Intim mit einem anderen - Gedanken an Ex

Hallo…
5 Monate ist die Trennung von meinem Ex nun vorüber. Es war/ist schlimm…Ich habe gelitten ohne Ende.
Nun habe ich vorgestern (Mittwochabend)zum ersten Mal einen Mann getroffen, mit dem ich am gleichen Abend auch S. hatte. Nun fühle ich mich schlechter als zuvor…ich weine, bin aggressiv und fühle mich wie am 1. Tag der Trennung. Wie kann das sein? Wofür soll ich hier „bestraft“ werden? Ich hatte halt mit einem Mann S.. Dazu muss ich sagen, dass ich eigentlich nicht so bin. Ich bin 27 und die Anzahl der Männer, mit denen ich bis jetzt wirklich S. hatte, kann man an fünf Fingern abzählen. Normalerweise würde ich auch niemals mit einem Mann S. haben, den ich gerade erst mal ein paar Stunden kennen gelernt habe. Aber es kam so wie es kam.

Aber was ist nun mit mir los? Ich denke plötzlich die ganze Zeit an meinen Ex und wie alles war. Aber warum? Alles überschwemmt mich mit Gedanken. Ich kann eigentlich gar keinen klaren Gedanken mehr fassen…

Eigentlich nichts völlig ungewöhnliches. Ich denke dass dir dieser One Night Stand gezeigt hat, dass das nicht das ist, was dich erfüllt.
Das war für dich nicht gut, genauer genommen der falsche Weg und ich glaube du solltest dir immer noch Zeit lassen, deine letzte Beziehung zu verarbeiten.

Hey Apfelsine,

Triffst Du den Mann nochmal oder war das einmalig? Wenn es einmalig war dann kann es sein, dass Du Dir unbewusst doch etwas Festeres wünschst, so wie eben mit Deinem Ex damals. Deshalb könnten jetzt die alten Gefühle wieder aufbrechen.

Du wirst übrigens nicht von irgendjemandem oder irgendetwas dafür bestraft, mit diesem Mann S. gehabt zu haben. Das kann niemand außer Dir tun. Du bestrafst Dich selbst dafür. Wenn nicht bewusst, dann unbewusst. Aber dieses Gefühl kommt nur aus Dir. Warum? Vielleicht hast Du die Trennung noch nicht vollständig verarbeitet. Das ist nach nur 5 Monaten durchaus möglich.

Ist übrigens generell überhaupt nichts dabei, noch am selben Tag mit jemandem ins Bett zu gehen. Warum warten, wenn die Anziehung und das Gefühl stimmen? Dafür solltest Du Dich wirklich nicht schlecht fühlen.

Vielleicht bringt Deine eigene Unsicherheit deswegen Deine Gefühle in Wallung und Dich somit völlig durcheinander.

Alles Liebe, Jens.

Hallo ihr 2, danke für eure Antworten!

Es ist auch heute morgen wieder besonders schlimm. Vor 1 Stunde musste mich eine Kollegin wieder aufrichten und nun sitze ich hier und teile meinen Schmerz nun fremden Leuten mit.

Ich habe im Januar dieses Jahres schon so oft geweint, weil mir da eigentlich klar war, dass wir uns bald trennen. Nun haben wir Dezember und ich bin immer noch fertig!

Nein, ich werde diesen Mann wahrscheinlich nicht wieder treffen, obwohl er das vielleicht gerne würde. Und das schockiert mich eigentlich richtig an mir, weil ich bis jetzt immer Menschen mit diesem triebgesteuerten Verhalten abgelehnt habe, weil ich nie in zu dieser Kategorie gehört habe. Anscheinend bin ich aber nun seit Mittwoch selbst dazu geworden!

Es ist alles so sinnlos geworden mit einem Mal. Es hat mir mal wieder vor Augen geführt, was ich eigentlich so vermisse. Aber wie soll ich mich jemals wieder auf eine Beziehung einlassen mit Gefühlen?
Bis vor 2 Wochen war noch alles ok. Wir hatten November und ich dachte, ich bin jetzt wieder über den Berg, aber das ist nicht so.

Es war bei mir so in meiner ersten (und einzigen) Beziehung, dass ich all die Dinge von meinem Ex angenommen und akzeptiert habe. Ich war in seiner Wohnung und habe mich nachher eben auch so zu hause gefühlt. Es war alles vertraut, seine Haustiere, sein Wohnzimmer, sein Badezimmer, sein Schlafzimmer, und ich habe mich wohlgefühlt. Das ist ja auch normal denke ich, wenn man mit jemandem zusammen ist.

