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Ihm geschrieben, dass ich mich umbringen will - Fehler

Als Gast antworten +
E
Zitat von Engelchend:
Er hat es verdient das zu bekommen nachdem er sich sehnte.. ohne mein " Verrücktheit"


Genau.Deshalb solltest du ihn auch in Ruhe lassen.Deine Verrücktheit ist nicht von heute auf morgen verschwunden. Schade,dass du nicht vorher den Weg in die Therapie gesucht hast.
Dir kann er auch nicht vertrauen.Und wenn er immer so komische Beziehungen führt und sich die Damen so auswählt,sollte er auch mal über eine Therapie nachdenken. Vielleicht hat er ja sogar schon eine gemacht und denkt jetzt an den für ihn jetzt wichtigen Selbstschutz.

Zitat von Engelchend:
hätte ich ihn erpresst

Hast du doch mit deiner Selbstmorddrohung versucht? Bist nur damit auf die Nase gesegelt.

• x 1 #31

Halbe-Person
Zitat von Engelchend:
Deswegen hab ich mich doch Montag gleich gekümmert, würde ich ihn stürzen wollen hätte ich ihn erpresst oder sonst was.
das will ich aber natürlich alles nicht..

Dass du ihn bereits Erpresst hast wurde ja schon gesagt

Zitat:
Ich werde ihn seine Ruhe geben.. auch wenn es mir unedlich schwer fällt und ich einfach grade überhaupt keine Idee habe wie ich aufhören soll zu kämpfen. Er hat noch sachen von mir und anderesrum.. ich habe einfach keine Idee wie ich loslassen soll

Für dich/euch ist das alles noch frisch, ich zB habe in den ersten 3-4 Tagen manchmal ernsthaft daran geglaubt dass ich nur Träume, aufwachen werde und "alles ist gut", wurde es aber nicht.
Wie bereits gesagt befindest du dich im Moment in der Phase der Leugnung (Das kann er nicht machen, das wird wieder, ich bekomm ihn zurück, wir lieben uns doch,...) das vergeht...

• #32

A


Ihm geschrieben, dass ich mich umbringen will - Fehler

x 3

M
Zitat von Engelchend:
ich einfach grade überhaupt keine Idee habe wie ich aufhören soll zu kämpfen

Das ist ein langsamer Prozess, der nicht von Heute auf Morgen aufhört. Du kämpfst gerade wie eine Ertrinkende nach einem Mann, dem Du nicht mehr gut tust. Das tut weh und ich verstehe total , dass Du ihm zeigen willst, dass Du eigentlich anders bist. Aber das bist du nicht. Wie Du dich verhalten hast, gehört momentan noch zu dir. Das musst du irgendwann akzeptieren. Du bist nicht wegen ihm so geworden oder wegen deines Ex-Ex. Du scheinst schon lange vorher Probleme gehabt zu haben, eine gesunde Partnerschaft zu führen.

Wie Du es schaffen kannst ihn in Ruhe zu lassen:

1. Immer wenn die Gedanken am stärksten sind, dass Du es kaum aushältst dich nicht bei ihm zu melden, gehe in Dich und frage dich was genau erwartest Du von diesem Kontakt? Gehe in Dich und Frage Dich was mit DIR in diesem Moment gerade los ist. Schreibe es auf und sei ehrlich zu Dir.

2. Lerne deine Gefühle auszuhalten. Das ist eine sehr schwere Aufgabe aber sie ist zu schaffen. Du hast zwei Herzen in deiner Brust schlagen. Das Herz einer erwachsenen, emphatischen und mitfühlenden Frau. Die genau weiß, was sie tun muss. Und das kleine Mädchen, welches ertrinkend nach Luft schnappt.Welches um sich schlägt und ihren Willen durchsetzen will. Welches das Objekt der Begierde unbedingt haben will und solange schreit, bis es das auch bekommt. - Diese zwei Herzen kann man unterscheiden. Sie gehören beide zu Dir. Aber das kleine Mädchen zerstört gerade und kein Mensch der Welt kann es beruhigen. Außer der Erwachsenen Frau in Dir. Nimm dieses kleine Mädchen in den Arm und warte ab was passiert. In den meisten Fällen wird es anfangen zu weinen. Dann weine.

