Ist das die Midlife-krise?

Zitat von Flashlight:

Durch Offenheit auf allen Seiten könnt ihr vielleicht eure Beziehung retten. Eine Krise kann auch eine Chance sein.

Offenheit ist sicherlich ein wichtiger Schritt, reicht aber leider nicht. Beide müssen es wollen.

Und damit dies der Fall wird, finde ich den Rat von 6rama9 gar nicht so verkehrt. Ich würde es zwar nicht ganz so drastisch machen, aber die Richtung wäre ähnlich.

Denn, solange der EM "fremdverliebt" ist, kann er gar nicht effizient an einer Ehekrise mitarbeiten, die in einen Neustart münden soll.

Ja, er hat mir von Anfang an alles erzählt.
Ich bin jetzt nicht so verklemmt wenn es um Abenteuer geht.
Aber als die Whatsapp' S und Telefonate und Treffen immer mehr wurden hab ich ihm schon gesagt das mich das stört und mir auch weh tut.
Aber da war es wohl schon zu spät......
Und da er ja weiterhin nicht mit mir geredet hat was ihn beschäftigt könnte ich nicht wirklich was tun.
Ich hab angefangen mich mehr auf mich zu konzentrieren.

Liebe Kelene,
ich weiß, wie du dich jetzt fühlst, wie schwer es ist, eine solche Situation ertragen zu müssen. Du hast mein Mitgefühl. Auch wenn die folgenden Ratschläge eher kühl, dreist und rücksichtslos wirken, beabsichtige ich doch, dir so gut ich kann, zu helfen. Also, los gehts, hier eine etwas andere Sicht auf die Dinge:

"Bei der Anderen ist es gerade halt so leicht und ohne Sorgen"....

Warum kann es bei dir denn nicht leicht und ohne Sorgen sein?
Weil er sich in eine andere Frau verliebt hat und du betrogen wurdest. Schwere Krise. Alles steht auf dem Spiel. Doch du willst retten, willst kämpfen.
Die üblichen Maßnahmen dafür sind: Sofortige Kontaktsperre zur anderen Frau, Demonstration der Betroffenheit, Gespräche zur Ursachenforschung, spontaner Distanzaufbau, massiver Vertrauensverlust, der klägliche Versuch des Verstehens, Diskussionen um Schuldbekenntnisse und die Feststellung, dass es mit einer Entschuldigung nicht getan ist. Also schweres Drama, das durch deinen Mann bei der anderen Frau in etwa so dargestellt wird: "Man, die Alte macht mir die Hölle heiß. Kann ich ja irgendwo verstehen, aber ich habe absolut keinen Bock drauf. Mich kotzt es schon wieder an, nachher nach Hause zu fahren und mir das Gelaber anzuhören ..."
Und seine Freundin wird ihn liebevoll in den Arm nehmen und ihn spüren lassen, wie wunderschön es doch mit und bei ihr ist. Das ist ein glatter Sieg für seine Freundin durch KO in der ersten Runde! Willst du das?

Jetzt stellen wir uns doch mal vor, du würdest und könntest anders reagieren. Statt Drama brächtest du deinem Mann zuhause liebevolles Verständnis entgegen: "Du bist verliebt? Ein schönes Gefühl. Auch ich sehne mich manchmal danach, wieder Schmetterlinge zu spüren. Weißt du noch, wie es bei uns damals war? So viele Schmetterlinge! Aber aus der Verliebtheit ist echte Liebe geworden. Es ist schön mit dir und es ist doch auch klar, dass du auch mal eine andere Frau im Bett haben möchtest. Du bist ein Mann und ich würde mir Sorgen machen, wenn das nicht so wäre. Grüß deine Freundin von mir und sage ihr, dass ich sie gut verstehen kann, denn du bist ein toller Mann. Ach, hast du mal ihre Telefonnummer, dann können wir uns auf einen Kaffee verabreden, wir haben uns bestimmt eine Menge zu erzählen. Und reicht dir das, wenn ihr euch aller zwei Wochen trefft?"