Aber dann wurde ich einfach brutal herausgerissen und vor vollendete Tatsachen gestellt. Wenn interessiert es da noch außer Freunden, wie du damit zurecht kommst.

Ich werde auch seine Katzen nie wieder sehen! Oh Gott, wo ich das gerade schreibe muss ich weinen!
Es wurde einfach gesagt: Ja, das ist jetzt so.

Ja, schön. Was mache ich also in einer Trennung. Ich weine, mir geht es schei., ich versuche meine Gefühle in den Griff zu bekommen, mein Leben mit Mühe neu zu planen/organisieren, und meinem Ex ist all das egal! Denn niemand muss diese Gefühle durchleben außer mir. Die Welt dreht sich weiter und während ich das alles durchmache geht es meinem Ex gut und macht sich mit jemand anderen einen schönen Tag in Frankreich oder Holland!

Nebenbei gesagt der Mensch der mir ja immer gesagt hat, er möchte nicht dass ich jemals von ihm weggehe!

Einfach von 100 auf 0. Und ich konnte nichts dagegen machen.

Aber man ist immer alleine mit diesem Schmerz. Ich habe einen Mann in mein Herz gelassen , obwohl das scheinbar nicht richtig gewesen ist. Denn da ich sehr sensibel und das schon ein paar mal ausgenutzt wird, kann man sich offensichtlich nicht sicher sein. Wie kann ich noch Emotionen teilen, wenn mir morgen gesagt wird, dass alles vorbei ist?
Wie soll ich nochmal fähig sein diese Nähe und bedingungslose Liebe zulassen?

Du hast gegen eines deiner eigenen Grundprinzipien verstoßen. Dir treu sein, keine One Night Stands und vieles mehr. Nun mach dich mal ein wenig locker. Du hast niemanden betrogen. Und bist jetzt einmal über deine Prinzipien gesprungen. Das Gefühl kenne ich. Ich war ein Jahr mit einer Frau zusammen, die meine Prinzipien in vielerlei Hinsicht gebrochen hat, ich bin nicht nur über meinen Schatten und meine Grundprinzipien gesprungen, sondern ich hab schon neben meinem Schatten gestanden. Und ich lebe auch noch.

Und du wirst das auch überleben. Der Rückfall ist in meinen Augen ein gutes Zeichen, dass du eben keine triebgesteuerte Frau bist, sonst würdest du ja genau an solchen ONS Geschichten Gefallen finden - tust du ja nicht. Du hast es probiert und findest es nicht gut - abgehakt.

Und wie du dich wieder einem Mann für eine Beziehung öffnen kannst? Indem du genau so etwas künftig eben nicht mehr tust. Fehler darf man machen, sie sind dazu da dass man draus lernt und sie nicht ständig wiederholt. Das ist eigentlich alles.

Du vermisst die Nähe, eben das was eine Beziehung ausmacht. Das ist das, was die meisten vermissen, die Beziehungsmenschen sind. Und das hat dir der ONS natürlich nicht geben können. Vielmehr hat er dir noch mal gezeigt, dass genau diese S. nicht das ist, was dich glücklich macht.

Das hat dich zurück geworfen aber auch vorwärts gebracht. Denn du bist jetzt eben noch mal mehr sicherer, was du wirklich willst und brauchst. Nicht den schnellen S..

Mach dir keinen Vorwurf und vor allem kann man wieder zurück springen, wenn man mal seine Grundprinzipien übersprungen hat. Da ist überhaupt nichts dabei. Wichtig ist, dass du deine Linie wieder findest und das hat du ja.