3. Höre auf ihm erklären zu wollen, wie Du eigentlich bist. Das nervt nur und spiegelt dein Verhalten nicht wieder. Lass ihn in Ruhe. Denn dein Weg ist nicht sein Weg.
Seelenverwandschaft kann man auch mit Freunden haben. Dazu bedarf es keine Beziehung.

4. Du bist okay wie Du bist. Du bist nicht schlechter als andere. Du hast ein großes Paket zu tragen und es wird langsam Zeit, dass Du deine Rückenmuskulatur aufbaust damit Du dieses Paket mit Würde tragen kannst zwinkern

Es dauert lange aber mit der richtigen Hilfe wird es einfacher werden.

• x 4 #33

H
Zitat von Engelchend:
Doch leider war unser Glück nicht nur schön, ich hatte immer wieder schlimme Alpträume, zerkratzte mich in der nacht und hatte 2 Nervenzusammenbrüche, er war immer für mich da und flickte mich wieder zusammen.
Als mein Ex ( a )mitbekam das ich einen neuen hatte ging die Hölle los, er stand regelmäßig vor der Tür und besuchte mich auf Arbeit, er drohte mir immer wieder und auch mein damaliger Partner ( b ) blieb nicht verschont.
Ich hatte Angst und ich merkte wie sehr dies auch unsere Beziehung belastete.
Ich klammerte und hatte Schwierigkeiten wenn er mal keine Zeit hatte, dann rief ich an und es endete fast immer in Streit, weil ich angst hatte und er mal Zeit für sich brauchte.

Naja das ganze kam diesen Samstag zum Höhepunkt. er wollte sich abends mit Freunden treffen, eigentlich sollte ich mit. Doch in der Nacht war es wieder extrem schlimm sodass er mir früh sagte das er mich so nicht mitnehmen kann, er will nicht Friedefreude spielen wenn es nicht so ist. und er braucht auch mal einen Abend für sich in Harmonie. Er versprach mir nächsten tag sehen wir uns.
Naja an den Abend wurde ich wieder bombadiert von meinen Ex ( a ) und war total am Boden, ich rief also meinen Freund an, der sagte er kann jetzt einfach nicht. Ich soll die Polizei rufen und gut. Daraufhin schrieb ich ihn eine ziemlich dumme Nachricht und blockierte ihn dann. Naja 15 min später stand der RTW vor der Tür Traurig


Hallo - Dein Schmerz in allen Ehren, aber ich bekomme Beklemmungen, wenn ich das lese.
Er hat meiner Meinung nach das Einzige und Gesündeste getan, was er tun konnte: Die Reißleine ziehen und eine ganz klare Grenze setzen.
Abgesehen davon, dass ich emotionale Erpressung/mit Suizid drohen die ALLERUNTERSTE Schublade finde, ging dem aber ja schon einiges vorweg an Klammern, Dich auffangen müssen etc.
Aber mit Suizid drohen und ihn dann blockieren? geschockt Das ist wirklich das Ende.

Ganz blöde Frage: Hast Du Dich mal bei ihm - nicht jammerig - schlichtweg entschuldigt dafür?
Zu sagen/erklären "Ich sehe, dass das falsch war und versuche jetzt, alles besser zu machen" ist KEINE Entschuldigung.
Das ist lediglich eine Bitte um Verständnis (seinerseits für Dich - einmal mehr!).
Und Du schreibst, "der Samstag hat Dir die Augen geöffnet". Weißt Du - der Samstag und diese ekelhafte Drohung mit Suizid + ihn dann noch Blockieren war ja wirklich nur der Kulminationspunkt.
Da waren ja schon zig Sachen vorher.

