Ist das die Midlife-krise?

Zitat von Flashlight:

Durch Offenheit auf allen Seiten könnt ihr vielleicht eure Beziehung retten. Eine Krise kann auch eine Chance sein.

Offenheit ist sicherlich ein wichtiger Schritt, reicht aber leider nicht. Beide müssen es wollen.

Und damit dies der Fall wird, finde ich den Rat von 6rama9 gar nicht so verkehrt. Ich würde es zwar nicht ganz so drastisch machen, aber die Richtung wäre ähnlich.

Denn, solange der EM fremdverliebt ist, kann er gar nicht effizient an einer Ehekrise mitarbeiten, die in einen Neustart münden soll.

Liebe Kelene,
ich weiß, wie du dich jetzt fühlst, wie schwer es ist, eine solche Situation ertragen zu müssen. Du hast mein Mitgefühl. Auch wenn die folgenden Ratschläge eher kühl, dreist und rücksichtslos wirken, beabsichtige ich doch, dir so gut ich kann, zu helfen. Also, los gehts, hier eine etwas andere Sicht auf die Dinge:

Bei der Anderen ist es gerade halt so leicht und ohne Sorgen....

Warum kann es bei dir denn nicht leicht und ohne Sorgen sein?
Weil er sich in eine andere Frau verliebt hat und du betrogen wurdest. Schwere Krise. Alles steht auf dem Spiel. Doch du willst retten, willst kämpfen.
Die üblichen Maßnahmen dafür sind: Sofortige Kontaktsperre zur anderen Frau, Demonstration der Betroffenheit, Gespräche zur Ursachenforschung, spontaner Distanzaufbau, massiver Vertrauensverlust, der klägliche Versuch des Verstehens, Diskussionen um Schuldbekenntnisse und die Feststellung, dass es mit einer Entschuldigung nicht getan ist. Also schweres Drama, das durch deinen Mann bei der anderen Frau in etwa so dargestellt wird: Man, die Alte macht mir die Hölle heiß. Kann ich ja irgendwo verstehen, aber ich habe absolut keinen Bock drauf. Mich kotzt es schon wieder an, nachher nach Hause zu fahren und mir das Gelaber anzuhören ...
Und seine Freundin wird ihn liebevoll in den Arm nehmen und ihn spüren lassen, wie wunderschön es doch mit und bei ihr ist. Das ist ein glatter Sieg für seine Freundin durch KO in der ersten Runde! Willst du das?

Jetzt stellen wir uns doch mal vor, du würdest und könntest anders reagieren. Statt Drama brächtest du deinem Mann zuhause liebevolles Verständnis entgegen: Du bist verliebt? Ein schönes Gefühl. Auch ich sehne mich manchmal danach, wieder Schmetterlinge zu spüren. Weißt du noch, wie es bei uns damals war? So viele Schmetterlinge! Aber aus der Verliebtheit ist echte Liebe geworden. Es ist schön mit dir und es ist doch auch klar, dass du auch mal eine andere Frau im Bett haben möchtest. Du bist ein Mann und ich würde mir Sorgen machen, wenn das nicht so wäre. Grüß deine Freundin von mir und sage ihr, dass ich sie gut verstehen kann, denn du bist ein toller Mann. Ach, hast du mal ihre Telefonnummer, dann können wir uns auf einen Kaffee verabreden, wir haben uns bestimmt eine Menge zu erzählen. Und reicht dir das, wenn ihr euch aller zwei Wochen trefft?

Was meinst du, wie würde dein Mann darauf reagieren? Er wäre unfassbar stolz auf dich und würde denken, was habe ich für eine wunderbare Frau, nie im Leben werde ich sie verlassen. Und seine Freundin hätte dieser machtvollen Demonstration deiner Überlegenheit, nicht mehr viel entgegen zu setzen. Sie würde sehr verwirrt sein, denn es fühlt sich nicht normal an, wenn eine Frau so auf das Verhältnis ihres Mannes reagiert. Es liegt nahe, dass sie sich über kurz oder lang zurück zieht, denn tief im Inneren wird sie sich dir immer unterlegen fühlen. Gleichzeitig entziehst du aber auch der ganzen Affäre die grundlegende Basis der meisten Affären: Zuhause wirst du schlecht behandelt, aber hier bei mir geht es dir gut.

Natürlich, liebe Kelene, du musst auch in der Lage sein, so reagieren zu können und zu wollen. So lange Schmerz, Wut und Verzweiflung dominieren, wird das echt schwierig. Eine Lightvariante wäre für dich vielleicht auch hilfreich, nämlich: Weniger Drama-Mehr Verständnis, so du diesen Weg gehen kannst und möchtest.
Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute!

Zitat von Kelene:

Ich bin jetzt nicht so verklemmt wenn es um Abenteuer geht.

