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Immer noch Schwierigkeiten nach Jahren Patchwork

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Arnika
Das ist ja auch kindisch. Nur weil mal ein Unfall passierte, wird deine Tochter wohl nicht alles kaputtmachen.

Und selbst wenn sie sich aufführen würde wie ein Berserker würde ich immer noch das Risiko lieber in Kauf nehmen, als deine Kinder zu verprellen. Eigentlich finde ich es schon seltsam, dass ihr ihn überhaupt fragen müsst, also nicht nur höflichkeitshalber meine ich.

• x 1 #46

DieSeherin
Zitat von sungreal:
Ich will gerne herausfinden, was ihn so triggert, dass er sich anders verhält.

Zitat von sungreal:
Bestimmt geht es ihm darum, die Lage kontrollieren zu können.


für mich klingt das sehr nach einer art "mein revier ist mein sicherheitsraum, mein wohlfühlort und wer da eindringt, will ich bestimmen."

wohnt ihr eigentlich immer noch in dem haus, in das du zugezogen bist, oder habt ihr gemeinsam etwas neues aufgebaut?

• #47

A


Immer noch Schwierigkeiten nach Jahren Patchwork

x 3

S
Zitat von sungreal:
Mir geht es auch darum, dass sein Bedürfnisse nach Ordnung/Anerkennung usw. möchte er befriedigt haben, wo blieben dann meine Bedürfnisse? Wenn ich ihm diese Frage stelle, dann bekomme ich als Antwort sowas "du möchtest also, dass hier alles kaputt gemacht wird" Nein, das möchte ich nicht. Ich möchte dass er mich sieht, sieht dass ich andere Bedürfnisse und andere Sichtweise habe.

Ich hatte vorhin den Gedanken, dass du irgendwie im Krieg mit ihm bist. Es geht vermutlich gar nicht um die Kinder. Es geht um etwas anderes, nämlich um das, was darunter liegt.

• x 3 #48

S
@Sincerite wir hätten es gemeinsam gemacht. Es war ja diesmal nicht die Notwendigkeit da, sondern nur der Wunsch da zu sein: großes Haus ohne nörgeligen Stiefvater, wäre bestimmt gut gewesen. Wenn er seine Bedürfnisse transferiert hätte, dann hätte ich und ich hoffe dann auch meine Tochter Verständnis dafür.
Man hätte ja nicht direkt diese Frage beantworten müssen, wir waren nicht in einem direkten Austausch am Telefon, er hätte es schreiben können.

• x 1 #49

S
@DieSeherin wir haben gemeinsam etwas neues aufgebaut.

• #50

S
@Sincerite wir sind nicht im Krieg, wir führen auch kein Machtkampf, wer zu sagen im Haus hat.

• x 1 #51

B
Zitat von sungreal:
großes Haus ohne nörgeligen Stiefvater, wäre bestimmt gut gewesen.

Hm, das schon harter Tobak, den er da -zumindest unterschwellig- serviert bekommt.
Zitat von sungreal:
Mir geht es auch darum, dass sein Bedürfnisse nach Ordnung/Anerkennung usw. möchte er befriedigt haben, wo blieben dann meine Bedürfnisse?

Magst du eure unterschiedlichen Bedürfnisse mal wertfrei gegenüber stellen, so dass die Konflikte sachlich stärker rauskommen? Aktuell lese ich, wenn er sich nur ändern würde, könnte alles wieder gut werden. Das empfinde ich als schwierig. Dazwischen irgendwelche nicht greifbaren Konflikte mit den erwachsenen Kinder und zwischen euch, wobei das immer mal wechselt.

• x 4 #52

S
Zitat von sungreal:
wir sind nicht im Krieg, wir führen auch kein Machtkampf, wer zu sagen im Haus hat.

Um was geht es dir dann?

• #53

Hola15
Für mich hört es sich so an als sei dein Mann einer derjenigen Menschen, deren Hauptfokus darauf liegt, den Besitz zu pflegen und zu schonen.

Ich komme aus dem ländlichen Bereich und da gibt es diese Sparte öfter.

Das zieht sich ja durch und ist kein neues Muster. Als seine Tochter noch unter seinen Fittichen war hat er es so gelöst, dass er ihres übernommen und somit unter Kontrolle hatte und bei deinen Kindern war es damals schon Streitpunkt und ist es immer noch.

Dein Bruder kommt als erwachsene Person mit seiner Frau und ich schätze, denen traut er die Verantwortungsübernahme zu.

Seine Sachen pfleglich zu behandeln ist ja auch nicht zwingend verkehrt, aber wenn das zum Hauptfokus wird ist die Gefahr groß, dass das Miteinander und das Leben zu kurz kommen. Da wohnt man eher in einem Museum, als das man tatsächlich lebt.

Ich denke das bekommst du nicht aus ihm heraus. Ihr seid da gegensätzlich und passt in dieser Hinsicht nicht zusammen.
Für ihn ist das richtig so und er wird es vermutlich auch schon von klein auf so gelernt haben und du möchtest freier leben und stellst das soziale Miteinander, die Bedürfnisse der sich im Haushalt befindlichen Menschen in den Mittelpunkt und nicht die Wahrung des Besitzes.

