Im Kreis drehen / Ex psychische Probleme Vorgeschoben

Hallo ihr Lieben

ich stecke in einem gedanklichen Loch und muss mich da irgendwie rausmanövrieren. Ich bin dankbar für ehrliche Kommentare, auch wenn die nicht schön sein dürften. Hauptsache es hilft beim Loslassen einer kurzfristigen Beztiehung wo ich mir an sich keinen Kopf machen sollte.

Aber fang ich mal an. Vielen Dank fürs Lesen und Tipps. Ich bin dankbar.

Nach einer langen Singlephase meinerseits habe ich in einer Onlineplattform einen (bis dahin) sehr tollen Mann kennengelernt. Wir haben in der Anfangszeit jeden Tag geschrieben und somit jeden Tag viel Kontakt gehabt. Er wohnt in einer anderen Stadt und daher lief zu Beginn recht viel online. Ich war Anfangs nicht so begeistert von der Onlinegeschichte, aber eben. Ich dachte das passt.

Dann kam der Moment des ersten Treffens. Da ich längerfristig krank war, kam er zu mir nach Hause. Ungewöhnlich aber wir verstanden uns so gut. Also lief es dann auch wie es eigtl. sollte (gut etwas zu schnell evtl.) Er war die ersten Tage der perfekte Mann. Mit Liebesliedern vorsingen, mit dem Gefühl vermitteln die einzig Wahre zu sein und das er dies ja selten hat, dass jemand so seinen Panzer durchbricht. Muss dazu sagen dass er sich dieses Jahr scheiden lässt und seine Ehefrau ihn wohl betrogen hat und das er an sich ja sein Leben anders geplant hatte. Ich dachte das Thema sei soweit durch und ich sei nun die richtige (unfassbar naiv wies scheint). Aber er war in den ersten 3 Wochen so bemüht. Er hat sogar recht schnell die 3 magsichen Worte gesagt. Ich bin da an sich auch langsamer. Aber mein Herz wollte ihn und somit hab ich mich geöffnet. Ich wollte keine Spielchen sondern es ernsthaft angehen. Ich dachte meine Dualseele gefunden zu haben.

Wir haben uns recht fixe geküsst und er meinte genauso hat er sich das vorgestellt und das alles schön sein.

Nundenn, nach ca 3 Wochen wurde er Grippe krank. Angeblich. Ich war den ersten Tag noch da um ihn zu pflegen. Suppe zu machen etc. Doch hab ich ja gemerkt, dass er an sich lieber Ruhe hätte. Und somit bin ich den nächsten Tag wieder gefahren und hab mich zwar besorgt gezeigt, aber ihn erstmal kurieren lassen wollen. Nunja in diesem Zeitraum, der dann weitere 5 Tage ging, war er komisch. Hat mit Sachen angefangen wo man denkt ok. Was ist das denn. Sterilisationswunsch etc. An sich für mich kein Problem. Wenn er keine weiteren Kinder mehr will ist dies seine Entscheidung. Ihm auch so gesagt und erstmal die Stimmung und komischen Gedanken in Hinterkopf gepackt.

Dann kam der Tag des wiedersehens. Es ging ihm wohl dann besser. Aber es kam folgendes vor. Da er die Tage so genervt war hab ich ihm auf ide Frage ob ich denn kommen möchte geschrieben, dass ich ihn nicht nerven wollen würde aber sonst geren kommen würde (alleine dieser Satz ist schon arm). Aber seine Reaktion darauf war eine gemeckerte Nachricht auf mein Telefon, was denn diese schei. Frage soll, er hätte gedacht ich würde mich freuen. Ich erstmal angefangen zu heulen, weil ich seine Reaktion so gar nicht verstehen konnte (ich hab nen sehr schwarzen humor und mich darf man manchmal nicht so ernst nehmen, er weiss das auch). Aber bin dann doch noch hingefahren. Was dann kam ist für mich der an sich grössere Schock.

Ich kam hin und man gemerkt das er komisch ist. Er wollte bei Mc essen (er weiss wie sehr ich diesen Frass verabscheu) und auch meine Süssigkeiten die ich ihm mitgebracht hatte waren nicht mehr gut genug.