Was meinst du, wie würde dein Mann darauf reagieren? Er wäre unfassbar stolz auf dich und würde denken, "was habe ich für eine wunderbare Frau, nie im Leben werde ich sie verlassen". Und seine Freundin hätte dieser machtvollen Demonstration deiner Überlegenheit, nicht mehr viel entgegen zu setzen. Sie würde sehr verwirrt sein, denn es fühlt sich nicht normal an, wenn eine Frau so auf das Verhältnis ihres Mannes reagiert. Es liegt nahe, dass sie sich über kurz oder lang zurück zieht, denn tief im Inneren wird sie sich dir immer unterlegen fühlen. Gleichzeitig entziehst du aber auch der ganzen Affäre die grundlegende Basis der meisten Affären: "Zuhause wirst du schlecht behandelt, aber hier bei mir geht es dir gut".

Natürlich, liebe Kelene, du musst auch in der Lage sein, so reagieren zu können und zu wollen. So lange Schmerz, Wut und Verzweiflung dominieren, wird das echt schwierig. Eine Lightvariante wäre für dich vielleicht auch hilfreich, nämlich: "Weniger Drama-Mehr Verständnis", so du diesen Weg gehen kannst und möchtest.
Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute!

Zitat von Kelene:

Ich bin jetzt nicht so verklemmt wenn es um Abenteuer geht.

Das ist auf keinen Fall "verklemmt"!
Du bist nicht kleinlich, wenn du auf das Versprechen der Exklusivität, das ihr euch vermutlich mal gegeben hattet, bestehst.
Wenn er plötzlich eure Absprache einseitig ändert, ist das nicht in Ordnung - es sie denn, du stimmst dem zu und hältst es genauso. Das hätte aber eine vorherige Zustimmung deinerseits erforderlich gemacht.

Da es heimliche WAs und Telefonate gab, lief es schon einige Zeit zweigleisig. Das ist respektlos. Auch wenn vielleicht seine anfängliche Motivation das Erleben eines Abenteuers war (übrigens auch das ist - heimlich ausgeführt - egoistisch und respektlos), musst du das nicht akzeptieren.

Jetzt ist es, wie es ist.
Dass du ihn nicht direkt aufgeben willst, kann ich gut verstehen, würde ich vielleicht auch nicht.

Nun, ich kenne weder dich noch ihn und kann somit nur bedingt raten.
Aber, ich würde es ihm auch nicht so leicht machen und ihn stattdessen aus seiner Höhle zerren. Nicht laut oder weinerlich und auch nicht mit Krawall - aber bestimmt, klar und deutlich und ohne Ausreden zuzulassen.

Die Frage ist doch, wie du momentan mit der Situation umgehen kannst.
Ich glaube, dass es wichtig für dich ist, seine Schuld klar zu erkennen und keine Entschuldigungen zu suchen (die muss er schon selbst finden).

Fakt ist, er nahm und nimmt deinen Kummer in Kauf.
Als es startete, war es ihm vielleicht nicht so bewusst. Trotzdem, irgendwo in seinem Inneren, wusste er, dass er einen Betrug plante und das nicht in Ordnung ist.

Dachte er damals an dich? Hmm, vermutlich lag sein Fokus auf seinem eigenen Wohl und nicht auf deinem.
Dennoch wusste er, dass du es nicht gutheißen würdest, denn sonst hätte es nicht heimlich stattgefunden.
Jetzt befindet er sich plötzlich in einer ganz anderen Situation, die u.U. sein bisheriges Leben so drastisch verändern kann, wie er es sich niemals hätte vorstellen können und vermutlich sogar bereuen würde.

