. ich frage mich, warum er diesen dann überhaupt begangen hat. das war die frage die ich mir damals gestellt hab. jetzt weiß ich aber, das ich ganz alleine an all dem schuld bin. es liegt nämlich alles nur daran, dass ich keinen s. mit im wollte. ich hatte bis jetzt noch nicht mein erstes mal. fühle mich bis jetzt auch noch nicht bereit dafür. ich verstehe jetzt auch das, dass alles hauptsächlich mein fehler war, da ich ihn s.uell nicht befriedigen konnte, jedoch glaube ich, nicht das ich selbst wenn wir wieder zusammen kommen würden, ich ihm jemals wieder voll und ganz vertrauen könnte, ich habe nämlich das gefühl wenn wir wieder von vorne anfangen würden, dass ich dann nie wieder ruhig schlafen könnte, da ich angst hätte er würde mich genau in diesem moment wieder betrügen. das ganze ist jetzt ein ein halb monate her. er war ein paar mal bei mir, ich habe ihn aber ignoriert, da ich ihm nicht mehr ins gesicht sehen kann. ich hatte über whatsapp schluss gemacht, schon bevor er mir geschrieben hatte. ich habe ihm bis jetzt einmal etwas geschrieben. eine einzige frage. und zwar : beantwortet mir noch eine einzige frage. wie lange schon? ich möchte eine etliche antwort, ich bin die lügen satt. auf diese frage habe ich auch wirklich eine (meines erachtens) etliche antwort bekommen und zwar : ein jahr nachdem wir zusammengekommen sind, aber. bla, bla, bla. also insgesamt ganze zehn jahre. wow. einfach wow. wie konnte ich so dumm sein? und vor allem wie konnte ich das all die zeit nicht bemerken? ich habe seitdem nie wieder auch nur einmal ein wort mit den beiden gewechselt. er schreibt mir heute noch das er mich von ganzem herzen liebt und es ihm leid tut. meine mitbewohnerin hatte ihm, um mich zu beschützen und auch unterstützen beim letzten mal gesagt, das wenn er nochmal vor unserer tür steht, das sie dann die polizei rufen würde. es hat geklappt und ich bin ihr sehr dankbar. ich habe vor kurzem gehört das mein ex und m. jetzt zusammen sind und das wohl niemand aus seinem freundeskreis noch großartig etwas mit ihm zutun haben möchte. vielleicht wäre es jetzt angebracht ein wenig schuldgefühle zu haben und anderen würde er vielleicht leid tun. aber seit diesem ganzen erlebnis fühle ich fast gar nichts mehr. ich zeige kaum noch emotionen. dazu ist mir noch fast alles gleichgültig und dank all dem habe ich jetzt auch noch einen vertrauens defizit. das heißt, das ich kaum noch jemanden vertrauen kann, es sind nur noch sehr wenige leute. außerdem lasse ich kaum noch jemanden an mich ran, nur noch leute von denen ich weiß, das sie mich nicht verletzten wollen. dazu habe ich noch das gefühl, das ich viel schüchterner geworden bin. kann mir irgendwer bitte tipps geben? ich weiß nicht mehr weiter. ich fühle mich einfach nur noch leer. ich bin jedem dankbar der sich das alles bis jetzt durch gelesen hat und ich hoffe das auch anderen wie mir geholfen werden kann.
LG Phoenix
16.07.2017 03:01 •
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