Trennung von Patchwork Familie - werde verrückt

kann man(n) es jemals verstehen ?
wir sind 65/66er Jahrgang, beide mit jeweils einem Kind aus einer Ehe/Beziehung. Zusammen haben wir eine Tochter mitt 7 Jahren.
Die Patchwork mit den Mädels hat so toll funktioniert (14,11,7)- daslief so toll!
Verheiratet seit 6 Jahren
Nur meine Frau nahm die erste Trennung vor, vor 4 Jahren.
Ich war ein halbes Jahr auf Wohnungswanderschaft, bevor sie mir einen Brief schrieb und zurück kam und ich freute mich.
Dann lief es gerade ein halbes Jahr gut, und sie brauchte ein Abschlussgespräch mit dem Typ, danach war sie so mitgenommen, daß sie erneut an unserer neu aufgenommen Ehe zweifelte. Da reichte es mir und ich ging.
Nach einem Vierteljahr - bei einem Gesprächstherapeuthen - offenbarte sie mir, daß es nun endgültig Schluss sei mit der außerehelichen Beziehung.
Ok - ich also gab mir noch ein halbes JAhr Zeit in meiner neuen Wohnung- bevor zusammen mit allen Mädels ein neues Miethaus bezogen.
Das ist nun 2 1/4 Jahre her.
Seit einem halben Jahr nun hat sie Kontakt zu ihrem ersten Jugendfreund - und hat sich nun erneut von mir getrennt - seit November.

Ich bin fix und fertig, die Gedanken nach dem Warum sind so präsent, daß ich mit den Gedanken einschlafe und nach 4 Stunden mit Herzrasen wieder aufwache.
Nachder ersten Trennung bzw. Vereinignung sprach Sie davon, daß wir- uns alle Gefühlslagen, die beziehungsgefährdend uns erscheinen, sagen würden, und jetzt sagt sie mir, es sei ein langer Prozess gewesen.
Vor einem Jahr noch schrieb sie mir eine Mail, worin sie mir versicherte, mich über alles zu lieben und mit mir alt werden möchte auf meine Fragen, ob es ihr mit uns gut gehe, hat sie im Sommer nochgeantwortet, alles bestens, es soll alles so bleiben wie es ist, keine Veränderungen.
Jetzt schreibt sie: Es lief alles zu glatt zu organisiert.
Ich werde später vielleicht noch ihre verwendeten Worte schreiben, vielleicht kann sie mir jemand deuten, ich kann das nicht mehr.

Ich bin so traurig, bin schon in einer Gesprächstherapie, dasist mir zu wenig, ich brauche glaube tiefergehende psychologische Behandlung.

Hi Zukunft,
schau mal hier in meinem Strang:
https://www.trennungsschmerzen.de/warum- ... 7-s25.html

Es geht mir wie Dir, 2. Trennung innerhalb von 11 Jahren, jetzt wieder ne Trennung nch 6 Jahren Ruhe und gemeinsamen Kind.
Nach Trennung ihrerseits erfolgt immer sofortige neue Beziehung...
Es ist zum Kotzen...!

Bin in therapeutischer Behandlung, um endlich von dieser Frau loszukommen...

Lieben Gruß
stern14082011

hi zukunft,

oh je fühl dich erst mal feste gedrückt....

ich habe eine trennung von patchworkfamilie im okt 2011...auch zum 2. mal !
und ich fühle mit dir,
der schmerz das nicht verstehen können....diese unsagbare traurigkeit.....

auch ich bemühe mich nach therapeutische behandlung, weil ich alleine mit all den gefühlen nicht mehr klar komme und ja trotzallem für die kinder da sein muss....leider sind lange wartezeiten bei diesen ärzten.....

es ist unfassbar, wie sehr einen solch eine trennung aus der bahn schmeisen kann, vorallem, wenn man es mit dem selben partner schon einmal erlebt hat!
man baut wieder vertruaen auf und wird genau gleich enttäuscht....

