In meinem Herz da steht ein Kleiderschrank

...Du hast wieder einmal Schluss gemacht, einfach so, von einem Tag zum anderen.
Und das nicht zum ersten Mal. Jedes mal bist du zurück gekommen.

DIESMAL möchte ich nicht mehr...

Anfangs redete ich mir immer Schuld ein und versuchte mich anzupassen. Du entschuldigtest dich mit Stress, einem Rosenkrieg mit deiner EX und ich meinte, wir müssten uns eben erst zusammenraufen.

ICH wollte ALLES besser machen als SIE...

Es zog sich hin...fünf lange Jahre, und jedes mal starb dabei ein klein wenig meiner Seele, verlor mein Körper den Elan.

UND...ich gab mir immer noch die Schuld...

Du hast mir viel gegeben, Wissen, Aufklärung, ein bisschen mehr Selbstbewußtsein.
Du hast mir Liebesbriefe und Lieder geschrieben. Und mir als Blumenfee, einen Paradiesgarten erschaffen, mit viel Mühe und Kraft. Mir das Gedichte ersinnen und verfassen beigebracht.

DAFÜR danke ich dir...

Trotzdem wurde ich immer matter und unzufriedener, du immer drückender und meine Luft immer knapper.
Mein Herz weinte und verstand es nicht.

DANN machtest DU einen Fehler...du zeigtest mir PC und Internet, denn ich war bis dato ziemlich unbedarft.
Man findet dort für ALLES die Erklärungen - sagtest du.

Und ich recherchierte und las und las... Persönlichkeit, Leben, Störungen, Profile.
Ich las in Foren und bestellte mir Literatur.
Dann kam eine Seite, die mir die Erkenntnis brachte. Geschockt und mit Tränen in den Augen, sah ich mein Leben mit dir auf dem Bildschirm.
Ich sah in einen Spiegel...

Und ich erkannte, DU konntest mich nicht lieben, DU wusstest nie, WAS Liebe war und ist.
Ich wollte meine Liebe nicht so einfach aufgeben, in guten wie in schlechten Tagen, heißt es doch.
Nur deine Psyche ist krank...unheilbar.

Ich bin ECHO, du NARCISS mein schöner Mann.

Deine gedachte Liebe ist nur Lug, Trug und eine Maske.
Um mein Leben zu retten, muss ich endgültig gehen, darf dich nie mehr erhören.

Du bist nicht der Mann der meine Seele liebkost, DU zerstörst sie.

Und...ich liebe dich immer noch!

Das wird nie ganz vergehen, denn du warst die Liebe meines Lebens.

So nehme ich sie denn, wickele sie in muskelfasriges Papier, umschnüre es mit einem roten, blutgetränktem Faden und lege das Paket in die unterste, hinterste, kleine Schublade, meines im Herzen stehenden Kleiderschrankes.
Umgeben von den vielen Schubladen der Erinnerung möge es dort ruhen, bis wir, vielleicht in der grenzenlosen Ewigkeit uns einmal wieder begegnen.

Dein text hat mich tief berührt.....

Schöne Worte

Danke Sternenträne
Ich bin auch noch sehr krank und ER begreift seine Krankheit nicht, er kann es nicht.
Viele Außenstehende lächeln langsam über mich und meinen, ICH muss davon loskommen.
Nur ich kann ihn nicht hassen für etwas, was er sucht und nicht findet, da er es nicht kennt.

Irgendwie sehr traurig...

Hab ne ähnliche Geschichte durch. Du hast ein ganz unterschiedliches Verständnis zu Liebe und Zuneigung, die dir dein Gegenüber leider nie so geben können wird, wie du es verdient hast. Du hast den ersten Schritt in deine Zukunft getan. Ich wünsche dir ganz viel Kraft. Das wird leider sehr lange dauern mit dem Abschalten! Ich wünsche dir das Beste!

Danke...

Der Verstand sagt schon lange nein
Nur das dumme Herz wollte immer wieder...langsam lernt es zu verstehen.
Ja es wird ewig dauern..

Liebe Gaylen
ein schöner Text und ein schönes Bild was du mit dem Kleiderschrank im Herzen in deinem Intro geschrieben bzw gezeichnet hast. Bei allem Schmerz bzw bei allem Mitgefühl meinerseits irgendwie auch ein Danke für diese schöne, von dir aufgezeigte Analogie.

Mal praktisch und mit meiner Erfahrung

Dein Schmerz muss nicht ewig dauern, er kann es aber wenn du dich nur über diesen definierst. Den oder die ersten Schritte hast du ja schon getan: Du hast erste Schritte der Loslösung entschieden. Willst ihn nicht zurück, verpackst ihn und euch als Paar in die hintere kleine Schublade.