Nach einer gewissen Zeit der komischen Stimmung fing er auf einmal an zu heulen und sagt mir er fühle nicht mehr gleich wie zu Beginn. Er hatte vor 2 Tagen noch komplett anders getönt mit sobald er wieder gesund ist würde ich ganz viel liebe bekommen. Ich hatte angemerkt das irgendwas da nicht stimmt (ich weiss Drcuk machen mag niemand, aber ich habs nicht verstanden).

Ich bin ein Mensch der gerne weiss wieso, weshalb, warum und wollte wissen wieso weshalb und warum. Er konnte mir darauf keine Antwort geben. Ausser dass er krank sei. Er eigentlich immer nur geliebt worden wollte und ich ihm das ja so gezeigt hätte und er ist einfach krank und kann so nicht. Hat auch gesagt: Solange man sich selbst nicht liebt kann man keinen anderen lieben.

Gut ich hab dann meine Sachen gepackt und bin gegangen. Er war ja nur noch am heulen und hat sich auch für seinen Ausraster entshuldigt. Dass er überreagiert und das sein sohn sogar schon angst vor ihm hat. Alles unter Tränen. Es würde ihm Leid tun.

Also bin ich raus und auf dem Weg nach Hause hab ich meiner Veerzweiflung recht kundgetan. War nur noch am heulen etc. Hab ihn teilhaben lassen, weil ich einfach so ohne ERklärung nicht klar kam.

Dann meinte er er müsste sich die nächsten 3 Tage klar werden. Also hab ich ihn komplett in Ruhe gelassen. Nicht gemeldet und nix. Dann hat er Nachmittags ne Nachricht gesendet. "ich hoffe es geht dir besser, ich kann dir meine Gefühlswelt immer noch nicht erklären. Wollte mich für alles entschuldigen und ich habe einfach festgestellt dass ich hilfe benötige denn ich hab wirklich ein problem. Er bedankte sich für alles und wünschte mir alles Gute für die Zukunft. Er würde sich wirklich freune in der Zukunft mal wieder was voneinander zu hören.

Nungut. Ich hab dann geschrieben das er seine seele pflegen soll und er sich gerne melden darf.

Nach 2 Wochen des nichtankommens von irgendwas. Hab ich dann mal meine Frustration über die nicht Aussprache in seine Richtung gesendet. Gut, nicht im nettesten Text. Aber ich war und bin bitter enttäuscht über dieses ich bin krank und geh dann. Ohne mich zu erklären oder ne grobe Richtung anzuschneiden wieso es so ist.

Von ihm kam nur ein sehr abweisender Text zurück. Auf sämtliche meiner Fragen wurde nicht eingegangen. Er teilte mir mit hauptsache ich wäre jetzt über die ansicht über ihn glücklich (ich hab gesagt dass ichs ziemlich Ar. finde) und ihm wäre es egal. allerdings sehr schnell geantwortet immer. Er sagte dann noch etwas wie: er bräuchte jetzt keine Hilfe mehr er würde jetzt auf ewig alleine bleiben. Nundenn ich hab dann irgendwann blockiert, weil ich merkte es tut mir nicht gut. Diese Gleichgültigkeit, brr.

Ich meine ich wollte doch nur wissen was es genau ist. Was ihn bewegt und warum ich den Traum von der Liebe aufgeben muss. Ob da die Beziehung nicht verarbeitet ist oder was auch immer. Und dann war ich die böse weil ich antworten haben wollte.

Gut dann kam es gestern dazu dass ich nach 2 Wochen mal sehen wollte was seine Onlinewelt denn so macht (ich weiss, das macht man nicht oder hat was von stalken) aber ich hab den nicht tagtäglichen im Blickpunkt behalten. Nur hab ich eben einfach sehen wollen was da bei ihm so los ist. Ich hab mir Sorgen gemacht. Da ich ja sonst komplett Ruhe gegeben hab. Keine Meldung, nix. Nundenn. Dabei seh ich dass er seit gestern wieder in einer offiziellen beziehung ist. Obwohl er noch vor ner Woche was von alleine bleiben erzählt hat.

Nungut. Ich hab dann erstmal alle meine Sinne verloren und ihn gefragt was das denn ist. Natürlich kam dann das ich nen Problem hätte und dass ich mal weiterreden sollte ihn interessiert das nicht. Ich meine konnte man mir nicht sagen:

Pass auf ich hab wen anderes kennengelernt ich hab meine Gefühle falsch interpretiert und es passt zwischen uns nicht? Oder hey ich habe das und das psychische problem und muss es bearbeiten? Einfach soetwas womit man abschliessen kann weil man den Grund kennt. Oder ist sowas unnötig und ich hab vermessene Vorstellungen?

