Immer noch Schwierigkeiten nach Jahren Patchwork

Zitat von Brightness2:

Ist das der Grund, warum du auf deine eigenen blinden Flecken nicht eingehst?

meinst du damit das Nichtreagieren auf Krümeln im Auto? Ich kann gerne darauf eingehen. Ich habe es zu spät bemerkt, da war sie und ihr Freund schon weg. Ich mag es nicht hinterher zu telefonieren und solche Punkte nicht vom Angesicht zu Angesicht anzusprechen. Ich habe es mir gemerkt und werde beim nächsten mal aufmerksamer sein, weil es mich bisschen geärgert hat. Das macht hinterher einfach für mich keinen Sinn mehr. Halte ich nicht für effektiv.
Aber es hat mich eben nur bisschen geärgert, es ist keine Welt zusammen gebrochen. Ich bin da eher so wie die Manchmal_Hexe. Ich möchte, dass meine Gäste sich wohl fühlen und verrückter Stuhl, die Dusche, wo noch paar Tropfen sind oder auch die Krümeln eben die Kleinigkeiten.

Zitat von Manchmal_Hexe:

Ich war vor einigen Jahren mal zu Gast bei den Eltern der Ex-Frau meines Vaters. Ich lese unheimlich gerne und habe mir mit dem Stuhl einen schönen Platz unter dem Baum in ihrem Garten gesucht. Als ich aus dem Badezimmer zurückgekommen bin, war der Stuhl um einige Zentimeter verrückt - neu positioniert auf dem Betonweg. Damit der Stuhl keine unschönen Löcher im Rasen hinterlässt. Ich fand das damals unheimlich kleinlich und finde das auch noch heute. Es ist ihr Heim, aber wenn man einem Gast das Gefühl gibt, dass er sich unkorrekt verhält oder lästig ist, ist das nicht schön. Mir nimmt das die Luft zum Atmen.

@Manchmal_Hexe

Zitat von Manchmal_Hexe:

Ich nehme an, es ging der TE auch darum zu betonen, dass nicht nur ihre Kinder ein unordentliches Verhalten an den Tag legen. Es wirkt, als würden sie in ihrer Diskussion aufwiegen, welches Kind sich am schlechtesten verhält. Aber ich kann es nur vermuten.

mir ging es darum zu zeigen, dass wir alle Menschen sind, die ihre gute sowie schlechte Seiten zeigen. Seine wiegen eben nichts und das ist nicht richtig.
er hat einfach zu seinem sehr konservativen Einstellungen zwei fremde Kinder mitten in der Pubertät bekommen, seine eigene sind ihm zum Größtenteil fern geblieben. Schwierig ist es für ihn gewesen, schwieriger als für mich, weil einfach die Liebe, die hilft diese Zeit auszuhalten nicht da war/ist.
Ich habe es nicht erkannt, er hat nicht kommuniziert, welchen Stellenwert andere Sachen für ihn haben.

@sungreal Nein, ich beziehe mich auf: immer-noch-schwierigkeiten-nach-jahren-patchwork-t77836-s45.html#p4246960

und das: immer-noch-schwierigkeiten-nach-jahren-patchwork-t77836-s60.html#p4246995

Ich halte die Diskussionen um die inzwischen erwachsenen Kinder für Stellvertreter. Wofür sie stehen, könnt ihr bei Interesse rausfinden. Wenn nicht, dann eben auch nicht.

Ich glaube es bringt wenig darüber zu diskutieren oder gar zu streiten wer mit welcher Lebensphilosophie im Recht oder Unrecht ist.

Der Umgang mit Sauberkeit und Ordnung ist, ähnlich wie z.B. auch der Umgang mit Geld oder anderen Lebensweisen, individuell. Und es ist beides legitim. Es muss nur zusammenpassen oder sollte nicht zu sehr auseinanderliegen.
Da findet jeder Topf seinen Deckel, sie sollten sich halt nur passend finden.