Wenn Du sagst "das jetzt hat Dir die Augen geöffnet und jetzt wird alles anders" ist das ehrlich gesagt in meinen Augen in etwa so glaubhaft wie ein Alk., der in dem Moment, wenn die Frau (respektive Mann) wirklich endlich geht, auf einmal (noch mit Fahne) sagt "Jetzt habe ich es verstanden. Ich bin ab sofort trocken. Ab genau jetzt! Und für immer und ewig! Jetzt werden wir glücklich, Schatz! Ab genau JETZT, ich habe es endlich begriffen.".
Absolut nicht glaubhaft. So schnell kann sich kein Mensch ändern. Für Veränderungen braucht es Zeit, eine intensive Beschäftigung mit sich selbst und den Gründen. Veränderungen gehen Schritt für Schritt für Schritt.

Hast Du mal überlegt (irgendwer schrieb es schon), für eine Zeitlang in eine Klinik zu gehen?
Dort bist Du nicht alleine, hast Gesellschaft und kannst intensiv aufarbeiten für Dich.

• x 8 #34

E
@Hanne123
Direkte,ehrliche und wahre Worte.
Ob sie allerdings ankommen oder überhaupt gelesen werden ,ist leider fraglich

• x 2 #35

E
Sie werden gelesen...

• #36

E
Zitat von Engelchend:
Sie werden gelesen...


Es ist hier keine Seltenheit, dass jemand einen Beitrag eröffnet und sich dann nicht mehr daran beteiligt.
Was denkst du darüber, dass hier die Meinungen so von deiner Sicht abweichen?

• #37

E
Ich bin erschüttert.. Und entsetzt über mich selber ob ich wirklich so egoistisch bin.
Ich bin grade ziemlich leer innerlich, unter Schock.
Und ehrlich gesagt auch grade einfach total ahnungslos.

• x 1 #38

R
Zitat von Engelchend:
Ich will ihn doch nicht in Abgrund stürzen, im Gegenteil.

Das tust Du aber zwangsläufig. Nochmal: er ist Dein Partner gewesen; nicht Dein Arzt oder Therapeut.
Zitat von Engelchend:
Deswegen hab ich mich doch Montag gleich gekümmert

Das hättest Du schon früher tun müssen.
Zitat von Engelchend:
würde ich ihn stürzen wollen hätte ich ihn erpresst

Nun, als was würdest Du es sonst bezeichnen?
Zitat von Engelchend:
Er hat noch sachen von mir und anderesrum..

Wird nichts lebensnotwendiges sein, oder?
Lass ihn in Ruhe; er kann momentan nicht mehr und er will auch nicht ständig hören, dass Du eigentlich ganz anders bist. Du bist im Moment nicht anders. Wie auch? Von nichts kommt nichts.

• x 1 #39

E
Zitat von Engelchend:
Ich bin erschüttert.. Und entsetzt über mich selber ob ich wirklich so egoistisch bin.
Ich bin grade ziemlich leer innerlich, unter Schock.
Und ehrlich gesagt auch grade einfach total ahnungslos.


Du scheinst,je nach Zustand, schon eine Hausnummer zu sein.Und je nach Modus hast du eine sehr egozentrische Denkweise, weil du dich total abhängig von anderen Menschen machst. Scheint nicht erst in der neuen Beziehung aufgetreten zu sein.
So instabil,wie du jetzt bist,ziehst du zu viel Energie von deinem Gegenüber und wenn du damit an jemanden gerätst,der sich davon nicht gesund abgrenzen kann,saugst du ihn so aus.
Du funktionierst ähnlich wie ein Alk.
Daran kannst du definitiv arbeiten, mit Geduld und Ausdauer. Kein Mensch kann dich flikken, kannst nur du.Alles Andere ist für niemanden gesund.

• x 2 #40

E-Claire
Disclaimer: aufgrund des Werther Effekts und weil ich niemanden triggern mag, habe ich mich dagegen entschieden, bestimmte Worte zu verwenden bzw, die Androhung/Aussage der TE explizit zu benennen.