Hallo calt!
Danke für deine aufmunternden Worte! Sie helfen mir sehr!
Ich weiß trotzdem nicht was mit mir los ist. Es war wirklich so wie ich sage, vor 2 Wochen war ich bereits der festen Überzeugung ,dass ich wieder halbwegs normal damit umgehen kann.
Du hast recht, ich bin wieder zurück geworfen worden. Das sieht man daran, weil ich auf der Arbeit bin und weine so wie in den letzten Monaten.
Heute Abend bin ich eigentlich mit einer Freundin verabredet, weil wir den Hobbit anschauen wollen. Auch darauf habe ich mich gefreut. Aber jetzt denke ich: Das war eigentlich doch das Kino, wo immer WIR beide hingegangen sind.
Ich denke mittlerweile, ich werde das nie völlig verarbeiten können! Wie sollte das auch gehen? Die Erfahrung habe ich gemacht und sollte ich wieder eine Beziehung haben, wird diese nicht mehr unbedarft sein und ohne falsche Illusionen. Eigentlich nicht das was ich will, denn ich mag Träumereien und die rosa Brille, auch wenn beides irgendwann zu Erliegen kommt!
Ich bin fest überzeugt, dass mich diese Erfahrung nachhaltig für immer beim Thema Liebe und Beziehung beeinflussen wird!

Hallo Apfelsine,

fühl dich erstmal ganz feste gedrückt. Ich möchte gerne etwas zu deinem Erlebnis von Mittwoch schreiben. Zermater dir deswegen nicht den Kopf. Das bringt gar nix. Schau mal, ich bin auch der absolute beziehungsmensch. Ich bin jetzt 38 und hatte 2 feste Beziehungen, einmal fast 4 Jahre und einmal 7 Jahre. Ein halbes Jahr nach meiner letzten Beziehung lernte ich einen Mann kennen und bin nach 15 Minuten Smalltalk mit ihm ins Bett. Passt absolut nicht zu mir, warum ich es getan habe weiß ich nicht. Ich war auch schockiert von mir und dachte was für ne Schla.mpe ich doch sei. Der Mann hat sich für mich als Mensch null interessiert, für ihn war ich nur die Matratze für die Nacht. Ich hab ne Zeit gebraucht um mich davon zu erholen, aber heute ist es ok. Es war einfach ein Ausrutscher aus meinem gewohnten Handeln. Heute weiß ich das sowas nicht mehr passiert und es ist ja auch Vergangenheit. Wie gesagt, es bringt nichts sich deshalb fertig zu machen. Du machst es dir nur unnötig schwer. Versuche es nicht mehr permanent präsent zu haben und lass dir wieder mehr eigenfürsorge zukommen. Um es dir etwas leichter zu machen, sieh dich mal selber als eine Freundin von dir. Wie würdest du dich um diese Freundin kümmern? Was würdest du dieser Freundin sagen? Vielleicht denkst du mal drüber nach

Auch wenn es jetzt blöd klingt, Kopf hoch auch du schaffst das, liebe Grüße Steffi

Liebe Apfelsine,

sei doch nicht so unglaublich hart zu dir selbst...

Du musst doch nichts bereuen, was du in einem bestimmten Moment für richtig gehalten hast. Wenn dir das Treffen mit dem Mann immerhin für eine Weile lang eine schöne Zeit bereitet hat, ist das gut. Allein deswegen musst du dich nicht schlecht fühlen.
Aber für mich zeigt es wohl, dass es scheinbar wieder eine Menge alter Gefühle aufgewühlt hat, die du entweder unterdrücken konntest in der letzten Zeit oder die einfach erst langsam anfingen abzuklingen. Jeder Mensch verarbeitet eine Trennung anders gut und unterschiedlich schnell.

Ich kann auch bestens verstehen, dass du dich fragst, wie du jemals wieder so viel Glück und Freude empfinden kannst. Ob du jemals wieder Gefühle für jemanden aufbauen kannst und die Angst davor vielleicht wieder verletzt zu werden...
Mein Freund hat mich vor knapp 2 Wochen auch einfach so verlassen. Das, was du mit der vertrauen Umgebung beschreibst, trifft auch für mich 1:1 zu. Es hat mich aus der Bahn geworfen. Nie wieder am Tisch seiner Familie zu sitzen. Nie wieder mit ihm in den Urlaub zu fahren. Alles ist mir nun verwehrt. Obwohl es mir davor so frei zugänglich war...
Aber mir ist bewusst geworden, dass er dafür doch ein ziemlicher Mistkerl ist. Mich einfach wegzuwerfen. Mit den harten Worten, ich sei nicht seine große Liebe. Das hat mich richtig schwer getroffen. Ich kam mir so unheimlich dumm und hilflos vor. Er war weg. Aber im Endeffekt haben die Männer doch UNS verloren und nicht andersrum.
Ich bin noch zu frisch getrennt, um einschätzen zu können, wie er sein Leben so weiterlebt. Was ich von ihm höre ist, dass er unheimlich viel arbeitet. Da wird er über die Trennung nicht allzu viel nachdenken. Vorher hat mich das auch geärgert. Seit gestern ist es mir plötzlich egal. Ich finde ihn einfach nur noch gemein, unfair und fast schon ist er wie eine Art Parasit für mich, der mir meine Energie geraubt hat.

