Innerlich gebrochen

Am 24.08.15 habe ich (38) meinen Mann (36) nach 11 Jahren gebeten zu gehen. Es fing alles vor zwei Jahren an, er spielt Fußball in einem neuen Verein. Dort ist er einer der Ältesten. Die meisten Spieler sind ca. 24 Jahre. Er fing immer öfters an weg zu gehen mit diesen jungen Leuten. Im Juli dieses Jahres ging er auf eine große Seeparty. Irgendetwas muss dort passiert sein. Ich stand zu Hause und habe tapeziert, da wir uns ja ein neues Schlafzimmer gekauft haben, was noch nicht bezahlt ist. Wir sind noch anschließend in den Urlaub gefahren, war alles gut, auch der Sex war perfekt. Doch habe ich an mir gemerkt, das ich mich immer weiter zurück gezogen habe. Da er immer weg war suchte ich ein Gespräch mit ihm. Und sagte ihm das es mir nicht gefällt. Er meinte er könne sich nie von mir trennen, weil er mir nicht weh tun möchte. Ich sagte ihm, das ich ihm die Entscheidung irgendwann abnehmen würde und weinte bitterlich. Er nahm mich in den Arm und tröstete mich. Trotzdem zog ich mich immer weiter zurück. Und am 24.08. hatte ich noch nicht mal mehr Kraft ja oder nein zu sagen. Ich wollte ihm einen gute Nachtkuss auf der Couch geben, doch er drehte sich weg. Darauf fragte ich ihn was er will - eine Trennung, die Scheidung oder ob er jemanden kennen gelernt hat? Er meinte lass uns morgen darüber reden. Doch ich sagte ihm das ich keine 11 Jahre Ehe in einer Nacht analysieren kann. Er sprang auf und meinte er merke schon das irgendwas nicht stimmt. Ich sagte du bist ja auch nur noch weg. Und er meinte er hält es nicht mehr zu Hause aus. Da bat ich ihn zu gehen und am nächsten Tag seine Sachen zu holen. Dies tat er auch. Zwei Wochen später habe ich eine Handynummer von einer Frau die er kennt in mein Handy eingegeben und da hatte sie ein Profilbild drin, wie er sie auf die Wange küsst. Darauf hin habe ich geschrieben, er sei dass allerletzte, falsch und verlogen. Und bat ihn ihr zu sagen das er keine Kinder zeugen kann. Und das ich die Scheidung einreichen werde. Darauf schrieb er zurück, was denn los sei und das hätte ja nichts mit ihr zu tun das mit uns. Er wollte mir nicht weh tun und es mir nicht gleich aufs Brot schmieren. Ich sagte ihm er solle mal überlegen was er da sagt und das ich ihm viel Spaß in seinem Kindergarten wünsche. Das Mädel ist ja gerade mal 20. ich habe alles blockiert zu ihm und möchte im Moment keinen Kontakt. Er hat mich mit allen Kosten , Autokredit der auf ihn läuft u. s.w. alleine gelassen. Ich verkaufe das Auto jetzt und habe mir von meiner Familie noch Geld geliehen um den Kredit aufzulösen. Denn falls er die Rate nicht zahlt geht die Bank an mich. Das Schlafzimmer ist auch noch nicht bezahlt. Er will nichts von den gemeinsamen Sachen haben. Ich solle nur die kleinen Sachen von ihm lagern.
Ich fange jetzt eine Therapie an, damit ich eines Tages wieder über den Horizont schauen kann. Wenn ich morgens aufwache, merke ich immer die Realität hat mich wieder. In meinem tiefen Herzen liebe und vermisse ich ihn sehr. Es waren ja doch schöne Jahre mit fast keinem Streit. Viele meiner Freunde sagen, pass nur auf, der steht eines Tages wieder auf deiner Matte. Doch was soll ich dann tun oder sagen? Habe ich bis dahin meine Kraft wieder? Ich kann einfach nicht mehr.