Ich kann jetzt nur beitragen, dass du dein Leben die Trauer organisieren muss und nicht die Trauer dein Leben. Letzteres hat bei mir fast noch mehr als nur die Beziehungsauflösung gekostet, hat meine Rolle als berufstätige Mutter fast ins wanken gebracht. Ich müsste lernen mir aktiv! echte! ganz introvertierte! Trauernischen in meinem Alltag zu suchen damit meine verschiedenen Rollen nicht ins wanken geraten.
Der Schmerz ist nicht ewig, der Donner wird zum Grollen, zum Groll von mir aus (Wut ist gut, Hass aber nicht), dann immer mehr zum fernen Echo und eines Tages wacht man, vielleicht auch du, auf und es ist mehr und mehr und dann fast ganz verklungen.
Nein, der Schmerz ist nicht ewig, eher die Narben, und richtig gut ist es wenn die Narben als zugehörig, als Charakterbildend, vielleicht sogar als irgendwie schön empfunden werden
Eine neue Beziehung? Vielleicht, vielleicht nicht jetzt, aber auf jeden Fall nur eine die wirklich gut tut. Letzteres ist nicht leicht, aber leichtfertig einzugehen.
Nicht alles, aber vieles im Leben hat seinen Sinn und wenn, dann den einen neuen Weg für sich zu finden der DIR gut tut und vielleicht nicht darin besteht nur anderen gut tut.
Es wird nicht ewig dauern diesen Weg zu finden, auch wenn es jetzt danach aussieht, aber sei ganz beruhigt, sei etwas, wenn auch oft schwer vorstellbar, gelassen, plötzlich wirst du am Ende des Tunnels stehen, das Licht dich blenden und dann ist es da das Gefühl: Nur noch ein leichtes Echo aus dem Tunnel und ein, jetzt noch unbekannter, Weg vor dir. Sei neugierig was der bringt, du kannst im Augenblick nur gut auf dich achten

Viel Glück K74

Gaylen...so schön geswchrieben...berührt mich....und erkenn mich da sehr wieder =(
LG

Hallo Ihr,

ich möchte euch hier danken für die lieben Antworten und die Unterstützung, die mir dadurch zu teil wird.
Gestern wollte der PC nicht so richtig...

Ja auf viele Worte hier kann ich antworten oder sie zumindest in einem nochmals zu schreibendem Brief (hier) rauslassen.

Ich habe schon einige geschrieben, drei davon auch in den Briefkasten getan.
Andere, und das werde ich in Zukunft auch nicht mehr... nie abgeschickt.

Vielleicht mögt ihr lesen? Den heutigen...

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Mein Liebster,

ich liege wach, weil die Gedanken mich bestürmen...
Schlaflose Nächte voll Schwärze und Sternenfunkeln.

ICH sah dich gestern Abend...DU wirktest so glücklich.
Eine neue Frau begleitete dich. Nein auch SIE kann ich nicht hassen, SIE sucht doch auch nur IHR Glück.
Ich kenne das Szenario, am Anfang unserer Gemeinsamkeit war es genau dasselbe.
Ich kann die einzelnen Akte direkt beschreiben, das ist das schlimme.
UND...ICH weiß, wie das Stück endet...klassisch.
Wenn nicht, würdest du ein medizinisches Wunder sein, psychologisch betrachtet... leider.

Einen Liebesdienst erweist du mir damit trotzdem...

Der SCHMERZ paart sich mit der WUT. Wut einfach nur ausgetauscht geworden zu sein.
Ich fange langsam an, wieder zu fühlen.
Ich habe einen Stein im Magen, einen sehr großen.
Morgen muss ich mir unbedingt wieder meinen Lieblingstee besorgen, DU mochtest ihn nie. Das ist nun auch egal, ich trinke ihn, Schluck für Schluck und denke an meine Zukunft.
Mir hilft der Tee ein wenig den Stein im Magen fortschwimmen zu lassen.
Ab in das Meer vieler geweinter Tränen.
Meiner und die einiger anderer Frauen, deiner und die der übrigen Welt.

Ja der Donner ist gekommen und wie jedes Gewitter den Himmel reinigt, wird auch meine Seele, mit Blitz und Krach wieder blank poliert.
Nun gut, es wird einige Narben geben... umgestürzte Bäume, die nicht mehr ihre Äste den Wolken entgegen strecken, abgedeckte Dächer...
Nichts was nicht zu beheben werden.
Doch der Verlust ist die Narbe. Narben zeigen, das ich gelebt habe.

Du wähnst dich im neuen Glück - soll es so sein.
Ich gönne dir die Momente, denn ich weß, oh ja ich weiß, es währt nicht ewig.
DU kannst nicht aus deiner Haut.
Deine Seele sucht und findet nie, was sie nicht kennt.
Das allein begründet meinen Schmerz und meine Traurigkeit, dich trotz allem lieben zu müssen und dir nicht helfen zu können.

Ich werde es akzeptieren und überwinden. Ich weiß mir wird es gelingen zu gesunden...