Ich weiss wir waren nicht lange zusammen und es wirkt wie ein Witz. Ich selber kotze mich an dass ich darüber nachdenke. Aber eben. Mein Herz war angezapft.

Ich bin jetzt die mit massiven Problemen (hat er mir mitgeteilt) und er hat ne neue an der Seite.

Was mach ich gegen dieses dumpfe Gefühl innendrin. War es falsch ihn nach der Trennung noch 2 mal mit meinem Frust zu behelligen?

Und wie seht ihr das.

Bin ich auf nen Vollverarscher reingefallen oder kann das alles mit diesem psychischen problem seiner seits zusammenhängen (er meinte noch er wäre klebengeblieben)?

An sich bin ich einfach auf der Suche nach dem Klick Knopf.

Ich meine wer so mit meinen Gefühlen umspringt sollte mich nicht verdient haben. Aber ich hänge da fest weil ich mir Vorwürfe mache.

Liebe Grüsse

Zitat von Nicoledexter:

Ich meine wer so mit meinen Gefühlen umspringt sollte mich nicht verdient haben.

Hallo,

Was er sich dabei gedacht hat, kann keiner wissen.
Ob an Anfang liebe da war oder nicht
Ob er dich verarscht hat usw.
Das wird dir keiner beantworten können.
Höchstens schätzen können.
Aber das ist auch egal, schau dir das Zitat von dir
an. Ja genau er hat dich nicht verdient.
Du musst Ihn vergessen, loslassen dich auf
dich selbst konzentrieren, ablenken.
Es wird ein anderer kommen der dich verdient.

Alles Gute

Hallo Froschkönig, erstmal vielen Dank fürs lesen und antworten.

Das Ding ist, mein Kopf weiss es. Mein Herz ist aber irgendwo am stehenbleiben. Es fehlt einfach das warum. Aber die Aussprache habe ich ja auch verkackt meint er. Ich meine wie kann man jemanden so behandeln? Ich hab nach der Trennung keinen Druck gemacht. Ok nach 2 Wochen wollte ich mal wissen, wieso und joar. Aber ist das echt so psycho?

Mir ist bewusst, dass ein Mensch einem gut tun sollte und nicht so. Aber ich frag mich jetzt seit 3 Wochen was und warum. Und dann ist da auf einmal eine neue? Wobei man doch eigentl. wegen seiner Probleme alleine sein wollte? Einem nur das beste wünscht etc.?

Ich wünschte mir ich könnte es aus der Sicht einer Freundin erzählen und empfinden. Dann würde ich sagen abhaken.

Aber das fällt gerade noch recht schwer. Ich weiss nicht warum, aber ich fühle mich mies weil ich ehrliche Gefühle hatte und dachte man bringt nem Menschen in gewisser Weise respekt entgegen. Ach ach ach. Sag ja.

Ich bin einfach recht fassungslos mich so geirrt zu haben.

Muss jetzt wohl jetzt wieder mit mir klarkommen. Momentan fehlt aber der Elan. Ich denk da und grübele.

Ich wünsche dir einen schönen Sonntag

Man geht immer davon aus, dass der Gegenüber sich auch so verhält wie sich selber ihm gegenüber verhält. Das ist aber nicht immer so.

Man hat Erwartungen, Wünsche und die werden nicht erfüllt. Auch kann dein Gegenüber Worte sprechen und die Taten beweisen genau das Gegenteil.

Das muss frau wohl nur zur Kenntnis nehmen und abhaken.

Warum tut er das?

Die Frage wird unbeantwortet im Raum stehen bleiben, ggf. weiß er das nicht mal selber. Gerade weil er vielleicht gar nicht nachdenkt sondern einfach handelt.

Irren ist menschlich...passiert.