Liebe Frida Anna,

was dein Mann Dir macht ist eine Unversämtheit. Er lässt Dich einfach sitzen, verdrückt sich. Du musst im Augenblick sehr auf Dich aufpassen. Denn so wie klingt ist eure Liebe euch/ihm abhanden gekommen. Auch wenn Du noch viel für deinen Mann empfindest musst Du einen klaren Kopf bewahren, weil der Alltag läuft weiter und Du brauchst eine Perspektive. Eine Therapie ist ein guter Anfang. Bei einer Trennung zeigt sich oft das wirkliche Wesen, des Anderen. Vielleicht kann er nicht reden, will nicht reden und dies wäre eigentlich unglaublich wichtig für eure Beziehung. Das sich ein Mensch in einen Anderen verliebt, kann passieren, aber er hat auch eine Verantwortung. Klare Verhältnisse bringen alle weiter...

Ich wünsche Dir viel Kraft, die Du sicherlich brauchen wirst.

Liebe Grüße vom
Bücherwurm

Hallo! Mir geht es genauso. Sie hat mich nach 17 Jahren verlassen und lässt mich jetzt auf einem Handy-Vertrag sitzen den ich für sie abgeschlossen habe. Ebenso zahlt sie mir nicht wie vereinbart die Hälfte für die Zahnspange unserer Tochter.
Sie hat sich in den letzten Monaten auch zurückgezogen. Wobei ich immer bereit war mit ihr zu reden. Sie hat aber alles immer in sich reingefressen und mit Alk. versucht zu ertränken... sprich Party machen und raus von zuhause. Ich habe versucht immer da und verfügbar zu sein um ein guter Partner zu sein. Das Ende vom Lied war, sie hat mich mit einem Kollegen von ihr betrogen und ist jetzt mit ihm zusammen. Ich versuche gerade Verstand und Herz auf einen Nenner zu kriegen, weil es das alles nicht wert ist aber meine Gefühle noch teilweise durchdrehen. Ich kann nur für mich sprechen und dir sagen, wir müssen versuchen jetzt damit umzugehen und alles von uns lassen. Weil in der Vergangenheit zu schwelgen, bringt uns keine gute Zukunft...
Alles Gute von mir!

Hallo Frida
bei mir sieht es leider im Moment nicht anders aus mein Mann (36) hat mich (36) auch nach 11 Jahren plötzlich verlassen.
Leider sind bei uns noch Kinder (8J. und 10 Monate) im Spiel.
Das Problem da es bei und immer harmonisch zu ging und noch geht (Er nimmt mich tröstend in den Arm) verstehe ich die Welt nicht mehr und kann es einfach nicht glauben das er mich einfach so ausgetauscht hat.
Er will mit mir befreundet bleiben will weiter für mich da sein, wenn was ist, aber er liebt mich wohl nicht mehr so seine Aussage.
Angefangen hat das ganze Anfang des Jahres. Ich fühlte mich mit der Jüngsten überfordert hab mich und den Haushalt gehengelassen und ihm zu viel zugemutet. Ich hab mir in der Familie Hilfe geholt (Cousine) und beim Babysitten als ich mit der Großen unterwegs war ist es wohl passiert angeblich die ganz große Liebe von jetzt auf gleich. Sie haben versucht es zu verheimlichen doch ich hab es gemerkt und jetzt nach langem hin und her und viel Kampf meinerseits denn ich liebe ihn noch immer haben wir uns darauf geeinigt das er sich zum 1. Januar eine Wohnung sucht.
Der Gedanke daran macht mich fix und fertig wie gesagt ich komme nicht von ihm los. Der Kopf sagt in klaren Momenten das ich ihn abschießen soll das es keinen Sinn mehr hat doch dann gewinnen die Gefühle an überhand und ich klammere mich wie ein kleines Kind an ihn und flehe ihn an bei seiner Familie zu bleiben. Auch ich habe mir ärztliche Hilfe geholt doch allerdings dauert es ewig ein Gesprächstermin zu bekommen.
Habe auch das Gefühl nicht mehr zu können bekomme auch Medis vom Doc um die Zeit zu überbrücken bis zum Gespräch es fällt mir oft schwer aufzustehen aber ich muss für meine Kinder.