Geht er den Schritt? K.A.
Aber, damit ihm die Tragweite klar wird, muss er Verantwortung übernehmen und sich nicht in irgendwelche Höhlen zurück ziehen

Zitat von Springfield:

Statt Drama brächtest du deinem Mann zuhause liebevolles Verständnis entgegen: "Du bist verliebt? Ein schönes Gefühl. Auch ich sehne mich manchmal danach, wieder Schmetterlinge zu spüren. Weißt du noch, wie es bei uns damals war? So viele Schmetterlinge! Aber aus der Verliebtheit ist echte Liebe geworden. Es ist schön mit dir und es ist doch auch klar, dass du auch mal eine andere Frau im Bett haben möchtest. Du bist ein Mann und ich würde mir Sorgen machen, wenn das nicht so wäre. Grüß deine Freundin von mir und sage ihr, dass ich sie gut verstehen kann, denn du bist ein toller Mann. Ach, hast du mal ihre Telefonnummer, dann können wir uns auf einen Kaffee verabreden, wir haben uns bestimmt eine Menge zu erzählen. Und reicht dir das, wenn ihr euch aller zwei Wochen trefft?"

@Springfield
Das ist nicht dein Ernst - oder?
Mal abgesehen davon, dass sich der EM vermutlich vera..... fühlen würde, wäre es zudem eine vorgespielte Lüge.
Empfindet die TE so? NEIN
Es tut ihr stattdessen weh. Hast du das überlesen?
Soll sie so tun und den Schmerz schlucken?
Soll sie es einfach erdulden?
Wäre das authentisch? NEIN. Sie müsste sich verbiegen.
Wo bleibt dabei ihre Würde?

Was ist das für ein Ratschlag?

Zitat von Springfield:

Was meinst du, wie würde dein Mann darauf reagieren? Er wäre unfassbar stolz auf dich und würde denken, "was habe ich für eine wunderbare Frau, nie im Leben werde ich sie verlassen".

Aha, und was wenn nicht?
Was ist, wenn er sie dann dennoch verlässt, sie ihm momentan in seiner rosa Wolke lästig ist und er ihr das auch zeigt?
Das wäre dann super demütigend.

Er ist verliebt - hast du das nicht gelesen.
Was glaubst du, für wen er momentan Gefühle hat und wer für ihn somit "wundervoll" ist?

Nein, so einfach ist das leider nicht.

Das Problem ist das ich sie kenne und eigentlich auch sehr gerne mag.
Meine Freundin hat mir gleich den Kopf gewaschen und mir gesagt das ich sie ab jetzt nicht mehr mag.
Hab auch seit dem keinen Kontakt mehr zu ihr.......

Zitat von Löwin45:

Offenheit ist sicherlich ein wichtiger Schritt, reicht aber leider nicht. Beide müssen es wollen.

Denn, solange der EM "fremdverliebt" ist, kann er gar nicht effizient an einer Ehekrise mitarbeiten, die in einen Neustart münden soll.

Ja das stimmt. Gefühle kann man nicht wegdenken. Man kann versuchen "vernünftig" zu sein. Aber was ist vernünftig?
In der alten Beziehung bleiben oder etwas Neues wagen?

Johnny Depp hat mal gesagt:
Wenn du gleichzeitig zwei Menschen liebst, wähle den zweiten, denn wenn du den ersten richtig lieben würdest gäbe es keinen zweiten.- Johnny Depp

Ich würde und habe mich schon einmal so entschieden, was aber nicht heißt, dass ich es für ausgeschlossen halten, an einer Beziehung zu arbeiten. Wenn ich aber so beim Schreiben nachdenke, kenne ich kein Paar das es geschafft hat. Sie Leben eher so nebeneinander her und jeder macht sein Ding.

Zitat von Flashlight:

Wenn ich aber so beim Schreiben nachdenke, kenne ich kein Paar das es geschafft hat. Sie Leben eher so nebeneinander her und jeder macht sein Ding.

Nö stimmt nicht. Die gibt es.
Ich kann mittlerweile sagen (ist ja schon einige Jahre her), dass wir es geschafft haben. Wir haben komplett neu gestartet und führen eine viel bessere Ehe als vorher.