Das passt nicht. Nun ist guter Rat teuer…

Was ich noch nicht ganz verstehe ist, weshalb du die pubertären Verhaltensweisen seiner Tochter dargelegt hast. Ich möchte ganz neutral gern verstehen, wie deine Gedankenkette war, dass du das hier mit eingebracht hast.
Vllt spielt das auch mit rein, dass du dem Fehlverhalten seiner Tochter Gewicht gabst, aber es bei deinen eigenen lockerer sahst.

• x 1 #54

aequum
@sungreal
Nach einer gesunden Ehe klingt das allerdings nicht.

Dein Mann ist in meinen Augen ein Ornungsfeak der zudem auch noch konfliktsuchend und extrem nachtragend zu sein scheint.

Deine Gefühle und die deiner Kinder sind ihm offensichtlich gleichgültig.

Zwischen euch scheint es ebenfalls nicht oder nichtmehr wirklich zu passen. Aktuell schlaft ihr sogar getrennt.

Da fragt man sich doch, wo das noch hinführen soll, denn ändern wird er sich sicherlich nichtmehr.

• x 2 #55

Arnika
Zitat von sungreal:
@Sincerite wir sind nicht im Krieg, wir führen auch kein Machtkampf, wer zu sagen im Haus hat.

Naja, auf mich wirkt es schon etwas so, als hättest du nicht allzuviel zu sagen. Mag mich aber täuschen.

Aber ich würde es für normal halten, bei der Stieftochter zu sagen: „Klar kann sie übernachten, auch wenn ich nicht die Riesenfreude damit hab.“

Außer, sie wäre Dro. oder so vielleicht. Dann wäre gesundes Misstrauen angebracht, aber davon gehe ich ja nicht hier aus.

Was soll schon wirklich passieren? „Alles kaputtmachen.“ Ich check es wirklich nicht.

• x 2 #56

Catalina
Zitat von sungreal:
Seiner Aussage nach sollen die Kinder immer kommen, aber nur dann, wenn wir (eher gesagt er) zuhause sind, damit er den Schaden abwenden kann, den sie anrichten würden.

Wow, er denkt also, sie würden euer Haus in Schutt und Asche legen, wenn er nicht dabei ist, oder wie? Es ist einmal (!) ein Fehler passiert und deshalb bedürfen sie jetzt ständiger Kontrolle? Er traut deinen Kindern ja anscheinend keinen Meter über den Weg und traut ihnen offensichtlich auch nicht zu, aus Fehlern zu lernen.

Ich war ja selber ein Patchwork-Kind und wenn ich mir vorstelle, mein Stiefvater wäre so mit mir umgegangen...puh. 😕Dann hätten wir jedenfalls nicht das gute Verhältnis gehabt, das wir hatten.
Zitat von sungreal:
wir sind nicht im Krieg, wir führen auch kein Machtkampf, wer zu sagen im Haus hat.

Von außen wirkt es aber schon ein bisschen so. Dein Mann möchte, dass in eurem Haus seine Regeln befolgt werden, wie du das findest, scheint für ihn keine große Rolle zu spielen, obwohl es genauso gut dein Haus ist. Du möchtest es gerne ein wenig lockerer haben und wünschst dir, dass deine Kinder gerne zu euch kommen, er hingegen will alles kontrollieren und rückt davon auch kein Stück ab.

Ist ihm eigentlich klar, dass er mit seinem Verhalten sein eigenes und auch dein Verhältnis zu deinen Kindern torpediert?

• x 4 #57

DieSeherin
Zitat von Catalina:
Dein Mann möchte, dass in eurem Haus seine Regeln befolgt werden


aber irgendwie wohl nur von @sungreal s kindern! und da scheint irgendetwas im margen zu liegen. eifersucht, weil ihre kinder präsent sind und seine nicht? weil sie und ihre kinder sich gut verstehen und er sich mit seinen nicht? weil ihre kinder bei anwesenheit ihre aufmerksamkeit haben, die ihm dann fehlt?

• x 7 #58

Heffalump
Zitat von DieSeherin:
weil ihre kinder bei anwesenheit ihre aufmerksamkeit haben, die ihm dann fehlt

Alles möglich. Nur wer sich artikuliert dem kann geholfen werden

• x 2 #59

Arnika
Zitat von Catalina:
Ist ihm eigentlich klar, dass er mit seinem Verhalten sein eigenes und auch dein Verhältnis zu deinen Kindern torpediert?

Seh ich auch so.

Und auch etwas auffällig, dass ja offensichtlich das Verhältnis zu den eigenen Kindern auch nicht das engste ist. Vielleicht liegt da ja der Knackpunkt.

Vielleicht neidisch auf das bessere Verhältnis - oder er hat’s ers generell nicht so mit „Kindern“. Oder anderen Menschen generell?

Aber dann hätte er mit 6 Wochen Bruder ja eigentlich das größere Problem haben müssen..

Vielleicht kann er sie ja einfach nur wirklich nicht leiden.

• #60

A


x 4

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