Das ist auf keinen Fall verklemmt!
Du bist nicht kleinlich, wenn du auf das Versprechen der Exklusivität, das ihr euch vermutlich mal gegeben hattet, bestehst.
Wenn er plötzlich eure Absprache einseitig ändert, ist das nicht in Ordnung - es sie denn, du stimmst dem zu und hältst es genauso. Das hätte aber eine vorherige Zustimmung deinerseits erforderlich gemacht.

Da es heimliche WAs und Telefonate gab, lief es schon einige Zeit zweigleisig. Das ist respektlos. Auch wenn vielleicht seine anfängliche Motivation das Erleben eines Abenteuers war (übrigens auch das ist - heimlich ausgeführt - egoistisch und respektlos), musst du das nicht akzeptieren.

Jetzt ist es, wie es ist.
Dass du ihn nicht direkt aufgeben willst, kann ich gut verstehen, würde ich vielleicht auch nicht.

Nun, ich kenne weder dich noch ihn und kann somit nur bedingt raten.
Aber, ich würde es ihm auch nicht so leicht machen und ihn stattdessen aus seiner Höhle zerren. Nicht laut oder weinerlich und auch nicht mit Krawall - aber bestimmt, klar und deutlich und ohne Ausreden zuzulassen.

Die Frage ist doch, wie du momentan mit der Situation umgehen kannst.
Ich glaube, dass es wichtig für dich ist, seine Schuld klar zu erkennen und keine Entschuldigungen zu suchen (die muss er schon selbst finden).

Fakt ist, er nahm und nimmt deinen Kummer in Kauf.
Als es startete, war es ihm vielleicht nicht so bewusst. Trotzdem, irgendwo in seinem Inneren, wusste er, dass er einen Betrug plante und das nicht in Ordnung ist.

Dachte er damals an dich? Hmm, vermutlich lag sein Fokus auf seinem eigenen Wohl und nicht auf deinem.
Dennoch wusste er, dass du es nicht gutheißen würdest, denn sonst hätte es nicht heimlich stattgefunden.
Jetzt befindet er sich plötzlich in einer ganz anderen Situation, die u.U. sein bisheriges Leben so drastisch verändern kann, wie er es sich niemals hätte vorstellen können und vermutlich sogar bereuen würde.

Geht er den Schritt? K.A.
Aber, damit ihm die Tragweite klar wird, muss er Verantwortung übernehmen und sich nicht in irgendwelche Höhlen zurück ziehen

Zitat von Springfield:

Statt Drama brächtest du deinem Mann zuhause liebevolles Verständnis entgegen: Du bist verliebt? Ein schönes Gefühl. Auch ich sehne mich manchmal danach, wieder Schmetterlinge zu spüren. Weißt du noch, wie es bei uns damals war? So viele Schmetterlinge! Aber aus der Verliebtheit ist echte Liebe geworden. Es ist schön mit dir und es ist doch auch klar, dass du auch mal eine andere Frau im Bett haben möchtest. Du bist ein Mann und ich würde mir Sorgen machen, wenn das nicht so wäre. Grüß deine Freundin von mir und sage ihr, dass ich sie gut verstehen kann, denn du bist ein toller Mann. Ach, hast du mal ihre Telefonnummer, dann können wir uns auf einen Kaffee verabreden, wir haben uns bestimmt eine Menge zu erzählen. Und reicht dir das, wenn ihr euch aller zwei Wochen trefft?

@Springfield
Das ist nicht dein Ernst - oder?
Mal abgesehen davon, dass sich der EM vermutlich vera..... fühlen würde, wäre es zudem eine vorgespielte Lüge.
Empfindet die TE so? NEIN
Es tut ihr stattdessen weh. Hast du das überlesen?
Soll sie so tun und den Schmerz schlucken?
Soll sie es einfach erdulden?
Wäre das authentisch? NEIN. Sie müsste sich verbiegen.
Wo bleibt dabei ihre Würde?

Was ist das für ein Ratschlag?

Zitat von Springfield:

Was meinst du, wie würde dein Mann darauf reagieren? Er wäre unfassbar stolz auf dich und würde denken, was habe ich für eine wunderbare Frau, nie im Leben werde ich sie verlassen.

Aha, und was wenn nicht?
Was ist, wenn er sie dann dennoch verlässt, sie ihm momentan in seiner rosa Wolke lästig ist und er ihr das auch zeigt?
Das wäre dann super demütigend.

Er ist verliebt - hast du das nicht gelesen.
Was glaubst du, für wen er momentan Gefühle hat und wer für ihn somit wundervoll ist?

Nein, so einfach ist das leider nicht.

Zitat von Flashlight:

Wenn ich aber so beim Schreiben nachdenke, kenne ich kein Paar das es geschafft hat. Sie Leben eher so nebeneinander her und jeder macht sein Ding.