Nun, wir sind bestimmt keine Ausnahme.

Naja, ob diese erfolgreichen Neustarts immer so bekannt werden...

Für uns war es auch im Nachhinein gesehen sogar sehr hilfreich, dass es niemand außer uns erfuhr und somit auch niemand versuchte uns mit Pauschalurteilen... zu beeinflussen bzw. in Schubladen zu pressen.
Denn, was fordert die Gesellschaft und was hört man auch hier sehr oft - ohne dass die Individualität jedes einzelnen Falls betrachtet wird?
Es ist schon schwierig genug.

Zitat von Löwin45:

Nö stimmt nicht. Die gibt es.
Ich kann mittlerweile sagen (ist ja schon einige Jahre her), dass wir es geschafft haben. Wir haben komplett neu gestartet und führen eine viel bessere Ehe als vorher.

Das habe ich nur auf mein Umfeld bezogen. Keine kein solches Paar.
Aber mich freut aufrichtig für Dich, dass ihr es geschafft habt. Hut ab
Ja und einfach war das sicher nicht. Das erfordert Mut und Reflexion.

Zitat von Kelene:

Ich bin jetzt nicht so verklemmt wenn es um Abenteuer geht.
Aber als die Whatsapp' S und Telefonate und Treffen immer mehr wurden hab ich ihm schon gesagt das mich das stört und mir auch weh tut.
Aber da war es wohl schon zu spät......

Ihr habt wohl keine klare Absprache gehabt, wo die rote Linie ist. Das rächt sich nun.

Ich finde spätestens jetzt musst du sehr konsequent klare Kante zeigen: Einer zieht aus und man trifft sich in ein paar wenigen Wochen wieder und schaut ob sich der Sturm gelegt hat und beide wieder einen Neuanfang wollen. Eventuell auch früher, wenn seine MLC schockgefrostet wurde.

Ratschläge... können natürlich jetzt nicht gefühlt, geschweige denn umgesetzt werden.
Das ist verständlich, nicht schlimm, ganz natürlich.

Aber man kann den Anderen nicht zwingen etwas zu fühlen, oder nicht zu fühlen.

Hier kannst DU nur auf deiner Seite aktiv was ändern.
Sei stark, lass Ihn frei, achte auf dich.
Koche was schönes, geh in die Natur, schalte mal ab.

Sei freundlich zu Ihm, wie zu einem Freund/Bekannten, wenn möglich.
Exklusivität, an DEINEM Leben teilhaben, was du machst, usw., ist DERZEIT nicht für Ihn bestimmt.

Wenn ER aus seiner Höhle (Hölle) kommt, DU dann noch da bist, geistig/körperlich, kann DIESE Beziehung ev. eine NEUE werden.
Das braucht Geduld und v i e l Zeit.

Achte auf DEINE Gesundheit, Job usw., dass ist derzeit das Wichtigste.
Wenn Er wieder was fühlen kann, für DICH, wird ER um dich werben, DICH erobern, von sich aus.
Das wird nicht heute, nicht morgen sein ... ..

Ruhe bewahren, durchatmen...
LG

Zitat von Kelene:

Ich hoffe ja das die rosa Brille bald wieder weg ist und er dann aufwacht.

Es wird eine Weile dauern. Deshalb glaube ich auch noch nicht, dass du ihn aktuell erreichst. Die neue Liebelei fuehlt sich tatsaechlich leicht an, du in deiner Trauer umso schwerer. Ob es eine MLC ist? Schwer zu sagen. Das Alter passt. Meist wird sie durch andere Lebenskrisen im Umfeld ausgelöst. Gab es die? Im Grunde wird dir diese Erkenntnis aktuell nicht helfen, auch wenn es natürlich ist, dass du nach Gründen suchst.