Ein Sauberkeitsfanatiker würde bei meinem Auto z.B. schreiend weglaufen und ich bei ihm ebenso.
(Nur der Vollständigkeitshalber- ich bin nicht verwahrlost und kein Messi)

Die Frage @sungreal ist, ob dir das vor allem zugesetzt hat, weil du deine Kinder benachteiligt und ungerecht behandelt sahst und das vielleicht von seinem Verhalten trennen kannst, oder ob dir sein Fimmel insgesamt zu viel ist oder du vielleicht grundlegend nicht mehr möchtest.

Zitat von Brightness2:

Wenn ich in meinem Zuhause eine Mauer gegen mich hätte, fänd ich jetzt auch nicht so prickelnd. Wir gegen ihn, das ist schon eine starke Message.

@Brightness2 wenn wir drei wie eine Einheit ihm vorkommen, bedeutet es nicht, dass ich mich schützend vor meinen Kindern stelle und alles, was sie tun und lassen gut finde und zulasse. Es sind nun mal die Umstände im Leben da gewesen/sind, die uns näher geschweißt haben. Es wäre blind das nicht anzunehmen. Es ist einfach die tiefe Verbundenheit, die da ist. Ich hatte mal den Gedanken gehabt, ob er eifersüchtig auf das gute Verhältnis zwischen uns ist. Jein war seine Antwort, er hätte es gerne mit seinen Kindern, kriegt es aber nicht hin. Würde sich dann eigentlich auch mit meinen so wünschen. Ich hatte auch mal den Gedanken, dass er das iloyal seinen Kindern gegenüber findet, wenn er mit meinen sich gut verstehen würde. Nein war die Antwort.

@Hola15 es gibt eine andere Alternative und die ist zutreffender: was triggert ihn in dem Verhalten von meinen Kindern so sehr, dass er so anders wird. Da sind wir an einem Punkt, die jemand schon erwähnt hat "kann er über seine Gefühle sprechen? Nein, leider nicht."
Und da kann man schon einen Punkt setzen. Ich werde meine Einstellung nicht ändern und bin nicht bereit ein Friedensstifter zu sein, weil es eben nichts bringt und er kann nicht über seinen Kopf hinaus springen und die Frage beantworten: "Auf welcher Ebene treffen mich diese junge Erwachsene/Kinder und warum löst es in mir solche Gefühle aus?

@sungreal

Zitat von sungreal:

Ich hatte mal den Gedanken gehabt, ob er eifersüchtig auf das gute Verhältnis zwischen uns ist. Jein war seine Antwort

Bingo!

Zitat von Manchmal_Hexe:

Das führte zu großem Neid in der Beziehung. Plötzlich waren sie eifersüchtig auf die Beziehung zwischen uns und unserer Mutter.

@Heffalump ich darf das rechtlich gesehen schon, aber wo würden wir uns bewegen, wenn wir uns durch die gesetzmäßige Handlungen rechtfertigen würden.

Zitat von sungreal:

Er hat mich fasziniert, das tut er immer noch: mit seiner Fantasie und Vorstellungen, mit seiner Fürsorge und Zärtlichkeit, er ist ein guter Mensch.

Zitat von sungreal:

Ich habe auf den getrennten Zimmern bestanden, ich hatte das Gefühl, dass seine physische Präsenz mich total einengt.

Zitat von sungreal:

ich glaube, dass diese Ehe zerstört ist und ich einfach noch mehr Bestätigung dafür brauche, bis es bis zu meinem Herzen durchkommt.

Zitat von sungreal:

nein, sonst können wir über vieles reden und es entstehen eigentlich gar keine Diskrepanzen bis auf diesen Punkt. Es kommt sonst gar nicht zu einem Konflikt, nur eben das, aber dann richtig vernichtend.