@Engelchend

Ich habe mal in einem völlig anderen Zusammenhang mit einem Profi über eben auch so eine Androhung geredet. Während ich so etwas vor allem als große Hilflosigkeit wahrnahm, war deren Reaktion, das ist ein Akt großer Aggression.

Es ist wirklich gut, daß Du Dich jetzt um Hilfe gekümmert hast. Sei stolz auf Dich. Aber bitte bedenke auch, daß, wenn Dein Freund nicht die Rettung geschickt hätte, sondern sich so verhalten hätte, wie Du es eigentlich bezweckt hast, nämlich vorbei gekommen, würdest Du vielleicht die Dringlichkeit etwas ändern zu müssen, anders einschätzen.

Wichtig für den Moment ist, daß Du, mit Hilfe, zwei Dinge annimmst:

Ad1) Die von Dir gemachte Androhung ist außerhalb des normalen Umgangs von Menschen miteinander. Unabhängig von Deinen Beweggründen (dazu gleich) hast Du etwas gemacht, daß anderen eben nicht einfach in den Sinn kommt. Vielen Menschen geht es auch mal sehr, sehr schlecht. Genug Menschen haben auch mit einen Ex zu kämpfen, sind auch in dramatischen Situationen. Dennoch kämen dies nicht auf die Idee, eine solche SMS zu schreiben.
Bitte versuche Dich langsam daran zu tasten, daß dies weder einfach mal so bereut werden kann, noch irgendwie abgetan mit, ich wünschte ich hätte dies nicht getan.

Denn Du hast.
Was da gelaufen ist, mußt Du ernst nehmen. Sehr ernst. In aller erster Linie um Deiner selbst willen. Du hast Dich in einem bestimmten Moment dafür entschieden, Deinen Emotionen und Deinen Wünschen mit diesen Worten Ausdruck zu verleihen.
Dafür mußt Du zukünftig andere Wege finden. Das lässt sich mit Hilfe von außen erlenen, braucht aber, erinnere Dich daran, wie es war schreiben zu lernen in der ersten Klasse, Anleitung, Übung und eben Zeit.

Ad2) Beweggründe. Ich glaube Dir, daß Dir Dein Verhalten im nachhinein leid tut. Dennoch mußt Du für Dich erarbeiten, wieso Du so aggressiv reagiert hast und gegen wen sich Deine Aggression tatsächlich gerichtet hat.
Jeder Mensch trägt einen natürlichen Selbsterhaltungstrieb ins sich, wenn wir Gedanken hegen, so wie Du es geäußert hast, wird dieser (scheinbar) ausgehebelt, dann gilt es herauszufinden, was diesen aushebelt und wie man am besten (auch biochemisch) dagegen steuern kann.
Selbst enn Du keine Absicht gehegt hast, die SMs in die Tat umzusetzen, ist es wichtig, daß Du für Dich selbst erkennst, wieso Du Deine Hilflosigkeit so aggressiv zum Ausdruck gebracht hast.
Wichtig ist, zu erkennen, was und wen Du damit erreichen wolltest, erst dann lassen sich Wege erarbeiten, wie Du diese Ziele auch anders erreichen kannst.

Es tut mir sehr leid für dich, daß das alles passiert ist, aber versuche es als Anfang eines neuen Kapitels zu sehen. Du hast dich schon gut um Hilfe gekümmert und heißt es diese zulassen und lernen.

Wie Du vielleicht bemerkst hast, habe ich nichts zu Deinem Ex-Freund (Noch-Freund?) geschrieben. Aus gutem Grund.
Es geht nicht um ihn.

Es geht jetzt nur um Dich und Deinen Weg.

• x 3 #41

K
Ich möchte Dir mal aus der Perspektive einer Person schreiben, die in bzw. nach einer früheren Beziehung mit solchen "Aussagen" konfrontiert worden ist.

Was machte das mit mir?