Zitat von spotty:

Ob das nun emotional, im Bett oder sonstwo ist, dass sollte die TE zu ergründen versuchen. Ansonsten ist der Mann vermutlich absehbar weg. Wenn sie auf diese Form von Arbeit und Nachbesserung keinen Wert legt oder kein Interesse hat, bleibt nur die Trennung/Scheidung.

Du kannst es ihm aktuell nichts recht machen. Wenn du versuchst, um ihn zu "kämpfen", wirst du in ein schmerzhaften Hin und Her zwischen dir und der anderen geraten. Deshalb halte ich den folgenden Rat für richtig:

Zitat von 6rama9:

Ich kann der TE nur raten, seine Koffer zu packen und ihn bitten ins Hotel zu ziehen. Oder, falls das nicht möglich ist, selbst auszuziehen und ihn in voller Tragweite spüren zu lassen, wie ein Leben alleine aussieht. Im Normalfall fallen die rosaroten Verliebtheitsschleier innerhalb weniger Tage in sich zusammen.

Das waere kein Aufgeben, sondern der einzige Weg, ihm die Folgen seines Handelns aufzuzeigen. Lass ihn ziehen. Dass seine AF nicht frei für ihn ist, ist ein Pluspunkt für dich.

Zitat von Löwin45:

Das ist nicht dein Ernst - oder?
Mal abgesehen davon, dass sich der EM vermutlich vera..... fühlen würde, wäre es zudem eine vorgespielte Lüge.
Empfindet die TE so? NEIN
Es tut ihr stattdessen weh. Hast du das überlesen?
Soll sie so tun und den Schmerz schlucken?
Soll sie es einfach erdulden?
Wäre das authentisch? NEIN. Sie müsste sich verbiegen.
Wo bleibt dabei ihre Würde?

Löwin, in diesen Punkten bin ich ganz bei dir. Natürlich kann unsere liebe TE nicht die entspannte, verständnisvolle Ehefrau geben, wenn ihr Herz in Trümmern liegt. Das war auch nicht mein konkreter Ratschlag. Ich wollte zeigen, zu welchem Ergebnis "Drama" führt und welches Resultat " Verständnis" erwarten lässt.
Unsere TE möchte doch um ihre Beziehung kämpfen. Verständnis ist dabei einer der wichtigsten Faktoren. Verständnis entschärft die Konflikte, lindert den Schmerz und schafft Vertrauen. Es ist die gute Basis schlechthin, für einen Neuanfang. Leider ist hier im Forum das Thema "Verständnis entwickeln" als Hilfestellung etwas unpopulär. Stattdessen sind solche Ansätze wie Schlussmachen und Rausschmeißen, die erste Wahl in den gut gemeinten Beiträgen vieler Mitglieder. Nicht falsch verstehen, Trennungsempfehlungen sind wichtig und richtig, aber eben nicht in jedem Fall und schon gar nicht, wenn sie den Hass auf das Selbsterlebte reflektieren.

In meiner Welt ist das Verständnis für den Betrüger durchaus einen Gedanken wert. Nicht immer ist er zielführend. Im Fall unserer TE vermute ich gute Chancen, dass sie in der Lage ist, Verständnis zu entwickeln. Voraussetzung sind ehrliche Gespräche und die Bereitschaft ihrerseits, Verständnis zu zulassen.

Zitat von Löwin45:

Was ist das für ein Ratschlag?

"Weniger Drama - Mehr Verständnis" ist ein guter Ratschlag.

@Springfield
Tja, Verständnis aufbringen zu können, hilft. Es hilft denen, die dazu in der Lage sind und ganz besonders denen, die davon profitieren.

Bei diesem Gedanken bin ich bei dir.

Aber...
In diesem Fall geht es gar nicht um Verständnis.
Es geht ebenfalls nicht um Entgegenkommen oder gar Bereuen.
Somit geht es auch nicht um Verzeihen.
Es fehlt einfach die Erkenntnis des EM.
Somit ist diese Überlegung leider irrelevant.

