Ihr nicht hinterherlaufen? Sie ist mir so wichtig

Jetzt ist das gemeinsame Wochenende schon wieder vorbei . Es war meiner Meinung nach wieder sehr aufschlussreich.
Wir haben wieder viel geredet und können den anderen mittlerweile sehr gut verstehen. Schade das es erst soweit kommen musste damit man so offen miteinander spricht.

Wir haben uns dazu entschlossen uns nun drei Wochen bis zum 15. Februar nicht zu sehen und zu hören. Angefangen habe ich mit dem Vorschlag unter der Woche Kontaktsperre einzuhalten, da sie Abstand wollte um sich mit ihren Gefühlen auseinanderzusetzen und um zu sehen wie viel echte Gefühle für den anderen noch da sind. Mir fiel es sehr schwer das vorzuschlagen, aber ich sitze jeden Tag vor dem Handy und warte auf eine Nachricht von ihr. Das kann ich einfach nicht mehr. Sie fand es sehr mutig und stark das vorzuschlagen und sagte das sie zu feige war um das durchzuziehen. Bisher hat nur sie sich melden dürfen.

Am Sa Abend waren wir mit einem befreundeten Pärchen aus. In vielen Einzelgesprächen haben unsere Freunde uns geraten eine längere Zeit mal eine Kontaktsperre einzuhalten. So würden wir uns besser über unsere Gefühle bewusst werden. Heute morgen haben wir dann gemeinsam beschlossen uns drei Wochen nicht zu sehen. Wir hatten das Gefühl das es uns endlich weiterbringen würde. Die Situation, dieser Schwebezustand, ist langsam nicht mehr erträglich. Drei Wochen sollten ausreichend sein um wirklich zu verstehen wie es sich ohne den anderen anfühlt.

Unsere Gespräche waren sehr tränenreich und ehrlich. Ich habe ihr davon erzählt das ich nach Wohnungen gesucht habe und sie konnte mich verstehen. Sie meinte sogar das eine eigene Wohnung vielleicht auch ein Schritt wieder aufeinander zu sein könnte.
Weiterhin haben wir gesagt, dass wir uns gegenseitig sehr viel bedeuten und froh sind das wir uns gefunden haben. Auch wenn wir jetzt in dieser Phase sind. Wir lieben uns einfach. Dennoch müssen wir wissen ob wir noch eine Beziehung führen können. Hört sich ziemlich verrückt an, oder? Wir haben die gleichen Wertvorstellungen. Wir wollen beide Familie und einen Partner zum alt werden. Wir haben aber auch Angst vor dem Alleinsein und niemanden mehr zu finden. Sie macht sich zudem große Gedanken zu ihrem Alter und dem Thema Kinder. Sie hat Angst irgendwann zu alt zu sein.

Ich habe den ganzen Tag gezweifelt ob wir das richtige machen. Diese Angst und Unwissenheit was mit uns nach den drei Wochen passiert. Ich habe aber gemerkt das ich mir selbst auch nicht mehr sicher über meine Gefühle bin. Ist das Liebe oder nur Angst alleine zu sein oder Gewohnheit. Vor ein paar Tagen wusste ich ganz genau was ich wollte, jetzt werde ich mir immer unsicherer :/. Ich habe so eine Angst nicht nur meinen Partner sondern auch meinen besten Freund zu verlieren. Sie sagte das wir uns doch trotzdem, egal was passiert noch als Freunde hätten, aber ich kann das nicht. Das glaube ich zumindest.
Sie konnte noch gar nicht realisieren wie lange wir uns nicht sehen und voneinander hören. Das haben wir in acht Jahren noch nie gemacht! Ich hab sie dann zum Bahnhof gebracht und wir waren beide sehr traurig. Wir haben uns immer wieder gesagt das es das richtige ist und es uns weiterbringen wird. Als wir uns dann verabschiedet haben konnten wir nicht mehr. Wir haben nur geheult und uns gesagt das wir uns lieben und wie stolz wir auf den anderen sind und was für ein toller Mensch der andere ist .