Es machte mich hilflos. Es machte mich wahnsinnig. Es machte mich wütend. Es setzte mich unter Druck. Im empfand die Verantwortung für einen anderen Menschen, die ich so niemals haben wollte und von der er auch niemals den Versuch hätte machen dürfen, mir diese zu übertragen. Ich fühlte mich erpresst und genötigt. Ich fühlte mich ängstlich. Ich konnte mich nicht frei machen von dem Gedanken, ich würde die Schuld haben, wenn ich nicht reagieren und der Mensch sich wirklich etwas antun würde. Ich fühlte mich gefangen in seinem Netz aus wirklichen oder nur als "Stilmittel" eingesetzten Drohungen. Ich fühlte mich gelähmt und benutzt. Ich wollte weg von ihm, obwohl ich ihn geliebt hatte. Ich wollte nicht der Sinn seines Lebens sein. Ich wollte nicht, dass er um mich kreist. Ich fühlte mich verschlungen und herabgezogen und unfrei. Ich wollte einen Partner, der die Verantwortung für sein Leben und seine Gefühle selbst übernimmt und nicht mir überträgt. Ich empfand das als Zumutung, als Last und als sehr krank und berechnend. Ich fand, seine Unfähigkeit, Probleme zu bewältigen, war nicht in meiner Verantwortung und dennoch übertrug er sie mir. Ich fand ihn egoistisch, kindlich und jenseits irgendeiner Augenhöhe. Ganz bestimmt aber trieb er mich damit von sich emotional immer weiter weg.

Das schreibe ich Dir nicht, um Dir ein noch schlechteres Gefühl zu geben, sondern um Dir deutlich zu machen, wie wichtig es ist, den Weg der Hilfe weiter zu beschreiten, da ich mir beim besten Willen nicht vorstellen kann, dass jemand auf den Menschen, den er liebt, diese Eindrücke machen möchte. Mit so einer Drohung löst man doch die Probleme in einer Partnerschaft nicht. Außerdem - das ist noch viel wichtiger - hol Dir Hilfe, um nicht wirklich einmal in Versuchung zu geraten.

Unabhängig davon, ob das Ergebnis Dir gefällt, schreibe ich Dir auch, um Dir deutlich zu machen, wie gut und richtig Dein Ex in Deinem und seinem Interesse gehandelt hat. Vielleicht gelingt es Dir eines Tages, das als ziemlich starke Leistung anzuerkennen und dem Respekt abzuverlangen, dass er Deinen Plan durchkreuzt und sich nicht hat einfangen lassen. Ich hoffe, Du kannst ihm eines Tages dankbar sein.

• x 5 #42

FLUUKE86
Hmm letzte ex hat die Messer und ader Karte auch gezogen. Später blockiert, noch. Ein Verfahren wie Nachstellen dran gehängt und mor im Vorfeld schon erzählt sie hatte freunde die das aelber getan hätten. Damals wollte ich das es klappt , sagen wir daa war so mit die blödeste Idee meines lebens.
Heute an duesem Punkt bin ixh jetzt hier angekommen. Der Mensch der ich jetzt bin sieht in dor liebe TE so ziemlich jede Red flag für Beziehungen die es gibt.

Ich hoffe du lässt deinen ex in Ruhe und kommst erstmal selber klar, bzw erkenndt mal warum du überhaupt wirklich Hilde bitter NÖTIG hast. DAS wäre nämlich mal ein Durchbruch.

Einen weg zurück da will ich sir gar keine Zeile zu gebwn weil ich schlicht bicht dran glaube das da was positives bei rumkommt.

• #43

M
Zitat von FLUUKE86:
Einen weg zurück da will ich sir gar keine Zeile zu gebwn weil ich schlicht bicht dran glaube das da was positives bei rumkommt.

watt gibste da wieder von dir? Mr. Green

• #44

E-Claire
Zitat von FLUUKE86:
letzte ex hat die Messer und ader Karte auch gezogen.


find ich ja mal ne hübsche Formulierung.

@FLUUKE86 Obacht bei der Partnerwahl, ne. Aber bekanntlich is ma, hinterher immer schlauer.

• #45

A


x 4

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