Zitat von Springfield:

Leider ist hier im Forum das Thema "Verständnis entwickeln" als Hilfestellung etwas unpopulär. Stattdessen sind solche Ansätze wie Schlussmachen und Rausschmeißen, die erste Wahl in den gut gemeinten Beiträgen vieler Mitglieder.

Dem widerspreche ich.
Es gibt hier so viele Ratschläge wie es unterschiedliche Erfahrungen gibt.
Es geht nicht immer nur um Vorverurteilung und Verdammnis.
Es wir auch oft um Verständnis gebeten und dies mit Argumenten untermauert.

Zitat von Springfield:

In meiner Welt ist das Verständnis für den Betrüger durchaus einen Gedanken wert.

Glaube mir, in meiner Welt auch.
Ich bin ebenfalls der Meinung, dass Menschen Fehler bereuen können und auch schonmal eine 2. Chance verdient haben.
Ich praktiziere das sogar.
Dazu müssen aber die Voraussetzungen stimmen.
Einsicht und der Wunsch nach Veränderung sind die ersten Schritte.
Wie gesagt - diese Gedanken spielen hier keine Rolle.
Denn es ist leider bisher nur einseitig.

Zitat von Springfield:

"Weniger Drama - Mehr Verständnis" ist ein guter Ratschlag.

Was empfiehlst du denn konkret?

Zitat von Gartenfee17:

Deshalb halte ich den folgenden Rat für richtig:

Das waere kein Aufgeben, sondern der einzige Weg, ihm die Folgen seines Handelns aufzuzeigen. Lass ihn ziehen. Dass seine AF nicht frei für ihn ist, ist ein Pluspunkt für dich.

Diesen Ratschlag halte ich für gar nicht gut. Die Erfahrungen hier im Forum wie auch meine eigenen haben aufgezeigt, dass ein wechselwilliger Kandidat sich anderswo besser und wohler fühlt. Gefühle kann man ja angeblich nicht verhandeln, nicht einfordern und auch nicht erpressen. Eine Androhung des Rauswurfs wäre nichts anderes. Mich würde es dann nicht wundern, wenn der Mann Ciao sagt und auf Nimmerwiedersehen verschwindet. Das wird vermutlich gar nichts bringen, diesen Ratschlag halte ich für unzutreffend.

Die Betroffene müsste meiner Meinung nach ihren eigenen Wert gegenüber der Nebenbuhlerin steigern und dazu wäre es gut zu wissen, was der Mann an der anderen Frau gut bzw. besser findet. In diesen Feldern sollte sie punkten, nicht mit Androhungen oder sowas, dass treibt Wechselwillige erst recht weg.

Frauen betreiben dieses Spiel umgekehrt letztlich genauso, kann man hier in vielen anderen Themen bequem nachlesen. Da hat es glaube ich noch nie etwas gebracht, eine wechselwillige Frau zu einer Gedankenveränderung zu bringen. Wenn die Gefühle weg waren und der neue Mann mit rosa Schleier übermantelt ist, dann hilft nur, seinen eigenen Wert zu steigern. Androhungen, ein Rauswurf o.ä. bringt absolut gar nichts.

Zitat von Gartenfee17:

Das waere kein Aufgeben, sondern der einzige Weg, ihm die Folgen seines Handelns aufzuzeigen. Lass ihn ziehen. Dass seine AF nicht frei für ihn ist, ist ein Pluspunkt für dich.

Somit wäre die Beziehung für unwiderruflich beendet erklärt und der Ehemann ist dann definitiv weg. Die Folgen seines Handelns sind ihm im Moment völlig schnuppe - er hat was besseres. Und die Annahme, dass die andere Frau für ihn nicht frei ist, dieser Status kann sich zumindest theoretisch jederzeit kurzfristig ändern. Das ist kein Pluspunkt für die Ehefrau, höchstens ein Druckmittel. Würde sie es entsprechend ausnutzen wollen, passiert zuvor beschriebenes.