Wieder hier in der gemeinsamen Wohnung allein zu sein ist sehr traurig. Mir wird jetzt erst klar wie lange wir nun nichts voneinander hören werden. Ich bin gespannt und habe auch ein wenig Angst vor unserem Wiedersehen. Vielleicht wissen wir dann endlich mehr. Ich habe jetzt Zeit mich mit meinen Ängsten und Gefühlen auseinanderzusetzen. Ich muss mich jetzt mit mir beschäftigen und mich wieder meinem Leben widmen.

Ich könnte grad nur heulen. Ich hoffe wir haben das Richtige getan und das es uns hilft, wie auch immer das aussehen sollte. Ich bin so froh diesen Menschen kennengelernt zu haben. Sie hat mich so verändert und geprägt.

Denkt ihr das der Abstand uns wieder sehen lässt was wir wirklich wollen und empfinden?

Warum ist die Liebe so schön und grausam zugleich!? Drei Wochen kein Kontakt. Ich muss das irgendwie durchhalten. Hoffentlich schaff ich das. Ich vermisse sie jetzt schon so abartig.

So, es ist wieder an der Zeit etwas zu schreiben.

In einer Woche kommt sie wieder nach Hause. Ich bin wirklich gespannt ob es ihr etwas gebracht hat. Ich habe in der Zeit bisher viel nachgedacht und einige Phasen durchgemacht. Ohne den kleinsten Funken Kontakt zu sein ist ein wirklich seltsames Gefühl.

Heute bin ich von meiner zweitägigen Dienstreise wiedergekommen. Auf der Hinfahrt habe ich ihre Schwester und deren Freund besucht und eine Nacht bei den beiden verbracht. Wir hatten einen wirklich schönen Abend. Es tat gut die beiden weiterzusehen. Da wir uns alle aus der Schule kennen und meine Freundin und ich schon sehr lange zusammen sind, sind die beiden auch wie Familie für mich.
Natürlich sind wir auch auf meine Freundin und unsere Situation zu sprechen gekommen. Das ganze wurde erst dadurch bekannt, das ihre Schwester morgen Geburtstag hat und alle zu sich eingeladen hat. Normalerweise wäre ich jetzt zusammen mit meiner Freundin dort um heute Abend gemeinsam hineinzufeiern . Durch die Überschneidung mit der KS musste ich also zu Hause bleiben. Umso mehr hat es mich gefreut kurzfristig doch mal vorbeischauen zu können. Ihre Schwester kann ihre Argumentation schwer nachvollziehen und findet das Ganze sehr befremdlich. Sie nimmt die Sache auch sehr mit und kann sich gut in meine Lage versetzen. Die beiden haben gemeint es gibt für mich, da ich ja entschieden habe es unbedingt noch einmal zu versuchen, nur drei Szenarien wenn sie nächste Woche kommt.
A: Sie will mich noch, B: Sie will mich nicht mehr , C: Sie weiß es immer noch nicht .
Die Frage ist nur, wie kann ich mich am Besten auf alle drei Fälle vorbereiten und trotzdem so unbefangen wie möglich in die Situation gehen? Ich habe alle denkbaren Situationen schon zig mal durchgespielt in Gedanken. Mittlerweile fürchte ich, dass ich bei allen Möglichkeiten immer der Verlierer sein werde.
Sollte sie die Beziehung nicht mehr weiterführen wollen, bricht für mich wahrscheinlich endgültig eine Welt zusammen. Wenn sie es immer noch nicht weiß, dann könnte ich so nicht mehr weitermachen und müsste all meinen Mut und Kraft zusammennehmen um es selbst zu beenden. Denn dieser Zustand tut mir so dermaßen weh, das ich es nicht länger ertrage. es fühlt sich an wie mit einer Maschine zusammen zu sein. Sollte sie mich wieder vollends wollen, fürchte ich das ich kein richtiges Vertrauen mehr in ihre Gefühle zu mir habe. Ich würde wahrscheinlich immer denken das es wieder passiert, oder sie mir nur was vorspielt. Vielleicht mache ich mir auch zu viele Gedanken. Es kommt bestimmt mal wieder alles anders als erwartet.