Hallo entnervt. (Deinen Namen find ich sehr amüsant udn zauberte ein Lächeln ins Gesicht. Merci dafür)

Das Ding ist ja, dass die ersten Wochen so waren wie man sich das in perfekt vorstellt. und dann. knall auf fall. Ich meine ich hätte doch mit normalem abstand geben weils zu fest wird leben können. Die erste Verliebtheit kam von ihm. Ich musste mich erst öffnen. Aber dann so ohne Begründung? Es kann aber auch sein, dass ich da idealisiere im Moment. Warum weiss ich nur nicht.

Wir haben vorher viel über Werte gesprochen und auch darüber wie man so ne Beziehung angeht. Und trotz schon echter Vorlaufzeit (ich vertrau nicht schnell) lässt man dies so enden. Er hat sich ja bei mir 3 mal entschuldigt aber nicht mal was erklärt. Das ist es.

Ich kann mit unschönen Dingen besser leben wie mit Lügen und Schönmalerei.

Der Mensch den ich kennengelernt hab war nur eben ein komplett anderer. Auch sehr kopfgesteuert und mit Bezug. Das was jetzt ist ist son Schock.

Aber ich weiss auch nicht was ich warum mich das so mitnimmt.

Ich bin eine gutaussehende und schlaue Frau. An Nachfrage mangelt es nicht.

Und ich hänge hier und grübele wieso weshalb warum. Statt zu sehen, hey da ist jemand mit deinen Gefühlen umgegangen wie mit dem letzten Stück schei. (in meinen Augen) und der hat sogar wieder ne neue. Denkt kein Stück mehr an dich also WARUM tust du es?

Online laufen viele Menschen herum, die gar keine Beziehung wollen. Ob das nun mit der anderen was wird, weiß man ja auch nicht. Da wird viel erzählt, wenn der Tag lang ist.

Dein Thema ist, Dich zu schützen und nicht Hals über Kopf in eine Liebe zu springen, die gar keine ist. Geh es langsam an. Und schau genau hin. Ein Mann der angeblich (?) in Scheidung lebt, scheint nicht unbedingt das geeignete *Material* zu sein.

Ich stehe auf dem Standpunkt, dass man keinen Anspruch auf Begründungen hat. Nach so einem kleinen Techtelmechtel schon gleich gar nicht. Die Wahrheit erfährt man dabei ohnehin höchst selten und abschließen geht auch so.

Ich habe übrigens einen Onlinemann geheiratet. Es geht also auch anders.

Was auch immer dieser Mann hat, es ist müßig darüber nachzudenken. Ein stabiler und dauerhafter Partner wäre das sicher nicht geworden.
Auch wenn es jetzt schmerzt: sei froh, dass er so früh seine andere Seite gezeigt hat.

Liebe Gwenwhyfar

Vielen Lieben Dank für deine ehrliche Antwort. Ich geb dir recht mit dem Verlieben meinerseits. Aber ich habe da echt erst auch nen halbes Jahr mal abgewartet mit schreiben und dann kam es so wie es kam. Ich weiss nicht ob dies zu schnell ist. Ich werde das mal überdenken. Danke für den Hinweis auf jeden Fall.

Ich wende mich diesem Onlinedingen eh wieder ab. An sich war ich nur zum testen dort angemeldet. Überzeugt war ich davon nie, Bis er kam. Es freut mich natürlich dass du und dein Mann sich gefunden habt, egal wo das auch gewesen sein mag.

Ich hatte vorher nie einen in Trennung lebenden Mann. Ich nehm an, da hab ich ne Menge dazu gelernt. Aber der hat es auch so dargestellt dass dies Thema durch sei und somit hab ich gedacht: Dass Schicksal hat uns Zusammengeführt. Ich meine der hat mir ein ich liebe dich gesagt.

Und genau diese 3 Wörter sind in meinen Augen in irgendeiner weise verpflichtend. Zumindest es halbwegs anständig zu beenden. Wenn ich diese Wörter nicht gehört oder auch nur eingebildet gespürt hätte würde ich sagen ich komm mit dir hundert pro überein. Ich meine nur weil man kurze Verliebtheitphase hatte heisst das nicht das man mir dies erklären müsste. Wenn man mir allerdings diese 3 Worte sagt, geparrt mit Zukunftsvisionen tue ich mich wahnsinnig schwer damit. Weisst wie ich das meine?

Die neue Dame ist jetzt bei FB seine ofizielle Freundin, scheint also was zu sein. Für wie lange weiss ich nicht, aber das ist nen Stich ins Herz.