Erkennen und Verstehen sind gute Ärzte und das Grollen ist die Medizin, sehr bittere.
Irgendwann werde ich sie nicht mehr brauchen....

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Vielleicht mag es einigen etwas nach Mitleid klingen und sicher ist auch etwas davon dabei. Ich sehe die Zukunft und habe mich viel mit der Psychologie beschäftigt, ich sehe den Weg - seinen und meinen...
Nennt es Schicksal, was passieren soll, das passiert.
Vielleicht werde ich einst diese Briefe, als ein Tagebuch zusammenlegen.

LG, Gaylen (und mein kleiner Hund, der gerade wieder mal raus möchte, wenn Frauchen denn schon wach ist.)

Ist ein Lied von Joris Herz über Kopf....finde den Text so schön....=(

Hast mich lang nicht mehr so angesehen
hab viel zu oft versucht uns zu verstehn'
die Augen treffen sich, der Wein ist schon halb leer
Oh, ich weiß ganz genau was du grad denkst
der Zug ist abgefahrn' die Zeit verschenkt
fühlt sich so richtig an, doch ist so falsch

und immer wenn es Zeit wird zu gehn
vergess ich was mal war und bleibe stehn
das Herz sagt bleib
der Kopf schreit geh
Herz über Kopf
Herz über Kopf

trägst deine Haare immer noch wie früher
und du tanzt genau wie früher
die Augen treffen sich der Raum ist schon halb leer
haben uns so oft gesagt es geht nicht mehr
das war am Anfang schwer, doch jetzt viel mehr
Musik ist aus und du kommst immer näher

immer wenn es Zeit wird zu gehn
verpass ich den Moment und bleibe stehn
das Herz sagt bleib
der Kopf schreit geh
Herz über Kopf
immer wenn es Zeit wird zu gehn
verpass ich den Moment und bleibe stehn
das Herz sagt bleib
der Kopf schreit geh
Herz über Kopf
Herz über Kopf
Herz über Kopf, lass ich dich immer noch nicht gehn
lass ich dich immer noch nicht gehn
auch wenn es längst Zeit wär zu gehn
Herz über Kopf

immer wenn es Zeit wird zu gehn
verpass ich den Moment und bleibe stehn
das Herz sagt bleib
der Kopf schreit geh
Herz über Kopf

Und immer wenn es Zeit wird zu gehn
verpass ich den Moment und bleibe stehn
das Herz sagt bleib
der Kopf schreit geh
Herz über Kopf

Ich möchte mich gerne hier noch einmal zu meinen Worten äußern.

Ich habe gelesen und gelernt.
Es tut weh ja, aber es ist der Schmerz der meine Seele betrifft, ist der Schmerz einfach emotional missbraucht worden zu sein.
Ich, für mich selber, habe einen guten Schritt vorwärts getan.
Ich habe das Fake erkannt. Auch dank der Hilfe hier.
Ich liebte den Mann, den ER mir vorspielte, der in Wirklichkeit nicht existent ist.
Ich liebte (und lebte) einen Traum.

Alles ist wandelbar in Zeit und Raum und öffnet ihr nun das Päckchen im Kleiderschrank meines Herzens...so findet ihr dort nur noch Erinnerungen.

Erinnerungen die Narben hinterlassen haben.
Narben die mich zeichneten...aber mich auch stärkten.

UND...

Ich wollte immer noch ein Tattoo haben, jetzt bin ich mir schlüssig welches... der PHOENIX aus der Asche...

Phoenix aus der Asche genau das fühle ich jetzt auch.

Liebe Gaylen!
Danke erstmal für... na weißt schon, deine PN. Ich dachte, es ist doch sicherlich nicht nur die Örtliche Nähe, warum du mir schreibst. Jetzt weiß ich warum.

Ich weiß genau, wie du fühlst. Der Traummann war nur Illusion.

Nach dem Aus war ich wie von Sinnen, als würde mir der Boden unter den Füßen weggehauen, mir die Luft zum Atmen genommen, konnte nicht begreifen, was da gerade.abläuft, das meint der doch nicht wirklich, das kann nicht sein... ich war so blind, er hat mich geblendet. Er tut mir nun wiederum leid, er ist so ein Träumer, Lieber, ewig Suchender und sieht es nicht, wenn es direkt vor ihm steht! Es ist zum Heulen!...
Das mir sowas noch passiert ist, ich dachte, bin angekommen. Als ich ihm das sagte war seine Antwort von oben herab Manchmal kommts eben anders, als man denkt. Ich fühlte, dass er mich bestrafen wollte, dafür, dass ich ihn liebte.
Ich dachte, der Schmerz wird niemals enden, dass ich daran zugrunde gehe. Lange gedauert, aber ich bin noch da.
Schön, dass du mich angeschrieben hast! Hast du meinen Thread gelesen?
LG