Was mich aber im Moment am meisten beschäftigt ist, dass ich anfange Wut gegen sie zu entwickeln. Wut das sie mir das antut. Wut das sie meine Gefühle und mich nicht zu schätzen weiß, obwohl wir schon so viel zusammen durchgestanden haben. Dann fühle ich mich wieder schlecht und denke das ich nicht das Recht habe wütend auf sie zu sein. Ist das normal? Liegt das an der Kontaktsperre? Ich habe ja schon viel darüber gelesen das nach einer Trennung eine Wut-Phase kommt, aber wir sind ja noch zusammen.

Ich weiß auch nicht wie sie am Freitag begrüßen soll. Soll ich ihr noch nachträglich zum Valentinstag etwas holen? Was soll ich zu ihr sagen? Das wird doch bestimmt eine ganz komische Atmosphäre sein?

Wenn ich so zurückblicke auf die erste Aussprache bis zum jetzigen Zeitpunkt, dann kann ich mittlerweile schon besser mit der Situation umgehen. Ich kann mit anderen darüber sprechen ohne gleich zusammenzubrechen. Auch kann ich endlich wieder Musik hören. Das hat mich in den ersten Wochen immer tierisch runtergezogen. Aus Angst wird langsam Wut. Trotzdem weiß ich ganz sicher das ich sie liebe und mit ihr zusammen bleiben will. Aber das Bild von unserer Familie in meinem Kopf wird blasser und ich weiß nicht warum. Mach ich etwas falsch? Versuche ich sie zu verdrängen?

Das beunruhigt mich im Moment.

Vielen Dank das es euch gibt. Ihr helft mir wirklich sehr!

Zitat von Moody:

A: Sie will mich noch, B: Sie will mich nicht mehr , C: Sie weiß es immer noch nicht .

Mittlerweile fürchte ich, dass ich bei allen Möglichkeiten immer der Verlierer sein werde.

Wenn sie es immer noch nicht weiß, dann könnte ich so nicht mehr weitermachen und müsste all meinen Mut und Kraft zusammennehmen um es selbst zu beenden.

Sollte sie mich wieder vollends wollen, fürchte ich das ich kein richtiges Vertrauen mehr in ihre Gefühle zu mir habe.

Was mich aber im Moment am meisten beschäftigt ist, dass ich anfange Wut gegen sie zu entwickeln. Wut das sie mir das antut. Wut das sie meine Gefühle und mich nicht zu schätzen weiß, obwohl wir schon so viel zusammen durchgestanden haben.

Dann fühle ich mich wieder schlecht und denke das ich nicht das Recht habe wütend auf sie zu sein. Ist das normal? Liegt das an der Kontaktsperre? Ich habe ja schon viel darüber gelesen das nach einer Trennung eine Wut-Phase kommt, aber wir sind ja noch zusammen.

Ich weiß auch nicht wie sie am Freitag begrüßen soll. Soll ich ihr noch nachträglich zum Valentinstag etwas holen? Was soll ich zu ihr sagen? Das wird doch bestimmt eine ganz komische Atmosphäre sein?

Aus Angst wird langsam Wut. Trotzdem weiß ich ganz sicher das ich sie liebe und mit ihr zusammen bleiben will. Aber das Bild von unserer Familie in meinem Kopf wird blasser und ich weiß nicht warum. Mach ich etwas falsch? Versuche ich sie zu verdrängen?

hallo moody

solange du noch zwischen hoffnung und angst pendelst bist du nicht wirklich in der lage entscheidungen zu treffen.

wer etwas verliert, gewinnt auch immer - freiheit und mehr ...

z.z. ist es noch bei beiden von euch so, dass eure angst die gefühle der liebe einschränkt.

wenn du wutgefühle spürt - ist es so ! was soll daran falsch oder richtig sein ? warum bewertest du gefühle ? fakt ist, es ist ein gefühl in dir hochgekommen und sie ist nur der auslöser dafür !
schaue dir deine wut genau an - wo liegt ihr ursprung - hast du schon mal das gefühl gehabt "hingehalten-getäuscht-verraten-oder enttäuscht worden zu sein ?
gab es schon mal ähnliche frühe situationen ?