Ach man, ... so habe ich mir das alleinige vorgestellt.

Ich habe Zwei Kinder, 1 und 6. die Beziehung lief die letzten 4 der sieben Jahre nicht wirklich innig. Alles drehte sich nur um seine Lebensplanung. Er war ja soooo vereinnahmt von seinem Job, hatte aber stets Zeit, alleine um die Häuser zu ziehen. Ich blieb zurück. Ich habe mich um ALLES gekümmert, ihn den Rücken frei gehalten und dafür weder Respekt noch Anerkennung oder Zuneigung erhalten. Eigentlich wurde alles eher klein geredet. Das sei doch nicht viel.
... Arbeiten, einkaufen, handwerkliche Arbeiten, bis zum Schrank aufbauen, Essen kochen, putzen, waschen, die Kinder betreuen und versorgen, Finanzen, alles. Ich glaube, er hat mir nie gegönnt, dass ich erfolgreicher war, organisierter, dass ich mit beiden Beinen im Leben stand und jede Situation gemeistert habe.

Ich habe trotzdem immer versucht die Brücke zu schlagen um wieder zueinander zu finden, habe mir alles schön geredet, weil ich die Wahrheit nicht sehen wollte. Ich habe oft gezweifelt, aber immer gehofft, es sei nur eine Phase. Und irgendwann kochte alles über, ich bat ihn um die Beziehung zu kämpfen oder zu gehen! Und ich bin mir nicht sicher, ob ich lieber hätte schweigen sollen. Er entschied sich tatsächlich für das gehen. Wir haben wohl nie Gemeinsamkeiten gehabt? Es zog mir den Boden unter den Füßen weg. Er Stritt ab, dass es eine andere gibt. Nun es gibt sie doch. Es ist wohl die große Liebe. Ich würde aber auch schon vorher von ihm mehr als einmal betrogen, er gab es nie zu, aber ich wusste es. Es zerbricht mir das Herz die Kinder leiden zu sehen, sie lieben ihn. Wie kann man nichtmal für seine Kinder kämpfen. Warum kann ein Mensch so wenig respekt und Anstand besitzen. Ich bin doch die Mutter seiner Kinder! Ich würde für die Kinder in jedem Kampf ziehen, aber er flieht, Ist feige und hat dann auch noch die Dreistigkeit mit mir dumm zu tun, weil ich seine Wäsche nicht mehr wasche!
Ich liebe ihn noch und er dreht sich um und ist glücklich mit einer anderen?!? Wie kann das sein? Wie kann ein Mensch so egoistisch sein. Auch wenn ich es mittlerweile in Frage stelle, wir waren doch mal glücklich. Wie kann man das alles so mit Füßen treten. Ich bin innerlich zerrissen, wünsche mir nichts mehr, als meine Familie zu heilen, aber manchmal, herrscht soviel Wut und Verachtung, Trauer und verletzter stolz. Ich würde ihn gerne so am Boden sehen, wie ich jetzt am Boden liege. Ich habe Angst davor, nie wieder jemanden so nahe zu kommen, eine glückliche Beziehung führen zu können. Wie auch, wann auch? In meinem Leben ist zeitlich gar kein Platz mehr. Es lässt sich gar nicht mehr Vereinen. Ich stehe vor einem Haufen Scherben und kann sie nicht auflesen, da ich mich für das Seelenheil meiner Kinder einsetzen muss. Sie haben das nicht verdient. Sie können nichts dafür.