liebe grüße

So hart und unvorstellbar und unfassbar das alles für Dich sein mag. Schieß sie in den Wind. Das klingt grausam, aber für mich wäre es schon nach dem ersten mal Trennen inkl. anderem Partner in der Zeit (wenn ich das richtig verstehe) gelaufen gewesen. Vielleicht setze ich da zu harte Regeln, aber das ist für mich ein absolutes No-Go. Kommst Du jetzt selbst nach dem zweiten Mal Fehlverhalten von ihrerseite weiterhin an, würde es sicherlich auch ein drittes Mal passieren sofern ihr euch nochmal zusammenraufen würdet. Diese Frau hat keinerlei Resepekt vor einer Beziehung und einem gemeinsamen Kind sondern tritt dies alles mit Füßen. Mit so einem Menschen kann man dauerhaft nichts aufbauen, so schlimm es ist.

O Mann, ich könnte hier so viel schreiben, darf man das, auch wenn es keinen interessiert ?
Ich habe Briefe beim ersten und beim zweiten Mal an Sie geschrieben, waren die nur Sch... ?
Beim zweiten Mal (jetzt) hat Sie auf keinen geantwortet, waren die so undeutlich ?

Sie schreibt mir nur in e-mails:
-„du versuchst immer das zu tun, was von dir erwartet wird“
- „ich erreiche dich nicht.“
- Ich fühle mich verstanden (von Ihrem Neuen) und muss nicht kämpfen
- Du bist nicht authentisch. Ich habe immer das Gefühl, du verstellst dich, du spielst eine Rolle,“
- ich muss mich nicht rechtfertigen
- ich habe schon ein schlechtes Gewissen und bin befangen, wenn du mich etwas frägst

und zuletzt schrieb Sie :
Die Frage nach dem WARUM kann man nicht einfach beantworten. Du weißt es selber, es ist ein langer Prozess und nicht eine Situation oder eine einzige Sache, die einen dazu bewegt. Und leichtfertig und kampflos werfe ich nicht alles hin. Es erscheint dir vielleicht kampflos, weil ich emotional schon viel weiter bin als du. Aber glaube mir, auch ich habe meine inneren Kämpfe immer noch, und immer und immer wieder. Es wäre so einfach zu sagen, ich kann nicht mehr, lass uns alles noch mal anpacken. Aber ich bin mir so sicher, dass sich alles wieder und immer wieder wiederholt. Du weißt, wir waren schon mal an diesem Punkt. Und ich weiß, JETZT erreiche ich dich emotional. Immer dann, wenn DU emotional ziemlich am Boden bist. Aber ich wollte dich so gerne auch im Alltag erreichen. Es lief alles zu glatt, zu organisiert.

Ich verstehe das alles nicht.
Ich verstehe die Frau(en) nicht

Klar ich hätte viele Dinge anders tun können, aber ich habe Sie doch oft gefragt, ob es ihr in unserer Beziehung gut geht und sie sagte immmer ja.

Das war ihr erstes Abschiedsmail:

"Habe mich ja heute mit x.(Freundin) getroffen und haben viel, viel geredet. Und ich will dir so gerne alle meine Gedanken mitteilen. Ich hoffe, ich schaffe es. Als erstes will ich sagen, dass du sehr in meinem Herzen bist. Es ist nicht so, wie vor 3 1/2 Jahren, ich habe keinen Groll gegen dich. Aber zum Weiterführen der Beziehung reicht es nicht. Es fühlt sich anders an, nicht so, wie es sich anfühlen soll bei einem Ehepartner. Es ist nicht das Kribbeln, das ist mir klar, das kann nach einer längeren Zeit nicht mehr so sein. Wie schon gesagt, ich habe immer das Gefühl, ich erreiche dich nicht. Du bist nicht authentisch. Ich habe immer das Gefühl, du verstellst dich, du spielst eine Rolle, du versuchst immer das zu tun, was von dir erwartet wird.
Als wir nach unserer 1. Trennung wieder zusammen gekommen sind, war das nicht mehr so. Da war dein Herz offen und für mich zugänglich. Ich will aber auch nicht nur dich schlecht machen, oder Kritikpunkte suchen, die dich betreffen, ich habe vielleicht ANsprüche, die zu hoch sind? Aber die habe ich nun mal.
Ich finde keine Lösung, die man kurz und knapp zusammenfassen und für jedermann verständlich machen kann, aber es geht mir gut im Moment, so wie es ist. Ich weiß, du leidest, das tut mir leid für dich. Und das sage ich ganz ehrlich. es tut mir wirklich leid. Ich wünsche dir von ganzem, ganzem Herzen, dass es dir besser und bald wieder gut geht.
...
Ich möchte nochmal betonen, dass ich dir wirklich sehr wohlgesonnen bin und auch sehr dankbar, wie du mit x. (Tochter) umgehst."