Es ist nicht leicht sich aufzuraffen. Aber ich weiß jetzt, dass es für MICH ist. Ich muss Dinge tun, die für MICH gut sind. Alles andere ergibt sich früher oder später von selbst. Es tut vielleicht auch gut aus den eingefahrenen, geplanten Mustern heraus zu kommen. Ich hatte mich während der Beziehung so sehr darauf versteift nach Ende meiner Ausbildung dies und jenes tun zu wollen. Ein Jahr arbeiten, dann sooo gern ein Kind, vielleicht mit ihm ins Ausland (er ist Schwede), seine Hand irgendwann auf unserer Hochzeit zu halten und und und. Ich war so schockiert als ich feststellte, dass das nun alles nicht mehr sein wird! Auch darüber habe ich so viele Tränen vergossen...
Aber nun kommt wieder meine Spontanität durch und ich finde beinahe, dass es eine Erleichterung ist, dass mein Leben für die nächsten 5-10 Jahre erst mal was das anbelangt ungeplant verlaufen kann.
Ich bin weiß Gott noch nicht bereit für einen neuen Mann. Im Moment könnte mich auch kein Topmodel der Welt reizen, so fühlt es sich an. Aber ich freue mich auf das Gefühl irgendwann wieder Schmetterlinge im Bauch zu haben. Früher oder später wird es schon kommen und ich bin sehr gespannt auf welchem Wege.

Du bist mit deiner Trauer nicht alleine. Du kannst dich jederzeit hier mitteilen. Ich habe auch das Forum erst vor Kurzem entdeckt und es tat gut, weil ich wirklich gesehen habe, dass es sehr viele Menschen gibt, die exakt das Selbe fühlen wie ich. Auf der Straße und im Fernsehen sieht man immer nur die glücklichen Paare, die die Weihnachtszeit so genießen. Das weckt bei mir immer noch eine negative Stimmung, weshalb ich Orte wie Weihnachtsmärkte meide...

Du solltest im Moment keine Forderungen an dich selbst stellen. Mach dir einen schönen Tag! Auch wenn mir es sogar in letzter Zeit selbst schwer fiel für mich selbst etwas Gutes zu tun. Man braucht auch schon ein bisschen die Einstellung, dass es vorwärts gehen soll.
Es ist nicht richtig sich zu fragen, ob man irgendwann wieder Liebe geben und/oder zulassen kann. Es wird kommen und anstatt darauf zu warten, sollte man alles dafür tun, dass man es sich gut gehen lässt. Dann wirst du in diesem Moment auch glänzen, so wie es jede Frau tun sollte!

Danke strangelife das trifft es absolut

Ich glaube, dass du durch diesen ONS auch das 1. Mal S. mit jmd. anderen hattest und dies hat dir unbewusst die Endgültigkeit der Trennung noch einmal vor Augen geführt.

Sei jetzt lieb zu dir, bestraf dich nicht.

hi,

ja bitte, sei nicht so hart zu dir. sei gar nicht hart zu dir. das hast du nicht verdiehnt. du fandest es in dem augenblick richtig und hast dich einfach mal treiben lassen. verbuch es unter erfahrung, fertig. du bist jung. du hast niemandem weh getan. du darfst so etwas machen. jetzt weißt du, das ein ons nichts für dich ist.
ich hatte früher auch imme gedacht, ach ein ons würde cool sein... (hatte nie einen) aber jetzt nach der trennung und treffen mit frauen, merke ich, das ich das nicht kann. ich kann nicht mit einer frau schlafen zu der ich kein vertrauen habe und die ich nicht liebe. das ist vielleicht mann-untypisch, aber ich fühle mich nicht wohl dabei.
an deiner kürzlichen erfahrung gibt es nichts dran auszusetzten.
aber wenn du etwas positives daraus mitnimmst, dann, dass das leben weitergeht und nicht hoffnungslos ist. du wirst wieder glücklich werden. mach dir keine sorgen

lg
strange

Liebe Apfelsine,

ich schließe mich der meinung von Grace an: es ist seltsam und vielleicht ein Zeichen der absoluten Endgültigkeit, das erste Mal mit jemand anderes S. zu haben. Ich glaube, man denkt dann doch, wenn man noch traurig ist (vlt auch unbewusst?) - ach, wäre ER es doch nur gewesen.
In früheren Lebensphasen - Ex-Ex Liebe - habe ich oft versucht, meine Traurigkeit genau damit zu kompensieren...es hat nie funktioniert und ich kenne das Gefühl danach nur zu gut. Damit will ich dir jetzt nicht sagen, dass es Kompensation war, ich wollte dir nur sagen, dass ich das Gefühl kenne und die plötzlich wieder schlimmer werdende Sehnsucht!