Bin ich noch normal? Sollte ich nicht sagen, er solle gehen und nie wieder kommen? Aber insgeheim hoffe ich doch auf ein happy end. Ganz ganz heimlich. Trotzdem es nicht das kleinste Anzeichen gibt, dass diese Hoffnung begründet wäre. Und ich könnte ihm das auch eigentlich alles nicht verzeihen.

Werde ich jemals diese Schmach überwinden? Wird mich je wieder jemand lieben?

Wie lange muss ich das noch aushalten?

Ich dachte immer Männer wollten starke Frauen.

Mir fällt es schwer, mich anderen richtig zu öffnen, mein Inneres preiszugeben. ich muss stark sein für meine zwei Engeln und nun sitze ich Abend für Abend allein mit meinem Schmerz. Mag kaum essen, kann nicht schlafen. Bin zerrissen von Hass und Traurigkeit. Und dann klingelt der Wecker und ich setze mein strahlendes Gesicht auf, als wenn nix wäre.

Und nun lese ich hier, dass ich nicht die einzige bin. Was gibt es nur für Menschen auf der Welt?

Wer hat eine ähnliche Situation schon überwunden und ist tatsächlich wieder glücklich?

ich wünsche euch ganz viel Kraft.

Hallo Josi,

was soll ich Dir sagen, es ist hart und vor allem wie bei mir auch, wenn man weiß es gibt eine Neue. Aber ich kann nicht glauben das nach so einer langen Zeit des Zusammensein keine Gefühle mehr vorhanden sind. Ich hoffe DIESE Männer werden sich einen Tages an das Erinnern was sie mal hatten und ganz tief fallen. Doch dann ist es zu spät. Wir verarbeiten die Trennung jetzt schon. Mir hilft eine Kontaktsperre total. Ich habe ihn überall blockiert. Er denkt wohl, da ich meine Freunde für ihn aufgegeben hatte, ich hocke nur auf der Couch und heule. NEIN, ich treffe mich wieder mit meinen Freunden, telefoniere viel und gehe joggen. Ich habe in den fast vier Wochen der Trennung 13kg abgenommen und habe wieder mein altes Gewicht von 55kg. Ich mache mich hübsch - für MICH. Gestern habe ich unser Auto abgegeben, dass war traurig. Somit ist die letzte Schublade geschlossen. Habe ein neues Auto - also auch ein teilweise neuer Anfang. Es geht weiter, es MUSS! Geh raus, sei stark für Deine Kinder und fange langsam wieder an zu leben und wie ich über den Horizont zu schauen.
ALLES GUTE
Frida Anna

Hallo Frida Anna,

Mich interessiert, wie es dir derzeit geht. Geht es weiter bergauf? Ich wünsch es dir so sehr!

Ich trete irgendwie auf der Stelle 😔. Wenn ich alles nüchtern betrachte, bin ich froh so wie es ist. Aber ein Teil in mir liebt ihn und vermisst ihn schrecklich. Kontaktsperre ist ja wegen der Kinder nicht möglich, aber ich bin so oft fassungslos von seiner Arroganz und seiner Art mir zu zeigen, wie groß seine Abneigung ist und wie glücklich ihn die Trennung macht. Selbst seinen Auszug musste ich teilweise in die Hand nehmen. Ich will es doch auch endlich hinter mich bringen und klare Verhältnisse schaffen, aber er holte nur das nötigste. Alles andere ließ er zurück wie in einer Lagerhalle. Auch die Sachen, die er für sein neues Leben nicht mehr benötigt. Soll durfte ich entsorgen und den Rest vor die Tür stellen und war somit die böse und er das Opfer. Muss er doch nun eine Wohnung komplett einrichten. Keine Zeit, kein Geld. Wo soll ich nur soviel Verständnis her holen?