Hallo Solonely

Vielen Dank auch dir fürs lesen und deinen Rat.

Ich hoffe einfach, dass ich dies selber bald einsehe. Ich suche gerade alles bei mir, weiss aber an sich das es wenn es passen sollte einfach einfach ist. So wie es zu Beginn war. Und ich habs nicht verkompliziert. Wirklich nicht. Ich bin ein Mensch der viele Freiheiten lässt.

Ich hab einfach ein komisches Gefühl in mir wenn ich weiss, dass eine andere ihm das geben kann was ich nicht konnte oder eher dieses warum konnte man mir nicht sagen oder reden statt sofort abbruch. Gefühle kann man eben nicht beeinflussen, weiss ich auch. Gönnen kann ich ihm das noch nicht, zu früh. Obwohl ich immer möchte das es auch meinen verflossenen gut geht.

Vielleicht ist es aber auch so, dass ich und auch die anderen Damen (er hatte ja nach der Frau schon welche wo er meinte es hat immer an denen gelegen dass es auseinander ging) einfach zur Verarbeitung seinerseits gehören. Das macht es mir eben auch noch so schwer. Dieser Satz: "Weisst du, bei dir hab ich ausnahmsweise keinen Grund das zu beenden, du bist hilfsbereit, schön, schlau, zeigst deine liebe und trotzdem weiss ich wie ich bin." Man wird einerseits auf so einen spezialposten gehoben (oder ich bilde mir das ein) und dann so.

Und ich reg mich über mich auf weil ich nicht einfach sage NEXT.

Es kamen nach der Trennung ja schon frühere Interessenten an. Und statt Leben zu gehen sitze ich da und weine das er ne neue hat. Es läuft echt was schief.

Vielleicht ist es aber auch so, dass ich und auch die anderen Damen (er hatte ja nach der Frau schon welche wo er meinte es hat immer an denen gelegen dass es auseinander ging) einfach zur Verarbeitung seinerseits gehören. Das macht es mir eben auch noch so schwer. Dieser Satz: "Weisst du, bei dir hab ich ausnahmsweise keinen Grund das zu beenden, du bist hilfsbereit, schön, schlau, zeigst deine liebe und trotzdem weiss ich wie ich bin." Man wird einerseits auf so einen spezialposten gehoben (oder ich bilde mir das ein) und dann so.


Alarm, Alarm, sag ich da nur. Der verarbeitet gar nichts, der sucht sich Trostpflaster. Und wenn Du schon wusstest, dass er das mehrfach gemacht hat, Finger weg. Der liebt seine Frau noch, da bekommt keine einen Fuß auf den Boden für längere Dauer. Bei *ausnahmsweise* keinen Grund das zu beenden, wäre mir das Herz gefroren. Die enthaltene indirekte Drohung ist ja nun wahr geworden.

Richte Dich nicht nach Worten. Ein *ich liebe Dich* bedeutet für jeden etwas anderes. Ihm offenbar nichts. Damit hat er Dich doch gut an die Leine gelegt, nicht?

@Nicoledexter

leider können wir, gerade wenn man sich online kennenlernt, nicht sofort feststellen, mit was für einem Menschen wir es zu tun haben.
Du hast jetzt nach kurzer Zeit, gsd, festgestellt, dass dieser Mann für dich und eine Beziehung mit dir nicht geeignet ist.
Er hat starke egoistische Züge und hat dir deutlich gezeigt, dass sein Interesse an dir eher oberflächlich war. Vielleicht ist er sich gar nicht darüber im Klaren, was er bei dir ausgelöst hat.
Wenn er beziehungsunfähig ist, wird seine "neue Flamme" auch keinen Spaß mit ihm haben.
Du hattest im Thread der Narz auch gepostet. Das was du beschreibst ist aber eher das Verhalten eines unreifen Mannes, der sich sehr wichtig nimmt.
Es gibt nun mal Typen, die ausschließlich an sich denken und einer Frau niemals auf Augenhöhe begegnen können.

Das sind im Grunde genommen "arme Würstchen", aber willst du über einen längeren Zeitraum mit so einem Hanswurst dein Leben teilen?
Du hast es schon beschrieben, er ist dich nicht Wert.
Wenn es dir hilft, dann begib dich in deinen Liebeskummer, bedauere dich eine zeitlang.....danach sei dir bewusst, dass du eine starke Frau bist, die sich nicht von einem Mister "NIEMAND" unterkriegen lässt.
Das Leben geht auch weiter ohne ihn.