es ist deine wut und deshalb darfst du dir auch erlauben sie zu fühlen und auszudrücken - es ist sogar wichtig dies zu tun, damit wut wieder in ihren ursprung umgewandelt werden kann : in liebe und frieden - das ist gleichzeitig vergeben und ohne vergebung findet keine heilung der gefühle statt !

wo in deinem körper spürst du die wut ? wie fühlt sie sich an ?
wie sieht sie aus ? welche form, farbe, welchen geschmack und welchen ton gibt sie von sich ? laut, leise, schrill ?

schaue dir die gut genau an, gebe ihr eine gestalt - am besten mit augen- damit du sie erkennen, spüren und fühlen kannst ! ?

was fehlt dieser wut ? was kannst du ihr selbst geben, damit sie kleiner, ruhiger, sich angenommen und wertgeschätzt fühlen kann ?
was sitzt unter dieser wut ? angst ? trauer ?
welcher schmerz steht im kern ? das gefühl minderwertig zu sein ? nicht liebenswert, verraten, nicht anerkannt zu werden ?
finde das heraus, es ist deine chance inneres, gespeichertes aufzulösen.
es sind deine projektionen - SIE ist nur deine leinwand ...

es ist ein grosser riss bei euch entstanden, ob ihr den wieder kitten könnt ist eine frage der liebe und der zeit umso wichtiger ist es, das ihr beide eure ganz frühen, alten themen in euch auflösen und damit ihr wirklich eine neue chance bekommen könnt, sonst dreht ihr euch im kreis und steht bald wieder da wo ihr zum zeitpunkt der trennung standet.
sogar noch "schlechter" weil jetzt noch die aktuelle trennungserfahrung in euren knochen und zellen steckt.

bleibe im vertrauen darauf, dass alles zu deinem besten geschieht, auch wenn du es jetzt nicht fühlen kannst, alles macht sinn ... versuche eure situation von einer anderen perspektive aus zu betrachten, aus der des beobachters und handle auch so - versuche dich nicht mit all dem zu identifizieren, sondern betrachte deine aufkommenden gedanken und gefühle als beobachter, nehme sie einfach nur wahr ... und vollkommen an !

alles gute!

Nun ist die Entscheidung gefallen und es war alles ganz anders als ich es mir vorgestellt habe.
Nach drei Wochen ohne jeglichen Kontakt war es letzten Freitag endlich soweit. Ich konnte die Nacht vorher kaum schlafen und war den ganzen Tag aufgeregt. Was passiert wenn wir uns wiedersehen? Wie wird sie mir begegnen? Was werde ich fühlen? All das ging mir wieder und wieder durch den Kopf. Dann endlich klingelte es an der Tür. Ich hatte bereits ein gewisses Abendprogramm geplant und war auf alles gefasst. Sie kam und lächelte. Wir umarmten und küssten uns. Es war wie in einer anderen Welt. Sie sah mich an und sagte das sie mich liebt. Ich habe sie gedrückt und wollte sie nicht mehr loslassen. Wir waren beide nervös. Wir haben viel geredet über das Erlebte in den drei Wochen, aber kein Wort wie es nun um uns steht. Ich war einfach nur froh über die so fremd gewordene Nähe. Wir haben einen sehr schönen Abend verbracht. Es war wunderschön als sie sich wieder von allein an mich gekuschelt hat und meine Hand genommen hat. Ich fühlte mich zufrieden. Ich war so voller Gefühl das ich keines richtig einordnen oder genau lokalisieren konnte. Ich wurde überflutet. Am Samstag haben wir dann gesprochen. Sie hat sich dafür entschieden nochmal neu und so unbefangen wie möglich zu starten. Sie will nicht das ich mich nur ihretwegen verändere. Ich solle der Mensch bleiben der ich bin. Ich war so froh. Ich sagte ihr das ich viel gelernt und erfahren habe. Und das ich mit mir selbst wieder im Reinen bin.
Wir wissen was wir ändern müssen. Ich denke wir gehen gestärkt in die gemeinsame Zukunft. Es tut so gut wieder im Klaren darüber zu sein wie es um uns steht.

Ich danke euch allen für euren Beistand während dieser schweren Zeit und wünsche allen viel Kraft und Zuversicht.