Ich weiß, wie sehr die Kinder ihn brauchen und ihnen zu liebe Ertrage ich das alles. Meine Schlaflosigkeit, bekomme ich leider noch nicht in den Griff. Auf Arbeit kann ich manchmal dann kaum die Augen aufhalten, bekomm es aber ganz gut kaschiert. Habe auch viel abgenommen, so dass sich doch der eine oder andere Gedanken gemacht hat, aber das stagniert nunmehr und ich esse zumindestens soviel, um nicht weiter runter zu gehen.

Ich danke dir, für deine Worte und das Gefühl nicht alleine zu sein. Würde mich freuen von dir zu hören, vielleicht hilft es mir daran zu glauben, dass irgendwann hinter mir lassen zu können.

LG

Hallo JosiS,
schön von dir zu hören. Bei mir geht es eigentlich weiter bergauf, es gibt aber Tage da falle ich hart auf den Boden zurück und habe pures Kopfkino. In solchen Momenten gehe ich joggen oder rufe meine Freunde an. Nun sind es ja bereits 46 Tage nach der Trennung und 32 Tage in dem ich ihn blockiert habe. Es tut gut nichts von ihm zuhören oder ihn zusehen. Manchmal frage ich mich, ob ich ihn zurück nehmen würde. Ich glaube nicht, da ich mich bereits so verändert habe....Charakter und Aussehen, mein Aussehen ist wie früher, bevor wir uns kennengelernt haben. Früher hatten wir eine eingeschlafene Ehe. Immer der selbe Trott. Donnerstags einkaufen, Freitags putzen, Samstags Wäsche waschen usw. Mittlerweile bin ich so spontan geworden....nehme ich mir vor morgen zu putzen.....habe ich am nächsten Tag keine Lust dazu. Ich entscheide mich auch spontan wegzugehen, es macht einfach nur Spaß auf niemanden mehr Rücksicht zu nehmen. Ich habe auch die leck mich am Ar....Einstellung. Deshalb wenn er zurück wolle, er würde mit MEINEM Leben das ich im Moment führe nicht zurecht kommen. Dadurch das ich soviel abgenommen habe, habe ich mir ganz viele neue schöne Sachen gekauft, heiße Dess. für MICH! Nun, die Sachen die wir uns zusammen angeschafft haben erinnern mich jeden Tag an ihn, somit kann ich ihn auch leider nicht vergessen, möchte ich auch nicht. Er hat ja nur seine Klamotten mitgenommen. Er war halt ein Bestandteil meines Lebens. Doch wenn er jetzt kommen würde um mit mir endlich mal zureden..... würde ich ihm sagen, das die Türen hinter mir geschlossen sind und jeden Tag öffnet sich eine Neue. Ich lebe immer nur im hier und jetzt und mache mir keine Gedanken, was ist morgen oder in einem Monat ist. Am Dienstag 13.10. hat er seinen 37.Geburtstag. Nach mir die Sintflut, ich gratuliere nicht. Gehe unter der Woche mit Freunden Essen, an den Wochenenden mit Freunden in die Bar und in irgendeinen Club und LEBE einfach.
Tief im inneren fehlt er mir und ich liebe ihn, aber ich muss herausfinden, ob ich ihn als Mensch vermisse oder nur jemanden zu reden.
Dir liebe JosiS, wünsche Dir alles Gute, fange an über den Horizont zuschauen, gib auch wenn es dir schwer fällt deine Kinder vll. mal zu den Großeltern und gehe raus, erlebe was, lerne neue Leute kennen. Mach das BESTE draus, wir haben nur ein Leben. Warum kaputt machen...für einen MANN? Neeee nie wieder, lasse ich sowas zu.
LG - lass mal wieder was von Dir hören

Hallo.