Auch wenn du intensive Gefühle für ihn hattest und jetzt traurig und verbittert bist, versuche es als Lebenserfahrung abzuhaken.
Unternimm was Schönes mit Freunden und identifiziere dich, nach so kurzer Zeit, nicht allzu sehr mit ihm.

Das hört sich zwar sehr cool an, aber so cool bin/war ich gar nicht immer, eher auch sehr gefühlsbetont und sofort "Feuer und Flamme".
Nur ist diese Emotionalität und sofortige Vertrautheit nicht immer gleich angebracht.
Wir, die Menschen die so gestrickt sind, leiden und zweifeln an Allem und Jedem. Wir vertrauen und sind dann geschockt, dass andere eine abweichende Vorstellung der Dinge haben.

Ein Zitat von einer Freundin : Menschen die wir lieben, geben wir die Macht uns Leiden zu bereiten.

Lass es nicht zu!

LG
Santosha

Hallo Du,
Deine Gefühle und Gedanken sind ganz normal. Diese haben viele von uns - unabhängig davon, ob wir 3 Wochen, 3 Monate, 3 oder 30 Jahre mit jemandem zusammen waren. Ich hänge da auch drin.

Es läuft leider immer wieder darauf hinaus, dass Worte weniger zählen als Taten. Es mögen im Moment des Aussprechens ernst gemeinte Worte gewesen sein, aber schon danach sind sie oft Schall und Rauch und die Taten zählen.

Deine Geschichte liest sich leider etwa so, als wenn da jemand seinen Marktwert und seine Wirkung testen wollten, nachdem die Ehe offenbar gescheitert ist.

Auf die Warumfragen wird es nie eine befriedigende Antwort geben. Dem Anderen reicht es vielleicht zu erklären, er habe eine andere Frau gefunden. Damit ist für ihn alles klar und er beendet die Angelgenheit. Für die Verlassene kommt nun die nächste Warum-Frage. Warum reiche ich ihm nicht? Zwischen uns war doch alles so schön usw.

Die Art und Weise des Vorgehens ist wohl leider dem Unvermögen oder fehlenden Lernerfolg zuzuschreiben (oder dem Lernerfolg, dass man ja doch immer wieder mit so etwas durchkommt, denn was will die andere betroffene Person auch machen, als vielleicht noch etwas "Alarm" und dann aufzugeben. Aus den Augen, aus dem Sinn).

Ich war und bin sehr erbost und verletzt wegen der Art und Weise, wie mein Verräter mich verlassen hat. Nun ist bald vier Wochen hier und ich bin über viele Dinge, die er getan, gesagt und zugelassen hat, als er schon auf dem Absprung war, fassungslos und nehme ihm das nach wie vor übel, weil er ansonsten ein sehr reflektierter und kluger Mann war/ist und genau wusste, wo ich meine Verletzbarkeiten habe. Ich hätte die Erwartung gehabt, dass er mir nicht das Schlimmste antut, was er mir hätte antun können. Aber ich lag falsch.

Aber bei all der Trauer um den Verlust und die Wut auf sein Verhalten kehrt doch auch ein wenig Milde ein, was das Verurteilen des Trennungsverhaltens angeht. Er war mit seinen Bordmitteln anscheinend nicht anders in der Lage mit der Situation umzugehen. Vollkommen unabhängig davon fühle ich mich gedemütigt und ausgenutzt. Ich fürchte jedoch, dafür warum ich nicht besser darüber stehen kann, muss ich auch (auf keinen Fall ausschließlich, aber eben auch) bei mir auf Spurensuche gehen.

Ich finde, das ist eine hilfreiche Erkenntnis, denn es hilft, den Blick auf den anderen Menschen, wegen dem wir so leiden, noch einmal zu justieren und ihn vielleicht etwas weniger rosig zu sehen.

Es dauert leider, bis Verstand und Herz sich harmonisiert haben.

@santosha

Er hat es festgestellt und entschlossen. Ich wünschte ich wäre soweit zu sagen: er ist nicht geeignet. Ein Teil sagt es seit gestern, der andere Teil ist einfach nur am trauern. Warum weiss ich nicht. Wahrscheinlich weil der Anfang so schön war.