Mir gehts so schei....

Zitat von Zukunft2012:

O Mann, ich könnte hier so viel schreiben, darf man das, auch wenn es keinen interessiert ?
Ich habe Briefe beim ersten und beim zweiten Mal an Sie geschrieben, waren die nur Sch... ?
Beim zweiten Mal (jetzt) hat Sie auf keinen geantwortet, waren die so undeutlich ?

Sie schreibt mir nur in e-mails:
-„du versuchst immer das zu tun, was von dir erwartet wird“
- „ich erreiche dich nicht.“
- Ich fühle mich verstanden (von Ihrem Neuen) und muss nicht kämpfen
- Du bist nicht authentisch. Ich habe immer das Gefühl, du verstellst dich, du spielst eine Rolle,“
- ich muss mich nicht rechtfertigen
- ich habe schon ein schlechtes Gewissen und bin befangen, wenn du mich etwas frägst

Ich verstehe das alles nicht.
Ich verstehe die Frau(en) nicht

Klar ich hätte viele Dinge anders tun können, aber ich habe Sie doch oft gefragt, ob es ihr in unserer Beziehung gut geht und sie sagte immmer ja.

willkommen bei uns

tja - selbstaufgabe hat nichts mit liebe zu tun - du bleibst nicht autenthisch - machst das was andere von dir erwarten - sie finden dich nicht - weil du allmählich verschwunden bist - hast dich selbst aufgelöst - aufgegeben !

mit wem soll man sich da noch verständigen ?
mit einem papagien - der alles nachplappert ?

keine sorge - selbst sigmund freud - verstand die frauen nicht - und ist deshalb gescheitert an vielem ...

- frau wünschen sich einen mann, den sie respektieren und achten können - genauso wie sich selbst auch!

bevor du versuchen willst frauen zu verstehen - versuche dich selbst erstmal zu finden - wo bist du untergegangen in all dem - und warum ?
welche ängste sitzen dahinter ?

Hallo Alena,
ok - angekommen.
Irgendwie fand ich mich gar nicht untergegangen. Ich fand mich sehr wohl in unserer Familie. Ich hatte meine Freiräume, konnte sie meiner Frau geben, war natürlich auch für die Patchworkfamilie da. Die Paarbeziehung hat hierunter sehr gelitten, würde ich sagen. Aber ist das denn nicht reparabel ? Schmeisst man dafür das sorgsam aufgebaute Familiengeflecht einfach zu großen und für mich wichtigen Teilen weg ?

Und zu den Ängsten:
Ich denke die Verlassenheitsängste und die Angst, die Familie (auch das Kind aus erster Ehe) nicht gut genug zu versorgen zu können-spielen bei mir eine wichtige Rolle.
Meine Tochter aus erster Ehe habe ich seit der Trennung von meiner ersten Ehefrau fast jedes WE bei mir gehabt (9 Jahre lang). Die Mutter hat das so befürwortet- und mir und meiner Tochter hat es gut getan. Vielleicht ein Argument- pro Selbstaufgabe ? Meine zweite Frau hat das nie richtig akzeptiert, zumal sie ihre Tochter in diesem Alter dem KV nicht jedes Wochenende gegeben hat -wollte er auch nicht.