Verurteile dich aber bitte nicht für die Sache an sich! Du bist frei, du kannst tun was du willst, wann du willst, mit wem du willst. Dennoch blöd, wenn es dir jetzt schlechter geht, das war ja nicht Sinn der Sache.

Alles Liebe für dich, Kletterpflanze.

Eure Antworten helfen mir sehr!

Es ist ein Knoten in mir gewesen, der scheinbar aufgeplatzt ist!

Als ich mich am Mittwoch mit dem Mann getroffen habe und gegangen bin, dachte ich Oh Gott was du gemacht. Und habe mich halt irgendwie „beschmutzt“ gefühlt.

Ich hätte nicht gedacht, dass das so eine Wirkung auf mich hat! Aber da ich noch nie einfach so mit einem Mann geschlafen habe, war das wohl die Konsequenz.

Es kommt wieder alles so hoch damit und man fragt sich, warum das alles überhaupt mit der Beziehung zu Ende gegangen ist.

Das schlimme ist: Ich habe bis heute keine Antwort bekommen!

Ich kann mich noch genau erinnern wie es war: Wir hatten den 27. Januar 2014 und wir saßen auf der Couch und schauten eine DVD. Auf einmal sagte er zu mir: Wir müssen reden.

Ich muss heute sagen, dass ich schon die ganzen Tage vorher so ein komisches Bauchgefühl hatte, so als ob da irgendwas war, was ich nicht beschreiben konnte. Ich hatte mich nicht geirrt!

Dann fragte ich was los sei. Er sagte: Meine Gefühle für dich sind irgendwie verschwunden.

PENG!

In dem Moment ist alles in mir zerbrochen! Und dann kann ich mich eigentlich nicht mehr an viel erinnern. Es war die schlimmste Zeit meines Lebens. Ich habe so viel gekämpft und alles investiert um weiter mit ihm zusammen zu sein, aber nichts hat geholfen. Ich habe mich vielem ausgesetzt, habe mich selbst degradieren lassen und er hat sich an meiner Traurigkeit geweidet. Im August habe ich es dann nicht mehr ausgehalten und habe gesagt , dass es nicht mehr geht und er nicht mehr mit mir so umgehen kann, und dann hat er die Trennung ausgesprochen.

Ich habe das alles nicht verstanden und ihn später gefragt wie er dazu kommt, worauf er nur sagte, dass das so sei. Ich habe dann gesagt, dass das keine ausreichende Antwort ist die ich akzeptieren kann und es mir zu wenig ist. Daraufhin wurde er wütend und hat die Stimme gegen mich erhoben. Wohlgemerkt wir haben uns noch nie gegenseitig angeschrien bis zu diesem Zeitpunkt! Ich war wie vor den Kopf gestoßen und bin in Tränen ausgebrochen.
Daraufhin fragte ich , was ich jetzt machen soll und was jetzt mit uns ist. Seine Antwort war in einem seelenruhigen Ton (und das werde ich in meinem Leben nie vergessen): Tja, das ist dann halt dein Problem.
Ich bin zusammengebrochen.

Bis heute ist mir nicht klar wie ein Mensch sich so verhalten kann. Anscheinend habe ich mich komplett in ihm getäuscht, was ich immer noch nicht glauben kann! Noch heute ist mir glasklar unser 1. Treffen und unsere gesamte gemeinsame Zeit am Anfang im Gedächtnis. Er war so eine MAGISCHE Nacht als wir uns das erste Mal kennen gelernt haben. Ich muss sagen, ich liebe Tiere und arbeite ehrenamtlich neben meinem Job noch in einer Auffangstation für Katzen. Noch sehr genau habe ich diesen Augenblick im Kopf, wo er mir sagte, dass er 2 schwerbehinderte Katzen aufgenommen hat. Das war der Moment in dem ich mich endgültig in ihn verliebt habe, denn es gibt nur wenige Menschen die bereit sind diese Doppelbelastung auf sich zu nehmen.