Der weiss schon was er ausgelöst hat. Er hat in diesem Trennungsheulgespräch auch gesagt, dass ihm mega leid tut mich so verletzt zu haben und sich entschuldigt. Aber ohne Erklärung. Mir hätte einfach gut getan zu hören das da wer anderes ist. Nicht vom Gefühl aber vom verarbeiten. Weisst wie ich meine.

Danke für den Hinweis mit dem Narz. Ich kam drauf, weil er selber was von psychicher Krankheit in den Raum gebracht hat. Und dann sucht man. Sollte man nicht aber eben. Ich muss etwas verstehen können. Evtl. auch mein Fehler.

Ich bin bis jetzt immer cool an Beziehungen und auch Männer rangegangen. Das war nen langer Lernprozess. Trennungen nehmen mich im Regelfall nur kurz mit und nie so heftig. Ich hab gelernt damit umzugehen, dass manchmal einfach der Weg des Lebens nicht miteinander gemacht ist und es immer einen Grund gibt. Gut ich hatte auch nicht 100te Beziehungen. Aber eben auch gelebt. Bei ihm ist das anders. Wahrscheinlich weil da was fehlt für mich um zu sagen: ok ist eben so ohne jegliche Klarheit. Ist einfach schwierig für mich.

Wobei die Klarheit seit gestern ja besser da ist. Noch klarer ich schei. auf dich kann man ja nicht mitteilen.

Das Herz bleibt meist viel länger hängen als Verstand oder Vernunft es ihm eigentlich sagen sollten...
In meinen Augen liegt es oft daran das wir uns etwas erhofft haben, es aber nicht erfüllt wurde. Und bevor wir uns daß bei einem anderen Menschen erhoffen können, hängt es der alten Sache erstmal nach,mit den vielen Fragen. Die du leider auch nicht mehr beantwortet bekommen wirst denke ich... Ich glaube auch er war nicht ehrlich zu dir, jeder schaut dem anderen nur vor den Kopf. Die drei "magischen Worte" sagt man manchmal vielleicht schon -oder immer noch - wenn gar keine innige Liebe vorhanden ist, zb. um jemanden nicht zu verlieren oder zu enttäuschen. Oder damit keine Fragen aufkommen...
Fakt ist für dich braucht es jetzt Zeit um dich davon zu lösen, damit du dich später auf deinen eigenen neuen Wege konzentrieren kannst. Viel Glück und Kraft für dich dabei, es kommt irgendwann wieder ein neuer interessanter Mensch und dann haben wir mindestens etwas dazu gelernt, also haben wir auch Nutzen von solchen Kapiteln im Leben ...
P.S. es gibt immer "die" eine Trennung die besonders schwer ist im Leben, warum? Weil jede Konstellation eine andere ist...

Vielen Lieben Dank an alle die hier schon geschrieben haben. Tut gut. Merci.

Das mit dem erwarten und nicht erfüllen ist wohl so. Obwohl erwarten das falsche Wort ist. An sich habe ich keine Erwartungen an einen anderen Menschen. Das macht ja viel kaputt. Nur eben hab ich nicht damit gerechnet dass es so schnell vorbei ist. wie gesagt für mich war ich in der frischverliebtenphase die ja eigentlich von ihm gestartet wurde. Er hat mich immer Spasseshalber Leichenhalle genannt, wil ich es mit Gefühlen zeigen nicht so hab. Ich versuchs zu bessern, aber eben. Wenn man dann öffnet kommt sowas raus.

Das Ding ist es war nicht nur die Worte auch sein handeln. Ich bilde mir ein zwischen echtem interesse und richtig oberflächlig differenzieren zu können. Zumindest dachte ich das.

Der war wie nen Mann der liebt. Mit jede freie Minute schreiben, unbedingt meine Stimme hören zu müssen, Liebeslieder von Leichtigkeit vorzusingen etc.

Ich frage mich einfach wie man jemandem der immer nur gut zu einem war (und das war ich tatsächlich, immer auf unser Glück besonnen) so abfertigen kann. Ohne Gewissen.

Ich freu mich wenn ich nicht mehr an ihn denke. Und der Tag wird kommen. Ich weiss es. Es muss nur Klick machen wie Ar. oder Gefühlskalt das war.