Nö stimmt nicht. Die gibt es.
Ich kann mittlerweile sagen (ist ja schon einige Jahre her), dass wir es geschafft haben. Wir haben komplett neu gestartet und führen eine viel bessere Ehe als vorher.

Nun, wir sind bestimmt keine Ausnahme.

Naja, ob diese erfolgreichen Neustarts immer so bekannt werden...

Für uns war es auch im Nachhinein gesehen sogar sehr hilfreich, dass es niemand außer uns erfuhr und somit auch niemand versuchte uns mit Pauschalurteilen... zu beeinflussen bzw. in Schubladen zu pressen.
Denn, was fordert die Gesellschaft und was hört man auch hier sehr oft - ohne dass die Individualität jedes einzelnen Falls betrachtet wird?
Es ist schon schwierig genug.

Zitat von Löwin45:

Das ist nicht dein Ernst - oder?
Mal abgesehen davon, dass sich der EM vermutlich vera..... fühlen würde, wäre es zudem eine vorgespielte Lüge.
Empfindet die TE so? NEIN
Es tut ihr stattdessen weh. Hast du das überlesen?
Soll sie so tun und den Schmerz schlucken?
Soll sie es einfach erdulden?
Wäre das authentisch? NEIN. Sie müsste sich verbiegen.
Wo bleibt dabei ihre Würde?

Löwin, in diesen Punkten bin ich ganz bei dir. Natürlich kann unsere liebe TE nicht die entspannte, verständnisvolle Ehefrau geben, wenn ihr Herz in Trümmern liegt. Das war auch nicht mein konkreter Ratschlag. Ich wollte zeigen, zu welchem Ergebnis Drama führt und welches Resultat Verständnis erwarten lässt.
Unsere TE möchte doch um ihre Beziehung kämpfen. Verständnis ist dabei einer der wichtigsten Faktoren. Verständnis entschärft die Konflikte, lindert den Schmerz und schafft Vertrauen. Es ist die gute Basis schlechthin, für einen Neuanfang. Leider ist hier im Forum das Thema Verständnis entwickeln als Hilfestellung etwas unpopulär. Stattdessen sind solche Ansätze wie Schlussmachen und Rausschmeißen, die erste Wahl in den gut gemeinten Beiträgen vieler Mitglieder. Nicht falsch verstehen, Trennungsempfehlungen sind wichtig und richtig, aber eben nicht in jedem Fall und schon gar nicht, wenn sie den Hass auf das Selbsterlebte reflektieren.

In meiner Welt ist das Verständnis für den Betrüger durchaus einen Gedanken wert. Nicht immer ist er zielführend. Im Fall unserer TE vermute ich gute Chancen, dass sie in der Lage ist, Verständnis zu entwickeln. Voraussetzung sind ehrliche Gespräche und die Bereitschaft ihrerseits, Verständnis zu zulassen.

Zitat von Löwin45:

Was ist das für ein Ratschlag?

Weniger Drama - Mehr Verständnis ist ein guter Ratschlag.

@Springfield
Tja, Verständnis aufbringen zu können, hilft. Es hilft denen, die dazu in der Lage sind und ganz besonders denen, die davon profitieren.

Bei diesem Gedanken bin ich bei dir.

Aber...
In diesem Fall geht es gar nicht um Verständnis.
Es geht ebenfalls nicht um Entgegenkommen oder gar Bereuen.
Somit geht es auch nicht um Verzeihen.
Es fehlt einfach die Erkenntnis des EM.
Somit ist diese Überlegung leider irrelevant.

Zitat von Springfield:

Leider ist hier im Forum das Thema Verständnis entwickeln als Hilfestellung etwas unpopulär. Stattdessen sind solche Ansätze wie Schlussmachen und Rausschmeißen, die erste Wahl in den gut gemeinten Beiträgen vieler Mitglieder.

Dem widerspreche ich.
Es gibt hier so viele Ratschläge wie es unterschiedliche Erfahrungen gibt.
Es geht nicht immer nur um Vorverurteilung und Verdammnis.
Es wir auch oft um Verständnis gebeten und dies mit Argumenten untermauert.

Zitat von Springfield:

In meiner Welt ist das Verständnis für den Betrüger durchaus einen Gedanken wert.

Glaube mir, in meiner Welt auch.
Ich bin ebenfalls der Meinung, dass Menschen Fehler bereuen können und auch schonmal eine 2. Chance verdient haben.
Ich praktiziere das sogar.
Dazu müssen aber die Voraussetzungen stimmen.
Einsicht und der Wunsch nach Veränderung sind die ersten Schritte.
Wie gesagt - diese Gedanken spielen hier keine Rolle.
Denn es ist leider bisher nur einseitig.

Zitat von Springfield:

Weniger Drama - Mehr Verständnis ist ein guter Ratschlag.

Was empfiehlst du denn konkret?