Zitat von Zukunft2012:

Irgendwie fand ich mich gar nicht untergegangen. Ich fand mich sehr wohl in unserer Familie. Ich hatte meine Freiräume, konnte sie meiner Frau geben, war natürlich auch für die Patchworkfamilie da.

-„du versuchst immer das zu tun, was von dir erwartet wird“
- „ich erreiche dich nicht.“

- Du bist nicht authentisch. Ich habe immer das Gefühl, du verstellst dich, du spielst eine Rolle,“

- ich habe schon ein schlechtes Gewissen und bin befangen, wenn du mich etwas frägst

verlassenheitsängste haben wir alle - mehr oder weniger - sicher speilen immer unsere ängste eine rolle wenn etwas nicht richtig läuft in unserem leben.

ich möchte trotzdem nochmal auf dies antworten deiner parterin zurückkommen. du hast das gefühl - es ist nicht so - wie deine frau es empfindet - projeziert sie ? ist es ihrs ?

sie schrieb - der andere versteht sie - sie braucht sich da nicht erklären - irgendwo ist bei euch etwas schiefgelaufen - damit fühlte sie sich unglücklich und ist zu einem anderen abgewandert.

sicher ist es reifer - sich und dem partner die chance zu geben - das aufzulösen - vielleicht hat sie es versucht - und ihr habt aus missverstehen aneinander vorbeigeredet ?

das mit der Projektion ist so ne Sache- da bin ich zu wenig psychologisch bewandert - manchmal denke ich schon, daß sie eigtl. sich selbst damit beschreibt, also z.B. daß ich sie nicht erreichen konnte mit meinem Wesen/Art ...
Aber irgendwo steckt immer ein Fünkchen Wahrheit und dumm oder unempfindsam war (ist) sie eigtl. nie-- daher auch meine derzeitigen erheblichen Selbstzweifel und blöden Gedanken.

weisst du - für mich hört es sich so an - als wäre deine frau schon die (viel) emotionalere in eurer beziehung - sie hat das in dir vermisst - gefühle zeigen - du warst so für sie nicht wirklich greifbar.

deshalb hatte sie das gefühl - die spielst eine rolle ...
weil sie spürte - das du eine maske trägst - die deine wahren gefühle verbirgt.

sie schrieb das euer alltag zu gut durchorganisiert war - so wie eine firma - familie - aber wo blieb die liebe - zeit für eure gefühle ?

hmmm, um ehrlich zu sein, sehe ich das ein kleines bisschen anders. Obwohl Alena natürlich recht haben könnte.

Waren das ihre Worte nach der Trennung?

Wenn ich deine Geschichte lese, habe ich eher das Gefühl, dass deine Frau Probleme mit dem alltäglichen Leben hat.
Irgendwann trampeln sich die Pfade ein und ihr fehlt etwas.
Was ihr fehlt weiss sie nicht aber sie scheint in gewisser WEise unbefriedigt zu sein.

Dann bricht sie aus.
Aber, sie kann nicht einfach ausbrechen, ohne einen Grund zu finden. Also projeziert sie die Langeweile auf dich.
Es ist nicht so, dass sie das us bösen Willen macht, sie braucht ein Alibi, sie braucht einen Grund.

Es ist ihr bewusst, dass da was nicht in Ordnung ist, aber sie kann nicht anders, weil sie in dem Moment so fühlt.
Sobald sich die Pfade mit dem neuen Partner eintrampeln überrollt sie wieder die Langeweile, nur wird ihr vielleicht bewusst, was sie an dir/euch hatte und kommt zurück.


Sie will mit dir alt werden, alles trifft zu was sie sagt. Nur plötzlich ist da dann ein anderer.

Sie sollte die Ursache dafür suchen, es ist möglich, dass es eine Persönlichkeitsstörung ist, es ist auch möglich, dass sie es aus ihrer Kindheit mitgebracht hat, es kann aber auch sein, dass sie schlichtwegs nicht in der Lage ist "nein" zu sagen.