Wenn ich deine Beiträge lese, verstehe ich eigentlich nichts. Aber aus diesen Zitaten lese ich, dass du mit ihm nichts mehr zu tun haben möchtest. Um das durchzuziehen, musst du dein Herz vergewaltigen und möchtest, dass auch wir ihm die Schuld dafür geben. Aber da mache ich nicht mit.
Viele Männer können nicht über ihre Gefühle reden. Viele Menschen haben Macken. Aber mit Macken kann man auch liebevoll umgehen.
Wenn mein Partner seinen Kindern hinter meinem Rücken erlauben würde, in unserem Haus zu übernachten, obwohl er weiß, dass ich das nicht möchte, dann wäre ich raus und ich könnte seine physische Präsenz im Schlafzimmer nicht mehr ertragen, weil er mein Vertrauen missbraucht und hinter meinem Rücken gehandelt hat.
Aus meiner Sicht beharrst du auf deine Sichtweise genauso stur, wie er auf seine. Wenn ihr zu dritt gegen ihn antretet, kann er nur verlieren und fühlt sich ausgeschlossen.
Du weigerst dich, es mit seinen Augen zu sehen, um ein Verstehen zu entwickeln.
Es ist aus meiner Sicht keine rationale Entscheidung von dir, gehen zu wollen, weil du mit bestimmten Sachen nicht leben möchtest. Aus meiner Sicht ist es eine Wutentscheidung gehen zu wollen. Ich bleibe bei meinem Eindruck, dass du auf Kriegsfuß bist. Wir sollen dich dabei bestärken, dass du das Opfer bist und er Täter.
Aber es gibt auch Komprissmöglichkeiten und es gibt die Wechselwirkungen zwischen zwei Menschen und es gibt die Möglichkeit die Schrulligkeiten des anderen liebevoll anzunehmen und es ist auch möglich Grenzen zu setzen.
Das wurde bei mir beim Mitlesen ausgelöst. Ich kann mich auch irren.

Zitat von sungreal:

@Hola15 es gibt eine andere Alternative und die ist zutreffender: was triggert ihn in dem Verhalten von meinen Kindern so sehr, dass er so anders ...

Ich habe jetzt nochmal deine ersten Beiträge durchgelesen und muss mich korrigieren, bei meiner Einschätzung es beträfe das „allein bei euch im Haus sein von jungen Erwachsenen“. Das habe ich wohl durcheinandergebracht.

Euer aktueller Konflikt entzündete sich daran, dass deine Tochter und ihr Freund einfach eine Nacht zu euch kommen wollte und er das nicht erlaubt hat?

Ich verstehe, dass er vielleicht *beep* ist, dass ihr das vor zwei Jahren hinter seinem Rücken machtet. Wär ich auch.

Aber die Tochter nicht mal eine Nacht bei euch übernachten zu lassen, wär für mich auch zu viel.

Der Konflikt schwelt aber ja wohl schon länger bzw die ganze Zeit. Du hast wohl seit 10 Jahren das Gefühl er würde deine Kinder nicht mögen und würde da mit zweierlei Maß messen.

Er fühlt sich spätestens seit zwei Jahren übergangen.

Wie seid ihr vor zwei Jahren eigentlich verblieben mit der Tatsache, dass du das hinter seinem Rücken machtet? Habt ihr das irgendwie unter den Teppich gekehrt und den ursprünglichen Konflikt - du fühlst deine Kinder hintenangesetzt und deshalb bist du über seine Entscheidung hinweggegangen, weiter hingenommen?
Entschuldige falls du das schon erläutert hast und ich das überlesen habe.

@Heffalump ich fände es dann noch ungerechter, obwohl es auf genau das gleiche hinauslaufen würde.

@Arnika ich bin auch nicht ganz unordentlich. Es ist nur kein Priorität für mich. Ich mag es, wenn es aufgeräumt und sauber ist, obwohl ich diesen Prozess des Aufräumens nicht mag, mag ich das Ergebnis davon und mache das auch für mich. Die Kleinigkeiten, die für ihn wichtig sich (die Dusche) mache ich dann mit, weil es für ihn wichtig ist.
Aber genau der Punkt, der mir wohl erst vor kurzem so präsent wurde. Diesem Mann ist einfach egal, was ich fühle.