Ja ich denke mit Kindern ist es etwas schwerer durch solch eine Zeit zu kommen. Darin besteht natürlich ein großer Unterschied in jeglicher Konstellation. Ich selbst habe eine Tochter und möchte aber KS aber es geht nicht. Meiner Ex macht die Kommunikation nichts aus, hat sich ja direkt nach Trennung in eine neue Beziehung gestürzt. Mir bringt es nur Leid mit ihr ständig zu kommunizieren wenn auch nur über unsere Tochter. Meine Ängste das das nie besser wird werden jeden Tag größer. Hab ihr sogar unser Haus überlassen damit mehr Ruhe einkehrt...aber ihr neuer ist direkt eingezogen. Ich wollte nicht das meine Tochter umziehen muss und viel verliert aber nun bereue ich manchmal das ich so reagiert habe. Denn sie hat sich getrennt und sie hätte die Konsequenz spüren müssen. Leisten hätte ich es mir geradeso können. Meine Frau hat auch sehr stark darauf gedrängt das meine Tochter im Haus bleibt und ich habe eingewilligt. Da wusste ich auch schon alles von ihrem neuen. Er war ständig in ihrer Welt und sie hat keine Rücksicht genommen auf unser Kind oder gar mich. Habe sie viel darauf angesprochen aber immer kam zur Antwort "was willst du wir sind getrennt" sogar den Typen habe ich gefragt und er verkroch sich im Auto meiner Frau und sagte das sie ja wohl alt genug wäre und wüsste was sie tut. Den Eindruck habe ich aber nicht. Ich will versuchen es friedlich durchzuziehen da ich nicht möchte das meine Tochter darunter leidet. Ich selbst leide nach 7 Monaten immer noch und sehe kein Licht am Tunnel da wenn ich mir Gedanken um meine Tochter dort machen es mir das Herz zerreißt und das immer wieder. Der neue Mann, mein Kind, meine Frau die trotzdem noch sehr vermisse...es muss weitergehen. Aber wir alle werden es schaffen egal wie, weil es muss.

Wie lang dauert sowas? Keine Ahnung denn soviel habe ich auf einmal noch nie Verloren und mein Seele schützt mich immer noch und blockiert mir dir Realität glaube ich denn sonst würde ich durchdrehen. 😉

Ich nehme euch alle mal in den Arm jetzt und schönen Sonntag. Meine Tochter ist bei Mama und ich fühle mich heute Elend deswegen.

Hej SL,
Es tut mir leid was dir passiert ist, so ein warmer Wechsel ist immer hart. Kenn ich ja nur aus eigener Erfahrung. Nur dadurch das ich gar keinen Kontakt mehr zu meinem Mann habe, weiß ich gar nicht, ob die neue noch aktuell ist, ist mir auch egal. Habe mich am 13.10. im Fitnessstudio angemeldet und war jetzt schon drei mal dort, es tut gut seinen Frust auszupowern, kann ich nur jedem empfehlen. Man tut was für sich und der Körper sieht zudem noch gut aus. Ich bi auch stolz auf mich, das ich meinem Mann am 13.10. nicht gratuliert habe, ich schenke ihm ja nicht noch Aufmerksamkeit, die er nicht verdient hat. Ich LEBE nur für mich.

Ich weiß wenn Kinder im Spiel sind ist es um so schwerer, ich habe leider keine.
Aber du solltest versuchen, wenn du sie siehst, so sachlich wie möglich zu bleiben und ihr mit erhobenen Hauptes gegenüber zutreten. Und wenn ein Gespräch dann nur über euer Kind, sonst nichts.