Zitat:

Sie schreibt mir nur in e-mails:
-„du versuchst immer das zu tun, was von dir erwartet wird“
- „ich erreiche dich nicht.“
- Ich fühle mich verstanden (von Ihrem Neuen) und muss nicht kämpfen
- Du bist nicht authentisch. Ich habe immer das Gefühl, du verstellst dich, du spielst eine Rolle,“
- ich muss mich nicht rechtfertigen
- ich habe schon ein schlechtes Gewissen und bin befangen, wenn du mich etwas frägst

Versuch einfach mal das ganze von dem Blickwinkels einer Person zu lesen die frisch verliebt ist. Gegen das frischverliebte kommst du nicht an.
Klar ist ein Neuer spannender und sie ist noch in der Phase auf ihn einzugehen. Daher hat sie noch keine Erwartungen an ihn.
Und was das schlechte Gewissen angeht, hat doch auch das einen Grund. Sie hat ja erst einmal was verheimlicht und natürlich ein schlechtes GEwissen.

Ich würde Alena mehr rechtgeben, wenn sie dir das vorher gesagt hätte, nicht erst nachdem sie dich verlassen hat.
lg sanin

Zitat von Zukunft2012:

Du weißt, wir waren schon mal an diesem Punkt. Und ich weiß, JETZT erreiche ich dich emotional. Immer dann, wenn DU emotional ziemlich am Boden bist. Aber ich wollte dich so gerne auch im Alltag erreichen.

zukunft

ich möchte hier noch mal etwas zu schreiben - hier bestätigt sie meine vermutung - das sie nicht das gefühl hat dich emotional zu erreichen - gefühle in dir zu wecken und auch - das du ihr nur wenig gefühl gespiegelt hast. ihr fehlte dein spiegel - für sie selbst.

sie selbst scheint mir auf der suche zu sein - um sich zu finden braucht sie jemanden, der sie reflektiert - das hast du - nach ihren aussagen nicht getan - du hast das gemacht was sie/andere wollten - so schrieb sie es...

Zitat von Alena-52:

weisst du - für mich hört es sich so an - als wäre deine frau schon die (viel) emotionalere in eurer beziehung - sie hat das in dir vermisst - gefühle zeigen - du warst so für sie nicht wirklich greifbar.

deshalb hatte sie das gefühl - die spielst eine rolle ...
weil sie spürte - das du eine maske trägst - die deine wahren gefühle verbirgt.

sie schrieb das euer alltag zu gut durchorganisiert war - so wie eine firma - familie - aber wo blieb die liebe - zeit für eure gefühle ?

Ja, das habenwir irgendwie vernachlässigt, und es tut mir so leid, aber das kann man(n) doch besser machen - wenn man will - finde ich.

manchmal denke ich mir - sie würde sich für sich selbst mehr Emotionalität wünschen - und erwartet diese nun von mir. Ich bin nun sicher nicht der "Italiener" in unserer Ehe gewesen, aber das war ich nie.
Sichtbar geweint habe ich, als Sie mich zum erstenmal verlassen hat und jetzt. Streitsüchtig war ich nie, eher der hamoniesuchende Typ (=langweilig ?), gestritten haben wir uns selten, tierisch aufgeregt habe ich mich, als ich erneut von ihrem neuen Außenkontakt Kenntnis erhalten habe (regelmäßige Besuche unter Woche, wenn ich nie da war).

Also ich bin ja mehr die realistische hier.

Wenns dem Esel zu gut geht..

Mir scheint die Sichtweise deiner Frau etwas einseitig.
Sie schreibt nicht einmal von ihren Anteilen am Scheitern der Beziehung, sondern überlässt dir die ganze Schuld.
Warum hat sie denn nicht mal etwas mehr "Spannung" eingebracht. Die hat sie sich dann außerhalb gesucht, klasse..
Außerdem ist ein gut organisierter Alltag wichtig für Kinder. Was ist daran so falsch?
Sie "erreicht" dich nicht, wo warst du, auf dem Mond?

Sieh auch mal ihre Unzulänglichkeiten und vor allem, was du so in den letzten Jahren mitgemacht hast.

Das relativiert es vielleicht ein bisschen und hilft beim Loslassen.

LG
Uli