Wir haben einfach so viel gemeinsam gemacht. Letztes Jahr im Herbst 2013 hat sich ein Igel in unsere Siedlung verirrt, völlig abgemagert und noch zu klein für das überleben! Mein Ex und ich haben den Igel zusammen bei mir untergebracht und durchgefüttert und anschließend bei meinem Ex in seinem Garten freigelassen!

Oder unser Kurzurlaub in Frankreich oder unsere Wochenenden in anderen Städten! Ich kann das alles nicht verstehen, es triggert mich und macht mich fertig diese ganzen Momente vor Augen zu haben, und er ist scheinbar gut in der Lage all diese Erlebnisse zu ignorieren.

Aber er hat sich verwandelt in einen Elefanten in einem Porzellanladen der ungehindert alles umschmeißt mit einer Egal-Einstellung! Aber wie kann das sein?!

Und wie hallen die Worte in meinem Kopf Tja, das ist dann halt dein Problem.

Selbst wenn ich jemanden nicht mehr liebe ist es doch trotzdem geboten dem anderen mit Respekt und Achtung zu begegnen, denn immerhin ist man doch zusammen gewesen? Ich könnte niemals jemanden so behandeln und so mit seinen Gefühlen umgehen!

Meine Freunde sagen alle zu mir er hat einen Knall, dass er gegangen ist. Aber was haben ihre Meinungen schon für ein Gewicht? Denn offensichtlich muss es etwas geben was ihn von mir abgestoßen hat! Ich kann es immer noch nicht verstehen und alles lässt an mir zweifeln!

Das schlimmste ist, bis jetzt immer noch keine Antwort zu haben und es bleibt immer noch das WARUM?!?

Nein Apfelsine, du darfst nicht an dir zweifeln. Das macht es dir unnötig schwer. Warum sollte irgendwas mit dir nicht stimmen? Bei der jetzigen Katastrophe habe ich auch immer wieder und wieder gegrübelt und überlegt was an mir falsch ist, was ich falsch gemacht habe. Bin ich zu hässlich, bin ich zu dumm, bin ich überhaupt nicht liebenswert, bin ich zu dick, zu dünn, ich könnte das noch Stunden weiter schreiben. Ich habe nur noch an mir gezweifelt und dachte zeitweise hab ich es überhaupt verdient zu leben. Und weißt du was, er ist der Trottel! Ich bin toll, ich habe wahnsinnig viele gute Eigenschaften und sehr viele Menschen mögen mich. Gut er hat mich zurückgewiesen, aber er ist nicht die ganze Welt. Er hat mich verloren und das ist sein Pech.

Nochmal kurz zu den Problemen, darüber reden können oder nicht reden können.

Es gibt Menschen, die können das nicht. Es liegt dann manchmal nicht einmal daran, dass sie nicht wollen, nein ... sie können einfach nicht über ihre Probleme sprechen.

Es geht nicht, weil sie ihr Inneres nicht artikulieren können und dann wechseln sie den Partner, weil sie glauben, das Problem sei dadurch gelöst. Nur häufig sind es Probleme, die mit der Person und ihrem Inneren zusammen hängen und nicht etwa mit dem Partner und das Resultat ist, dass über kurz oder lang die Probleme eben wieder kommen werden, eben mit dem neuen Partner. Vielleicht sind es andere Probleme, vielleicht die gleichen. Aber Fakt wird sein, dass sei aufkommen, weil bereits im Frühstadium nicht darüber gesprochen wurde, weil die Betroffenen es einfach nicht können.

Meine Ex hat auch die Beziehung beendet mit fadenscheinigen Gründe, die sich im Nachinein als erlogen heraus gestellt haben, welche Gründe die Wahren waren, keine Ahnung. Es hat mich lange Zeit interessiert und heute denke ich mir einfach die Gründe. Von ihr werde ich sowieso keine zufriedenstellende Antwort erhalten.

Wenn mich das eins gelehrt hat ist es, dass viele heute von einer zur nächsten Beziehung hoppsen, weil sie glauben, dass man durch einen Reset bzw. Neustart alles auslöscht, das geht nicht, denn so entwickelt man sich in seiner Persönlichkeit niemals weiter, ohne Reflektion.