Ich weiß auch nicht wie lange so ein Schmerz den Körper und die Seele belastet. Ich kämpfe auch jeden Tag, aber ohne weinen. Wenn er in meinen Gedanken ist, sag ich mir immer "Ars.....ch"! Auch ich muss lernen ohne ihn zu leben, aber das Leben geht weiter und wir sind am Ende die stärkeren!😀

Kopf hoch. Die Freiheit liegt hinter dem Horizont.
LG Frida Anna

Lieber SL,

Jetzt machst du mir gerade Angst. 7 Monate und es fühlt sich immer noch so schmerzhaft an ... Ich habe gerade erst 2 hinter mir und ich kann dein Gefühle verstehen. Man ist hin- und hergerissen zwischen Sehnsucht und Schmerz und auf der anderen Seite totales Unverständnis und Wut. Und man wünscht sich, dass es doch endlich aufhört und Normalität einkehrt. Ich kann mir nicht vorstellen, was in den Köpfen vorgeht. Wie kann man sich nur so täuschen. Ich hätte nie gedacht, dass das alles mal so endet und man fällt immer tiefer.

Fühl dich gedrückt. Wir werden es schaffen müssen. Der Kinder zu liebe. Und wenn es irgendeine höhere macht geben sollte, wird sie dafür sorgen, dass alles gut wird.

Hi Josi.

Am meisten tut es mir weh wenn ich durch den Kontakt über meine Tochter sehe wie gut es ihr offenbar geht mit ihrem Neuen Macker. Habe heute einen ehemals Nachbar getroffen der mir ein wenig erzählte was in und um mein Haus herum passiert. Sagte der er dort mein Tochter kaum sieht, also denke ich wieder das sich meine Nochfrau oft freinimmt um Spaß zu haben. Während ich arbeite und mir an meinen feinen Tagen Zeit für mein Kind nehme. Es fühlt sich alles ungerecht an und das ist es auch. Ja man bekommt wohl erst nach einer Trennung mit mit wem man zusammen war. Dieses Ausgetauscht wurden zu sein Gefühl ist wohl das schwierigste daran. Ich muss mein Kind, meine Frau und meine Hündin verarbeiten und merke das es sehr lang dauern wird. Der Heckmeck um We
Weihnachten steht uns noch bevor....ich mag nicht daran denken.

Ich drücke dich ganz fest zurück und wünsche dir alle Kraft der Welt. Nimm alles was du hast und Steck es in deine Kinder. Ich würde alles dafür geben meine Tochter für immer zu haben. Aber sie hat ja auch eine Mutter. So nun weitermachen und nach vor schauen....es wird.

Liebe Anna,

ich bin sehr mitgenommen von deiner Geschichte, da meine so ähnlich ist.

Mein Ex und ich trennten uns im Juli. Wir wollten die Trennung beide, da wir uns irgendwann irgendwie gar nichts mehr zu sagen hatten und auch kein Interesse am Leben des anderen bestand. Ich weiß nicht einmal ob wir die Beziehung noch irgendwie hätten retten können, denn den Versuch haben wir irgendwie beide nicht gestartet.

Da wir auch zusammen lebten (9 Jahre) versuchten wir aber so weit es möglich ist alles vernünftig zu trennen und zu teilen. Wer nimmt welche Möbel mit, wie zahlen wir weiterhin den Kredit. Die gemeinsame Wohnung kündigten wir, da sie für eine Person zu teuer ist. Es sah alles nach einer Traumtrennung aus.

Im August hatte er dann zwei Wochen Urlaub und erledigte einige Sachen. Suchte sich eine neue Wohnung usw. In seiner zweiten Urlaubswoche jedoch ist irgendwas passiert, was ich mir zu diesem Zeitpunkt nicht erklären konnte. Ich kam abends nach Hause und erzählte mir, dass er eine Familie gründen und Kinder haben möchte (in unserer Beziehung wollten wir beide keine Kinder Er 35 Ich 36). Dies traf mich schon, da er mir immer etwas anderes erzählte. Am nächsten Abend, wollte er, dass ich unbedingt seinen Handvertrag umschreiben lasse auf ihn. Ich hatte einen Partnervertrag und bekam somit auch die Onlinerechnung.

Ich sah ihm an dass es ihm schlecht geht und fragte was los sei. Er sagte es sei wegen mir und dass er mit der Trennung zu kämpfen hat. Am nächsten Abend sagte er mir dass er morgen auszieht. Das tat er auch aber nur mit seinen persönlichen Sachen. Ich b...Kuh habe auch da nicht gewusst was los sei und mir ein schlechtes Gewissen gemacht, dass es ihm doch mehr mitnimmt als gedacht. Der arme!

Leider hat die Telefongesellschaft es aber im August nicht mehr geschafft den Handvertrag auf Ihn Umzuschreiben und somit bekam ich die Handrechnung. Und diese hat Ihn dann verraten. Ich rief die Nummer natürlich an mit welcher er seit seiner zweiten Urlaubswoche Tag und Nacht telefoniert hat und natürlich war es nicht der Kumpel bei dem er sich ausweint, sondern eine Frau!

Als er ein paar Tage später seine restlichen Möbel abholte erfuhr ich, Dass sie eine 20 jährige Arbeitskollegin ist! Dann wurde mir alles klar! Aus diesem Grund auch die Familienplanung usw!

Ich will ihn nicht zurück ich vermisse ihn nicht einmal, denn für mich war diese Trennung der richtige Schritt! Was mich aber schon belastet sind die Lügen! Er sagt mir ihm geht es schlecht wegen mir, dabei ging es ihm schlecht wegen ihr und weil er es bei mir nicht mehr aushielt. Auch das verstehe! Ich finde es trotzdem respektlos und an unsere Abmachungen die wir hatten, erinnert er sich auf einmal auch nicht mehr.

Auch sitze jetzt, muss die alte Wohnung noch renoviere und zusehen wie ich den Kredit bezahle. Er will von all den Sachen nichts mehr wissen. Von dem Moment seines Auszugs habe ich ihn gelöscht (Handy). Ich möchte nichts mehr mit diesem Menschen zu tun haben! Damit geht es mir sehr gut! Und sein Verhalten hat mich noch was gelehrt- es war die richtige Entscheidung mich von diesem Menschen zu trennen!

Sei Lieb gegrüßt

Liebe Lyne.

Das tut mir sehr leid für dich. Unsere Geschichten ähneln sich wirklich sehr. Nur das wir überhaupt nicht miteinander gesprochen haben. Ich bat ihn zu gehen und er ging. Er hatte nicht damit gerechnet, das ich ihn bitte zu gehen. Er hat ein richtiges Brett von mir vor den Kopf geknallt bekommen und da ich so klar in diesem Moment war und keine Mimik verzogen habe, so kannte er mich nicht, konnte er nur gehen. Ich gehe davon aus, der er seine junge Freundin schon während der Ehe hatte und da er wusste das ich ein gebranntes Kind war, hatte er auch nicht den mut es mir zu sagen. Vll. war es nur ein Seitensprung, ich weiß es nicht und möchte es auch nicht mehr wissen. In meinem Leben geht es jeden Tag bergauf und so soll es bleiben. Ich habe viele liebe Freunde und eine super Familie die hinter mir stehen. Morgen lasse ich mich tätowieren, nur für mich, einen Spruch auf Hebräisch, dieser soll mich eine leben lang an das erinnern, was ich zur Zeit durch mache und das ich nie wieder dahin möchte, wo ich einmal war. Mein Leben geht weiter, mit Freunden in Bars und Clubs, mein Fitnessstudio wo man immer neue Leute kennenlernt. Ich stand mein ganzes Leben auf eigenen Beinen und war 11jahre die Mutter meines Mannes, denn ich habe alles selber gemacht, Finanzen etc. tapeziert usw. Er konnte nichts!

Geh raus, schau über den Horizont, das sage ich allen. Es geht immer weiter. Und das du keinen Kontakt mehr haben möchtest kann ich verstehen. Ich habe auch keinen Kontakt mehr und das ist gut so.

Bleib stark, du bist nicht alleine mit deinem Kummer.😀😀😉

LG Frida Anna